訊息原文

2 人回報2 年前
有人當面批評妳的孩子,應采兒的回答亮了
應采兒在某綜藝上說,小孩子的自尊,比我們想象得更重要‼️
當孩子被冤枉、受委屈時,妳的態度裏,藏著孩子一生的幸福。
·
1️⃣別人當面數落孩子時
妳應該說:
✅有事請和我說,我的孩子我來教育
·
2️⃣有人欺負孩子時
妳應該說:
✅請妳馬上道歉,不然我們決不罷休
·
3️⃣別人說孩子膽小時
妳應該說:
✅他不是膽小,他只是習慣先觀察,搞清楚情況後,他就會主動去嘗試
·
4️⃣孩子被放在一起比較時
妳應該說:
✅每個孩子都是獨一無二的,在我這兒他就是最棒的
·
5️⃣孩子被人要求分享玩具時
妳應該說:
✅他不是小氣,這是他的玩具,他有權利分不分享,如果妳想玩,也要征求他的意見
·
6️⃣有人質疑孩子不打招呼不懂禮貌時
妳應該說:
✅他不是沒禮貌,是我教他不要和陌生人說話,和妳熟悉之後,自然會親切地問候您的
·
7️⃣當別人要求孩子忍讓時
妳應該說:
✅我們也是小朋友,小朋友一起玩,要互相尊重才可以哦
·
🌟有人當面指責妳的孩子,請堅持4個原則:
1⃣️孩子沒錯時,家長要正面維護他
✅這位女士,請問我孩子哪裏傷害妳了,妳這樣說在傷害他,事情沒有弄清楚前,不要隨便指責我的孩子
·
2⃣️孩子真的錯了,家長帶頭道歉
✅實在對不起,我們不應該這樣做,我替孩子給您說聲抱歉,兒子,妳也一起跟阿姨道歉
·
3⃣️註重孩子的內心
✅寶貝,剛剛那個阿姨誤會妳了,他向我們道歉了,妳願意原諒他嗎?如果下次再遇到類似情況,妳一定要大聲說我沒有
·
4⃣️當孩子被批評,他也感到孤立無助,我們要鼓勵孩子說出真實情況。如果他沒有做錯,要出面維護他。如果他做錯了,陪他一起面對,勇敢承擔,和孩子站在同一邊打敗問題,而不是和問題一起打敗孩子

現有回應

目前尚無回應

增加新回應

  • 撰寫回應
  • 使用相關回應 10
  • 搜尋

你可能也會對這些類似文章有興趣

  • 受教了! 台灣的義工 VS. 美國的義工! -~不要輕易給予 那是對別人不尊重~ 盧安達的淒寒場面,可能對於一般人只能想像。 台灣來的義工下了卡車以後,看到一位瘦骨嶙峋,衣不蔽體的黑人男孩朝他們跑來,那個男孩很少看到這樣的大卡車。 當時台灣來的義工動了憐憫之心,轉身就去拿了車上的物品向小男孩走去。 「你要幹甚麼?」 美國義工大聲對台灣來的義工喝斥:「放下!」 台灣義工愣住了,心裏想著:「他是怎麼了 ? 我們不是要來做慈善工作嗎?」 美國義工朝小男孩俯下身子說:「你好,我們從很遠的地方來,車上有很多東西,你能幫我們搬下來嗎?我們會付報酬的。」 小男孩遲疑在原地,這時又有不少孩子跑來,美國義工又對他們說了一遍相同的話。 有個孩子就嘗試從車上往下搬了一桶餅乾。 美國義工拿起一床棉被和一桶餅乾遞給他說:「非常感謝你,這是獎勵你的,其他人願意一起幫忙嗎?」 其他孩子也都勁頭十足一擁而上,沒多久就卸貨完畢。義工給每個孩子一份救濟物品。 這時又來了一個孩子,看到卡車上已經沒有實物可以幫忙搬了,覺得十分失望。 美國義工對他說:「你看,大家都搬累了,你可以為我們唱首歌嗎?你的歌聲會讓我們感到快樂!」 孩子唱了首當地的歌,義工照樣也給了他一份物品:「謝謝你,你的歌聲非常美妙。」 台灣來的義工看著這些若有所思。 晚上,美國義工對他說:「對不起,我為早上的態度向你道歉,我不該那麼大聲對你說話。 但,你知道嗎?這裡的孩子陷在貧窮裡,不是他們的過錯 ! 可是如果因為你輕而易舉就把東西給他們,讓他們以為貧窮可以成為不勞而獲的謀生手段,因此而更加貧窮,這就是你的錯!」 這天,來自台灣的義工度過了不尋常的一天。 義工把東西給孩子,可要求他們以勞動獲取。 上天把恩典和愛給我們,但要求我們努力奔跑。 家庭教育也應如此 ! 不要輕易的給予,別讓孩子認為一切都是父母應該給予的 ! 父母沒有欠孩子任何東西。而是孩子要懂得父母給予的點滴都要感恩 !與父母分享 !! 很寶貴的一篇文章,這就是身教與觀念並行的教育。 請用力的轉發吧! 別讓你的孩子 成為"伸手族"...
    3 人回報1 則回應9 年前
  • 想再請問這篇轉貼文章該怎麼回應 很棒的文章,跟大家分享! 有朋友針對性教育公投的事問我意見,我就一併跟大家分享了:) 性教育這個題目太大,在支持或反對之前,大家應該先問的是:現在針對的是”哪一個”部份?生理變化?兩性關係?醫學常識?還是雜交?性解放? 台灣小,政策錯了誰也別想逃 這樣說好了,美國國土是台灣的260倍,人口只有10倍。如果同樣大的原子彈爆在兩個地方,誰比較嚴重? 在美國,颶風再強,我總有地方可以跑。如果台灣來一個穿心強颱,有多少人逃得掉呢? 所以,假設我住在美國,對某些政策漠不關心,出事了頂多換個地方住,還是可以把自己顧好。在台灣卻没有這個機會,如果你隨便決定,最後一定吃得到苦,這跟投票選錯首長的結局是一樣的。 美國各州的政府有相當的權利可以決定教育政策,而且這裡的許多父母也很注重孩子在學校所接受的是什麼教育。 我待過兩個州,熟悉三個州,至少在我孩子的學校没有目前台灣部分人士提倡的性教育。而且就像剛剛跟你說的,學校或是什麼機構要教導性相關教育,需要父母簽名同意。如果孩子没有父母的簽名,就不能參加該課程。此外,上課前一週他們也會邀請父母參加座談會,了解課程內容,讓父母可以決定要不要讓孩子參加。 這部份很重要,怎麼台灣不跟進呢? ————————— 父母是監護人,要負擔孩子身心教育的責任 父母在法律上還有另一個身份,叫監護人,意思就是監督和保護。既然是這樣,關於孩子身心發展的一切教育,父母應承擔。他人要干預不對,自己要卸責也不對。 性教育當然要教,但要依據孩子的成熟度,教材內容也要分深淺。更重要的是父母一定要親身參與教材的審查,自己也要學習,因為父母是孩子最親密的人,也是最了解孩子的人。 因此,在出聲支持或反對前,一定要各方的了解教材的內容是什麼?由誰來教導?目的是什麼? 當然,台灣社會的發展讓父母過度忙碌,同時政府也没有高抬父母的價值、和提供各樣支援,導致孩子在學校和螢幕前的時間比和父母相處還多。 為什麼孩子會“性早熟”?因為吸收了太多不該吸收的資訊。早熟是好事嗎?相信許多父母不認為,可是又無可奈何。所以當有人說這是趨勢,大家就束手同意了。 因為孩子早看過,所以乾脆提早教,這個邏輯是很奇怪的。 孩子“性早熟”不是先天性疾病,是後天環境影響。就像是吃了太多含賀爾蒙的食物孩子會讓青春期提早來到,父母該做的不是開始為他相親,而是停止他再繼續接觸相關食品,不是嗎? 孩子的成長有一定的節奏,性早熟、心智卻還不熟,這並不是好現象。 如果因為孩子一天到晚看電視、上網避免不了,所以支持提早學習。爸媽們,你太不負責任了!!孩子會有接觸到這些年齡不適當的資訊和畫面的機會,卻没有你的把關,你應該先檢討自己,而不是乾脆同意教他怎麼使用保險套。 —————————— 性教育不應本末倒置 因為不給孩子吃糖他就哭,所以就讓他一直吃,最後乾脆告訴他以後可以植牙,這樣對嗎? 因為不愛運動造成肥胖,所以也別鼓勵他動了,直接吃糖尿病藥吧!這樣對嗎? 植牙是為了恢復生活品質,不是因為可以植牙所以盡量吃糖没關係。 吃糖尿病的藥是為了維持健康底線,不是因為既然有藥吃就不必運動了。 現在的理論是:小孩自己就會上網看,早晚會知道。與其自己亂來,不如早點教,免得他得性病,或生孩子給你養。 我的回答: 1.孩子能隨意上網瀏覽他不該看的東西,就已經是亂來了!父母應該監管,而政府對於網路安全也應該有作為,維護孩子的身心健康才對。 2.我不認為所有的孩子都會“性早熟”,我的孩子就不是;他們要使用網路都必須在父母的視線範圍內,所以見黑率很低。我相信有許多的家庭對孩子的成長也是非常專注的。那麼教育部是否也應該想一下,這些孩子已經適合學習各樣的性姿勢和多人雜交嗎? 並不是說我的孩子對於性一點都不懂,他們知道的醫學常識遠超過許多同齡孩子。那些知識幫助他們對自己的成長歡欣,懂得保護自己、尊重別人,這是最重要的。 性教育需要嗎?是。就像學習牙齒保健和體能訓練一樣,他是為了孩子在身心發展的每個階段適度的認識自己身體和心靈的發展,所以他能健康自信的看待自己的改變,享受生命的成熟。 而保護孩子遠離他的年紀不該接觸的事物,隨著他的成長,在他困惑時給他陪伴和開導,這才是性教育的主軸。 —————————— 拿回孩子教育的主導權 1.實地的了解並參與教材編寫 如果不好好檢視提案內容,就隨手支持或反對,親愛的,萬一後果慘痛你是躲不掉的!這些孩子都會長大,你的未來就在他們的手中。將來的警察、醫生、政務官、老師、銀行員、飛行員、鄰居、媳婦、女婿...。 在同一個缸裡,大家灌清水,同淨;大家潑髒水,同污。千萬別獨善其身!想遠一點,為子孫未來的社會環境盡點心力吧! 你應該實地參與教材的編寫、或至少擁有審查權。有些東西可以在課堂上教導,例如醫學常識、兩性分別,有些則不合適。 2.成為性教育的最佳導師 你是孩子最親近的人,自然更能駕輕就熟。為什麼性教育這麼私密又神聖的話題要別人來教呢?父母自己不就是最好的“前輩”嗎?你經過發育期、生理期、戀愛期、性愛階段,然後你的期待、歡欣、苦惱,兩人一起建立家庭、生育計劃、經濟計劃、醫療考量...。 只要適當的學習,你就是孩子最好的性教育老師,因為你的例子都是血淋淋的。成功的可以當捷徑、失敗的可以當借鏡,都對孩子有幫助。 —————————— 關於如何進行性教育,我的意見是,性教育之前,必先是愛教育,而在孩子學習性教育之前,父母必須先學習。(請閱讀我的文章:何時該教性教育。) 你是監護人,這是你的孩子,不要把他的人生輕易的交到別人的手上,因為到最後會為他哭的,也只有你。
    1 人回報1 則回應8 年前
  • 這個和尚碾壓945位大師,一不小心捧回設界奧斯卡,他卻說:我只是為了看到孩子們的笑容。 前幾天,有著“東方設計奧斯卡”之稱的 Gooddesign Award 2018落下了帷幕。 令所有人都大跌眼鏡的是 在全亞洲最頂尖的設計師中,脫穎而出,拿下年度設計大獎的,居然是個 和尚! 一個出家人,不吃齋念佛參加比賽,竟然還碾壓了佳能、索尼、松下等一眾設計大牌,打敗了在參賽的4,798件參賽作品, pk過亞洲945家亞洲知名企業的獲獎者? 許多的觀眾簡直不敢相信,這到底是什麼魔幻現實,有黑幕吧? 但其實,這個所有人都驚呼不可思議,大冷門背後的真相,沒有黑幕,卻只有溫暖, 這個故事關於佛、關於人,關於善良、也關於愛。 這位獲獎者,名叫: 松島靖朗 來自 奈良.安養寺, 沒什麼了不起的背景, 也沒有逆天的高科技。 連參賽項目都平平無奇 ——“寺廟零食俱樂部”, 但偏偏最平凡,也往往最感動人。 故事的開始要回溯到2013年, 松島偶然間看到一條讓人心痛到顫抖的新聞: 28歲的單親母親和她3歲的孩子, 因無人關照餓死在公寓。 警察在現場發現, 家中水電煤氣早已因欠費被切斷,冰箱中除了一小袋食鹽空無一物,桌上卻留著一封媽媽的道歉信, “真是對不起啊,孩子, 甚至讓你連飯都吃不飽。 ” 很難想像,即使發達如 日本,依然有婦女和兒童,因貧窮而吃不起飯活活餓死。 在生命的盡頭,這對母子,該要面對怎樣深重的絕望和孤獨。 而隨後,松島看到的一組調查數據,更加讓他感到寢食難安。 在日本貧困兒童的比例高達13.9%,將近280萬兒童處於貧困中,也就是說每7個孩子中就有1人是貧困兒童,而單親貧困家庭比例則高達50.8%。 他們沒有任何罪過, 只是無法選擇命運, 便要飽受貧窮的折磨, 無法飽腹,無法上學, 甚至要忍受不勝其擾的病痛,以及同齡夥伴的嘲笑和疏遠。 甚至一輩子無法擺脫這樣的命運。 都說越是看盡底層悲苦人,越容易參悟神性。 於是松島開始思考,自己到底能做點什麼,幫助這些正在受苦的人。 思考 和 觀察 了許久, 他想到寺廟裡有很多被浪費的供品。 因為在傳統宗教的觀念裡,民眾獻上的供品都是屬於神明的,這些食物通常送進寺廟後並沒有人吃,等到放壞了,就被扔掉。 於是松島暗下決心 隨即發起了這次的獲獎項目 “寺廟零食俱樂部”。 將這些供品,轉贈給那些 連一日三餐都難以負擔的單親家庭。 許多人會質疑,將獻給神明供品轉贈他人, 這不是對神明的褻瀆麼? 但松島卻十分堅持, 他將寺廟裡的新鮮水果和點心,都蒐集整理分類好再寄出去。 都說我佛慈悲,度一切苦厄, 松島說:“將人們獻上的供品,回饋給在社會裡生活疾苦的人們,這樣神明也會覺得開心吧! ” 神明是否開心我們無法猜測,但收到食物的孩子們開心得不得了。 很多孩子告訴 松島, 這是他們第一次吃到零食,這讓松島找到了堅持下去的意義。 是啊,佛不要你皈依, 佛只要你歡喜。 這世上還有什麼比孩子們無邪的笑容更珍貴呢? 可最難的事情往往不是開始,是堅持下去。 從松島開始發起“寺廟零食俱樂部”,到現在已經有4年了,在這期間, 他們一直不間斷地向貧困兒童和單親家庭,提供食品、日用品和學習用品。 除了寄送零食。 他們還會舉辦生日會, 為單親媽媽和小孩送一些小禮物, 慢慢的,越來越多人加入了, 松島的“寺廟零食俱樂部” 他們之中,有僧侶、也有學生,有工人,也有企業家…… 後來,其他地區的寺廟也加入進來,聯合起來一起為更多困難家庭提供食物。 許多企業也加入進來, “我們想為孩子們提供咖哩和幸福” 這樣的愛超越了宗教派別,連 基督教會都一起加入串聯合作。 組織逐漸發展起來後, 他們有了自己的網站, 在寺廟零食俱樂部的官網上, 可以看到這樣一個圖案上面寫著: hand in hand,heart to heart。 (細心的人會發現,拿著棒棒糖的手勢叫 施依印, 意思是 佛祖對眾生免除 輪迴恐懼和保護。 ) 松島和他的“寺廟零食俱樂部” 則負責保護這些貧困家庭和孩子,免於貧窮帶來的飢餓和困擾。 截止到今2019年10月 已經有975個寺廟, 392個合作組織加入, 每月接受零食的兒童數量,也增加到約9000個 在俱樂部全員的共同努力下,已經累計有10萬多人獲得了援助. 這些單親家庭的孩子, 不僅得到了食物, 更找回了笑容和自信, 懂得感恩,懂得愛與被愛。 正是這樣的善意與溫暖, 讓“寺廟零食俱樂部”獲得了 Gooddesign Award 2018年度大獎 許多人在驚訝時,也恍然大悟, 原來世間最好的設計都有:人性的溫度, 最美的藝術,就是: 愛與善良。 松島說“其實我從未想過能拿獎,創立寺廟零食俱樂部的初衷,只是為了看到孩子們的笑容。 ” 他這一生聽過無數的禱詞,都不如 孩子那麼 無私,善良, 他們虔誠地跪下雙手合十, 對煙霧繚繞中的觀世音說: 謝謝你,菩薩, 祝你身體健康。 有人曾說,人生最美麗的補償之一, 就是人們真誠的幫助別人之後,同時也幫助了自己。 而對於松島來說,最好的禮物早已藏在- 孩子們給他的明信片裡。 “謝謝你們的便當,炒麵,我都很喜歡” “謝謝你們送的和菓子, 可能的話,我也好想能吃一次洋芋片~” “因為有你們,我們並不孤單” “ 孩子們,去熱愛這個世界吧, 就像從未受過傷一樣。 ”
    1 人回報1 則回應5 年前
  • 。兩個選擇,你會怎麼做!? 請作出你的選擇,這不是機智問答~ 請您耐心讀完這篇文章~ 要問的問題是: 你會作出同樣的選擇嗎? 在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上, 在場的所有人永遠忘不了其中一個學生的父親所說的話。 在推崇學校和教職員的付出和貢獻後, 這個家長問了一個問題: 照理說,神所創造的一切應該都是完美的。 但我的兒子,西恩, 他無法像別的孩子一樣的學習, 他無法像別的孩子一樣的理解事物。 所有聽眾都啞口無言。 這個父親繼續說, 但我相信當像西恩這樣有身體及心智有殘缺的孩子來到這個世界,是一個讓人類展現真實本性的機會。 而這一次體現在別人如何對待這個孩子。 接著,他說了下面這個故事: 西恩和我走過一個公園, 裡面有些西恩所認識的男孩們正在玩棒球。 西恩問我:”你想他們會讓我一起玩嗎?” 我知道大部份的孩子不會想要有西恩這樣的孩子在自己的隊上, 但身為一個父親我同時也知道若他們能讓我兒子參加, 會讓他得到他所迫切需要的歸屬感並建立起自己雖然是殘障仍能被接受的信心。 我走近一個男童(不抱太大希望的)問他西恩是否可以參加? 他看看周圍的隊友然後說”我們現在輸了 6分,而目前正在第 8局上,我想他可以參加我們的隊, 我們會在第9局設法讓他上場打擊。” 西恩帶著滿臉的喜悅困難的走向他的球隊的休息區,穿上該隊的球衣, 我悄悄的滴下眼淚而心中有滿滿的溫暖。 而那些男孩也看出了我對於兒子被接納的喜悅。 在8局下,西恩的隊有追了上來, 但仍然還輸3分。 第9局上半場, 西恩戴上手套防守右外野, 雖然沒有球往他的位置飛來, 但能在場上他已經很高興了, 我從看臺上向他揮手, 他笑的合不攏嘴。 在9局下,西恩的球隊又得分了。 而此時,二出局滿壘的狀況, 下一棒是球隊逆轉機會, 而西恩正是被排在這一棒。 在這個重要關頭, 他們會讓西恩上場打擊而放棄贏球的機會嗎? 讓人驚奇的是他們真的把球棒交給了西恩, 大家都知道西恩根本不可能打到球, 因為他甚至不知道怎麼握球棒,更別談碰到球了。 然而當西恩踏上打擊位置, 投手已經明白對手為了西恩生命中重要的這一刻放下贏球的機會, 所以他往前走了幾步投了一個緩慢的球給西恩, 讓他至少能碰一下。 第一球投出來, 西恩笨拙的揮棒落空。 投手又再往前走了幾步投出一個軟軟的球給西恩。 當球飛過來西恩揮棒打出一個慢速的滾地球, 直直的滾向投手。 球賽眼看就要結束。 投手撿起這軟軟的滾地球, 他可以輕易的把球傳給一壘手讓西恩出局而結束這場球賽。 然而投手把球高高的傳往一壘手的頭頂上方通過, 讓他在一壘手的隊友接不到。 每個站在看臺上的人,不管是那一隊的家長都開始喊著:”西恩,跑到一壘!跑到一壘!跑到一壘! ”西恩這輩子從來沒有跑這麼遠過, 但他還是努力跑到了一壘。 他踩上壘包眼睛張的很大而且很驚喜。 每個人都喊著說:”西恩,跑向二壘,跑向二壘! ”剛喘過氣,西恩蹣跚的跑向二壘, 很辛苦的往壘包跑。 這時,就在西恩往二壘跑時, 右外野手拿到了球,這個全隊最矮的小子第一次有了成為隊上英雄的機會了。 他大可把球傳向二壘, 但這個全隊最矮的小子了解投手的心意,所以他也把球故意高高傳過三壘手的頭頂過去。 當前面的跑者往本壘跑時, 西恩跌跌撞撞的往三壘跑。 大家都大喊著,” 西恩,跑下去,跑下去!” 西恩能到達三壘還是因為對方的遊擊手跑來幫忙,將他帶往三壘的! 而且喊著, ”跑到三壘,西恩,跑到三壘。” 當西恩抵達三壘, 雙方的選手和所有的觀眾都站起來, 高喊著,”西恩,全壘打!全壘打!” 西恩跑回本壘踩上壘包時, 大家為西恩大聲喝采就如他打了一個大滿貫並為全隊贏的比賽的英雄般。 “那一天”,那個父親兩頰淚流滿面輕柔的說, ”兩隊的男孩子把真愛和人性的光輝帶進了這個世界。” 西恩沒能活到另一個夏天, 他在那年的冬天過世了, 但他從沒忘記他曾經是個英雄而且讓我們高興, 以及他回家時看著媽媽流著淚擁著她的小英雄的那一天! 現在,是關於這個故事的一點附註: 我們不假思索的用line把數以千計的笑話傳來傳去, 但當我們遇到要傳送有關生命的選擇的信件時, 我們反而感到猶豫了。 粗俗、野蠻的東西每天在網路上無限制的傳播著, 反而高尚事情的討論卻在學校裡及辦公室裡被壓抑著。 如果你在思考著把這封line轉寄出去, 可能你會在你的連絡人上挑選出那些不適合收到這封信的人,然而把這封line寄給你的人,相信我們可以讓世界變的不一樣。 很多人與人之間不足道的互動都是一個選擇的機會。 到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去, 或者放棄這些機會,使得這世界一點點的更加冷漠。 曾經有一個智者說過;要評價一個社會,就要看這個社會如何去對待他們之中最不幸的人。 所以現在你有兩個選擇; 1. 刪除 2. 轉寄
    4 人回報1 則回應9 年前
  • 早安!昨天我和一個開老人安養中心的朋友泡茶聊天,我問他老人安養中心每個月費用多少,他說標準不同,我們一個月至少3.5萬元,他們定位比較高擋。 我不禁感嘆,富老頭的錢真好賺。 我說你們一個月收這麼多錢,提供的服務能值這個價錢嗎? 朋友猶豫了一下,說這個問題不好講,能花錢買到的基礎設施我們一定是沒問題,但說個不該說的吧,很多事情也不是錢能解決的。 你想,老人真正的體驗是來自床有多貴設施有多完善嗎,其實不是,真正的體驗來源於人。 一個是老人和老人之間,老人也需要社交,安養中心的老人之間一樣會吵架,會拉幫結派,老人會為了老太太爭風吃醋,這還是小問題。 另一個更重要的是,護工的服務精神是個大問題,不是虐待的問題,有監視器在一般也不敢欺負老人,但是他們優先照顧誰,忽視誰,故意引導別人孤立誰,這些東西就直接影響老人的生活品質。 我說你開老人安養中心的你不管嗎? 他說就算我想管,我管得了嗎?你別看這些老人每個月給安養中心兩三萬,我們運轉也是需要成本的,退一萬步講我自己也是要賺錢的,能給到護工手裡的還不就是每個月幾萬元。 你能指望這些每個月領幾萬元的護工真把每個老人都當自己父母伺候?久病床前還無孝子呢。 我說那你們不能多給點薪水嗎? 他說已經給的不少了,我孫子現在讀幼兒園,我就發現很多私立幼兒園收得比安養中心貴,裡面的老師薪水比我們的護工還低。 我根本不敢指望這些老師能為這一點錢把我孫子照顧得多好,照顧得好是人家的情份,沒照顧好也是人家的本分。只要小孩安全不出問題,我們還能要求幼兒園老師做什麼? 老人給安養中心的錢多,我給幼兒園的錢也不少,但是你看護工也好老師也罷,都是上班族,你不能指望人拿四萬元幹四十萬的工作,我要有這能耐還開什麼老人安養中心。 他喝了一口茶,感嘆說,所以還是要生小孩,養兒防老還是有必要的。 我說你這個話就有問題了,護工照顧老人會不周到,但你自己的孩子就能更好嗎?就算真的孝順,也不代表就能一直悉心照顧你,如你所說,久病床前無孝子,你孩子將來也會有自己的事業和家庭要忙,能貼身照顧你一年,還能管你五年十年嗎? 朋友笑了,我並不指望孩子照顧我,我老了必定也是去老人安養中心。孩子存在的意義在於孩子的存在本身,就是一種威懾。 這是一個讓你不至於成為別人關注鏈條最底層的保障,有孩子不一定能讓你的晚年生活過得好,但至少能讓你活得不算太差。 我不太理解,他給我講了一段話,讓我冷汗直冒。 他說我開安養中心你以來,發現一件事情,安養中心是一個半封閉的環境,除了安養中心裡老人的孩子會來看望以外,幾乎沒有外界輿論和道德的監督。 而且由於老人需要休息的原因,大多數安養中心是不歡迎無關人士參觀的,那麼問題來了,在這樣一個幾乎與外界隔絕的小社會裡,除了基本的法律,起作用的規律是什麼,是 善良和光明嗎? 不。是弱肉強食的叢林法則。 在養老院裡什麼叫弱,什麼叫強,不是看你年輕的時候在社會上多有地位,賺了多少錢,而是看別人欺負了你以後會不會有人來找他算賬。 人生到了這個階段,會失去和大部分社會關係的聯繫。 你老的時候,你的同學朋友同事也差不多都在安養中心裡了,有的可能還已經在骨灰盒裡,除了你的孩子,你被欺負了誰還能幫你討公道? 誰又還有能力幫你討公道? 你也別問我安養中心裡不是有監視器嗎,這是人的問題,不是設備的問題。 第一,冷暴力你算不算欺負,而且在安養中心幹久的護工有一千種監視器留不下證據的辦法不讓你找麻煩,而且也不用找麻煩,不理會你的需求就好了。 第二,監視器也需要有人去調記錄才有意義的,安養中心的管理人員肯定是多一事不如少一事,除了你自己的小孩,還有誰會願意幫你去調記錄。 我說一個道理,你別說我冷血。對我們開安養中心的人來說,我們真的關心老人開心不開心嗎? 我們只關心老人是否安全活著就好,因為只要老人活著我們就能收錢,就算死也別死在我的安養中心裡。 這時候你看,如果沒有孩子,你在安養中心裡遇到委屈的時候能向誰告狀? 你和護工的矛盾也好,和其他老人的矛盾也好,大部分的時候你自己也解決不了,就只能尋求外部力量,這個時候有孩子你就有外援,即使這個外援不一定孝順,不一定會 出面,但是如果你沒有孩子,你就一定孤立無援。 我說,那要是孩子不給你出頭呢? 他拍拍桌子,說林北不用他出頭,我只需要他存在。 這個後盾不是給你靠的,而是給別人看的,靠不靠得住都無所謂,關鍵是一定要存在,因為他的存在本身就能讓別人斟酌斟酌後果。我還有孩子在外面,你對我不好會有麻煩,大家都怕麻煩。這就是一種制約。 你的身體已經生活不能自理了,但你的思維意識又還沒有到不清醒的地步,你能很清晰地知道自己正在被欺負甚至被侮辱,你很委屈很憤怒,但是你沒有任何辦法。你能向誰求助呢? 你沒有孩子,也沒有穩定聯繫的社會關係人,你就像一個小孩在學校裡被欺負了一樣無助。 就連報警都沒用,你說警察怎麼管這個? 也許沒生孩子省下了不少錢,也許直到這個時候你依然還有很多很多錢,但是你甚至找不到人能幫你把錢花掉。 錢在年輕的時候可以解決很多問題,但是到了某個時期,你會發現錢連尊嚴問題都解決不了,能解決這個問題的只有血緣關係。 他接著說,我還真不覺得血緣關係就有什麼神奇的力量,我也不確定我自己的小孩在我老了以後還能依然愛我,但這不重要,因為他的存在也會受社會監督。 也許他不一定是一個好兒子,但他肯定不想讓別人知道他是一個不孝子,所以就算是裝,也得裝出最低限度的對我的保護動作,我說的是最低限度。 我這安養中心真是見識到了很多東西,我的要求不高。 我算是看明白了,這安養中心裡其實和幼兒園裡沒什麼區別,小孩子有爸爸有媽媽,哪怕他在自己家被自己的父母打到飛起來,但是在幼兒園裡他就是能直起腰,因為他有人可以告狀,因為別人知道欺負他會有後果。 但是沒父母親的小孩,我不說別人會不會欺負他,老師會不會忽視他,哪怕有一個同學說他是個沒父沒母的小孩,他也等於受到了欺負。人家也沒打他沒罵他,但是他心底能好受嗎? 我付錢送我孫子去幼兒園,還要恭維著幼兒園老師,你認為是為什麼,不就是因為在人沒有能力保護自己的時候,身邊的任何人都有可能對你合法迫害嗎? 他沒做違反規則的事情,你抓不到他任何把柄,但他就是能讓你很不舒服。 你現在是一個在安養中心的老人,你想吃什麼東西,其他老人提出來了護工馬上就去拿了,你說了護工就推說他還有事讓你等著。 你行動不便,和護工說想去廁所,護工裝作沒聽到,聽到了也說要你先等著,然後去做其他事,過個半小時再來管你。或者隨口指桑罵槐一句斷子絕孫的老東西,都沒說是誰,但你知道。很多事情傷害性不大,但侮辱性極強。 他們也不會管老人說什麼,他們覺得老人已經沒有了自尊心。但實際上,很多老人只是身體不便,但是思維仍然清醒,而且正因為他們的世界裡已經失去了對大部分物質享受的需求,所以他們的自尊心會變得比過去更加強烈。只是他們說了也沒用。 老人能尋求幫助的只有子女,他們在世界上的關係被時間逐漸斬斷,只留下和子女最終也是最親的關係。 這種關係可能薄弱,可能靠不住,但是這就是他們在和安養中心,和其他老人,和護工,和這個世界博弈的時候,手頭最後的籌碼。 如果連這個關係都沒有了,他們就一無所有了,沒有牌可以打,徹底失去主動權了。 他們的餘生能不能活得像個人,只取決於身邊的陌生人能不能把他當個人。 你還年輕的時候,錢可以交換一切。但當你老的時候,錢真的只是錢了。 你有沒有感覺到,你小時候,父母對你是強勢的,你到了現在這個歲數,父母對你其實是弱勢的? 博弈這東西真的是方方面面。 生不生孩子都是自己的選擇,衰老畢竟是未來的事情,未來的事情誰說得準呢,可能等我們老了以後世界就進入全機械化了,到時候也許就不需要養兒防老了。 也有可能哪天就世界大戰了,全人類都玩蛋了,你養兒防老也沒意義了。在明天到來之前,一切皆有可能。別人怎樣我不管,生不生導致社會少子化我也不在乎,我就是想在老的時候給自己多一個籌碼。不是我壞,真是我見識的壞東西有點多。 我聽了他這句話,沉默了很久。我想反駁,但他真的見識過這種生活。 最後我想喝一杯茶,一抬頭他也剛好舉杯。我們碰杯,一起心碎。 愉快的小週末,順心愉悅!
    1 人回報1 則回應5 年前
  • 高材生 人情世故0分 ◎蔣碧君(國中教師﹞/文 模擬考甫結束,我承諾招待考前幾名的學生到家中來作客。 約定時間的前一個星期,我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買,而我那從不下廚的另一半也研究起食譜,費心準備當天的餐點和零食。 星期六早上,我開車去接學生,看見他們雀躍的模樣,我忍不住洩漏中午的菜單內容。 沒想到他們竟七嘴八舌的說:「為何不叫披薩 或麥當勞呢?」 「可是我比較想吃麵耶!」 「老師妳煮的東西能吃嗎?」 一陣哄笑之後,我有點被潑冷水的感覺……。 才進家門,我正要開口介紹師丈時,聽見有人竊竊的說: 「他是誰啊?有點胖!」 「一點也不帥…!」 我抬頭看見外子的臉色~~一陣青一陣白,我趕緊要學生向他問好。 趁他們坐定,我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料,誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房,對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。 我強忍心中怒火,提醒他們應該尊重別人的隱私,難道已經國三的學生,連這點基本禮貌都不懂嗎? 一陣說教之後,他們變安靜了,氣氛也搞得怪怪的。 吃完午飯之後,他們嚷著要離開,我也不想強留他們。 只是一回頭,面對滿桌未收拾的杯盤,和一地的雜誌、撲克牌、CD…… 我忽然覺得臉上一陣熱,是我沒把他們教好嗎? 這些孩子功課都很好, 怎麼那麼不懂事呢?不會體貼別人,不懂得別人的用心,將一切視作理所當然;不懂得設身處地替別人著想,甚至連做人的基本禮貌都不懂。 去人家家裡,不知要幫忙,隨意進入別人臥房,吃完飯不知道收拾自己的碗筷,臨離去 連一聲謝謝也沒有……。 是因為升學考試不考這些,所以不會? 還是家中父母沒教,或是不懂得教呢? 這些孩子生活在優渥環境中,只學會了自以為是,學會了理所當然的接受,只學會了永不滿足。 或許我已是LKK,但是~每天面對這些國家未來的主人翁,面對這麼一群心中只有自己,沒有他人的「未來棟梁」,我竟心虛的想問: 「他們會變成這樣,這是誰的責任和損呢?」   ************ 滿懷歉意,對號入座的回應(讀者回應): 那天看到「高材生,人情世故零分」這篇文章,心裡好有感觸。 隔天早餐時,就念了這篇文章和三個孩子分享。 他們各有不同的反應,但應該都有收穫吧! 我的老大,國中一年級,聽完後一臉尷尬,沒發表任何高見。 她平時話不停口,也是像文章中所提,把「老師你煮的東西能吃嗎?」這種損人的話常掛在嘴邊的女生。 而且她更常說的是文中也提到的~~「可是我比較想吃麵耶!」每次大家一起外出用餐,若是去的地方沒有麵食,她一定很不高興的說: 「哦!我比較想吃麵耶!」 也許她有種被「點名」的感覺。 老二,國小四年級,聽完後她說:「老師那麼不爽,乾脆痛扁他們一頓!」 我告訴她,我覺得老師不會痛扁他們,只是很痛心,為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好,卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分? 老師也檢討自己,是否少教導了這一個部分? 只是老師很無辜,因為身為媽媽的我,也覺得做人很重要,所以該教的教,該講的講。 每次要外出作客,一定要重復叮嚀:「要有禮貌,鞋要擺好,不要亂動別人的東西,玩具玩完要收拾……」,可是我一開口,孩子就嫌我煩,嫌我囉嗦。 聽完我的長篇大論, 老二說: 「我和姊姊常不懂妳的用心。」 聽到她這句成熟懂事的話,讓我先是一愣,不知該接什麼話好;回神之後才回她: 「學習當個好客人,也是重要的功課,希望妳以後會是一個好客人。」 老三,國小二年級,聽完後,他拿了報紙,仔細再看了一遍,然後說: 「老師下次可能不會再請他們到家裡來吃飯了。」 我說: 「小鈞,你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞?』的那一位同學呢?」 他反駁:「我哪有?」 但說得很心虛。 我就好像是看到自家的小孩出現在報紙上那位 老師的家,心裡滿是歉 疚,更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。 省思: 我也覺得現代的父母自身的身教言教都需加強,即便是高知識份子。對子女的教育,好像都是只要會唸書就好了,其它的禮節跟應對進退,幾乎是不太在乎;看看在捷運上跑來跑去的小鬼,在餐廳或公共場合裡玩耍、暴力破壞公物的討厭鬼,就知道家庭及學校教育有多少空間需要努力!
    4 人回報1 則回應5 年前
  • 教孩子愛我們◎朱台翔 一個星期二的早上六點鐘,接到一位朋友的電話。早上六點打電話,一定有重要的事。 她才「喂!」了一聲,就直接說,頭一天晚上,心血來潮,檢查了一下乳房,沒有想到,一摸,就摸到了一個硬塊。她住在台中,但打算到台北的和信防癌中心檢查,問一下我的看法。 我說:就我對和信的瞭解,他們的病、醫關係做得很好,醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤,這個時候,就是跟時間比賽。所以,我非常欣賞她能這麼明快地做決定。 她掛上電話,就一個人搭車到台北,兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢,下午乳房攝影、超音波掃瞄,發現是實心的,醫生們馬上開會決定,隔天就切片。三天後,看結果,證實是惡性腫瘤,也就是乳癌。隔週的星期三,就動了手術。從發現到動手術,前後,一共八天。 熟識她的人都知道,她非常獨立、很會替旁人著想,總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的,光是這一次,到台北看病,就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內,一共跑了六次醫院,篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤, 全都是一個人來,一個人面對。 先生照常上班、兒子放暑假在家。還好,她有好幾個姊妹,姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如,有一次,要到醫院,身上還帶著排血水用的引流管,不太能走路。她的安排卻是,先生送她到車站,搭公車,再叫姊姊到台北接她。可是,姊妹們認為不妥,最後是姊姊開車到台中接她,陪她看完病,再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排,是怕一個人,一天之內,台北、台中連著來回跑兩趟,吃不消。 前面五次,人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候,他先生只有在她開刀的那一天早上送她來,等開完刀,就先回家了。第六次,是在星期六,算起來,先生是第二次送她到醫院。 我去醫院看她,她一個人在候診室,我問:「先生呢?」 ; 她說:「我叫他在樓上休息。」我們兩個,就在候診室裡聊天,聊了一陣子, 我說:「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」 她很敏感,說:「我跟兒子講,如果我需要幫忙,我會跟你說。」 我說:「這樣,他是被動的。」 我看看她,接著說:「在知性學習上,我們很認真地教小孩,從教他叫爸爸媽媽,到ㄅㄆㄇㄈ,我們一遍又一遍地教,很有耐性,也會講究方法。 但是,碰到愛人、照顧人的時候,我們反倒不教了。」 「事實上,我們也會等在那裡,期待他們很窩心、很體貼地對待我們。 當人不舒服的時候,也會想:『你難道看不出來嗎?難道還要我教你嗎?』 沒錯,就是要教。 教他怎麼樣愛我們,免得他們將來會後悔。 教他們怎麼樣照顧我們,否則,我們會陷他們於不義。 更何況,? 現在學會照顧我們,將來,也才更有能力疼他的太太和小孩。」 「同樣地,先生也要教。像今天,他明明是陪著你來的,你為什麼要叫他在樓上休息?」 朋友說:「他已經很累了,我不好意思再增加他的負擔。」 我說:「任何一個健康人,都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士,面對你的病痛。同樣地, 你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然,你就會陷他於不義。」 我稍微停了一下,說:「像現在,你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來,陪在一旁。 趁先生去繳錢的空檔,朋友跟我說:「你說得對,我知道,我會做。」 我說:「那我就再多說一點,你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂,包括痛苦與無助,在你最脆弱的時候,讓他知道你需要他的幫助,這才是對他最大的信任,在這個被信任的基礎上,他才可能感受到你對他的、真正的愛。」 隔天一早,朋友就打電話來說,昨天,分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候,兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時,請假陪她。最後,她說:「謝謝你的提醒。」 這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年,育兒很有經驗,當我有孩子時,她教我:不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果、餅干、果汁...) 即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的,所以我都拒絕小朋友 ) 也要吃一口,說很好吃 , 謝謝他。 她說,孩子的心是純然的善良,有好吃的東西會和最親的人分享。 妳一直拒絕她,久之,孩子有好吃東西就不會想到妳了。 養成小朋友凡事想到妳,將來長大離開家庭後,吃到好吃的,或者有什麼新奇口味,特色小吃,都不忘買妳的份,或帶妳去吃。說真的。我先生和小姑,真的都是這樣的個性。 婆婆又接著說:當妳生病或是老的走不動時,給你再多的錢也沒用,錢又不能吃,倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。 兒子 3 歲讀幼幼班,有天下課我去學校接他。兒子坐在門口穿鞋時,幼教老師一直問兒子:你不是有東西要給媽咪?拿出來啊! 我納悶著,然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 (約3、4張 ),我當場傻眼,衛生紙,不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時,我差點落淚,裡面包著一根蝦味先! 原來是下午在吃點心時,兒子堅持要帶回家給媽咪吃,老師問他為什麼?兒子回答不出個所以然來( 年紀小還不太會表達 ) 可能幼教老師也覺得好奇吧!想要看看兒子的心態到底是什麼,才會一直督促兒子當場拿給我,我當然給兒子面子啊!一口就把蝦味先吃下去,雖然已經發軟了。雖然只有一根,真的好難吃。我還是謝謝兒子,告訴他,真的好好吃哦! 不是說吃很重要,重要的是回應那份替人著想的心。 現在兒子在吃東西時,都不忘來餵我一口,然後問我:好不好吃或好不好喝?我一定會點點頭! 所以, 不要常說:爸媽不需要你們,你們不必掛心, 要常說:爸媽需要你們的愛,你們的照顧! 勿陷兒女於不義,勿讓兒女常歎 “昊天罔極”,無以回報 ----------------------------------------------------------------- 生命空缺用閱讀補足 http://readlife.weebly.com/
    1 人回報1 則回應9 年前
  • 萬惡的林萬益,七月一日後退休軍公教就有人活不下去,慢慢興起跳樓、跳海、燒碳、割腕自殺潮,你是蔡英文的共犯,你要怎樣面對全國軍公教?你將來一定會有惡報應 轉PO林啓文老師的 致林萬億: 年金改革告一段落了,不知道你的心情如何?當初你們高舉公平正義的大旗壓向這群奉公守法的軍公教朋友,真的是公平正義嗎?這裡面有多少欺瞞、羞辱、粗暴和栽贓呢?前天總統府年改記者會裡總統和副總統講的話,你坐在後面有沒有覺得很心虛?好個相忍為國共體時艱,好個退撫基金財務上的危機已經紓解我們不會掉下懸崖、年金破產將成為歷史名詞。那張椅子你真的坐得住?不知道法律允不允許罵人家混蛋?如果可以的話真想賞你一顆,因為: 1.你真的很可惡,你的主子說:退撫基金財務上的危機已經紓解我們不會掉下懸崖,是她睜眼說瞎話還是你沒有給她正確的資訊?還是你根本也不知道?如果你不知道,就讓我來告訴你,請你轉告她。 之前讓你唬一唬也就算了,現在大家都收到了重新審定書,上面明確記載依優存利息、月補償金、舊制退休金、新制退輔基金之順序扣減至不超過上限金額為止。以我為例,我被砍了2萬2千左右,其中7000多優惠存款一次歸零,再來舊制(我沒有月補償金)減少14000多,退輔基金一毛都沒少哦!也就是副總統說的那個犧牲小我的小我犧牲了2萬2千多一毛錢也沒有回到退輔基金,而是讓政府拿去揮霍(優存是中央政府預算,舊制是地方政府預算),我是如此,我同學和我認識的人都這樣,你說退撫基金財務上的危機已經紓解,年金破產將成為歷史名詞,見鬼了,少說了幾個字「年金破產將成為即將實現的歷史名詞」才對吧!「世世代代領得到,長長久久領到老」連副總統也跟著文青起來了!林萬億,拜託跟總統講實話好嗎?你說退撫基金入不敷出是一個算數問題,即便是再難的算數問題都可解,你的良心怎麼解呢?要大家追著狗從牠的嘴裡搶回來嗎? 2.你真的很可惡,在談李家同教授的退休金時還在扯18趴。18趴是一個世紀大冤案,我沒有因為18趴多領到一毛錢卻一直背負著18趴的原罪。百分之99罵18趴的人根本搞不清楚什麼是18趴,有心人罵就跟著罵。我猜蔡英文也不清楚(她的18趴和我們的很不一樣)林萬億你應該很清楚,可是你裝死不說,還是你也不知道?那就讓我來告訴你吧。舉個例子:建人有棟房子租給銀行當營業所,說好每月月租7萬元,當建人去收房租時,銀行說,我只給你63000剩下的7000你要存47萬到我們銀行帳戶裡,你不存我就不給你。各位覺得離譜嗎?沒錯,我們的政府就是這樣幹的。比如我的退休金經過年資、替代率⋯公式計算的結果每個月可領7萬元,可是政府真的就只給我63000(舊制+退輔基金)剩下的我必須存47萬進去台灣銀行(利率18趴)才能領到那7000,如果你頭腦還夠清楚的話,請問我有因為18趴多領到一毛錢嗎?不只沒多領,這7000還要併入利息所得申報所得稅,超過額度的人(不是每個人都是7000哦)還要扣二代健保補充保費,再扒兩層皮。這樣了解了嗎?還要再罵嗎?繼續罵吧,反正我下個月就自由了。 3.你真的很可惡,你說你們已經精算過,會保障大家的基本生活,不會讓大家晚景淒涼。什麼是基本生活呢?你們是怎麼算的,用什麼標準?2009年特偵組凍結扁家財產,吳淑珍出來哭窮,說她連8000元的電費都繳不出來了。我們五口之家夏季兩個月的電費也才3000多,這家人窮到兩個月用掉8000元的電,什麼是基本生活呢?她說她坐輪椅還要請外勞,每個月基本開銷要2、30萬,林萬億你知道這些退休的老人家在十年後有多少人和吳淑珍一樣要坐輪椅請外勞嗎?吳淑珍要2、30萬,這些卑微的老人家呢?你真的算過嗎?你真的認真算過嗎?去你?的32160。 前天蔡英文終於道歉了,你坐在後面有沒有和我一樣心酸呢?放任妳的黨羽和追隨者對軍公教潑糞、詆毀、污衊,在即將拿到錢的時候說謝謝你們的相忍為國,說沒有人比你們更忠於這個國家,說那種不滿跟無奈的心情,不是當事人是很難了解其中的感受。我不會像別人要妳跳進來當當事人感受一下,因為就算妳跳進來也感受不到,大家如果都像妳一樣好過,誰會在乎妳砍多少呢?妳知道妳的人民有很多人生活和你很不一樣嗎?軍公教到底是妳心裡的哪一塊呢? 民國72年我服役於國防部示範樂隊,那年我第一次踏上凱道(當然那時候不叫凱道)國慶日當天我在國防部示範樂隊和三軍樂儀隊一起向三軍統帥致敬,演奏國歌的時候我一邊吹一邊流著淚,我一個來自鄉下的土包子何其有幸可以參與這樣盛大的國家慶典,這是我一生極大的榮耀。民國105年9月3日在我自認盡心盡力作育英才30年之後再度踏上凱道,這次不是來跟三軍統帥致敬的。同學看到我驚訝地問:你為什麼會來(他們應該覺得我不是會出現在這種場合的人)我告訴他們是姚立明要我來的,真的是衝著姚立明來的,他不只一次在媒體上大罵軍公教是小偷,退休金砍了也就算了,為什麼老師會變小偷呢?怎麼嚥得下這口氣,我沒有跟著呼口號,默默地走在那條曾經讓我感到榮耀的凱道,這次還是哭了,這個國家的價值觀和道德觀為何會崩壞到這種地步。蔡英文(失禮了,沒稱呼你總統,我真的不想向妳致敬)在妳跟大家致歉的時候,腦中有沒有轉回去這兩年這些人民的畫面,妳曾為他們辯護過嗎?你是他們的老闆啊!妳幾十萬的員工都是賊,那妳是什麼?好吧!妳說姚立明妳管不到,段宜康是妳的不分區立委總可以管得到吧!回頭看看他是怎麼羞辱妳的員工,看看他是用什麼樣的嘴臉在數落這些人,妳如果有辦法看著他的臉跟大家說聲對不起,我尊稱妳一聲蔡總統。 道歉是美麗的語詞,但是怎樣才能撫慰人心呢?走出府院重重的鐵幕,謙卑地去握每一雙反對妳的人民的手吧!
    1 人回報1 則回應8 年前
  • 下面的內容是別的群組媽媽在5/10發生的事情,我希望媽媽們能花點時間看看。 (sparkle)(sparkle)外出請看緊自己的寶貝(sparkle)(sparkle) (do not enter)不要讓您的小孩離開你的視線 之 我們沒有僥倖的本錢 !!(do not enter) 2020/5/10 這個母親節的下午去了高雄某百貨的書局,讓孩子隨意的看看書打發時間,這時後女兒和一個落單的姐姐一起看書聊天,我們所在的區域 是要拖鞋才能上來的區域,這時候有一個年輕的男生沒拖鞋直接穿鞋走了上來,我看到了馬上 叫了他 提醒他這裡要拖鞋喔! 那個男生看了我一眼後緩慢的移動離開。沒一會兒他就拖鞋返回案發地,這時後我女兒和那位小姐姐走到書架前,正準備要換書時 那個男生也緩慢的往我女兒所在的位置移動,這時候那個男生的移動 我已經看在眼理了,女兒離我也就一公尺左右的距離而已 我盯女兒盯得很緊 就在我準備起身的煞那 那個男生迅速的拖下褲子 拿出已經勃起的生殖器 往我女兒的 背上磨蹭,下一秒 我已經整個人像隻發狂的母獅子一樣的 撲到那個男生身邊一把抓住他的領子 開始狂垂他的 [身體及頭 使出了吃奶的力氣 像發瘋似的 狂打他 並大叫幫我報警。 我先生在旁邊 聽到一陣騷動後 也馬上衝過來 看我 狂打那個男的 他也衝上前 第一時間壓制加害人, 店員一聽到我大喊報警 對方也馬上通知了主管及通報警方 大約二十分鐘左右警察就到場接手整個現場了 等待警察的過程中,那個加害人一直站在原地低頭不語 這時候我發現他應該是有問題的人,只是說不出來哪理有問題 不到一二分鐘 有另一個大約六十幾歲的阿伯 走向我,要我接他手中的電話, 此時還在抖的我 鎮定了一下 問了他 你是誰? 我為何要接你手中的電話 他才緩緩說出 我是那個加害人的父親,他的媽媽 在電話中 他示意 要把電話塞給我,我馬上拒絕 立刻表示沒有必要接你太太的電話 果斷拒絕了他。這時候他的父親只能悻悻然的離開我的面前 和該店管理人待在一旁 該店管理人也來安慰了我 也轉述對方父親的話 他父親說 他的孩子是因為生病了才會這樣之類的 話!! 當我緩和了一下我的情緒後 鼓起勇氣到櫃台要求再次檢閱案發當時錄影帶畫面時 再次見到那個瞬間的我,忍不住留下了眼淚 本以為女兒並不知情她被猥褻了的情況下,其實畫面中的 女兒是有感覺的! 且也回頭看了加害人撞她的那個部位一眼,那個瞬間 我心碎了 !她才五歲呀 !我乞求上天 讓她忘記這個瞬間 的這一刻的畫面 請不要停留在她的腦子裡。 真的 真的心碎了 ……………………. 警察到後就把那個加害人 帶回派出所 也要我們移駕到 該區所屬的的 派出所 後來又因為這是兒少性騷擾的範疇又再次移到 另一個偵察隊 就這樣 折騰從六點多到 晚上11點才離開派出所 。 我們到派出所後 對方的媽媽已經在那裡等我們了 她試圖和我說話,我示意員警 請她不要靠近我們 這時候的我們同為父母 我無法和她 做任何對話 即使後續我再做筆錄時也看到了那個加害人的 身心障礙證明 確定他是有病的 我還是無法原諒他 所做出的行為。 在派出所告一個段落後,空檔間女兒問我 媽媽 妳為什末打那位叔叔 我緩慢且堅定的告訴她 當有人 不管陌生還是 熟識的人沒有尊重妳 觸碰你的身體時 這樣的行為是不對的! 妳要知道 不管是誰 都不可以摸妳的身體 絕不能妥協,媽媽今天會有這樣的行為是為妳挺身而出 是為了保護妳才會有那樣的局面 ! 我們在警局 待了 將近五個小時 也就是為了要讓警察處理這個事件,這是一個很嚴肅的事情 不對的行為 不該被姑息!! (不馬上教育小孩的話 孩子會覺得 家長都隱忍了 以後她再次遇到相同的事情也不會向家長求救 甚至會覺得 這樣被欺負了也沒關西 因為家長的反應並沒有很大 應該沒什末大不了之類的 陰影) 加害人的父親看起來就是一個非常老實的人 感覺很像公務員體系的人 溫文儒雅說話輕聲細語,他一直示意要我知道 他的孩子從來沒有這樣過 但當我出手反擊打他孩子的同時 他就站在旁邊看著我出手 (事後從監視器畫面中看到的) 也沒出面制止中斷我們的衝突這是有違常理, 如果有人打我們的小孩 一定會衝過去 馬上 推開對方 怎末可能看這孩子被其他人駕住而默不出聲 (所以我認為他父親是知道ˋ加害人有性需求性騷擾等..這個問題的 ) 他說孩子有病 其實大概是示意我不要追究, 我只告訴那個父親 我們都有小孩 你的小孩有問題你是知道的 他必須要就醫,不能這樣在外面逛大街 他今天的武器是生X器 敢挑這末多人的場所隨機找一個小女孩下手, 如果他今天是受了更大的刺激而拿的武器是刀子勒? 這就不是一句對不起的事情了 ! 又如果他今天不是自閉症 站在那裡讓我打不還手, 而是我打他時 他拿出預藏刀子捅向我勒? 我不就是另一個枉死的鐵路警察 或 我女兒就是另一個小燈泡了嗎?當然這些話我放在心理 沒說出口(我知道 天下父母心 沒有人願意小孩子生這樣的病 !不忍苛責 但事情就是遇上了 就要去面對並想辦法 尋求醫療幫助,不能漠視這個問題 進而演變成 下一個遺憾的社會事件!)不然下次不知道那個小女孩會背加害人再次鎖定目標,又剛好沒有父母在她身邊時而被加害人拖到暗處猥褻 或性侵了 那就是另一個悲劇了 ! 到現在事隔二日了,我的心情依然無法平復, 慶幸的是:女兒是乎沒有留下陰影。 慶幸的是:女兒當時是背對加害人, 而不是正面迎向 生X器。 慶幸的是:我沒有只顧自己滑手機 而沒去注意到女兒被人侵犯了 甚或只顧滑手機 女兒很有機會被帶到暗處 而沒發覺! 慶幸的是:我有上過相關防身的課,有記下出手揮拳的感覺 能為女兒挺身而出。 慶幸的是:平常偶而會練習大聲 ”你幹什末””請幫我報案’"搶劫”"住手”殺人”等辭彙練習 才能在事發的瞬間無所懼的大聲喝斥對方 並大聲的請求店員協助報警 等 而不是嚇的說不出話來 或選擇噤聲隱忍.等! 一切一切真的很感恩, 才能將傷害降到最低。沒有付出慘痛的 代價 這次的事件讓我留下了陰影,以後會盯著女兒更寸步不離了。 (年輕時搭電梯時也遇到一次露鳥俠 那時 沒像案發當天一樣的勇猛,只有發抖及嚇掉。 也還好對方只是露鳥 沒上前碰我 )但今天的我,促使我衝上前一把抓住他的領子 一頓反擊,是為母則強的天生母性。因為我已經當媽了!得像母獅子一樣的保護小獅子, 這是當媽的本能反應 !! 選擇記錄下這個過程轉化為文字來警示各位家長,我要表達的是:請不要讓您的小孩離開你的視線,我們沒有僥倖的本錢。原來我們離”危險”這樣的近!!
    13 人回報1 則回應6 年前
  • 卸下偶包的賴清德 他不是人生勝利組,也從未說過自己智商多少。 建中、台大、成大到哈佛、亮麗的學歷背後,是失敗不氣餒,跌倒再爬起來,顛顛簸簸的操磨。 他不會替自己宣傳,自我行銷包裝更是不擅長。 比方;他的醫師經歷超完整,從第一醫學「預防」、第二醫學「治療」,到第三醫學「復健」,學理實務兼具,醫界並不多見,卻從來沒見到他為自身「三合一」的醫師訓練吹噓。 腎臟專科醫師資格超難考。 除了內科主治醫師,賴清德還考上了,腎臟次專科醫師資格,是醫界公認最難考的執照,更是內科醫生的搖錢樹。 賴清德也沒有特別自誇過。 後醫學系畢業、擁有美國醫師檢定執照。 他還擁有台灣的醫師高考及格執照,與美國醫師檢定執照。 從住院醫師當到總醫師、主治醫師,曾經在急診、加護病房、內科都服務過,也開過門診。 接受訪問時,賴清德才說,「我受過非常完整的醫師訓練。」 他還是一九九一年成大後醫系,第三名畢業的優等生。 成大後醫系,專心讀書「太太養」 他的背後,母親之外,最重要的支持力量,是二十一歲結識、二十八歲結褵的妻子。 賴清德從來不透露,婚姻伴侶吳玫如的個人細節。 他攻讀成功大學後醫學系,完成醫師最後一哩路的衝刺過程中,吳玫如是家中唯一收入來源。 他度過了一段專心做學生、主內顧家,「被太太養」的日子。 這讓人想起,台南出身的國際大導演李安,成名前居家潛心研讀電影,由太太主外持家、供養夫兒的故事。 談政治口若懸河,提起家人木訥口吃。 他上台演說,談公共政策、深入論述公眾議題,口若懸河、能說會道、魅力十足。 提起私事、家人妻兒,卻總是期期艾艾,欲言又止,木訥口吃的笨拙,幕僚助理在一旁看了,也只能乾著急。 #政治經歷完整,認真進化、自我提升。 他的政治經歷政壇唯一。 國代、立委、地方直轄市長,到閣揆、副總統,及最新的執政黨主席。政治人物的行政歷練,領袖階級的砥礪考驗集於一身,台灣政壇少有人可以匹敵。 他也認真進化、自我提升。 仔細學客家話,琅琅上口;學原住民語言時時複習;英語程度從小即在水準之上,閱讀對話順暢深入,公開演講流利自信。 推動台日關係,百忙中,賴清德還抽空學習日語。 太完美到遙不可及?大錯特錯! 他還有一張天生上相的鏡頭臉。 有人說,賴清德太完美了; 完美到很不真實;完美到遙不可及! 高雄市長陳其邁說,賴副的偶包重,才讓人覺得過度矜持,有時候很無趣。 是嗎? #身材比例五比五,還有小啤酒肚。 熟悉的人都知道,賴清德的身材比例五比五,上半身和下半身一樣長;個子不算高挑,體型不突出。 他還有一個小啤酒肚,皮帶擋不住。 他不會主動討好人; 關心的話憋在肚子裡,讓人感受不到他的熱情。 他的家庭背景,很悲苦。 幕僚說,他不喜歡回憶那段悽慘的日子,不想靠煽情爭取支持。 讀了兩次大學,才當上醫師 他出生沒多久,爸爸慘死礦坑,從小揹著貧戶窮家、孤苦孩子的標籤,靠念書翻轉命運。 他的青少年期間,只有讀書兩個字。台大醫學系難如登天,好不容易轉系成功,從復健系畢業,最後在成大後醫系再念了五年,讀了兩次大學,才實現醫師夢。 拿到兩個學士學位,才當上醫師,他付出的努力是別人的兩倍。 血氣方剛、忠於理念,鋒芒擋不住 他血氣方剛、忠於理念。初進國會,就投身參與有「公投之父」尊稱,蔡同榮委員發起的「挺公投立法絕食行動」。堅持十一天後,體力不支送往醫院急救。 多年後,他坦承,當時「差點沒命」。 那時,賴委員當上立委才三個月,就展露了他日後擋不住的鋒芒。 得罪黨內前輩,當面道歉。 直率的他,為了召委選舉,還得罪過黨內前輩,被逼到當面道歉; 立法院裡和同事打架,畫面觸目驚心; 街頭上爭路權,正義感發威卻被圍毆,視網膜破裂,左眼差一點失明。 立法院打架、吵架都有他的身影 立法院朝野對立,爭台灣權益的火爆場面,打架、吵架、罵三字經,都有他的身影。 愛哭重感情、過分執著。 他還很愛哭。 他太重感情、太執著、太有原則、太是非分明、太不輕易妥協,讓人覺得很有距離。 #馬基維利獅子、狐狸術與他無關 參與政治,他一板一眼。 在他身上看不到馬基維利君王論的獅子、狐狸術; 更別說權謀、交易,或者政治是高明的騙術等大道理。 他在政壇高處不勝寒,沒幾位好朋友。 他大部分公眾生活的體驗,都在大台南。 #光明磊落,反而無往不利。 賴清德有好多缺點。 他就是這樣:透透明明、陽光正派、勤政清廉。 他不玩弄邪氣權術; 不講求黑暗操作。正面迎接挑戰,光明磊落因應攻擊,反而無往不利。 是非分明、正直憫人的情懷,從政之前,還不是公眾人物時代,就是如此。 賴清德擔任基層住院醫師期間,眼見急診室一位同事林明堂,因急救病患不幸殉職,傷痛感佩之餘,獨自奔走、號召成大醫院主管同意,在成大急診部為林醫師立牌紀念。 為殉職醫師奔走,立牌紀念 這個不為外界熟知的故事,是成大教授韓良誠在《看見未來》這本書的推薦序中透露的。 韓良誠寫道:「為了感念林醫師,當年還是住院醫師的賴醫師,經急診部主任吳明和教授同意,去找成大醫院院長黃國恩商量,建議在急診部立牌紀念。 由於賴醫師做事一向低調,因此這一段軼事,就連院內人員,也很少有人知道。」 #成大住院醫師,充滿人文血性。 「最值得一提的是,在住院醫師時代的他,做了一件非常有教育意義,又有人文意涵的工作。」韓良誠這樣評價年輕的賴清德。 他有好多缺點! 一點都不無趣 這也是這本書描述的賴清德。 一個卸下偶包,有血有肉,生平故事波濤變化,一點都不無趣的賴清德。 賴清德是台灣北部,偏遠山區礦場廢墟邊長大的孩子。 他和單親母親相依為命的日子,唯一的希望,是讀書、聯考、脫貧。 後天努力,是追求完美的唯一途徑。 賴清德一點都不完美,他知道後天努力、克服困難,認真淬鍊,培養堅毅的韌性與耐力,是追求完美的唯一途徑。 他的人生,像在挖礦,目標專注、抗壓性強、隨時調整,終能達成願望。 #所謂「偶包」負擔,是美麗的誤會。 公平聯考制度,階級流動出頭天。 賴清德的人生,是台灣現代發展史的縮影。 國民黨政府實施的九年國民義務教育,公平的聯考制度,給了他用功求學、階級流動出頭天的機會。 賴清德也是台灣民主前輩鬥士犧牲奉獻,完成「寧靜革命」,奠定民主基石之後,靠著選舉一步步投入政治工作,達至權力高峰,台灣民主制度下的典型代表。 #大膽耐磨,勇敢堅毅的挖礦人。 真實的賴清德,就是一位大膽耐磨,勇敢堅毅的挖礦人。 這是第一本; 完整側寫賴清德傳記的中文書籍,也是一本故事精彩的作品。 書籍寫作的動機,本書「導讀」一文有詳細交代。 書籍製作、編輯與行銷,由作者及出版單位,本於專業原則,自主啟動、獨立執行。 本文為; 《萬里「清德」的挖礦人生》 一書作者序-
    8 人回報1 則回應3 年前