真的假的

[育兒心得分享--那些非百歲派教我的育兒寶典-- 那些乳房教我的事]by teiko 我們這一群人，撇除不是媽的以外(咦，不是罵人)，都是全母乳媽媽，大家各憑本事餵奶。想來我的母乳偏執並非我有多愛我兒，而是懷孕胖了26公斤，肖想用餵母乳來瘦身而已(而且竟然沒成功)。(掩面) 所以我那時生完最偏執的事情就是一定要全母乳餵奶成功！(握拳)剛開始真的很不順，奶跟我兒磨合的不太好，結果還勞煩跪婦啊、爆走媽、幻象32變組團來月子中心看我，大家輪流來看我餵奶，好幫我矯正姿勢。(羞)還滑手機查[柳樹的奇想世界] [母奶娃娃考考你]等網站，滑手機滑到月子後近視加深100度，外加板機指。Orz 我兒快兩個月的時候，我長了小白點，奶真的塞住痛到不行，我終於花錢請了泌乳顧問。這真是我這輩子CP值最高的投資，2小時！噹啷！從此之後再也沒有奶被嬰兒吸破的慘事發生，也沒有長小白點，學會了躺餵、半躺餵，從此以後人生真的進到另外一個新境界！ 最初是為了減肥啦，我實話實說，但餵母乳教我了更輕鬆的育兒方式，這才是我要分享的，以下： 1. 夜奶、找乳房撫慰心裡是一種生物本能： 小動物一生下來都是圍繞在媽媽的乳房邊的，因為生物本能告訴他們，唯有在媽媽的乳房邊才是最容易生存下去的，因為有乳汁可以幫助。同理，對於人類的新生兒也是如此。 媽媽如果懷孕有觀察自己的乳房，你會發現你的乳暈的顏色變深，這是因為新生兒的眼睛只看得到黑白，他們已靠嗅覺和黑白相對色來找尋乳房。很有意思吧，這是我的泌乳顧問教我的，她示範了一次我兩個月大的小娃如何從我的肚子自行爬到我的乳房，然後用正確含乳的方式叼住我的奶，我立刻目瞪口呆，心悅誠服造物者的神妙。 所以夜奶、用乳房安慰，結合了生物本能之後，都很好解釋了，嬰兒的睡眠機制本來就是短促的，生物演化的過程中，讓嬰兒時時醒過來，是確認生存依附的來源還在，自己存活得下來，所以新生兒的胃也是小的，人類分泌的乳汁也是好消化的，這就是為什麼母乳寶寶若是親餵的話，大概兩個小時不到又要餵一次，夜晚也需要夜奶的原因，也是人類嬰兒心理上會如此依附乳房的原因。 所以根本不需要訓練睡過夜啊，各位媽媽！生理成熟了自然就會睡過夜了好嗎？當他夜半討奶，就是心理需要撫慰的時候啊，生物本能，奶=慰藉=生存的安全感，他半夜不找奶，要找誰啊？！ 這有回答到廣大百歲媽質疑的夜奶的問題了嗎？ 2.不停吸吮乳房的機制： 百歲最為人詬病的一點還有定時定量，話是說，定時定量才知道吃多少，吃得飽自然睡得安穩。這是錯誤的。 若是媽媽是餵母乳，這是找罪受，如何定時定量？是要擠出來。擠奶超累的，擠完還要洗瓶瓶罐罐，這樣餵奶當然餵不久，難怪他們好像餵七個半月大家都要拍拍手說好棒。 那如果是親餵...誒...這媽媽....這應該是說，有好走的路不走...幹嘛要走難走的路，親餵就是乳房掏出來，你好好躺著餵，跟寶寶一起睡著就好了，你幹嘛要訓練他自行入睡、分房睡、斷夜奶啊？這不都在增加你的工作量嗎？爬起身...走過去....餵奶....再走回床上，一夜都不知道醒多少遍，難怪要趁早戒夜奶。 奶量要如何衝上來，就是要倚靠大量的吸吮，不停地吸吮可以刺激乳房分泌足夠的奶量，夜半尤其是關鍵時期，而造物者的奇妙也在這，嬰兒一出生便是口腔期，口腔期的意思即他正在發展他的口腔神經，所以吸吮讓他的口腔神經得到刺激及興奮，進而得到滿足，所以新生兒很愛吸吮，並且會從中得到慰藉。而且，吸吮很累，所以俗語才會有「那個人使出吃奶的力量」，吸累了嬰兒自然就睡倒了啊。 你看是不是造得剛剛好，吸吮得以衝刺奶量，吸吮同時可以慰藉嬰兒，吸吮又可以讓嬰兒生存，吸吮得到刺激造成興奮，就會讓嬰兒滿足，嬰兒滿足了之後，也累了，就會安然入睡一小段時間，這一切搭配的是不是很美？ 這也就是為何有奶嘴這種東西的產生，因為嬰兒需要吸吮來得到滿足嘛，你不給他媽媽的奶吸吮，他自然會去找出路啊。我兒在兩個多月時可以瞄準他的手，我的奶就得到自由，他自己就可以吸手來撫慰自己。至於母奶媽媽要不要給寶寶奶嘴，那又是另一件事了，因為親餵害怕乳頭混肴，乳頭混肴會造成含乳不正確，那容易讓媽媽乳頭受傷，所以才不給奶嘴，不給奶嘴，他們也會自行解決啊。 至於什麼戒奶嘴很困難、戒母乳很困難、會造成依賴...我會說，通常時間到了，孩子自然會學會新的方式安撫自己，就不再需要奶嘴或媽媽的奶。如果一直無法，反倒要問的是，環境中有什麼其他因素，讓孩子一直很不安，所以沒辦法習得其他新方法來解除(或適應)(或安放)自己的焦慮？或者，孩子也會演化成其他的方法來解除焦慮，例如：咬指甲。 3. 那媽媽要怎麼休息？ 這也是造物者的奇妙，哺乳初期，媽媽分泌乳汁，大腦也分泌激素，讓媽媽得以昏昏沈沈容易入眠。所以一夜餵奶三次真的不是問題，因為醒來，把奶掏出來以後，嬰兒吸一吸，就跟著睡著了。這只有親餵才有這個好處，把奶擠出來瓶餵或配方奶都沒這種好處。 所以親餵媽媽們必學絕招就是側躺餵和半躺餵，能夠讓你邊餵邊睡的方法都是好方法。 所以小兒科醫師建議分房睡？建議睡嬰兒床？我想他一定沒有餵奶過，如果他要起身餵奶，餵完再把奶睡的嬰兒放回去，我想他應該不會想要這樣多此一舉。比較中庸的醫生或泌乳顧問會建議把嬰兒床架在大床邊，讓媽媽伸手就可以把寶寶攬過來，但平時讓嬰兒睡自己的床，說是比較安全。但真正的關鍵還是「安全」的問題，不是同睡的問題。 所以要同睡也不是不行，只要注意寢具的安全性，不要遮到寶寶的口鼻，這時只能夠自己多穿一點衣服。那時候我也蠻辛苦我老公的，因為在六個月前我都開小夜燈睡覺，方便我醒來確認寶寶的安全。 4. 奶實在是有夠好用的，你不用他真可惜。 所以百歲派提倡定時定量，有多少媽媽因此把母奶擠出用瓶餵，「好讓他們知道孩子是吃飽了所以不用餵奶」真的是低估了乳房的功用了。 為了確認孩子不是因為餓而哭，所以可以不用安撫他，以避免寵壞他、好培養他的獨立性，那真是本末倒置！造物者設計出來的自然建立嬰兒依附關係的機制，就這樣被破壞光光！心理學的理論會說，當孩子安全感夠、依附感夠，他自然會踏出去探索這個世界、與你分化，進行他成長的一步，你想要擋都擋不住。 百歲派還大費周章的設計作息表，要「吃-玩-睡」，真的是一個很..繞路而行的方法，因為吸吮不夠，自然不夠累，大人自然需要花更多時間陪玩，才能夠讓嬰兒安然入眠。 然後，無法安然入眠，又說，「你看我都滿足他了，我確定他有被我塞飽」，「我也陪他玩夠了」，「你看他現在在鬧只是在耍賴而已」。全部都是你在說，新生兒沒那麼多鬼靈精，媽媽不要太腦補。他六個月有這樣鬼靈精，你就要拍拍手說自己生到一個天才兒童了好嗎？ 更不要說那個什麼「哭了不抱、不哭才抱」「已經確認寶寶的需要都被滿足了」，免得他學會用情緒操控媽媽，拜託那是你長大之後的社會經驗或成長經驗，不是小嬰兒的，再說一次，他們大多在一歲之前沒有那麼精明。 這種「哭了不抱，不哭才抱」的理論只會讓孩子習得，原來有情緒是要被懲罰的，這對孩子學習情緒的調節一點都不是好事！這樣是要告訴孩子，原來你只有不哭不生氣的時候，才被允許得到撫慰，所以哭泣和生氣的時候，媽媽就會懲罰(不抱)你。 所以，請問一下，這樣要如何讓人相信百歲派的理論可以養出情緒穩定的小孩？應該是養出怕被媽媽逞罰的小孩吧？！ 再講還是覺得百歲醫生的觀點可以淘汰了，好嗎？請淘汰！ #掰掰百歲醫生 #燒毀燒毀燒毀 #很重要所以要說三次 #要為了國人情緒教育情緒健康而勇敢說真話 #所以我才不會說媽媽用什麼方法只要自己覺得好就好了這種話 #有些方法代價太高使用前一定要強烈警告

當體會到愛，人才會改變 我下嫁的實用老公，拖著5個窮親戚來自大連的真實的故事。 https://mp.weixin.qq.com/s/q3d-47xBLF9JtaOSZz0j5g 一個記者有過一面之緣、從不亂髮朋友圈的某省幹部，前不久，突然轉發了一篇文章，題目叫《我下嫁的實用老公，拖著5個窮親戚》，這真是出乎記者的意料之外，國內幹部一般都很慎重，基本上不發朋友圈。 結果，看了這個來自大連的真實的故事，記者流淚了，終於明白官員朋友的良苦用心。 【一】 必須承認，當初下嫁給喬安國，就是貪圖了他的英俊和實用。 他家一共兄弟姐妹五個，其中一個小時候因為感冒燒成了盲啞人。我嫁給他時，我爸氣得住了院。 我家是正宗的書香門第，爸媽都是大學教授，弟弟妹妹的婚姻都是非富即貴。我雖沒能考上大學，但中專畢業後，進國企當了會計，老公喬安國不過就是一個普通工人，沒房沒錢，還有一個殘疾的弟弟需要全家養活。 可是，喬安國還是小喬的時候，182的個頭兒，五官帥氣逼人，身上的工作服永遠乾淨筆挺，工作服裡面的假領一直白得耀眼，我犯了花癡，一心追求他。 婚後，我和他一大家子擠住在一起，日子過得雞飛狗跳。直到兒子喬樂出生後，我爸媽實在不忍心，讓我搬回了娘家。喬安國是家中長子，做得一手好飯，而且收拾家務堪稱專業。自從我們住回家裡後，弟弟妹妹回家的次數明顯變頻，不為別的，就為喬安國張羅的那一桌好飯好菜。 漸漸地，喬安國就成了我們家的超級保姆，大家心安理得地支使他做各種家務，那態度很明顯——你既然沒能耐賺錢，那就應該做好後勤工作。 這其中，包括我。毫不誇張地說，兒子小喬從小到大，除了餵奶是我親力親為，其他一切事務幾乎都是由喬安國料理的。 他的任勞任怨讓我們過得和睦溫馨，但唯獨一件事讓我不快，那就是喬安國對他那個窮家的牽掛。 今天他媽病了，明天弟弟結婚，後天妹妹出嫁，大後天那個殘疾弟弟又出事了等等，總之，那個家就像一團亂線，纏在一起，理還亂，剪不斷。 剛搬離婆婆家那會兒，逢年過節我還回去一趟，可是，隨著一次次話不投機，我索性一年也難得回去一次，誰家有喜事，我基本不到場，只出錢，不出人。 日子久了，對於喬安國偷偷攢私房錢貼補家裡這件事，我也是睜一隻眼閉一隻眼。 嫁給喬安國，別人看著不般配，但我樂在其中，至少在這場婚姻裡，我可以因為優越而任性。 【二】 更何況，喬安國是一個如此實用的老公。 爸媽年紀漸長之後，生病住院的次數多了起來。父母每次生病，弟弟妹妹都是只出錢，不出力，我又手腳笨，全是喬安國無怨無悔地陪護。 爸爸媽媽慢慢被喬安國感動，對他的態度也不再像從前那麼居高臨下，而是越來越依賴。 2016年爸爸病逝，他纏綿病榻4年，全程都是喬安國照顧。他提前辦了內退，我和弟妹三人樂得當甩手掌櫃。爸爸臨終前，留給我一句話：“對小喬好點，咱家都欠他的。” 爸爸走後，媽媽的身體每況愈下，片刻離不開人，我累得腰酸背疼。妹妹自己開公司，以喊我去公司幫忙為由，讓喬安國接過了照顧媽媽的重任。2017年11月媽媽離世時，立了遺囑，把她全部的財產和住的這套房子給了喬安國。 去世之前，媽媽含著眼淚，對我們姊妹仨說：“我和你爸其實很失敗，你們三個都頂不到小喬一個……”然後，握著喬安國的手，閉上了眼睛。 對此，弟弟妹妹包括我，非常不忿。就像妹妹說的，喬安國這種沒能耐的人，吃苦耐勞不是他的美德，而是他的謀生手段。 更何況，他靠著這一招，贏得了房產和爸媽將近30萬元的存款，也算是他這個窮小子的人生逆襲了。 當然，妹妹這樣說老喬，我還是要護著他的。好在，弟弟妹妹冷嘲熱諷幾句後，這件事就此翻篇。 他們在爸媽走後，依舊經常不請自來地登門，像使喚傭人一樣：“姐夫，我想吃鮁魚餃子啦”，“姐夫，饞你做的油豆燉排骨了。” 我把爸媽留下的30萬直接存在了我的名下，準備留給了兒子喬樂。我怕這些錢到了喬安國手裡，他背著我去幫襯過得並不富裕的弟弟妹妹們。 我爸媽去世後，喬安國沒了負擔，開始照顧他高夀的老媽，跟兄弟姐妹頻繁聚會。我偶爾參加一次，都會頭疼很多天。 他們從頭到尾討論著退休能拿多少錢，哪裡的芸豆便宜，這個季節要曬蘿蔔瓜子了……三句話，離不開吃喝拉撒，還聊得熱火朝天。 每一次回去，喬安國都會帶回各種吃的，輕描淡寫地對我說：“家裡人讓我給你帶的。”我嘴上不說，心裡卻打著算盤：這些年，我幫襯著他們的那些錢，夠買多少這些東西。 後來，公公婆婆也去世了。可是，喬安國一家的聚會依然一週一到兩次，無外乎就是在一起吃吃喝喝，家長裡短。 【三】 然，人有旦夕禍福，無論如何沒有想到，生活極其精細的我，在例行的年度體檢中，被最終確診為淋巴癌中期。 我當時就坐在了醫院的地上，趕緊給喬安國打電話。喬安國輕車熟路地幫我聯繫醫生，安排了住院，排上了手術日期——這幾年，他淨跟醫院打交道了。 一切就序後，我才想起給弟弟妹妹報告這個壞消息。結果，弟弟在美國出差，妹妹一家三口在海南旅遊。他們不約而同地給我往卡裡打錢，豪氣地對我說：“姐，你不用擔心錢。”是啊，人在病中，錢就是最大的底氣。然而，手術後，我再有底氣也慌成一團。喬安國忙裡忙外，端屎端尿，兒子小樂偶爾來搭把手，可是，他不說，我也看得出來——一臉茫然。更多時候，他只是拿著個手機在我旁邊坐著，吊瓶眼看見底，甚至要我來提醒他。 見兒子粗心，喬安國乾脆二十四小時陪護。結果，三天不到，他的高壓就熬到180。小樂對他爹說：“都什麽時候了，還捨命不舍財，請一個護工啊。要是你倆都倒了，我一個人怎麽可能照顧得過來。” 那語氣，多像曾經的我。關心是一部分，嫌麻煩才是真相。 這一次，喬安國也動了氣：“你媽那麽要面子的人，能忍受護工幫她翻身、接屎接尿啊，這是錢的事嘛！” 看著喬安國紫裡帶黃的臉色，我心一橫，讓護士長幫我請了護工，命令喬安國必須住院把血壓降下來。喬安國嘴上答應了，告訴我他回家去拿一些東西。 可是，他剛出門不到五分鐘，他家裡的那個微信群就炸鍋了。我雖在群裡，但一年也講不上兩句話，淨圍觀他們兄弟姐妹天天早安晚安，曬各種家常菜、自拍圖，說著不知笑點在哪裡的笑話。 那天，他們紛紛@我，七嘴八舌：“大嫂，病了也不告訴我，真是不拿我家人”，“大嫂，想吃啥，我一會兒過去帶給你”，“大嫂，才知道你病了，今晚我陪護”…… 還不等我一一回復，小姑子已經第一個沖進了病房，她單位就在離我醫院不到二百米的地方。進屋，一看見我，小姑子的眼睛就紅了：“大嫂，這麽大的事，你居然讓俺哥瞞著我們。要不是俺哥也病了，實在忙不過來了，他不說這事兒，我們還沒事人一樣在家裡傻吃傻喝呢。”我內心一熱。 這個快言快語的小姑子像一陣風，話沒說幾句就出去了，再回來時，手裡拿著新買的床單枕巾，一一幫我換上：“大嫂，我知道你愛乾淨。”然後，又把櫃子裡的飯盒筷子都拿出來，重新洗了一遍，嘴裡還抱怨著：“俺哥倒是個男人，幹這活兒就是不行。” 小姑子從進屋就沒閑著，不一會兒，三個小叔子和二小姑子及他們各自的妻子、老公全來了。七嘴八舌地討論我應該吃什麽，討論晚上誰留下來陪護，聲討我拿他們當外人…… 他們家人就是有這種能力，所到之處，迅速變得菜市場，充滿著生活的煙火氣。 幾番討論過後，做公交調度的二小叔子迅速地制定了一個值班表，發在了家庭微信群裡。除了聾啞的三弟外，其他兩個弟弟、弟妹和妹妹、妹夫都在陪護的值班表上，包括家裡誰買菜，誰做飯，幾點交接班，都安排得頭頭是道。 二小叔子在群裡說：“像以前一樣，能請年假的請年假，請不下來假的，自行協調白班和夜班。”二小叔子發完值班表，兄弟姐妹們紛紛回復：“OK”、“不愧是當領導的，就是有組織能力”、“二哥，給你點贊”… 就這樣，喬安國的兄弟姐妹們行動起來了，每天銜接有序地來醫院陪護，每次帶來的飯菜都精心搭配，知道我愛乾淨，床單枕套一天一換，怕我悲觀，他們不是教我看抖音，就是給我念網上的小段子…… 同房的病友羡慕地說：“現在居然還有這麽團結的大家子。”而我的內心既溫暖又慚愧。 這是我自結婚以來，第一次與他們如此近距離地相處，也是我第一次知道，他們互相之間愛得那麽火熱。 喬安國只是急性高血壓，可是，住院一天后，醫生給開了安眠藥，飽睡了一夜後，血壓平穩下來。可是，每次他血壓值一出來，陪護的弟弟妹妹立馬把消息發在群裡，大家一片歡呼。 人在病中，心思細膩敏感，我秒懂了喬安國對那個窮家的熱忱與全身心的付出，那樣的愛與被愛，是人與人之間，多麽迷人的部分。 說到底，決定我們一生悲喜的，不過是身邊為數不多的這幾個人。喬安國一家人，是親情裡的明白人。 【四】 小姑子一提及哥哥生病了，眼淚就像自來水一樣，告訴我自己上學時，大哥怕她因為家裡窮而自卑，總是給她錢，有一次去看她，把兜裡的錢全給了她，然後，自己一路從鄭州乘車回到大連。 三小叔子娶弟妹時，沒有錢買房，弟妹父母堅決不同意。喬安國就帶著弟弟妹妹，把弟妹父母家的小院子給翻新，圍了柵欄，挖出一個養魚池，種上了花和葡萄，對人家父母說：“我們家雖然沒有錢，但我們家有人。弟妹嫁給我們家，你就相當於多了五個孩子。以後，我們幾個，您隨叫我們隨到。” 這份實誠，最終還是打動了弟妹的父母，而喬安國當初這麼說的，後來也是這麼兌現的。弟妹爸媽家的大事小情，他們五個悉數到場，生生把別人爸媽，變成了自己的父母。 而聽說我病了，弟妹的爸媽幾乎天天都來，大老遠地倒三遍公車，就為來看一眼。我幾次勸阻他們，大媽卻說：“人生病了，最愛想爸媽，他們都不在了，我們就天天替他們來看看你。” 這樣的人和事，陪著我打發住院時光，讓我每每疼痛、灰心、絕望，都會從心底生出活下去的希望。 我甚至後悔，這些年來，我像個局外人一樣，把自己孤立於他們的世界之外，孤傲不屑。可是，我又錯過了多少瑣碎中的真情時光？ 而我自己的弟弟妹妹呢？弟弟自給了錢之後，都沒再過問我術後的情況。仿佛我得的不是癌症，而是感冒。 海南旅遊的妹妹為我在網上訂了鮮花，每天早晨八點準時送到病房。旅遊回來，來醫院看了我一次，見喬安國的弟弟妹妹們排班那麼嚴謹，無比放心地對我說：“姐，他們家人就是時間不值錢。那我就該上班上班，總得有人賺錢吧。你缺錢就吱聲。” 從來到走，她一直戴著厚厚的口罩，手上還套著手套，始終跟我保持著半米的距離，裝備得像是來探望一個SARS患者。望著妹妹優雅的背影，我心裡涼涼的。 術後第六天，我的後背突然鼓起一個拳頭大小的包，疼到窒息，我覺得自己可能去日不多了。而主治醫生正在北京出差，聽說我的情況後，醫生連夜往回趕。醫生淩晨六點到大連，我七點被推進手術室。喬安國的弟弟妹妹齊刷刷地站在手術室門口，兩個小姑子眼睛紅得像兔子一樣。 我突然羡慕她們那個貧窮而有愛的家庭，被哥哥愛過、照顧過，他們活得赤誠熱烈，想哭就哭，想笑就笑，對別人的疾苦，可以迅速地感同身受。馬上要進手術室時，喬安國握著我的手，對我說：“別怕，我和弟弟妹妹都在外面陪你。等你出來了，給你包你最愛吃的三鮮餛飩。” 如若從前，我會嘲諷他就知道吃，我會反問他有沒有醫療常識，可是，此時此刻，我那麼依賴他，我終於明白，他像寵愛孩子一樣寵愛著我，一頓好吃的，是他五十幾歲的人生裡，一直在用的撫慰家人的方式——這，是一個大哥的習慣，也是他的絕招。 劫後餘生，我後背鼓起的包原來是因為動脈破裂，如果再晚半個小時，我可能就沒了性命。出了手術室的我，剛剛蘇醒，看著他們抱作一團，哭成淚人，我問自己：我何德何能，值得被他們這麼發自肺腑地關懷。 轉危為安後，弟弟妹妹輪番照顧我，他們交接班時，像查房的大夫一般，事無俱細地交代注意事項。 我生長了多年的自私高冷，就這樣被他們春風化雨融掉了。 【五】 一個半月後，我出院了。可是，二叔子又排班了，把我後來放化療的時間和他們陪護的名單發在群裡。 每天，弟弟妹妹一定會@我，問我今天感覺怎麼樣，有沒有什麼想吃的… 出院的我，跟喬安國每個週末都去菜場買一堆菜，然後，召喚弟弟妹妹們，包括我的弟弟妹妹，一起回家吃飯。 喬安國的弟弟妹妹們進屋，換完衣服就進廚房，誰都不閑著，張羅一桌飯菜就跟搭個積木一樣地默契神速。 看著他們在煎炒烹炸裡聊天，為又漲了幾十元的工資喝到半醉，我不再厭棄，而是樂在其中。除了生死，其餘都是小事，人生，不就是要在這些小事上大動干戈，過出熱烈的滋味嘛。 我在大病一場之後，“性情大變”，開始關心糧食蔬菜，開始“插手”弟弟妹妹的生活，希望用喬安國式的濃濃親情，焐熱我那高知高冷的弟弟妹妹，讓他們此後餘生，相依相伴。 人生海海，能決定你這輩子悲喜的，不過身邊七八個人。我一度嫌棄老公的小市民親戚，但緊要關頭，還是這些親人赤誠熱烈地守護，給了我生生不息的支持和鼓勵。 總是在繁華落盡，我們才能明白，比物質更重要的，唯情而已。