今天是旺母節, 不管老媽在不在。都請為她轉發一次。 願自己的媽媽健康、長壽。有媽媽的地方才是家。媽媽一定要健康。請用您的手按下複製並轉發。媽媽會走運7年。試一下。即使是假的我也會轉發。因為她為我們兒女付出太多太多了。媽媽：您一定要健康快樂！有媽媽在，我們做兒女的才幸福！祝福心想事成！... 净空大師的母親去世！他寫的祭文，看哭了13億中国人！！ 2016-01-08 净空大師 「媽媽没了，才知道這辈子兒子已經做完了」 這句話真的傷到心底深處！ 母親雖只是一個平凡質樸的農村婦女，却是我情感世界的玉皇大帝。回家看母親的次數屈指可數。寫下這些文字，權作對母親的思念和悔罪••••• 1.苦日子過完了 媽媽却老了 好日子開始了 媽媽却走了 這就是我苦命的媽媽 媽媽健在時 我遠遊了 我回来時 媽媽却遠走了 這就是你不孝的兒子 2.媽媽生我時 剪斷的是我血肉的臍帶 這是我生命的悲壯 媽媽升天時 剪斷的是我情感的臍帶 這是我生命的悲哀 3.媽媽给孩子再多 總感到還有很多虧欠 孩子給媽媽很少 都說是孝心一片 4.媽媽在時 “上有老”是一種表面的負擔 媽媽没了 才知道這輩子兒子已經做完了 下輩子做兒子的福分 還不知道有没有資格再輪到 6.媽媽在世 家鄉是我的老家 媽媽没了 家鄉就只能叫做故鄉了 夢見的次數會越來越多 回去的次數會越來越少 7小時候，媽媽的膝蓋是扶手 我扶着它學會站立和行走 長大後，媽媽的肩膀是扶手 我扶着它學會闖蕩和守候 離家時，媽媽的期盼是扶手 我扶着它歷經風雨不言愁 回家時，媽媽的笑臉是扶手 我扶着它洗盡風塵慰鄉愁 媽媽没了 我到哪兒去尋找 我依賴了一生的這個扶手 8媽媽走了 我的世界變了 世界變了 我的内心也變了 我變成了没媽的孩子 變得不如能够扎根大地的一棵小草 母愛如天 我的天塌下來了 母愛如海 我的海快要枯竭了 9.媽媽走了 什麼都快樂不起來了 我問我自己 連樂都覺不出來了 苦還會覺得苦嗎? 連苦樂都分辨不出了 生死還那麼敏感嗎? 連生死都可以度外了 得失還那麼重要嗎? 10.慈母萬滴血 生我一條命 還送千行淚 陪我一路行 愛恨百般濃 都是一樣情 即便十分孝 難報一世恩 ——萬千百十一 一聲長嘆 嘆不盡人間母子情........... 如果您是孝子，請您把這篇文章分享出去，讓更多的孝順兒女看到... 讓我們一起用這種接力的方式來感恩父母，回報父母！ 孝順父母不能等，讓我們用心去感恩。 不管你在幹嘛，都為自己的媽媽轉一次!!! 願老媽健康長壽！！！.

如果有一天你的孩子跟你說：「媽媽，我喜歡你，所以選擇你把我生下來」，你會怎樣？相信不少媽媽都聽說過「胎內記憶」這個專有名詞，特別是在小朋友3歲前詢問能得到許多驚喜，有位媽媽在「媽媽經來談心」網站分享她的經驗，結果發現不少媽媽居然都有類似經驗，引起熱烈迴響。 這位匿名的媽媽表示，自己曾看過類似文章討論，因為感到好奇，所以曾試著詢問兩歲多的兒子，結果讓她起雞皮疙瘩。「第一次我問兒子是怎麼來當媽媽的小孩？一開始他沒理我，但一陣子後，他突然說：『我們在雲上面看，很多小朋友，挑喜歡的爸爸媽媽當爸爸媽媽』，我覺得好神奇」。後來這媽媽又問孩子是怎麼來到她的肚子裡，結果他回答：「挑完爸爸媽媽後，會有一個門，走進去就可以住進肚子裡」。這位媽媽表示，之前也曾問過兒子在媽媽肚子裡都在做些什麼，結果兒子說：「裡面暗暗的有水，我都在玩，有時候會聽到爸爸媽媽講話的聲音」，她說懷孕的時候睡前跟老公都會跟肚子裡的寶寶講話，要他乖乖長大，對兒子說的話感到不可置信。 ▲孩子是上天帶給媽媽的禮物。（圖／達志／示意圖） 更神奇的是，這位媽媽第一次懷孕時流產過，為此曾經很傷心，後來有次問兒子，為什麼他要決定要當自己的孩子，兒子竟回答：「因為媽媽一直哭，爸爸也有哭，所以來陪你們」她說，即使後來不管再怎麼問類似的問題，兒子都沒再說過第二次的答案，但因為兒子的這個回答，讓自己更加深信「胎內記憶」。 這篇文章在粉絲團分享後，不少媽媽也分享自身經驗，「我女兒曾在兩歲時要我們叫我們在她還沒出生時叫的小名」、「我大兒子說他來過兩次一次沒長大，因為之前曾引產，他還說第二次是神明帶他來的，因為他喜歡這個家喜歡媽媽」、「我女兒記得當時好多小孩在排隊，輪到她時，她選了我當媽咪」。 ▲文章引起不少媽媽熱烈回應。（圖／翻攝自媽媽經粉絲團） 儘管這些理論、研究很不可思議，甚至有人專家認為「胎內記憶」是無稽之談，或許有人會覺得「出生前的記憶」是小孩的童言童語。有趣的是，或許細節有點不同，但共通點卻很多；可以發現不少媽媽問到的答案都是，孩子住進母親肚子前，都說自己待在一個軟綿綿、無憂無慮的世界「雲上、水中」，他們決定自己想要的母親。不管如何，這些對話都能成為親子間一段有趣的插曲，父母不妨試著問問看，或許會問到更驚喜的答案也說不定。

請大家帶小孩去醫院，真的要小心… 很難相信會遇到這種事，一開始在醫院門口我看到一對母子從小黃下車，我心想應該是要去看診吧！剛好我也要進去，於是都是往同一個方向走，我也覺得沒什麼，在我後面有一男一女也是一起往同個方向走，醫院嘛！誰不是要看病呢？走在我前面的母子，弟弟差不多有2歲到3歲，來到三樓大廳反正時間還有一些才開始看診，就坐在椅子上等，而那兩位一男一女他們則停留在一樓大廳，就這樣，三樓椅子上只有我和那對母子，聽媽媽的口音有點像原住民朋友，我覺得還蠻親切的，她時而不時一直叮嚀弟弟不要亂跑，我也注意她們，反正我也沒事做啊！後來我看到那兩個一男一女上來了，然後往我們這個方向很快的走過來，我也沒想什麼！那個女生先開口對媽媽說，妳幹嘛帶我的孫子跑來醫院，一開始那個媽媽一頭霧水，沒說話，然後那女子伸手就要搶抱走小弟弟，媽媽說，你是誰？不要亂摸我的孩子，女子用台語說，（快回家，不要在這裡丟臉），旁邊的男子也是，一直罵那位媽媽，然後又伸手要搶小孩，那位媽媽說，我又不認識你們，幹嘛碰我小孩，（天啊）是怎樣餒現在，我覺得不對勁，走過去對著那兩個人說，那位媽媽就說不認識你們了，幹嘛碰她的小孩，那個女子叫我閉嘴說不關我的事，還推我（靠，敢推我） 我直接走到媽媽旁邊說，妳認識他們嗎？媽媽說不認識，我大聲說我幫妳報警，等警察來在說，還是我去一樓叫警衛，結果那兩個人就跑了，（阿斯）跑掉了餒，那個小弟弟已經嚇哭了，我安慰媽媽說，我帶你去一樓，找警衛順便報警，太恐怖了，不過才短短10分鐘的時間，那個小弟弟差點被搶硬抱走，後面就給志工和警衛處理，帶媽媽去一樓時，我說我是來醫院拆身上的心電圖儀器，我還拉衣服給她看讓她相信，我問媽媽說妳是原住民嗎？她很驚訝的看我，點頭，說嗯哼…（布農族），我說我是阿美族的，然後我說妳要不要打電話給家人過來陪妳們?然後在等她家的人來的同時，我和媽媽聊了剛剛發生的經過，我說還好原住民的手臂很力量，妳抱很緊餒剛剛，哈哈，怎樣都沒放手，很棒，結果剛剛拉扯一下我的心電圖被拉斷，（可惡） 不過沒事就好，後面就讓她們去處理，我往心臟科報到去。 請大家真的要小心身邊週遭環境，真的…

自己的孩子自己救 母親節前夕 一個勇敢的母親 自力救濟 拯救染上新冠孩子的記錄 她對小孩說： 「即使全世界醫院不救你 只要媽媽在 就不會讓病毒欺負你。」 僅轉載此文 向偉大的母親 致上最高敬意 我們不幸有個無能的政府 幸好孩子們有個偉大的媽媽 5月3日上午2:45 楊絜羽 臉書 自從上上星期，臭寶對我說， 他們學校有二個班級停課， 我問他是哪二班？ 他說一個一年級一個三年級， 然後從那天開始， 我就開始著手準備得疫措施， 你（妳）沒看錯， 我是寫得疫措施， 因為看了新聞， 一個二歲的小孩 在家等救護車等到死， 一個六個月大的男嬰 在急診室門口等到死， 我就知道一旦孩子染疫， 只有我能救他， 所以我要儲備好足夠的糧食 跟藥品向病毒🦠宣戰。 {皓博COVID-19確診實錄} 5/1號下午2:30開始輕微發燒， 我就讓他吃了一點東西吃退燒藥， 晚餐時間20:30燒至38.8， 我讓他吃完飯再吃退燒藥， 21:12手機顯示安親班老師來電， 當下我心裡就明白， 有孩子確診了， 果不其然我電話接通 老師就說有孩子確診要停課， 我馬上告知老師， 有沒有其他的爸爸媽媽對妳說什麼， 她說我是第二個打的所以還沒有， 我就告訴她我的孩子發燒了， 掛掉電話我讓他去洗澡， 然後開始收拾一些細軟 （當時認為醫院可能會要他留置）， 然後我22點多開車載他去屏東醫院， 我們都還沒有踏進急診門內 只是站在門口就被攔下， 看我牽著孩子問我要幹嘛， 我說要掛急診， 她聽到小孩發燒， 就直接吿訴我， 我們沒有小兒科妳們去別家， 我很小聲的吿訴護士 有接到安親班老師同學確診的電話， 她吿訴那妳就明天 帶他去看防疫門診， 不然就打1922然後就叫我們走， 然後我再度開車載他到基督教醫院， 一停好車下車， 他小小聲的問我， 媽媽如果醫院都不讓我去， 那妳會願意照顧我嗎？ （醫院的態度讓他覺得他生病有罪） 我緊緊的握著他的手， 用堅定的語氣告訴他， 就算全世界的醫院都不幫你看， 只要有媽媽在， 我不會讓病毒欺負你， 媽媽早就做好準備了， 媽媽會帶你來醫院 只是我們必須確定， 你是不是真的確診了， 因為真的確診 我們就必需要在家隔離， 很感謝基督教醫院幫他做了快篩， 然後給了我們藥， 叫我們回家等簡訊通知 如果是陽性就打1922。 回到家開始.. 我們就一直不停在跟高燒打仗， 還好我早有準備， 因為他的喉嚨會很痛， 所以吃東西也有困難， 我買豆花跟布丁 真的都對他有很大的幫助， 沒有燒到39都吃藥， 燒到39就塞屁股退燒塞劑， 一天會有四個高峰期、 早、中、晚、凌晨～ 燒出妳沒有看過的高度， 給他喝電解水、舒跑搭配白開水， 因為高燒的關係， 他會燒到打顫， 然後記住： 他狀況好的時候要叫他用力呼吸， 把空氣吸到肺裏面去， 很用力的吸， 然後要一直在肺部的周圍 按壓拍打手指敲打， 這是一個中醫師確診發現的， 要刺激幫助肺部作用， 這招真的很有效， 我只幫他做一次， 他就自己會叫我幫他按， 可見按完他會比較舒服， 燒了三天.. 今天下午四點三十分 才接到居家關懷專線的電話， 在這期間我們在星期一凌晨1:31分 收到陽性確診通知， 我就通報老師， 告知她我們的檢驗結果 是陽性確診了。 沒有任何電話通知妳就醫， 或任何單位打來， 我打了一天一夜的1922， 手指都快按爛了， 不會通就是不會通， 就在剛剛.. 我真的這三天來 第一次量到他的耳溫是37.2 然後他已經像個正常的孩子了， 又跑又跳大聲說話， 我們戰勝COVID-19了 💪💪 我成功了， 為什麼要做這些記錄， 因為當我看到新聞 有6個月的嬰兒 死在急診室門口的時候， 我就決定如果我的孩子確診， 我會讓他好起來， 我會把所有過程記錄下來， 我不知道能夠幫助多少爸爸媽媽， 但是能幫一個是一個， 我做到了， 希望大家遇到孩子確診時， 不要驚慌不要害怕， 最重要的是 ‼️不要等‼️ ‼️不要等‼️ ‼️不要等‼️ ⚠️自己的孩子自己救⚠️

春捲 雅莉生在上海，父親是猶太人，在她12歲那年去世了，隨後母親也離她而去，她成了孤兒。 長大後在上海銅廠做女工，結婚後生下三個孩子，但不久後丈夫又離她而去了。 為了逃避痛苦，她成為中以建交後第一批回到以色列的猶太後裔。 為了生存，也為了三個孩子能早日回到以色列，她先發奮學習希伯來語，然後，在路邊擺了個小攤賣春卷。 以色列的官方貨幣是舍克勒，一舍克勒兌換台幣９塊錢，更小的幣值是雅戈洛，一舍克勒等於100雅戈洛。她的春卷小攤每天只能賺到十來個舍克勒。 1993年，她接回了三個孩子，大兒子14歲，二兒子13歲，小女兒11歲。開始她一直秉承再苦不能苦孩子的原則，依舊做著合格的亞洲式媽媽。 把孩子送去學校讀書，她賣春卷，孩子放學，她就停止營業，在小爐子上面給他們做餛飩或者麵條。 這一幕被鄰居看到了，就來訓斥大兒子：「你已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。」然後轉過頭訓斥母親：「不要把那種落後的教育方式帶到以色列來。」 大兒子和她都很難受，但他們都在慢慢地改變，大兒子不但學會了做春卷，還把春卷帶到學校賣，每天，三個小孩子能賺到10個舍克勒，回家交給母親。 母親覺得很心酸，讓他們小小年紀就擔起生活的擔子，但猶太人不這麼認為，在猶太家庭里，孩子們沒有免費的食物和照顧，任何東西都是有價格的，每個孩子都必須學會賺錢，才能獲得自己需要的一切。 於是媽媽不再提供免費的餐食和服務，同時也給他們賺錢的機會，以每個春卷30雅戈洛的價錢批發給他們，帶到學校後，可自行加價出售，利潤部分自由支配。 三個孩子賣春卷的方式竟然截然不同。 小女兒最老實，按老價錢50雅戈洛一個零售；二兒子則以40雅戈洛的價錢批發給學校餐廳，每天讓他送100個春卷；大兒子則舉辦了一個「帶你走進中國」的講座，講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春卷，但需要買入場券，每人10雅戈洛，結果結算還賺1500雅戈洛。 隨後他們琢磨出了更多更新穎的賺錢方法，他們很努力地去學習和思考，學業並沒有受到任何影響。 同樣作為父母，是不是應該引起我們的反思？ 我們每天一睜開眼睛就為了孩子忙活，做飯、洗衣服、接送、輔導作業，然後才是做自己的事情，每天忙的團團轉，累得筋疲力盡。 一發牢騷，孩子還會心生厭煩，根本不理解我的付出。再回頭看看，每一位亞洲母親不都是這樣嗎？這樣我們就很偉大嗎？我們付出了很多，卻造就了一個又一個「小皇帝」、「小公主」。 我們希望孩子成才，卻又過度的保護他們，使得孩子變得無能無法自立；過分的溺愛，帶來孩子的無情；過多的干涉，讓孩子多了很多無奈；過多的指責，讓孩子變得不知所措，找不到前進的方向。 想要為孩子創造一個無憂無慮，快樂成長的天空，但卻發現自己完完全全的占據了創造者的位置，其實，這個位置也要有一部分讓孩子承擔。 現在的照顧，也許會暫時保護著他們，但是他們總有一天會長大，會在長大後遇到許許多多的困難，那個時候，我們是如何也幫不了他們的……也許，讓孩子過早的面對金錢面對名利面對社會，會有不舍和心疼，但他們總有一天要面對，總有一天要承擔。 我們為何不像那位猶太母親那樣，放開手，讓孩子自己去開闢屬於他們自己的天空呢？ 箴言２２：６ 教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。 查閱更多勵志短文 #Qulip福音加油站

《一封母親的信》 我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。 女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。高考以佛山前5名的成績考入清華大學核子物理專業，畢業後又考入美國芝加哥大學，博士畢業後在美國從事研究工作。 我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。曾經擔任上海廳級幹部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。 無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子。我退休後單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好。考慮到女兒的處境，我最後下定決心到了美國。但在這裏的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。 他們早出晚歸，回家只想睡覺，週末不是在家睡覺，就是電腦或手機，只有我一個人忙孩子忙家務，好像我就是他們雇來的保姆，做什麼都是應該的。在家裏他們享無論吃水果還是喝飲品也不會問問我是否也需要。因為他們自己的緣故造成了偶爾的剩飯剩菜，那絕對是我一人全包。在家裏他們的行為全是對的，我即使再看不慣也不可以做任何點評，因為在她們眼裏我就是一個沒得見識和水準的老婦人。到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家裏。我真不知道他們是怎麼想的？到底是美國改變了他們？還是獨生子女都是這個德性？ 我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助。幫自己的親戚不是慈善，沒有意義…… 我真不明白女兒怎麼會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失敗了嗎？如果說是我文化不高，不會教育子女，那麼女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎麼他們的兒子也是如此？國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了…… 親家的話有道理，但我於心不忍。 回憶那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利；收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太辛苦了。我以後有出息、有能力一定要好好報答您的……那時我是多麼的開心，我覺得所有的付出都非常值得。女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜……可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。她是否還記得她說過的話？是否記得媽媽為她所做出的一切？ 我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？ 後記：這位母親的信，不僅僅是一位母親的追問，而是一代中國人的糾結。而這樣追問和糾結，都需要兩代中國人來回答。 為給子女警示，請將這段文字發到你認為必要的群組裏去

<因果及善念> 胡志強回憶車禍 - 不可不信邪 // <誠實人必多得福> 台中市長胡志強與夫人邵曉鈴的車禍意外，改寫這家人的人生，胡志強與女兒胡婷婷接受「美人晚點名」，主持人于美人訪問時透露：「曾經有『人』要幫忙擋掉車禍，冥冥中還是避不掉。」 胡志強與女兒胡婷婷一同接受節目專訪，提及邵曉鈴從車禍前後，發生的一些「不可思議」情形，到奇蹟似好轉的過程，胡志強說：「我不是在怪力亂神，但真的遇到了。」 胡志強回憶車禍發生前，準備進入「阿霞飯店」用餐時， 被一位蓄著白鬚老者攔住，操著台語要他添香油錢：「拜一下，250元就好，不能不拜。」胡志強說：「如果當時我停留了，也許就避過這場車禍。」胡志強又說，車禍發生後，有易理老師建議他，到車禍現場燒金紙，還說「不用多，只要250元!」，卻把胡志強嚇得寒毛直豎。 他說：「想到車禍前那個老先生說的250元，早就該給的。之後我太太好了,喜歡到處拜拜，我進廟裡一看， 那位白鬚老者很像是玉皇大帝。」 此外，邵曉鈴手術時，負責操刀的醫師在門口，卻無端摔倒。醫師請示懂佛學的老師後，告訴胡志強：「這個人命該如此不該救， 救了就得罰站。於是找了胡婷婷和幾位屬鼠的醫師， 站在病床邊守候邵曉鈴，度過難關。 這段不可思議的經歷，胡志強感恩的說：「只能說台灣人很善良，很多人幫忙祈福，還有老太太天天到廟裡，幫我們祈福，謝謝大家幫忙。」並透露當時胡婷婷從美國趕回來時,許多人就在機艙內，為她鼓掌打氣。昨天父女倆談到這件事時，要大家懂得惜福，並愛惜自己的生命。 一個小故事 30年前，美國華盛頓一個商人的妻子，在一個冬天的晚上，不慎把一個皮包丟在一家醫院裡。商人焦急萬分，連夜去找。因為皮包內不僅有10萬美金，還有一份十分機密的市場信息。 當商人趕到那家醫院時，他一眼就看到，清冷的醫院走廊裡，靠牆蹲著一個凍得瑟瑟發抖的瘦弱女孩,在她懷中緊緊抱著的正是妻子丟的那個皮包。 這個叫希亞達的女孩，是來這家醫院陪病重的媽媽治病的。相依為命的娘兒倆家裡很窮，賣了所有能賣的東西，湊來的錢還是僅夠一個晚上的醫療費。沒有錢明天就得被趕出醫院。 晚上，無能為力的希亞達在醫院走廊裡徘徊，她天真地想求上帝保佑，能碰上一個好心的人救救她的媽媽。突然，一個從樓上下來的婦人經過走廊時，腋下的一個皮包掉在地上，可能是她腋下還有別的東西，皮包掉了竟毫無知覺。當時走廊裡只有希亞達一個人。她走過去撿起皮包，急忙追出門外，但那位 女士卻上了一輛轎車揚長而去。 希亞達回到病房，當她打開那個皮包時，娘倆都被裡面成沓的鈔票驚呆了。那一刻，她們心裡明白， 用這些錢可能治好媽媽的病。媽媽卻讓希亞達把皮包送回走廊去，等丟皮包的人回來領取。 雖然商人盡了最大的努力，希亞達的媽媽還是拋下了孤苦伶仃的女兒。後來商人就領養這個失怙的女孩。她們母女不僅幫商人挽回了 10萬美元的損失，更主要的是那份失而復得的市場信息，使商人的生意如日中天，不久就成了大富翁。 被商人領養的希亞達，讀完大學就協助富翁料理商務。雖然富翁一直沒委任她任何實際職務，但在長期的歷練中，富翁的智慧和經驗潛移默化地影響了她，使她成了一個成熟的商業人才。到富翁晚年時，他的很多想法都要徵求希亞達的意見。 富翁臨危之際，留下這樣的一份遺囑：「 在我認識希亞達母女之前我就已經很有錢了。可是當我站在貧病交加卻拾巨款而不昧的母女面前，我發現她們最富有，因為她們恪守著至高無上的人生準則，這正是我作為商人最缺少的! 我的錢幾乎都是爾虞我詐,明爭暗鬥得來的，是她們使我領悟到人生最大的資本是品行。 我收養希亞達既不為知恩圖報，也不是出於同情， 而是請了一個做人的楷模。有她在我的身邊，生意場上我會時刻銘記，哪些該做，哪些不該做，什麼錢該賺，什麼錢不該賺。這就是我後來的業績興旺發達的根本原因，我成了億萬富翁。我死後，我的億萬資產全部留給希亞達繼承。這不是饋贈，而是為了我的事業能更加輝煌昌盛。我深信，我聰明的兒子能夠理解爸爸的良苦用心。」 富翁在國外的兒子回來時，仔細看完父親的遺囑，立刻毫不猶豫地在財產繼承協議書上簽了字： 「我同意希亞達繼承父親的全部資產。只請求希亞達能做我的夫人。」希亞達看完富翁兒子的簽字略一沉思，也提筆簽了字：「我接受先輩留下的全部財產──包括他的兒子。」 「誠實人必多得福。」 有些朋友雖然不常聯絡．卻常常寄一些E-mail 給你，一些笑話，溫馨小品，或是小遊戲給你，這就表示他一直在關心著你的一種表達方式，他將你放在心裡．．一種特殊的存在情感。因此，要時時心存好意！ 腳走好路！ 身行好事， 惜緣種福田． 願所有收的朋友都能 平安．健康．幸福． 快樂在這裡....

管爺fb剛發文 「天無照甲子，人無照天理」 . 　　　 我母親年輕時就在台大註冊組當一位基層職員，從林小姐、管太太、管媽媽到管奶奶，直到退休，她還是那樣一位基層職員。 小時候，媽媽在如今小小福旁那棟一層的老辦公室裡工作，而我就在旁邊，跟其他小朋友玩泥巴、玩彈珠和尪仔標(馬糞紙圓標)。那是物質匱乏的時代，小孩能擁有幾顆彈珠或幾張尪仔標，就很滿足珍惜，每當掉了一顆彈珠或折損了一張尪仔標，對小時候的我，那是非常心疼的事。 　　　 . 台大，生根在血肉的生命風景 . 我家就是一個極為普通的小公教家庭。 父母對我的影響在兩個層面，這兩個層面看似矛盾、卻帶著拉鋸的張力。一個是他們的生命態度。我父母面對職場、成就或人生的態度一直是：不爭、平安就好。小時候，我常常在晚上睡著之後，半夢半醒之間，聽到父母談到他們在職場升遷的機遇，然後媽媽總勸父親說，「算了，平安就好」。 另一個是對我的期許。我小時很會念書，父母對我的期待也很高。在當年，能讀台大幾乎是一個人能邁向社會成就的保證。小時候我在台大校園玩泥巴，身邊來來去去都是讀台大的大學生，父母與身邊的大人總相信我未來也會是讀台大、有成就的人。 所以我建中畢業、卻差點考不上大學，讀文化大學繼續「由你玩四年」、渾渾噩噩，打麻將聽搖滾，我父親當時對我非常失望，幾乎有四年不曾跟我講話。 去年底，我當選台大校長。腦中第一個想到的就是邀請我高齡九十多歲的父母親出席就職典禮。心想，一個曾讓他們徹底失望的魯蛇小孩居然可以當上台大校長，對他們來講應該有獨特的價值。另外，對我媽媽這樣一輩子都在台大校園基層當個小職員的人，能親眼看到自己兒子當上台大校長的那一刻，對她這一生應該也很有意義。我父親聽到後很高興，立刻說他要參加。我母親一聽到台大校長就職典禮，第一反應卻是馬上想到會有太多大人物在場，她不敢，說她不要來參加。 當時，我壓根不可能想到，最終根本不會有什麼管中閔就任台大校長的就職典禮。 對我這樣一個從小在台大校園玩泥巴長大、台大小職員的小孩而言，從我當選台大校長後，面對持續的政治恐攻與媒體司法操弄、到教育部427駁回台大校長當選人的處分，最巨大、最深層的剝奪與衝擊，不是被拿掉台大校長這個職位，也不是荒唐荒謬被的行政機關「準褫奪公權」，不再具有參與台大校長遴選與當選可能的個人基本權利，而是被從根剝奪、毀壞，我自己生命經驗曾相信、信任或擁有的一切事物，台大之於我個人的生命場景，學術自由與大學自主的社會體制，以及我們根深蒂固相信的民主、司法、各種憲法價值、甚至所有的社會信任機制。 這一百多天以來，我的生活世界，好像突然之間立足的地板垮陷了、頭頂的天花板也崩塌了，像是孤身扶手走在抖顫、毀壞中的危橋，踏一步腳底就可能踩空，摔向黑漆漆的深處；在橋上往下凝視，只有虛無的深淵回望著你。這一百多天，我最大的體會就是知識可以透過語言文字傳遞，但個體生命的經驗卻無法言傳；那一切嚙咬、折磨你的生命經歷，最終，還是只屬於你個人。 　　　 對我而言，現在已不只是大學自治、學術自由或民主等等外在的事物，更是純粹內在的，屬於我自己生命內在的。對我來講，這是生命還剩下什麼，要留下什麼的選擇與堅持。 　　　 . 台灣崩壞 . 面對這三個多月來的種種風雨，我能堅持到今天，就想守護兩個核心價值而已。一個是大學自治與學術自由。另一個是，面對當下信任崩壞、分裂內耗、價值混亂的台灣，如何創造社會信任機制的核心價值，讓台灣走出重複循環的困境。我從校長遴選期間治校理念就在談，台灣現在需要的，是從民間路線、從下而上的社會工程。這個信任崩壞、分裂內耗、價值混亂的社會，首要是找到重建社會信任機制的起點。回首來看，這次和前一次台大校長遴選過程中，為什麼很多候選人都談傅斯年，也是一樣的；因為真正的社會心理需求，亟需一個正直正派的價值象徵，然後從這個價值象徵重頭打造台灣信任機制。 大學自治是學術自由的骨幹。當政治力透過不斷恣意干涉到否決台大校長聘任案，甚至一路動員族群仇恨，將台灣的大學自治與學術自由徹底空骸化。如此一來，台灣的大學與學術，還剩下什麼精神資產? 台灣的自由與民主，又還有什麼值得對外彰顯或標榜的正面具體意涵？ . 權力者「吃銅吃鐵」，連台大也要硬吃下來! . 走出學院與知識圈，對生活在這塊土地的一般人而言，大學自治跟學術自由跟他們是很遙遠的。但這三個多月，我走在路上、很多人給我鼓勵和打氣。親身跟基層民氣接地氣，我感知這種支持的草根力量是超越藍綠、超越階層與族群的。我知道他們支持的其實未必是我個人，而是一種想找回正道、找回良知、讓台灣回歸正軌，這種鬱悶已久的社會力。 孫震前校長在新年團拜時講，權力者這兩年來「每件事都傷害很多人」；當這群權力者一次又一次傷害了這些、那些社會群體，但有沒有真正追求什麼「正義」? 有沒有追求什麼真正的「公共性」? 有沒有追求什麼真正的「台灣價值」? 沒有。台灣只是變得更崩壞、價值更混亂；人們不只看不見希望，更擔憂腳下迅速流失安身立命的社會土壤。 權力者這三個多月的「拔管」行為，大家有目共睹。許多基層的人們呈現的憤怒很直接、很有力。他們憤怒的原因不是大學自治或學術自由，而是對執政統治集團、對權力者在各種國家名器、職位上貪得無饜的不滿，吃銅吃鐵(台語)，如今連台大也要硬吃下來! 連威權時代也要尊重、即使校長官派時也不敢大辣辣吃相難看的台灣大學，我們當前的國家領導者卻可以如此難看、如此惡劣，動員所有國家機器，就是要硬吃下來! 「天無照甲子」。這群權力者「人無照天理」! 這才是民間對統治者三個多月來，強蠻「拔管」，貪得無饜，極度憤怒不滿的根源！ . .

好文章.... 慢慢細讀 01 爸爸是個寵妻狂魔，可是我結婚後，變天了... 民國108年春天，我的婚禮結束後，爸爸將我和哥哥、媽媽叫到一起，鄭重的說，他想離婚。 我們都被他的話驚呆了。 完全不敢相信，寵妻狂魔的爸爸，竟然要跟媽媽離婚。 媽媽更是無法接受，臉上閃過混雜著羞怒、難過、傷心的表情。 我問爸爸，為什麼要離婚？ 爸爸說，沒什麼特殊原因，他就是覺得太累了。 好不容易盼著我和哥哥成家，他想回故鄉，剩下的日子為自己活。 但這麼大年紀突然離婚，太衝動了。 我問爸爸，能不能先別離婚？想去哪都可以，玩好了就回來。 離婚的事以後再說。 爸爸搖頭，很堅決的說，一定要離。 心高氣傲的媽媽氣壞了。她朝爸爸大吼：「離就離！你當地球少了誰就轉不動了？家裡的財產都是我賺的，你別想帶走一分一毫。」 爸爸垂著頭不吭聲。 不久後，爸爸真的辦了離婚，回了他的老家。 除了自由，他什麼都沒帶走。 02 聽說，當年是媽媽追爸爸的。 爸爸是大學裡的風雲人物。 他長得帥，功課好，還多才多藝。 媽媽對他一見鍾情，直接向他告白了。 爸爸有些遲疑，因為他看出媽媽的家境應該不錯。 而他來自一個貧窮的小漁村，平日要靠打零工賺生活費。 可媽媽就像一個小太陽，鍥而不捨的圍著他轉，用熱情驅散了他所有的猶豫。 畢業時見家長，爸爸才知道媽媽的家境不只一般的好。 外公家自己開工廠，家裡住的房子很大，差距可想而知。 外公不讓媽媽遠嫁鄉下，而爸爸很孝順，也捨不下家鄉的父母。 兩人忍痛分手。 爸爸離開時，媽媽捨不得他，哭著追著火車跑，爸爸也哭了，他在下一站下了車，奔向媽媽。 這一奔，他就再也沒有回頭。 03 民國79年，爸爸媽媽結婚了。 外公提前給媽媽買了房子、車子。 媽媽在外公的工廠做事，爸爸考進本地公家機關。 一年後，哥哥出生。 因為外公還有事業，鄉下的爺爺奶奶身體又不太好，於是只能請保姆照顧哥哥。 可是連請了兩三個，都沒有滿意的。 有一次，爸爸下班回來，看到哥哥一直哭，而保姆忙著打電話，對他置之不理。 那一幕，深深刺痛了爸爸的心。 他心一橫，辭職當了奶爸。 再後來意外有了我，爸爸更忙了。 給我換尿片、沖奶粉，給我紮小辮子…… 還要去哥哥學校開家長會、輔導他寫作業。 這些全都是爸爸的事，媽媽總是忙。 對我和哥哥來說，媽媽的意義只在於給我們塞點錢，讓我們想買什麼就買什麼。 在我十歲那年，外公的身體每況愈下。 長女，又有經商天分，外公便將工廠交到她手上。 舅舅和小姨都在外地讀書，外婆的身體也不大好，照顧外公外婆的任務便落在爸爸身上。 外婆說，誰讓他是我們家唯一的閒人呢？ 外公在世的最後兩年，他已經癱瘓在床，都是爸爸給他擦身餵飯、端屎倒尿。 爸爸經常忙得團團轉，累得晚上覺都睡不好。 因為長期給外公按摩翻身，爸爸得了腕隧道症候群，吃飯拿筷子，有時手都抖。 有次祭祖後聚餐，舅舅要抱外公上桌，外公趕緊搖頭推辭，說讓我爸來，他做慣了這事，力氣大。你一邊忙去，別把我摔了。 舅舅和小姨聽了這話，就心安理得坐下吃飯喝茶。 就連媽媽，也沒覺得有什麼，似乎伺候外公就該我爸做。 爸爸坐在外公旁，給他盛湯夾菜，把魚肉的刺挑乾淨，再一口一口餵到他嘴裡。 當時我就覺得心裡有些不舒服。 但還是孩子的我，並不知道，這種不舒服，是為爸爸鳴不平。 04 我和哥哥叛逆期的時候，都跟媽媽吵得天翻地覆，因為她從不關心我們在想什麼，只要我們無條件服從她的指令。 而爸爸，是我們之間的溝通橋樑。 他經常帶我們兄妹倆去公司看媽媽加班，去貧困山區體驗下田工作的辛苦。 讓我們看那些沒錢上學、吃不飽穿不暖的孩子，是怎樣度過每一天的。 他說：「我們享受的一切，是媽媽拼命掙來的。媽媽其實很愛我們，只是方式不太對。」 他說：「每個人都有自己的任務，他負責照料家庭，媽媽負責賺錢，我和哥哥負責健康成長。」 每個人都應該做好自己的事，不要苛責別人。 有了爸爸的開解和陪伴，我們和哥哥順利度過叛逆期。 而爸爸對媽媽，更是好得讓身旁的人都稱贊。 無論媽媽回家多晚，廚房裡總有一鍋溫得剛剛好的湯等著她。 媽媽要洗澡，即使爸爸已經躺下了，他也會爬起來給媽媽拿乾淨衣服、放洗澡水。 媽媽生病時，爸爸衣不解帶的照顧她。 同病房的病友說起他的細緻和負責，無不豎起大拇指。 這樣的好，浸潤在日復一日的時光裏。 慢慢我們都想，爸爸是真的很愛很愛媽媽吧，所以才願意包容她的一切，才會心甘情願的付出。 所以爸爸突然提出離婚，我們一時真的接受不了。 曾經為了愛而義無反顧的爸爸，怎麼就捨得拋下媽媽呢？ 但爸爸終究是離開了。 05 爸爸走後，從沒操心過生活的媽媽變得手忙腳亂。 而民國108年秋天，外婆又因為著涼感染肺炎住院了。 媽媽只能白天上班，晚上去醫院徹夜照顧外婆。 她常常被外婆斥責反應遲鈍，總要等她撥一下才動一下。 媽媽也覺得很委屈，她沒有照顧人的經驗啊。 沒幾天，媽媽就累得引發舊疾，自己也病倒了。 外婆給舅舅打電話。 舅舅不滿的說，照顧老人這種事我姐夫最拿手啊，就衝姐夫能出力照顧你，當初我姐也不該答應離婚嘛。 外婆又找小姨。 小姨說她也有一個大家庭要忙，走不開。 外婆氣得把她臭罵一頓。 小姨惱羞成怒的說：「媽，你也體諒體諒我。我要上班，肯定不像我姐夫那種沒固定工作的自由。我要丟掉工作照顧你，等我老了，就會像姐夫那樣被掃地出門。」 外婆怔怔的說不出話來。 其實外婆一直都不太喜歡我爸。 她總覺得爸爸高攀了媽媽，配不上她優秀的女兒。 一對夫妻感情再好，也不可能完全沒有爭執。 每次爸媽有爭執，脾氣火爆又護子的外婆就跳出來訓斥爸爸。 房子車子都是我們家買的，你一個窮光蛋過來，現在也是我閨女賺得多，你吃她的住她的，有什麼資格在她面前耍威風？ 爸爸自然不會跟長輩嗆聲，只得偃旗息鼓。 外婆總跟媽媽說，家裡的財產都得捏在手裡，他就翻不了天。 如今想起這些往事，我只覺得心裡無比難受。 再火熱的心，被一次次傷害，也會慢慢變涼吧？ 06 後來，媽媽和小姨舅舅達成共識，湊錢給外婆請照護工。 外婆不只一次說，說羨慕外公去得早，好歹有女婿照顧得細緻。 不像她，被照護工像翻鹹魚一樣粗魯的翻來翻去，外人哪有自家人用心？ 她嘮叨一通後又嘆息，讓我勸勸媽媽，去跟爸爸示軟說好話，讓爸爸回來。 我忍不住問她，讓我爸回來，是想得到我爸的照顧，還是真心想他跟媽媽復婚？ 外婆陷入久久沈默後，她才說，是我們對不起你爸。你媽這性子，要是沒你爸在，日子可怎麼過？ 快過年時，外婆因為突發腦溢血去世了。 媽媽哭得死去活來。 那一刻她喃喃道，以後我怎麼辦？我怎麼活啊？ 外婆的去世給了媽媽極大的打擊。 她退出公司管理層，交給舅舅打理。 過了大半年，哥哥跟我說，媽媽被確診患上憂鬱症。 原來，媽媽之前跟嫂子合不來，就搬去跟外婆住。 後來外婆去世，我又遠嫁，她真正就成了孤家寡人。 她半輩子被爸爸寵著慣著，生活技能很差，做飯都能差點燒了廚房。 要不是請了保姆，她的一日三餐都難以保證。 但保姆只能保證讓她吃飽穿暖，不能陪她聊天談心，更不能給她提供良好的情緒出口。 媽媽越來越沈默，把自己悶出毛病來了。 我讓她來跟我住，她也不肯。說在哪，都不如自己家。 而且2020年趕上疫情，也不方便來找我。 過後，媽媽的情緒越來越不好。 離婚不過短短一年多，她整個人就像被抽乾精神氣，肉眼可見的憔悴下來。 我哥說，媽經常一個人躲在廁所裡，拿著她跟爸的合照，一邊看一邊哭。 我想，她是後悔的吧？ 這麼多年，我們一家，外公一家，都一邊享受著爸爸的照顧，一邊無視他的付出。 尤其是媽媽，把爸爸對她的好視為理所當然。 她的家人輕賤爸爸時，她也保持沈默。 爸爸離開後，我們所有人都經歷了一場難以言喻的椎心之痛。 也是在那個時候，我們才明白，這世上沒有誰有義務對誰好。 07 民國109冬天，媽媽有次過馬路時，精神恍惚，差點被車撞了。 鄰居讓我們多關注媽媽的精神狀態，說她經常好幾天不出門，一個人窩在家裡，也不知道在忙什麼。 我和哥哥實在是分身乏術，只能嘗試著向爸爸求助。 我們也知道，讓離婚的爸爸回頭照顧前妻，有多過分。 但我們實在沒辦法了。 爸爸聽說媽媽的情況，買了最快的高鐵趕回來。 我和哥哥喜極而泣。 媽媽看到爸爸的那一刻，強硬了半輩子的她，竟然拉著他的胳膊不肯放手，哭得像個孩子。 爸爸的眼圈也紅了。他將媽媽摟進懷裡，拍著她的背說：「沒事的，我在！」 爸爸問媽媽，要不要去海邊玩，去捉魚、撿貝殼？ 媽媽點頭如搗蒜。 她說，兒子的家不是家，女兒的家也不是家。外婆去世後，她連娘家都沒有了。 只要爸爸還肯帶著她，去哪她都願意。 110年6月，我在老公的陪伴下，來到爸爸老家所在的小農村。 剛進門時，我被媽媽嚇了一跳。 她曬得黝黑，不過整個人很精神，似乎連眼睛都在笑。 有爸爸在身邊，她是幸福的吧。 爸爸帶我們去海邊玩，我穿著人字拖，啪啪穿過小漁村。 我想起小時候，爸爸也帶我們回來過。 那時沒有水泥路，又剛下過雨，到處都是坑坑窪窪的泥濘。 媽媽的高跟鞋不小心踩進泥坑里，她尖叫著將腳拔起來時，身上的新裙子又沾滿了泥點。 阿公阿媽很熱情，給我們做了很多菜。但我們實在住不慣，鬧著要回家。 媽媽跟爸爸吵了一架，第二天她就執意帶著我和哥哥先離開。 那是唯一一次，我們回阿公阿媽家。 後來不管爸爸怎麼懇求，媽媽都不許爸爸帶我們回來，當然她自己更不可能回來。 每年過了正月十五，爸爸就自個回來看阿公阿媽。 如今回想起來，那樣的時刻，爸爸一定很傷心吧。 08 我們去看了阿公阿媽，雖然語言依然不太通，但愈發感覺血脈親情的牽絆有多珍貴。 奶奶興致勃勃的拉我去看她的菜園子，給我介紹她栽種的絲瓜、茄子、蕃茄、爺爺還帶我們出海釣魚。 夜裡，一家人在院子裡燒烤，食材都是媽媽準備的。 她的動作俐落又嫻熟，跟過去那個十指不沾水的嬌小姐天差地別。 爸爸說，都怪他過去把媽媽保護得太好，他一離開，媽媽就崩潰了。 如今他有意識的讓媽媽一起分擔家務，帶媽媽一起照顧老人。 讓媽媽在學會自立的同時，也學會付出和承擔責任。 而媽媽經歷過離婚和喪母後，也反省了自己這些年的自私。 媽媽說，她掙錢多，就一直以為家是靠她支撐的。 失去爸爸後，她才發現，如果沒有他，她根本不可能在事業上如魚得水。 回來這裡，她才知道爸爸最愛吃的是海鮮。 而她對海鮮過敏，我們家的餐桌上，二十多年很少出現過海鮮。 她幫著做家務、照顧老人，才知道這些工作很辛苦。 過去她卻認為自己掙錢不容易，爸爸在家是享受。 說到這裡時，媽媽泣不成聲。 正在準備烤串的爸爸看到媽媽哭了，著急的過來問她怎麼了？ 媽媽眼裡閃著淚光，她端起一杯飲料，鄭重的說：「老公！我敬你一杯，謝謝你一直包容我、愛護我。希望下輩子還能給你當老婆，換我照顧你，對你好。」 爸爸瞬間紅了眼圈，神情有些羞赧。 他接過那杯飲料，仰頭喝光。 我趕緊低頭，掩飾自己的淚意。 爸爸和媽媽都是那個年代的高材生，他也曾是意氣風發、前程遠大的少年郎。 可是為了媽媽，為了一句愛的誓言，他離鄉背井，忍受外公和外婆的輕蔑和責難。 他甘願俯下身，彎下腰，用沈默的身軀將這個家的每一個人都托舉得高高的。 付出不可怕，可怕的是不被認可和尊重。 他曾經因為被傷透了心，離婚出走，想在生命的最後一段，按自己的方式去生活。 可是媽媽有需要，他又義無反顧趕來支援。 就像媽媽說的，這世上少了誰地球都一樣轉。但只有爸爸，願意用一顆真心去待她。 幸好，媽媽終於看到了他的付出，懂得了珍惜，並開始回饋他的心意。 幸好，媽媽能想通，陪著爸爸一起彌補曾經的遺憾。 《兩顆心的距離若是足夠近，互相遷就，互相理解，餘生便無懼風雨。》 夫妻之間，是不是也需要相互尊重、相互包容、換位思考、將心比心？

，好感人的故事希望您能看完它。 18歲那年，他因為行兇傷人，被判了6年。從他入獄那天起，就沒人來看過他。 母親守寡，含辛茹苦地養大他，想不到他剛剛高中畢業，就發生這樣的事情，讓母親傷透了心。 他理解母親，母親有理由恨他。 入獄那年冬天，他收到了一件毛絨衣，毛絨衣的下角繡著一朵梅花，梅花上別著窄窄的紙條：「好好改造，媽指望著你養老呢。」 這張紙條，讓一向堅強的他淚流滿面。這是母親親手織的毛絨衣，一針一線，都是那麼熟悉。 母親曾對他說，一個人要像寒冬的臘梅，越是困苦，越要開出嬌艷的花 。 以後的四年裡，母親仍舊沒來看過他，但每年冬天，她都寄來毛絨衣，還有那張張紙條。 為了早一天出去，他努力改造，爭取減刑。果然，就在第五個年頭，他被提前釋放了。 背著一個簡單的包裹，裡面是他所有的財物～五件毛絨衣，他回到了家。 家門掛著大鎖，大鎖已經生銹了。屋頂，也長出了一尺高的茅草。他感到疑惑，母親去哪兒了？ 轉身找到鄰居，鄰居訝異地看著他，問他不是還有一年才回來嗎？ 他搖頭，問：「我媽呢？」鄰居低下頭，說她走了。 他的頭上像響起一個炸雷，不可能！ 母親才四十多歲，怎麼會走了？ 冬天他還收到了她的毛絨衣，看到了她留下的紙條。 鄰居搖頭，帶他到祖墳。一個新堆出的土丘出現在他的眼前。 他紅著眼，腦子裡一片空白。 半晌，問問鄰居，他是怎麼走的？鄰居說因為他行兇傷人，母親借了債替傷者治療。 他進監獄後，母親便搬到離家兩百多哩的爆竹廠做工，常年不回來。 那幾件毛絨衣，母親怕他擔心，總是托人帶回家，由鄰居轉寄。 就在去年春節，工廠加班加點生產爆竹，不慎失火。整個工廠爆炸，裡面有十幾個做工的外地人，還有來幫忙的老闆全家人，都死了。 其中，就有他的母親。鄰居說著，吸了口氣，說自己家裡還有一件毛絨衣呢，預備今年冬天給他寄出去。 在母親的墳前，他捶胸頓足，痛哭不已。全都怪他，是他害死了母親，他真是個不孝子！他真該下地獄！ 第二天，他把老屋賣掉，背著裝了六 件毛線衣的包裹遠走他鄉，到外地闖蕩。 時間過得很快，一晃四年過去了。他在城市立足，開一家小飯館。 不久，娶了一個樸實的女孩做妻子。 小飯館的生意很好，因為物美價廉，因為他的謙和和妻子的熱情。 每天早晨，三四點鐘他就早早起來去採購，直到天亮才把所需要的蔬菜、鮮肉拉回家。 沒有雇人手，兩個人忙得像陀螺。 常常，因為缺乏睡眠，他的眼睛紅紅的。 不久，一個推著三輪車的老人來到他門前。她駝背，走路一跛一跛的，用手比畫著，想為他提供蔬菜和鮮肉，絕對新鮮，價格還便宜。 老人是個啞巴，臉上滿是灰塵，額角和眼邊的幾塊疤痕讓她看上去面目醜陋。 妻子不同意，老人的樣子，看上去實在不舒服。 可他卻不顧妻子的反對，答應下來。 不知怎的，眼前的老人讓他突然想起了母親。 老人很講信用，每次應他要求運來的蔬菜果然都是新鮮的。 於是，每天早晨六點鐘，滿滿一三輪車的菜準時送到他的飯館門前。 他偶爾也請老人吃碗麵，老人吃得很慢，很享受的樣子。 他心裡酸酸的，對老人說，她每天都可以在這個兒吃碗麵。 老人笑了，一跛一跛地走過來。他看著她，不知怎的，又想起了母親，突然有一種想哭的衝動。 一晃，兩年又過去了，他的飯館成了酒樓，他也有了一筆數目可觀的積蓄，買了房子。 可為他送菜的，依舊是那個老人。 又過了半個月，突然有一天，他在門前等了很久，卻一直等不到老人。 時間已經過了一個小時，老人還沒有來。他沒有她的連繫方式，無奈，只好讓工人去買菜。 兩小時後，工人拉回了菜，仔細看看，他心裡有了疙瘩，這車菜遠遠比不上老人送的菜。 老人送來的菜全經過精心挑選，幾乎沒有雜子，棵棵都清爽。 只是，從那天後，老人再未出現。 春節就要到了，他包著餃子，突然對妻子說想給老人送去一碗，順便看看她發生了什麼事。 怎麼一個星期都沒有送菜？這可是從沒有過的事。 妻子點頭。煮了餃子，他拎著，反複打聽一個跛腳的送菜老人，終於在離他酒樓兩個街道的胡同裡，打聽到她了。 他敲了半天門，無人應答。 門虛掩著，他順手推開。昏暗狹小的屋子裡，老人在床上躺著，骨瘦如柴。 老人看到他，訝異地睜大眼，想坐起來，卻無能為力。 他把餃子放到床邊，問老人是不是病了。老人張張嘴，想說什麼，卻沒說出來。他坐下來，打量這間小屋子。 突然，牆上的幾張照片讓他吃驚地張大嘴巴。竟然是他和媽媽的合影！ 他5歲時、10歲時、17歲時……，牆角，一只用舊布包著的包袱，包袱皮上，繡著一朵梅花。 他轉過頭，呆呆地看著老人，問她是誰。 老人怔怔地，突然脫口而出：「兒啊。」 他徹底驚呆了！眼前的老人，不是啞巴？為他送了兩年菜的老人，是他的母親？ 那沙啞的聲音分明如此熟悉，不是他母親又能是誰？ 他呆愣愣地，突然上前，一把抱住母親，號啕痛哭，母子倆的眼淚沾到了一起。不知哭了多久，他先抬起頭，哽咽著說看到了母親的墳，以為她去世了，所以才離開家。 母親擦擦眼淚，說是她讓鄰居這麼做的。她做工的爆竹廠發生爆炸，她僥倖活下來，卻毀了容，瘸了腿。 看看自己的模樣，想想兒子進過監獄，家裡又窮，以後他一定連媳婦都娶不上。 為了不拖累他，她想出了這個主意，說自己去世，讓他遠走他鄉，在異地生根，娶妻生子。 得知他離開了家鄉，她回到村子。輾轉打聽，才知道他來到了這個城市。 她以撿破爛為生，尋找他四年，終於在這家小飯館裡找到他。 她欣喜若狂，看著兒子忙碌，她又感到心痛。 為了每天見到兒子，幫他減輕負擔，她開始替他買菜，一買就是兩年。 可是現在，她的腿腳不利索，下不了床了，所以，再不能為他送菜。 他眼眶裡含著熱淚，沒等母親說完，背起母親拎起包袱就走。 他一直背著母親，他不知道，自己的家離母親的住處竟如此近。 他走了沒二十分鐘，就將母親背回家裡。 母親在他的新居裡住了三天。三天，她對他說了很多。 她說他入獄那會兒，她差點兒去見他父親。 可想想兒子還沒出獄，不能走，就又留了下來！ 他出了獄，她又想著兒子還沒成家立業，還是不能走； 看到兒子成了家，又想著還沒見孫子，就又留了下來……她說這些時，臉上一直帶著笑。 他也跟母親說很多，但他始終沒有告訴母親，當年他之所以砍人，是因為有人污辱她，用最下流的語言。 在這個世界上，怎樣罵他打他，他都能忍受，但絕不能忍受有人污辱他的母親。 三天後，她安然去世。醫生看著悲慟欲絕的他，輕聲說，「她的骨癌看上去得有十多年了。能活到現在，幾乎是個奇蹟。 所以，你不用太傷心了。」 他呆呆地抬起頭，母親，居然患了骨癌？ 打開那個包袱，裡面整整齊齊地疊著嶄新的毛絨衣，有嬰兒的，有妻子的，有自己的，一件又一件，每一件上都繡著一朵鮮紅的梅花。 包袱最下面，是一張診斷書：骨癌。時間，是他入獄後的第二年。 他的手顫抖著，心裡像插剜一剜地痛……百善孝為先！ 父母的愛是永遠的！子女的孝也應該永遠！ 當您讀完本篇v文章時，你有兩種選擇： 1．你可將它傳揚出去，傳播一些積極的資訊，讓世間多一點愛。 2．你也可以根本不去理會它，就像你從未看見一樣。 可能您一個小小的分享動作，就可能照亮無數人的人生！ 人因夢想而偉大、更因行動而成功、你因學習而改變！ 請把您的愛心傳遞下去幫助更多人成長，感謝您的支持！ 這就叫愛出者愛返、福往者福來；傳播正能量，擁有正思維、正能量！ ~ 祝福您 ps:懇請大 家響應"把愛傳出去" 不管老媽在幹嘛。都為她轉發一次。 願自己的老媽健康長壽。 有媽的地方才是家。 媽媽！一定要健康。 請用手按下複製。媽媽會走運7年。 感恩+感謝。