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1 人回報3 年前
老師,您跟我們說一下為什麼說,鍛煉了小腿肌肉,能鍛煉心臟呢?
我曾經去幫助會診一個病人,這個病人是一個老太太,超級有名。
那是一個著名的老記者,心臟不好,她在別的醫院搭了四個橋壞了三,還剩下一根血管通血。
心臟嚴重供血不足,老人家只能躺著那。
第一波會診沒方案,沒有手術方案,沒有用藥方案。
第二波把我叫過去的時候,我說,老人家,您那個能站起來嗎?
能,能站起來,我說站起來跟我做一個練習行嗎?
她說,行,結果做了一個練習,我說一分鐘,休息會,又做了一分鐘,又休息會。
再做了三個一分鐘之後,老人家的眼睛,我好了,我心臟舒服。
哎呦,這個動作好。
2002年我開的這個方法,當時已經沒有手術方案,沒有用藥方案。
到現在這個老人家活得非常好,到現在還活著。
哇,十年了。
你們想學這個方法嗎?想,想,想,太想了。
那大家都起立,都起立。
來,大家跟我做第一個動作,兩個腳並上。
並上。
身體調直,雙手插腰,眼睛朝前上方看。
下面我們做這項運動叫什麼名字呢?就叫舉重。
用十個腳趾子把你的體重舉起來。
好,放下。
來,連續做。求求大家,從今天開始以後,等公交車都這麼等。
排隊買東西的時候要這麼排隊買東西。
在家裡看電視,在座的看電視,沒文化。
都站著看。
當你的小腿來回這麼做運動的時候,
它源源不斷地把下肢血迅速地推給心臟。
你認真地做個個半月,一年之內保你不會再抽筋。

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  • 摘自邱彰 臉書 轉載: 一位大醫院老年科醫生的真心話:人到晚年,一旦長期臥床,如果子女只說"慢慢來",往往才是最危的開始 "老人躺下去容易,站起來難。很多時候,不是病要了命,是那張床要了命。" 來自一位從醫27年的老年科主任的口述實錄: 我叫宋遠明,今年54歲。 在省城一家大醫院的老年科,幹了整整27年。 經手的患者超過16000人,寫過的病危通知書超過2400份。 今天我不講醫學術語,只講我親眼見過的三個病房故事。 每一個,都值得你轉給父母看。 第一個故事,發生在2019年的秋天。 患者是一位81歲的退休教師,姓孫,股骨頸骨折。 手術很成功,術后第3天醫生就要求他下地扶著助行器練習走路。 他兒子不同意。 "我爸這麼大年纪了,剛做完手術,萬一再摔了怎麼辦?慢慢來吧,先躺著養養。" 這句"慢慢來",我聽過不下500遍。 每次聽到,后背都發涼。 因為我知道,對一個80歲以上的老人來說,"慢慢來"三個字,往往就是通往深淵的路標。 孫老師聽了兒子的話,安心躺著"養"。 第7天,他開始咳嗽。 第12天,發燒38.7度,肺部CT顯示:墜積性肺炎。 第18天,轉入ICU。 第23天,走了。 死因不是骨折,不是手術併發症。 是——躺出來的肺炎。 他的骨頭已經接好了。但他的肺,被那張床"養"壞了。 第二個故事,是一位78歲的腦梗患者,姓李。 2021年1月入院,左侧偏癱。 經過10天的急性期治療,病情穩定了。 我跟他女兒說:"现在最關鍵的是康復訓練,越早越好。每天至少坐起來2次,每次30分鐘。能站就站,能走就走。" 他女兒很孝順——請了一個月薪6500的住家護工,24小時伺候。 餵飯、擦身、翻身、换尿墊,安排得妥妥當當。 但唯獨一件事她沒做—— 沒有讓父親動起來。 她怕他累,怕他疼,怕他摔。 每次護工要扶老人坐起來,她就說:"別勉強他了,讓他歇著吧。" 3個月后,李老先生的右邊腿也不能動了。 不是腦梗又犯了,是肌肉萎縮。 長期卧床導致肌肉以每周1.5%到3%的速度流失。 3個月,他右腿的肌肉量减少了將近40%。 從偏癱變成了全癱。 從"還有希望站起來"變成了"這輩子再也站不起來"。 后來他又活了14個月。 14個月裡,他身上先后出現了3處褥瘡。 最大的一處在骶尾部,潰爛面積有拳頭大小,深到能看見骨頭。 換藥的時候,他咬着毛巾,眼淚從眼角滑進耳朵里。 他女兒每次看到都哭,每次哭完都說同一句話: "爸,咱慢慢來。" "慢慢來"——這是中國式子女最溫柔的殘忍。 第三個故事,是我最想講的。 患者姓趙,83歲,2023年髖關節置換術後。 他的兒子是個工程师,做事講數據、將邏輯。 術后第一天,他就拿著一個筆記本來找我:"宋主任,您給我列一個康復計畫表,精確到每天做什麼、做幾組、做多久。" 我给他寫了一份7天康復方案—— 術后第1天:床上踝泵運動,每小時20次。 術后第2天:床上抬腿練習,每組10次,一天4組。 術后第3天:在助行器輔助下站立,每次2分鐘,一天3次。 術后第5天:扶助行器行走,每次走10步,一天4次。 術后第7天:目標走到病房門口再走回來——單程約8米。 趙老先生疼嗎? 疼。 第3天站起來的時候,他疼得額頭全是汗,嘴唇都咬白了。 他兒子站在旁邊,沒有說 "慢慢來",也沒有說"別練了"。 他說了一句話—— "爸,你再站30秒,30秒就行。我給你計時。" 然后掏出手機,打開秒表。 30秒。 老人咬著牙,撑住了。 那30秒,比任何藥都管用。 術后第14天,趙老先生自己走出了病房。 步子很慢,背有點駝,左手扶著助行器,右手被兒子虛虛地托著。 走廊裡的護士自發地鼓起了掌。 他笑了,露出一口不太整齊的牙。 83歲的老人,笑起來像個剛學會走路的孩子。 他是我那一年經手的184位老年骨折患者中,恢復最好的一個。 出院那天,他兒子握著我的手說:"宋主任,謝謝您那張康復計畫表。" 我說:"你應該謝謝你自己。那30秒的秒表,是你按的。" 27年來,我見過太多這樣的對比—— 同樣的年龄,同樣的手術,同樣的身體條件。 有的老人3周後自己走出了醫院。 有的老人3個月后再也沒能站起來。 區别在哪里? 不在藥物,不在醫生,不在花了多少錢。 在於身邊的人,到底是說"慢慢來",還是說"再站30秒"。 我想用27年的從醫經歷,告訴你5個真相。 第一:老人一旦卧床超過2周,肌肉流失速度是正常人的5倍。躺著不是養病,是在養廢一個人。 第二:72小時是黄金窗口。術后或病后72小時內能不能開始活動,直接決定了老人最終能不能站起來。 第三:墜積性肺炎、深静脈血栓、褥瘡——這三樣東西,殺死的臥床老人比原發病還多。它們不是病,是"躺"出來的。 第四:子女以為的"孝順" ——不讓老人動、不讓老人累、什麼都替他做——往往是最溫柔的謀殺。 第五:真正的孝顺,不是讓父母舒服地躺著,而是"狠心"地讓他們站起來。 有人問我:"宋主任,你幹了27年老年科,最怕什麼?" 我不怕病人病情重。 重症有重症的治法。 我最怕家屬在床邊說那三個字——"慢慢來"。 因為那往往意味著:他們已經放棄了讓老人站起來的的努力,只是不自知而已。 "慢慢來"不是爱,是逃避。 逃避康復的痛苦,逃避訓練的麻煩,逃避"萬一摔了"的責任。 而這種逃避的代價,是一個老人餘生的全部尊嚴。 我今年54歲了。 我也會老。 我已經跟我老婆和兒子交代過了—— "如果有一天我躺在病床上,你們別讓我'慢慢來'。" "給我定計畫表,定鬧鐘,扶我起來,逼我走路。" "我要是疼得受不了想放棄,你們就掏出手機打開秒表——" "跟我說:爸,再堅持30秒!" 最后,我把這段話送给每一個終將面對父母老去的你: 願你的父母,永遠不需要那張床。 但如果有一天他們不得不躺下,請你記住—— 别說"慢慢來",說"我陪你站起來"。 那30秒的堅持,可能就是他們下半輩子,能不能自己走到厠所的區別。 而自己能走到厠所的每一天,就是一個老人最后的、最珍貴的黃金時代。 請珍惜。請行動。請别等到來不及。
    3 人回報3 則回應2 個月前
  • 這篇轉載文章值得花點時間看一看。 一位三甲醫院老年科醫生的真心話: 人到晚年,一旦長期臥床,如果子女只說"慢慢來",往往才是最危險的開始。 "老人躺下去容易,站起來難。很多時候,不是病要了命,是那張床要了命。" 來自一位從醫27年的老年科主任的口述實錄: 我叫宋遠明,今年54歲。在省城一家三甲醫院的老年科,幹了整整27年。經手的患者超過16000人,寫過的病危通知書超過2400份。 今天我不講醫學術語,只講我親眼見過的三個病房故事。 每一個,都值得你轉給父母看。 第一個故事,發生在2019年的秋天。 患者是一位81歲的退休教師,姓孫,股骨骨折。 手術很成功,術後第3天醫生就要求他下地扶著助行器練習走路。 他兒子不同意。 "我爸這麼大年紀了,剛做完手術,萬一再摔了怎麼辦?慢慢來吧,先躺著養養。" 這句"慢慢來",我聽過不下500遍。 每次聽到,後背都發涼。 因為我知道,對一個80歲以上的老人來說,"慢慢來"三個字,往往就是通往深淵的路標。 孫老師聽了兒子的話,安心躺著"養"。 第7天,他開始咳嗽。 第12天,發燒38.7度,肺部CT顯示:墜積性肺炎。 第18天,轉入ICU。 第23天,走了。 死因不是骨折,不是手術併發症。 是——躺出來的肺炎。 他的骨頭已經接好了。但他的肺,被那張床"養"壞了。 第二個故事,是一位78歲的腦梗患者,姓李。 2021年1月入院,左側偏癱。 經過10天的急性期治療,病情穩定了。 我跟他女兒說:"現在最關鍵的是康復訓練,越早越好。每天至少坐起來2次,每次30分鐘。能站就站,能走就走。" 他女兒很孝順——請了一個月薪6500的住家護工,24小時伺候。 餵飯、擦身、翻身、換尿墊,安排得妥妥當當。 但唯獨一件事她沒做—— 沒有讓父親動起來。 她怕他累,怕他疼,怕他摔。 每次護工要扶老人坐起來,她就說:"別勉強他了,讓他歇著吧。" 3個月後,李老先生的右邊腿也不能動了。不是腦梗又犯了,是肌肉萎縮。 長期臥床導致肌肉以每周1.5%到3%的速度流失。 3個月,他右腿的肌肉量減少了將近40%。 從偏癱變成了全癱。 從"還有希望站起來"變成了"這輩子再也站不起來"。 後來他又活了14個月。14個月裡,他身上先後出現了3處褥瘡。 最大的一處在骶尾部,潰爛面積有拳頭大小,深到能看見骨頭。 換藥的時候,他咬著毛巾,眼淚從眼角滑進耳朵里。 他女兒每次看到都哭,每次哭完都說同一句話: "爸,咱慢慢來。" "慢慢來"——這是中國式子女最溫柔的殘忍。 第三個故事,是我最想講的。 患者姓趙,83歲,2023年髖關節置換術後。他的兒子是個工程師,做事講數據、講邏輯。 術後第一天,他就拿著一個筆記本來找我:"宋主任,您給我列一個康復計劃表,精確到每天做什麼、做幾組、做多久。" 我給他寫了一份7天康復方案—— 術後第1天:床上踝泵運動,每小時20次。 術後第2天:床上抬腿練習,每組10次,一天4組。 術後第3天:在助行器輔助下站立,每次2分鐘,一天3次。 術後第5天:扶助行器行走,每次走10步,一天4次。 術後第7天:目標走到病房門口再走回來——單程約8米。 趙老先生不疼嗎? 疼。 第3天站起來的時候,他疼得額頭全是汗,嘴唇都咬白了。 他兒子站在旁邊,沒有說"慢慢來",也沒有說"別練了"。 他說了一句話—— "爸,你再站30秒,30秒就行。我給你計時。" 然後掏出手機,打開秒錶。 30秒。 老人咬著牙,撐住了。 那30秒,比任何藥都管用。 術後第14天,趙老先生自己走出了病房。 步子很慢,背有點駝,左手扶著助行器,右手被兒子虛虛地托著。 走廊里的護士自發地鼓起了掌。 他笑了,露出一口不太整齊的牙。 83歲的老人,笑起來像個剛學會走路的孩子。 他是我那一年經手的184位老年骨折患者中,恢復最好的一個。 出院那天,他兒子握著我的手說:"宋主任,謝謝您那張康復計劃表。" 我說:"你應該謝謝你自己。那30秒的秒錶,是你按的。" 27年來,我見過太多這樣的對比—— 同樣的年齡,同樣的手術,同樣的身體條件。 有的老人3周後自己走出了醫院。 有的老人3個月後再也沒能站起來。 區別在哪裡? 不在藥物,不在醫生,不在花了多少錢。 在於身邊的人,到底是說"慢慢來",還是說"再站30秒"。 我想用27年的從醫經歷,告訴你5個真相。 第一:老人一旦臥床超過2周,肌肉流失速度是正常人的5倍。躺著不是養病,是在養廢一個人。 第二:72小時是黃金窗口。術後或病後72小時內能不能開始活動,直接決定了老人最終能不能站起來。 第三:墜積性肺炎、深靜脈血栓、褥瘡——這三樣東西,殺死的臥床老人比原發病還多。它們不是病,是"躺"出來的。 第四:子女以為的"孝順"——不讓老人動、不讓老人累、什麼都替他做——往往是最溫柔的謀殺。 第五:真正的孝順,不是讓父母舒服地躺著,而是"狠心"地讓他們站起來。 有人問我:"宋主任,你乾了27年老年科,最怕什麼?" 我不怕病人病情重。 重症有重症的治法。 我最怕家屬在床邊說那三個字——"慢慢來"。 因為那往往意味著:他們已經放棄了讓老人站起來的努力,只是不自知而已。 "慢慢來"不是愛,是逃避。 逃避康復的痛苦,逃避訓練的麻煩,逃避"萬一摔了"的責任。 而這種逃避的代價,是一個老人餘生的全部尊嚴。 我今年54歲了。 我也會老。 我已經跟我老婆和兒子交代過了—— "如果有一天我躺在病床上,你們別讓我'慢慢來'。" "給我定計劃,定鬧鐘,扶我起來,逼我走路。" "我要是疼得受不了想放棄,你們就掏出手機打開秒錶——" "跟我說:爸,再堅持30秒。" 最後,我把這段話送給每一個終將面對父母老去的你: 願你的父母,永遠不需要那張床。 但如果有一天他們不得不躺下,請你記住—— 別說"慢慢來",說"我陪你站起來"。 那30秒的堅持,可能就是他們下半輩子,能不能自己走到廁所的區別。 而自己能走到廁所的每一天,就是一個老人最後的、最珍貴的黃金時代。 請珍惜。請行動。請別等到來不及。
    16 人回報1 則回應2 個月前
  • 剛才真的是太嚇人了,所有帶孩子的所有的寶媽,一定聽一下我接下來說的這個事情,關鍵時刻能救命。 事情是這樣的,我剛才帶我兒子來這個樹下面玩,然後呢,這個樹上面有特別多的螞蟻。 他自己手扶著樹,我可能一不留神啊,那個螞蟻就順著他的胳膊,然後這樣爬。 等我看見的時候,有一隻螞蟻正好從他的耳朵裡鑽進去了。 哎,我當時真的快要嚇死了,就我看那個螞蟻進去那一瞬間,我渾身寒毛全豎起來了。 因為聽說這種爬得特別快,這種螞蟻呢,他會咬人,你知道嗎。 然後真的是集中生置,就那一秒鐘,我腦子裡冒出來了三個方案。 第一個方案是往進灌水,第二個方案是滴香油。 但是我們現在在戶外,根本條件就不允許。 然後我就在那一秒鐘,我瞬間想到了我過去看到的一本中醫的書,一個特別有名的老中醫推薦了一個辦法。 他說有任何的蟲子,如果進了你一隻耳朵,這個時候你最有用的辦法就是你用手呢, 堵住另外一隻耳朵,然後他會因為耳道裡缺氧,這個螞蟻就爬出來了。 然後我當時真的沒得選,我只有這一個辦法,我就用手堵住了我兒子的另外一個耳道。 結果奇跡發生了,那個螞蟻真的從他這個耳朵裡爬出來了。 啊,我剛才真的是快要被嚇死了,如果那個老中醫現在在我面前,我真的能給他跪一下。 所有的寶媽,所有在家裡帶孩子的老人家長,你們答應我一定要把這個辦法學會。 我現在需要平復一下心情,我現在的心臟還跳得噴噴噴的。 這條視頻大家可以收藏一下,關鍵時刻真的能救命。
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    1 人回報1 則回應3 年前
  • !!!台灣就是一個詐騙天堂!!! 這幾天我哭了無數次,幾次都覺得自己已經撐不下去了,但我想起我家中還有老爸,我告訴自己要堅強,不能想不開。 在前天我爸跑去報案,因為我們家整套98坪3000萬台幣的房子已經被過戶,沒聽錯整個房被騙到過戶,被詐騙集團騙走了。 我爸之前在LINE加入了股票操盤的80人群組,裡面好多不同角色,有阿姨、有哥、有男有女、有教授、有操盤老師他們利用老人家的孤獨感、好說話、還使用各種洗腦,一直跟我爸說他們都給孩子賺錢買房了,你也應該讓你女兒不要這麼辛苦賺錢,專挑老人家弱點。而且詐騙時間是長期不是短期,每一次要跟我爸拿錢都交代要拿現金,不能轉帳。他們一直給我爸洗腦,一直說經過專家操盤後我爸已賺了好幾千萬。最後他們要求我爸付1千6百萬服務費用才能贖回4千多萬贏的錢。我爸沒有現金,之後他們騙我爸把房子過戶給一個吳先生,然後哄騙我爸簽約,簽一個1年內付1千6百萬給吳先生,房子就可再買回來。詐騙集團還做很多的假證明、假的識別證、假的身分來騙我爸。最終房子已經過戶給吳先生,吳先生還將我家房子去銀行貸款1千6百萬,其中8百萬被詐騙集團用現金取走,還有幾個人拿走現金,吳先生拿300萬服務費,外加我家房子。 最可惡最可恨的是他們騙我爸說要幫我爸操盤需要他的手機帳號密碼,還有LINE的帳號密碼,他們登入後把詐騙的群組整個刪光,把裡面重要人物的資訊都刪完了。當我爸發現時,群組都不在他才知道到自己受騙,我爸還發現自己手機之後完全被盜用,IP顯示在各個不同國家。(剛剛定位在柬埔寨) 我爸之後去報案跟警察說了很多,但警察只回我爸說,要有心理準備這筆錢可能回不來………。之後我爸再打電話過去警員都是愛理不理。我聽完我又哭了,我覺得這個世界實在太冷漠了。 我這幾天一直很努力再安慰自己再安慰我爸,我從原本的氣憤、絕望、失落、到對未來的恐懼。到對台灣法治社會的困惑的失望,我已經用最快速度在整理英國手上的事物與搬家,再趕著這一兩週回台灣。我昨視訊我爸眼睛都是紅的,他一直跟我說他好難過,被人騙成這樣,簡直都要活不下去了。我真得好心疼,原本我們還再計畫9月他要來倫敦參加我畢業典禮。 我爸已經76歲人了,2021年我媽過世,他已經很難過了,他就是疼我希望我不要這麼苦這麼累,才想說他也要幫忙賺點錢,加入股票群組有專家教怎樣操盤買股票,最後被詐騙集團騙到連銀行存款跟房子都沒了。 我一直是一個樂觀積極的人,我每次遇到挫折,都告訴自己我努力一定爬得起來,上天一次次地將我重擊在地。我前天看著我媽的照片,我問我媽為什麼老天爺要這樣對我們,我已經這麼努力了,好不容易有點起色,又遇到詐騙,讓我們連住的房子都沒了,那個房子是我跟爸媽從小住到現在的地方。 我從來不敢在網路上喊苦,因為我覺得自己默默承受就好,但是遇到詐騙集團,我真得很無助,也不知道我未來能怎辦了。我原本再想應該又要默默裝作沒事再次隱忍繼續努力生活。但我已經不知道怎樣生活了,在這世上我能相信誰? 要相信法律? 還是要相信社會? 難道安分守己辛苦工作的人民錯了嗎? 詐騙集團猖獗,不法分子利用科技跟網路來欺騙老人家,政府都不顧嗎? 今天大家看完會覺得不關你的事,但詐騙集團隨時都會盯上你或是你的家人,如果你們覺得要防範很簡單,我可以跟你們說他們玩了很多心理戰術。我爸以前也是自己創業的老闆都會被騙。你們千萬不要小看了這些詐騙集團。 今天我就算拿不回錢我也要將故事分享出去,我不想再有人受騙,我相信如果今天是一些更貧苦更艱難的人家被騙,絕對就是自殺收場了……房子跟銀行的錢都沒,這對一些老人家要怎樣活? 這個世界已經完全不安全了。 我拜託我的朋友 我拜託不認識的你們 請你們幫幫忙 如果你們有任何的辦法 有任何的人脈 如果有新聞媒體朋友 有警界朋友 有法律朋友 有任何的方法請你們救救我跟我爸。
    22 人回報2 則回應2 年前
  • 母親給4個兒子的遺書:謝謝照顧我 但我後悔生你們 請有耐性的看完   最近,一位母親給四個兒子的遺書刷爆了朋友圈,無數人看完後紅了眼眶:謝謝你們照顧我,但我後悔生下了你們——   兒子們:   今天六月初六,我過了80歲生日,也就是說,我活了整整80個年頭了。   這麼長的歲月裡,我生了你們4個,又幫你們帶大8個孩子,也就是說,我這一生,用一雙手,親手撫養兒孫12個人。   但是,我老了,老到要看你們的臉色生活。   尤其幾年前,你們父親去世後,我明顯感覺到你們對我的不耐煩,一日多過一日。   你們父親剛去世那會兒,我真心希望哪個兒子能把我接到家裡,我想和你們一起生活,哪個都行。   為此,我盼了兩個月。兩個月後,我心涼了,我知道,不會有誰肯接我去你們家。   好在那時候你們對我也算可以,四個人輪班,每人一個星期,這樣每天晚上,我就不怕了。   說心裡話,到了我這個年紀,活到我這個份兒上,還有什麼可怕的呢?我怕的不過是寂寞。   我的兒子們,你們陪伴我度過了一年零九個月,也就是大約630天。作為母親,我心存感激,感激你們對我的陪伴。   之後,你們每一個人的臉色都越來越難看,來了,對我沒有一句話,走了,依然沒有一句話。   仿佛你們進的是旅店,而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太,跟你們沒有半點關系。   我怕得罪你們任何一個人,雖然我不吃你們一口飯,不穿你們一件衣,甚至不花你們一分錢,但是你們陪伴了我,就是虧欠了你們。   即使我變得小心翼翼,但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚,沒有人再來了,把寂寞不容分說地還給了我。   那也好,畢竟你們父親去世後,你們陪伴了我一年零九個月,對此,我感激不盡。剩下的日子,我自己走。   艱難前行了兩年多,我迎來80歲生日,你們對我祝福:“長命百歲!”我笑,苦笑,活到這個年紀可以了,“長命百歲”沒用。   這段日子,我的心臟越來越難受,我沒有說出來,也不知道對誰說。   我希望疾病能快點把我帶走,那樣我將感激命運對我的厚待。   幾天前的夜裡,我夢見了你們的父親,他笑著,看著我說,走吧,我來接你了,跟我走,你再也不會寂寞。   醒來,窗外群星璀璨,月亮又圓又大,這個美好的夜裡,我夢見了你們父親,夢見他來接我。我感激他這一輩子的愛護,也感激你們630天的陪伴。   我的心臟一日比一日難受,我明白大限要到來,於是寫了這封信,母子一場的緣分,總算快盡了。   我滿頭白髮了,讓我用我滿頭的白髮發誓:我真的很感激你們的陪伴照顧,但除了這句,我還有一句要說的是:我後悔生了你們,如果有來生,再也不見了。   但我是母親,我惡毒不起來,我還是希望你們4個的晚年都能幸福,不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了,言盡了,就此打住吧……   幾天後,老人死了,很安詳地死在自己的床上,手裡拿著她和丈夫唯一的一張相片,上面只是夫妻兩個人。   如果有一天,你發現父親的花草樹木已漸荒廢;   如果有一天,你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵;   如果有一天,你發現母親煮的菜太鹹太難吃;   如果有一天,你發現父母經常忘記關煤氣;   如果有一天,你發現他們過馬路行動反應都慢了;   如果有一天,你發現老父老母的一些習慣不再是習慣,就像他們不再想要天天洗澡時;   如果有一天,你發覺他們不再愛出門……   請多一份關注,及時給他們檢查身體,多抽空去看他們;多觀察,他們多半不會主動說自己不舒服,反而會掩蓋,不想讓你看出來,不想給你添麻煩;   請好好對自己的父母,不要做會讓自己後悔的事,不要等到他們不在了,才懂得珍惜。   如果有一天生你養你的兩個人都走了,這世間就再沒有任何人會毫無保留地疼愛你了。   當你再去回憶和父母的一點一滴的時候,或許只剩下流淚滿面和肝腸寸斷。   沒事的時候要常回家看看吧,他們只是需要你回家而已,別把時間都花費在娛樂上面,請記住,酒吧不是家。   別讓父母眼睛望穿了,卻還看不到你。   如果有一天生你養你的兩個人都走了,這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。   所以,別傷父母的心,在父母的有生之年裡,多給父母一些快樂,別說自己沒時間,別說自己工作忙。   要知道爸爸和媽媽都只有一個,工作沒有了可以再找,甚至連心臟沒有了都可以重新換一個……   但是父母沒有了,到哪裡去找呢?   有一些事情,當我們年輕的時候,無法懂得。當我們懂得的時候已不再年輕。   世上有些東西可以彌補,有些東西永遠無法彌補……   趕快為你的父母盡一份孝心。   也許是一處豪宅,也許是一片磚瓦。   也許是大洋彼岸的一只鴻雁,也許是近在咫尺的一個電話。   也許是一桌山珍海味,也許是一頓普通的淡飯粗茶。   也許是花團錦簇的盛世華衣,也許是一雙潔淨的布鞋。   也許是數以萬計的金錢,也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上,它們等值。   好好生活,善待父母,如果有一天生你養你的兩個人都走了,那麼我們也就不會有遺憾了,因為在父母在世的時候自己已做了該做的。   父母在,人生尚有來處,   父母去,人生只剩歸途,   珍惜你還能擁有父母的每一天吧,   你所不在意的陪伴,   正是他人求之不得的幸福! 轉載~
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  • 分享ㄧ位家長與大學兒子對韓國瑜的討論 文長~請耐心看~ 上週末我讀大學的兒子回來~ 我問他選情的看法~ 他說:我年輕人ㄟ~ 我:然後呢? 他:你有沒有看x長直播,韓他說要做好做滿的,現在什麼都沒做,空口騙選票,說謊的烙跑市長,感覺就是把市長當跳板,為了選總統爭大位~ 我: 1、他上任後短短百餘天。舖了366條路,監工嚴謹,現在那個縣市的路比高雄好的? 2、清除下水道道陳年的污泥,有效解決淹水問題。3、為了防疫登革熱疫情,彎腰拜託的到處找補助款。 4、一上任就到各國去鞠躬哈腰搶訂單。解決農漁民的生計問題。 5有效的迅速的將高雄行銷到各國去,增加高雄在國際上的能見度,所帶來的觀光經濟效益又豈能預估~ 6、台灣數十年的鎖島政策,企業家出走,年輕人出走去澳洲、紐西蘭、越南等等,在其他國賺的錢回不來又或者很難回來,我們一步一步走向貧窮,下一代的你們怎麼辦? 7、不知從何時開始,學校教育你們學母語,這些可以讓你們跟國際接軌嗎?你們的競爭力在哪裡?而現在~韓推行雙語教育從小做起,增加下一代的競爭力。 8、最重要的最重要的,一個領導者的正能量,愛與包容是可以慢慢改善整個社會風氣的。眼見者網路上冷嘲熱諷、極盡揶揄又拿不出證據的字眼與po圖,甚感憤概,這就是民進黨給我們的社會氛圍嗎?9、是誰讓旗海再現?是誰讓我們記起我們還有個國家‘中華民國’,而不是只是‘台灣’而已! 孩子呀!我無意評判網紅x長,但請你用你聰明的腦袋分析一下: 1、放眼當今,又有誰能有這樣的能力,讓數十萬人心甘情願、一路相挺、不畏風雨的走向大會師的造勢場合?你還能說韓沒有領導力嗎? 2、這海內外來相挺的人,又是為了自己嗎?為了韓國瑜嗎?(不~大家都是為了下一代為了你們呀!)3、這數十萬人的學識、知識、經歷全部都低於一個滿身紋身,口出穢言的網紅x長? 4、一開始高雄即是艱困選區,深綠紮根二、三十年,在沒人看好選的上的情況下,又何來跳板之說。 孩子說:x長都有在做善事,捐了很多錢~ 我說:孩子呀!一直以來我都有在捐給各需要幫助的單位吧!加加起來有比x長少嗎?你見我開直播去到處告訴人家嗎?我更相信社會有更多更多的善心人士,默默做了很多善事,捐了比x長更多更多的善款。所以~你要思考的是~這個x長的目的是什麼?要你們認同與支持他的言論罷了,他越紅,莫名其妙去蹭的人越多,如菜xx、如廣告代言~他不就獲得最大利益嗎? 孩子說:你們都被中天洗腦了~ 我說:是啊!我被一個提出有證有據為韓洗刷冤屈等媒體洗腦了~我為一個不畏強權道出正義的媒體洗腦了~但我也不願被一個使用影射字眼,刻意曲解、剪接片段、說話含刀射影充滿負能量的媒體洗腦~ 更不願意給一個任意運用自己用三字經、滿身肌肉、直言(應該是書讀的⋯)所製造出來的網紅,講話不用負責的網紅所洗腦~ 孩子呀!如果這個網紅是滿腹五車,得到諾貝爾獎、和平獎、文學獎、音樂等等擁有才能,充滿正能量的人~我支持你去追他認同他支持他~好嗎?這個x長就算了吧!從小到大我辛苦努力賺錢供你讀書,不是讓你學滿口髒話、成為不懂思考、不懂明辨善惡對錯之人~ 孩子說:那他承諾的做好做滿的四年呢? 我說:一個可以短時間提高高雄能見度的人,你覺得他把台灣知名度帶向全世界困難嗎?緊接著觀光進來,各行各業蓬勃發展,台商、青年回流,真正實踐台灣安全、人民有錢,幼有所盼,老有所依~一片祥和安居樂業的社會!那麼~可以快為何要慢?為什麼要再虛度四年呢? 孩子呀!別受影響,糾結在那些微枝末節上,看的是大樹、大方向、大格局! 孩子經過一晚的深思,醒來跟我說:我懂了~穿上國旗衣服的你們是為了我們站出來的,我要好好努力讀書,不再聽那些了~ 孩子說:那韓當上總統後,就一定做的好,不會被罵嗎? 我說:不~誰做總統誰被罵~哈哈😄 最後~ 致某x長~ 你既已成為網紅,所示之一言一行,甚至一個眼神一個表情,影響青少年甚鉅,請斟酌再斟酌!請三思再三思! #其實還談了許多啦!包括愛情產業鏈(摩天輪)賭場、馬場、自經區、自貿區、92共識、反送中、總統辦公地點在高雄、北農、中和副市長的表現等等很多很多⋯ 寫完就太長太長啦! #心存正念、一切必將美好! #留言請勿使用謾罵、譏諷、嘲笑、冷眼冷語、冷嘲熱諷等負面字眼,感恩! #留言請用鼓勵、欣賞、美好的字眼等來給予到大家~ #留言請勿牽扯無辜第三者,感恩! #正能量 #正言論 #正思維 #理性理性再理性! #分享、信任、愛與包容 #微笑再微笑😊 #愛與善是你我最大的資產!
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  • 這篇文章是費玉清用自己的視角寫的,但是卻深深地說到了我們這一輩人的心坎裡,很感人! 文章題名叫《我 的傻父親》,有點長,但絕對能讓你一直看下去。 自從我紅了以後, 工作非常忙碌,我沒什麼時間陪母親,父母又早早離了婚,家裡的老母親是我最擔心的。 我決定要給她找個老伴,你就這樣來到了我家。 同父親相比,你平凡得實在是沒什麼優點可言。 可是母親需要一個老伴兒,而她的要求也務實本真很多——只要人好就行。 你是遠近聞名的好人,具體地說,你是一個老實人。 你深知自己配不上母親,你不過是一個普通的退休工人,房子小、工資少。 說實話,母親也只是為了給介紹人面子,才決定去見你的。 而最終讓母親對你產生好感的原因,是你的那手好廚藝。 見面後,你誠懇地邀請母親留下來吃飯,母親不忍拒絕,她留了下來。 你沒讓她伸一下手,然後就做了四菜一湯,讓母親吃得不忍釋筷。 臨走時,你對我母親說:“以後要是想吃了,就來。我家雖不寬裕,但招待個南瓜還是一點兒都不費力氣的。” 後來,母親又看了幾個老頭兒,可是,雖然哪一個看上去條件都比你要好,但最終母親還是選擇了你。 理由其實算得上自私,她照顧了我大半輩子,她想做一回被照顧的對象。 你把我母親照顧得很好,她每次見我都嚷嚷要減肥,那語氣是幸福的。 我猶記得從前,父親還在的時候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父親那幾乎堅守了一輩子的陋習。 你做的飯的確好吃,我在吃了幾次之後,對自己所做的飯頗有幾分不滿。 一次,和你們一起吃飯時,我忍不住說:“下次屠叔做飯時,我一定邊上學著點兒。”你卻說:“我這輩子啥都做不好,就長了點兒 吃的本事。你可都是做大事兒的人,千萬別跟我學。要是饞了,就回來,隨時回來。這做飯的啊,最怕自己做的東西沒人吃。” 回家的路上,我跟姐姐複述了你的話。 她說:“他這個人,天生伺候人的命,天生就願意低到泥土裡。咱媽有福氣,老了老了,當把皇太后。” 我一邊開車,一邊用眼睛的余光感受姐姐對你的輕賤,心裡並不想替你辯解什麼。 畢竟,你始終是個外人嘛。 我搬新家的那天, 你和母親來給我們燎鍋底。 有條不紊地忙碌著。 可是,等到吃飯時,你卻沒有出現在主座上,你像是掐算好了時間,等賓客散去,你回來了,仔細地收拾著那些狼藉杯盤,將剩菜剩飯裝在你事先 準備好的飯盒裡,留著回家吃。 母親不希望你這麼做,覺得委屈了你,你小聲對她嘀咕:“晚上我給你新做,這些我吃。” 母親說:“幹嗎天天吃剩菜剩飯呢?你知不知道我見你這樣,心裡很難受。” 你卻說:“你千萬別難受,讓我看著這麼浪費我心裡才不舒服呢。玉清的錢都是辛苦換來的,咱幫不了孩子,那就盡量幫他省點兒。” 你的話,讓我母親心疼了很久,然後她決定告訴我。 聽著母親在電話裡替你說好話,我內心的感受很複雜,同時也為自己的這份複雜感到慚愧。 漸漸地,對你的好感越來越濃。 有時候,甚至有一些依賴,你總是無聲地為我們做很多事換掉家裡的壞水龍頭;母親住院時,不眠不休地照顧她,直到出院後才告訴我們。 只是沒有想到有一天,你也會病倒, 而且病得那樣嚴重。 你在買菜的路上轟然倒下是腦血栓,半身不遂而臥床。 我,還有你的兒子,起初對你的治療都很積極,我們希望你可以好起來,依然可以像從前那樣為我們服務,任勞任怨地。 可是,你再也沒有站起來。 原先只會微笑的你,變得無比脆弱,總是流眼淚, 我母親照顧你,你哭;你兒子給你削水果,你哭;我們推著輪椅帶你去郊遊,你哭;多次住院,看著錢如流水般被花掉,你哭。 終於有一天,你用剃須刀片朝著自己的手腕狠狠地切了下去。 搶救了5個小時,你才從死亡線上掙扎著回來,很疲憊,也很絕望。 沒有想到的是,先我棄你而去的,是你的兒子。 他開始很少來看你,後來連電話也不接 ,更令我沒有想到的是,母親在這個時候跟我提出要和你分手。 你們本來也沒有登記,就是一拍兩散的事情。 母親跟我說:“我老了,照顧不動他了。媽幫不上你什麼忙,但也不能撿個殘爹回來,做你的拖累。” 這就是冰冷的現實。 我不想讓母親去做這個惡人,於是我狠狠心,決定由我來說出分手的話。 我對躺在醫院裡的你說:“屠叔,我媽病了。” 你的眼淚又是奪眶而出,我盡量做到不為之所動。 “你知道,我媽也一把年紀了。這些日子,她是怎麼對你的,你也是看見了。”你繼續流著眼淚點頭。 “屠叔,我們都得上班,我媽身體又不好。你看能不能這樣,出院後,你就回你自己的家,我幫你請個保姆。當然,錢由我來出,我也 會經常去看你。”話說到這裡時,你不再哭了。 你頻繁地點頭,含含混混地說:“這樣最好......這樣最好。不用請保姆,不用……” 走出病房,我在醫院的院子裡還是流了眼淚,說不清是解脫後的輕鬆,還是心存愧疚的疼痛。 我去了家政公司, 為你請了一個保姆,預交了一年的費用。 然後,去了你家, 請了工人把你的家重新裝修了一下。 我在努力地做到仁至義盡。 不為你,只為安撫內心的不安。 你出院回家的那天,我沒有去,而是讓司機去接的你。 司機回來後對我說:“屠叔讓我跟你說謝謝,就算是親兒子,也做不到你這一點啊。” 這些話,多少安慰了我,我感到了一絲輕鬆。 可這輕鬆並沒有持續得太久。 你不在的那個春節,過得有些寂寥。 再也沒有一個人甘願扎在廚房裡,變著花樣地給我們做吃的。 我們坐在五星級酒店裡吃年夜飯,卻再也吃不出濃濃的年味。 外甥在回家的路上說:“我想吃爺爺做的飯。” 姐姐用眼睛示意外甥不要再說話,可是,外甥反而鬧得更兇:“你們為什麼不讓爺爺回家過年? 你們都是壞人。”姐姐狠狠地給了外甥一個耳光。 可是,那耳光卻像打在我的臉上,臉生生地疼。 外甥的一句話,讓我們曾經自以為的所有心安都土崩瓦解了。 我從後視鏡裡,看到母親的眼睛也紅紅的。 不知道在這個夜晚,屠叔,你跟誰一起過? 又是否也會想起我們? 會不會為我們的無情,心生悲涼! 當天夜裡我就驅車去了你那裡。 你步履蹣跚地給我開了門,見到我,嘴上在笑,眼裡卻有了淚。 走進你冷鍋冷灶的家,我的眼淚再也沒有止住。 我拿起電話,打給你的兒子,大罵一通之後,開始給你包餃子。 保姆回家過年了, 給你的床頭預備了足夠吃到正月十五的點心,我再次在心裡狠狠地罵了娘。 熱氣騰騰的餃子終於讓你的家裡有了一絲暖意。 你一口一個地吃著餃子,眼淚劈裡啪啦地往下掉。 我打開那瓶之前送給你的五糧液,給你和我各倒了一杯。 酒水下肚,我說了許多話:“屠叔,你不能怪我,我也不容易。” 你一直在點頭,依然還是那句話:“你比我親兒子都要親。” 我在初一的凌晨搖搖晃晃地離開你的家,喝了酒不能開車,只好把車停在你的樓下,一個人走在冷清的大街上,滿目淒涼。 手機響,是姐姐打來的:“你在哪兒?”我再次發了火:“我在一個孤寡老人的家裡。我們都是什麼人啊?人家能走能動時,咱利用人家;人家現在動 不了,咱把人家送回去了。咱良心都讓狗吃了,還人模狗樣地仁義道德,我呸!” 站在大街上,我把自己罵得狗血噴頭。 罵夠了,罵累了;我毫不猶豫地跑了回去,背起你就往外走。 你掙扎,問我:“你這是乾嗎?” 我以不容置疑的口吻對你說:“回家。” 你回來後我的外甥,他對你又摟又親,吵鬧著要吃炸麻花,要做面人小卡。 姐姐把我拉到小屋,問我:“你瘋了?他兒子都不管他,你把他接回來幹嗎?” 我不再發火,心平氣和地對她說: “他兒子做得不對,那是他的事,不應該成為咱放棄屠叔的原因。我不能要求你把他當成親公公,可是,如果你在乎我,就把他當家人。因為在我心裡 ,他就是家人,就是親人。放棄他,很容易,但是我過不了自己心裡的坎兒。我想活得心安一點兒,就這麼簡單。” 同樣的話,說給母親聽時,她淚如雨下,緊緊地握著我的手說:“兒子,媽沒想到你這麼有情有義。” 我說:“媽,放心吧。話說得難聽一點兒,就算有一天,你走在屠叔的前面,我也會為他養老送終。再說白一點兒,以我現在的收入,養個屠叔 還費勁嗎?多個親人,有什麼不好呢?” 不一會兒,外甥進來了,進來就求我:“舅舅,別再把爺爺送走了。以後,我照顧他,以後你老了,我也照顧你。” 我把外甥摟在懷裡,心裡一陣陣驚悸,還好,還好沒有明白得太晚,還好沒在孩子心目中留下一個不孝之子的印象。 你漸漸地安靜下來,不再哭了,每天都坐在輪椅上做些力所能及的事情。 我沒大沒小地跟你開玩笑,你樂得合不攏嘴。 你把我叫到你的房間,從被子下面拿出一個存摺。 你說:“這錢,給你。我知道,為我治病你花了很多錢,這點兒錢根本不夠。而且給你錢,也沒有讓你管我老的意思,就是屠叔一點兒 心意……” 我說:“屠叔,你不用說了,我收下。” 你如釋重負地舒了一口氣。 拿著這張存摺,我找到了你的兒子, 把存摺和密碼告訴了他,我對他說: “這是屠叔給你的,他知道你過得不容易。我沒別的意思,就希望你隔三岔五去看看他,不要等到哪一天他沒了你再想看,到時候你 只能在夢裡折磨自己。還有,我這次找你也是想告訴你,放心吧,屠叔的老,我來養。” 我沒有告訴你那些錢的去向,我知道,接受可能會讓你更好過一點兒。 那天,你的兒子 帶著妻子、孩子來看你,你雖然沒有流露出抱怨的意思,可是,從你們的言語之間,我還是看到了生疏的痕跡。 說實話,我的內心居然充滿了一點兒小小的得意。 親生又怎樣? 人與人之間,只有關愛,才可以親近。 就像我和你,現在,可以開各種玩笑,也可以託付各種心事。 這些,豈能用得失來衡量! 母親和你正式地登記結了婚。 這之後,每個週末,不管有多大的事情,我們一家三口都會風雨無阻地回家等待我們的永遠是一桌很家常、 很可口的飯菜。 你居然能做飯了,雖然是在輪椅上, 這在別人看來實在是個奇蹟,但是,我們卻對此習以為常,覺得你就應該是這個樣子的生命不息,為兒女操勞不止。 你樂在其中,我們,也安於享受。 只是,你的孫子很心疼你,總是在我“狠心”地讓你自己夾菜或者讓你自己想辦法上廁所時,偷偷地為你服務。 看著你倆小心地保持著你們之間的默契與秘密,我的心裡溢滿幸福家有一老,如有一寶。 漸漸地,你又像原來一樣,開始做這個家庭的配角,把自己放在努力不被關注的位置上。 你覺得那里安全,那是最適合你的位置。 我也不再同你客氣,有時甚至會命令你做一些家務,比如在你有些慵懶的時候。 我知道,我必須用這種方式盡量延緩你的衰老,延遲你完全失去行動能力的速度…… 真是太感人了! 看哭無數人!
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  • 寒冷的房間正在默默改變我們的健康 – 室內溫度18度的分界線,冬天健康指南 常會遇到一種「台灣式的堅強」: 「我家冬天很冷,但還好啦,多穿一件就好。」 「反正忍一下,再撐個兩個月就過冬了。」 但這幾年下來,我看到的畫面越來越清楚。 每到冬天,不只是長輩,很多原本身體不錯的中年人,甚至慢性病控制得很穩的患者,都開始出現身體的「高警訊」: 血壓忽高忽低、晚上睡不好、關節痠痛、喘得比平常快、一下子就感冒、整個人提不起精神。 我們以為是冷,但對身體來說,那不是感覺問題,而是溫度在觸發一連串「生理級」的反應。不同的溫度,身體會出現不同層次的壓力反應,就像身體裡有個溫度偵測器,一旦掉到某個數字以下,全身系統就會開始自動拉警報。 根據 2023 年發表在 Public Health 的大型系統性文獻回顧,只要室內溫度低於 18 度,身體就會開始進入一種「冷壓狀態」: 血管收縮、血壓上升、睡眠變差、肌力下降、呼吸系統變得敏感,每一項都是真實可測的生理反應,與「怕不怕冷」無關。 所以這裡我想用最生活化的方式,帶您看見這些我們平常忽略的變化,也一起思考: 在這個越來越常見的寒冷冬天裡,我們能替自己和家人做些什麼,讓身體保持在最安全、最舒適的狀態。 寒冷室內溫度,會讓心血管系統「整個繃緊」 我們以為冷只是外表冷,但其實血管會立刻緊縮,血壓跟著升高。有研究發現,室內溫度每下降1度,收縮壓就會再往上推一點,對老人家與女性特別明顯。 更讓我驚訝的是,在10度到14度的環境裡,不只是血壓而已,心電圖也比較容易出現異常。血小板甚至會上升,代表血液變得比較容易凝集,心血管風險提高。 甚至在冷的環境裡,身體會不自覺吃比較鹹,尿液裡的鈉排出量會增加。 換句話說,天冷不只血壓高,鹽分也吃得更多,兩邊夾擊。 睡不著、夜尿、越睡越累 - 很可能不是年紀,是太冷 很多長輩跟我抱怨寒冬特別難睡,或半夜起來上廁所三四次。 睡前房間如果只有10度左右,入睡時間會明顯變長。 室溫在13度左右的家,夜尿的比例也更高。 我們以為是腎臟問題、荷爾蒙問題、年紀問題,但很多時候,冷才是背後的真正兇手。 睡不好,白天精神不好,情緒容易低落,身體的修復能力下降,這些都是連鎖反應。 長輩的體力為什麼冬天掉得特別快? 原來不是錯覺 越來越多家屬跟我說: 「張醫師,我媽媽冬天明顯比較沒力,東西提不起來。」 或 「外公冬天平衡變差,容易跌倒。」 在15度的室內環境中,下肢肌力、速度、反應能力都會下降2%到10%。 握力也會變得比較弱。 這些差異看起來不大,但對高齡者來說,2%到10%就足以增加跌倒、住院的風險。 冬天的「虛」,很多時候不是虛,是冷。 呼吸系統也受影響 - 特別是慢性肺阻塞患者 如果家中有人有慢性阻塞性肺病,冬天室內溫度低於18.2度時,咳、喘、胸悶都會變得更明顯。這是研究裡最一致的結果之一。 這是我在臨床裡最擔心的族群,因為冷空氣會讓氣管更敏感、更容易收縮,也更容易被感染誘發惡化。 「自覺健康變差」其實是身體在給我們訊號 很多人會說: 「醫師,我覺得冬天身體整體變差。」 文獻也證實,多數生活在15到18度以下家中的民眾,自覺健康與幸福感都會下降。 自覺變差,往往不是心理作用,而是身體正在抗議。 18度是一條重要的健康分界線 世界衛生組織已經明確建議: 居家室內溫度至少要有18度。 不只是為了舒服,而是健康需要。 對老年人、慢性病患者、小孩,甚至建議更高一些。 我們過去常覺得「不要浪費電」「撐一下就好」「多穿幾件衣服就可以」 但身體的科學證據已經告訴我們,室內低溫帶來的負擔,絕對不只是冷而已。 冬天的保暖,不是享受設備,而是降低疾病風險。 我會怎麼建議大家落實在生活中 我想分享一個更務實的觀念: 保暖不是為了怕冷,是為了讓身體不要處於壓力狀態。 保暖是一種健康投資。 如果家中有老人、孩子、有血壓問題、有心臟病、呼吸道疾病或睡眠不好的人,冬天最重要的一件事情,不是補品,而是: 讓房間維持18度以上。身體需要的不是硬撐,而是溫度。讓家裡變暖,絕對比您想的更有醫療價值。 參考資料 Public Health (2023). Cold indoor temperatures and their association with health and well-being: a systematic literature review. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0033350623003359
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