真的假的

为什么有些人伺候失智老人3年都不崩溃，而你伺候3个月就想逃跑呢？我做养老服务17年，我发现实际上那些能不崩溃的人，都暗自掌握了心理学大师欧文·亚龙的终极关怀秘诀。以前我总以为这种人要么就是天生脾气好，要么就是早就磨得麻木了。直到我读了存在主义心理学泰斗欧文·亚龙的一个研究案例，我才被狠狠地点醒，真相恰恰相反。 这个案例说的是，日本有一名叫佐藤和子的家庭主妇，他照顾老年痴呆的妈妈整整6年。可怕的是，他不是累垮的那个，反而是家里最稳当的那个。老妈半夜起来把屎尿都抹在了墙上，他只说了一句：妈，你这是在画画吗？我来帮你拿纸。妈妈骂他是不孝女，偷了他的钱，他只说：妈，你是不是担心没钱花？我拿给你。老人闹绝食，他怎么劝都不吃，然后他就坐在妈妈旁边说：我陪您坐会儿。最夸张的是，老妈有一天清醒了点，拉着他的手说：我这6年是不是一直在折磨你？佐藤和子只问了3个问题：妈妈，这些年你是不是很害怕？你需要我帮你做点什么？咱们剩下的日子，您想咱俩怎么过？ 欧文·亚龙研究这类案例发现，佐藤和子他不是麻木，也不是硬撑，而是他完成了一场心理蜕变。他把妈妈的病情和攻击彻底解绑了，他看清了那些折磨人的行为不是冲他来的，是衰老和死亡借着妈妈的零部件在很疼。这个就是伺候失能失智老人的终极真相，不是忍住不发火，而是让那些折磨根本不是冲你来的。 接下来这3道心法，是我从亚龙的存在主义心理学和那些伺候老人十几年不垮的前辈身上总结出来的。学会了，你也能够从一个被榨干的人变成稳稳的舵手。 第一道心法，叫分得清。分得清什么？分得清老人的病和老人的话。老人骂你不孝顺、没良心、偷我钱，你都别往心里去，你问问自己，这是他在说话，还是病在说话？失智老人骂人，是这里萎缩了，控制情绪的那块坏了，不是他心里就这么想。失能老人发脾气，是他疼，他难受，憋闷，怕死，不是冲着你来。就像佐藤和子说的，我骂我，我不生气，因为我听见的不是我妈在说话，是他的零部件错乱了。你分清了，就不会把他的每句话都当成刀子往自己的心里扎。 第二道心法，叫接得住。接得住什么？接得住老人的情绪，但是不往心里搁。老人的恐惧、焦虑、愤怒就像雨水一样倒下来，你要做的不是把伞给扔掉，让雨水浇透自己，也不是把雨水存起来，攒着发酵，而是要像接雨水一样，接了，倒了，不存着。他闹，你陪着；他哭，你听着；他骂，你接着。但陪完、听完、接完之后，你得让那些情绪流走，别在心里发酵。佐藤和子陪妈妈6年，他怎么能不抑郁？因为他有一个习惯，每天晚上老妈睡着了，他就泡泡脚，把一天的情绪冲进下水道，第二天起来又是新的。您得接住他的情绪，但是不住在他的情绪里。 第三道心法，叫稳得住。稳得住自己。您得知道自己是谁。您是那个尽力了的子女，而不是神仙，不是救世主，不是万能的神。你能做的，就是陪他走完最后一程，让他少受点罪，让自己不后悔。别人说风凉话、兄弟姐妹撂挑子、护工甩锅，不管别人怎么样，你是那个问心无愧的人。别人说什么都不会让你飘，也不会让你塌下来。佐藤和子说过一句话，我记到现在，他说：我不是最好的女儿，但我尽了最大的力；我不是神仙，但我做了我能做的一切，这就够了。 最后，我想跟正在伺候老人的朋友说句心里话，我们学这3道心法，不是为了变得冷冰冰、六亲不认，恰恰相反，真正的通透是心里稳如磐石，眼中温暖如初。就像佐藤和子最后做到的，他没有垮、没有疯、没有后悔，他用自己的稳当给母亲最后的日子撑起了一片扎实的天。你不是老人的出气筒，你是他最后的定海神针。伺候完他，你就会发现，那个陪他走完最后一程的你，已经不再是脆弱的你。你学会了耐心，学会了包容，学会了在风雨里还能站直。这个就是伺候失能失智老人的终极秘诀，不是忍住不发火，是那些折磨根本不是冲你来的。

想著風 擁抱太空 勇敢的向前走 你能拿到光輝越過黑夜 哪怕你卻恐懼也能找到他 哪怕要你的光就能知道給呀