訊息原文

1 人回報4 個月前
這點可以說是我成功的秘訣。 我一生經歷三次破執, 每一次都把我推上更高的巔峰。 第一次在三歲半, 當時我是村裡最沒用的小孩, 但我沒有困在 世俗評判的執念裡, 而是用一年時間 思考了三個問題, 我的熱愛是什麼? 我天賦在哪裡? 我想成為怎樣的人? 四歲半那年我確定這輩子 只要餓不死就一定要畫畫。 15歲我輟學離家去台北。 這是我第二次破執。 不是說文憑不重要, 而是文憑對我來說不重要。 那麼第三次是在36歲, 當時我已經實現財富自由, 但我突然把 蒸蒸日上的公司關掉, 去日本閉關。 不是說賺錢不重要, 而是我明白 人生的目的不是賺鈔票, 而是完成自己。 可當你完成自己以後, 會發現這樣賺的更多。 所以當女兒出生後, 我很早就告訴她, 你可以不努力,但不能不思考。 你可以犯100萬個錯, 但不能不思想獨立, 不能不學會修福。 她小時候經常考零分, 可她卻在17歲那年 被四所頂級名校同時錄取。 很多人問我怎樣培養孩子, 其實我做的只有一點, 在她很小的時候我就把 孔孟老莊的思想 用一個個小故事講給她聽。 儒家的仁義禮智, 道家的清淨無為, 佛家的因緣際會。 我會告訴她如何處理矛盾, 如何發洩情緒找到自信。 我要讓她的內心強大到 足以應付任何環境。 這也是為什麼現在的小孩, 有的手機一抱就是一整天, 有的明明是個小學生, 卻懂得利用科技研發小程序, 幫店鋪設計營收系統月入五千。 同樣都是玩, 你能說前者比後者笨嗎? 不過是家長沒早點幫他開竅, 沒教會他利用 智慧頭腦創造價值。 太多人問我怎麼培養出優秀的孩子, 問的人多了我就畫了這一本 《讓孩子贏在教養》。 上篇是自我修養, 中篇是為人處世, 下篇是學業有成。 書裡都是我 精挑細選出的國學智慧, 好讀又好看。 孩子們看完後思維會很活躍, 口才也會變得很好。 能讓小孩現在就明白的道理, 就不要讓他們去社會上 受挫的時候才明白。 精神成長是最重要, 也是家庭裡最容易缺失的。 我最敬佩的還是蔡志忠老師了。 因為我見過太多大師, 但能真的切實教會家長怎麼教育孩子, 把一個小孩成長路上可能遇到的所有問題, 都藉著先人智慧和自己經驗, 毫無保留分享的只有他。

現有回應

目前尚無回應

增加新回應

  • 撰寫回應
  • 使用相關回應 13
  • 搜尋

你可能也會對這些類似文章有興趣

  • 分享好文~ 《停在 1.2 億豪宅門口的破舊福特》 前陣子,我有機會走進矽谷核心富人區,參加一場私人聚會。 這裡的房價是 400 萬美金起跳(約 1.2 億台幣)。 (至於我為什麼會出現在這?別誤會,我只是普通人,是現場剛好缺一個打掃阿姨) 我原本以為會走進電影《瘋狂亞洲富豪》的片場: 法拉利排成一排、滿場愛馬仕、名流們在炫耀最新的行頭。 結果,我錯得離譜。 越有錢,越「舊」 在門口,我看見一位剛下車的女士。 她穿著洗到微鬆的素 T,揹著不知哪裡送的帆布袋。 她開來的車,不是保時捷,而是一輛至少 10 年車齡、保險桿還有刮痕的舊福特。 如果在超市遇到,你可能會以為她是鄰居家退休的阿姨。 但朋友低聲告訴我: 「她是某知名科技巨頭的創始元老,手裡的股票價值是以『億』美金計算的。」 而且,現場這樣的人比比皆是。 我看不到一個巨大的 Logo,看不到有人在比手錶。 在這裡,我學到了第一課: 當你的名字本身就是強大的品牌,你就不需要把別人的品牌穿在身上。 他們的自信,不需要名牌來加持;他們的身份,不需要豪車來證明。 矽谷最頂級的炫富,不是 iPhone,是「不滑手機的孩子」比「開舊車」更讓我震撼的,是現場的孩子們。 在這個「電子奶嘴」氾濫的時代,這群科技新貴的孩子,竟然沒有一個人在滑手機或平板。 他們在草地上奔跑、看著對方的眼睛聊天、很有禮貌地對大人說謝謝。 這背後,是矽谷頂層圈子一個公開的秘密: 「科技是我們創造來賺錢的工具,而不是用來奴役自己孩子的毒藥。」這群最懂演算法的人,比誰都清楚螢幕如何吞噬大腦。 所以,他們給孩子最奢侈的特權,不是最新款的手機,而是**「高品質、無干擾的離線童年」**。 窮人家的小孩在滑抖音,富人家的小孩在讀紙質書。 這句話很殘忍,但在這裡,它是現實。 真正的階級,是「鬆弛感」觀察久了,你會發現一種極致的「鬆弛」。 他們不需要透過貶低他人來抬高自己。 他們省下買名牌、換豪車、追流行的時間,花在哪?花在健身、花在閱讀、花在與家人進行沒有手機干擾的深度對話。 我突然明白了一個社會真相: 他們不用名牌裝飾,因為自己就是名牌 頂層在回歸原始,因為他們已經自由。 【寫在最後】 離開時,我看著後照鏡裡那些上億豪宅,門口卻停著普通的舊車。 我突然懂了: 真正的富有,不是你擁有了多少,而是你擁有多少「拒絕」的權利。 你可以拒絕名牌的綁架。 你可以拒絕演算法的控制。 你可以拒絕社會強加給你的虛榮標準。 揹著帆布袋,開著舊福特,看著孩子在陽光下真實地大笑。 這,才是矽谷教會我,關於「財富」最重要的一課。 願我們在喧囂的世界裡,都能找回那份安靜的富足。 2025、11、24 ,
    13 人回報1 則回應7 個月前
  • 老天有眼?                                              南懷瑾教授 推薦 奇文共賞     一九八一年六月初,天氣很悶熱,我家四個小孩想出去走走,而我也想去衡陽路日文書店,找些新出版的手工編織書。       當我們經過台北市衡陽路交通銀行的走廊時,路邊算命攤突然跑出來一位老先生,非要給我們算命不可,我搖搖頭,擺擺手,一再的拒絕他,沒想到這位老先生突然變的很沮喪,好像有難言之隱。         我的大女兒不忍心,拉著我的手說:『媽,給他算算命好嗎?捧個場,讓他賺點錢好吧!這老伯伯好可憐唷!』         我本來不喜歡算命,對路邊攤的江湖術士,也沒甚麼好感,但孩子們的慈悲善良,讓我不忍見苦不救,只好被孩子們拉扯到算命攤上。          老先生仔細看我的臉,又看我的雙手,接著看了我四個孩子的臉和雙手, 講了一些命理以後,他突然大聲嘆息說:『不用看了!不必收錢!萬般皆是命,半點不由人! 』         孩子們過意不去,堅持要我給算命的老伯伯一些錢。    我從皮包裡拿出三千元,雙手恭敬的奉上酬儀,但老先生比我更堅持,他一定不要我的錢,這樣一來一往,幾乎把孩子們給急哭了。       最後孩子們一起苦苦哀求這位老伯伯,告訴他這不是算命的錢,這只是孩子們孝敬他老人家的一點心意罷了。     算命老伯伯終於勉強收了下來,可是他突然哭了,而且哭得很傷心,他流著眼淚,眼眶紅紅的摸著每個孩子的頭,喃喃自語: 『唉!老天沒眼!老天真是沒眼啊!』     孩子們跟他說再見,他只是低垂著頭,沉重的揮揮手,難過得一句話也說不出來,神情非常的悲哀,我們也不知道是為了什麼?         接著路過新公園,看到大門口圍了一堆人在看熱鬧,孩子們愛湊熱鬧,一個箭步跑了上去,鑽進人牆夾縫,沒多久,孩子們跑回來了,硬要拉我去看。     我看人太擠不想去,但孩子們對我吵個沒完,我只好跟著去看看究竟。          原來有位中年太太跪在地上,向大家哀哭求救,她的孩子出了嚴重車禍,在旁邊的台大醫院急救,立刻需要一筆巨款。     我這些寶貝兒女們又走不開了,他們一定要我伸出援手,還告訴那位下跪的太太:『不用跪了,我媽來了,她一定會幫助您的!』     他們合力把那位太太扶了起來。         我不但掏光了身上所有的錢,還到附近開公司的客戶那裡,週轉了一筆巨款,陪那位太太到台大醫院,繳清了所欠的巨額醫藥費。         等這些都辦妥了,孩子們才肯放過我:『媽,謝謝您!我們不再找您麻煩了,我們回家吧!』         一個月後,我們家門口突然出現了許多螞蟻,而且排成行軍隊伍,向家裡面攀爬過來,佈滿了我們家的地面和牆壁。   我怕踩到牠們,趕緊去買了十多個小板凳,排出一條路給家人走,又遍撒白糖及食物,還灑了一些水,來照顧這些螞蟻們行軍到我家作客的辛苦。          孩子們看到這麼多螞蟻,密密麻麻的佈滿整間房子,很害怕,但孩子們都很聽我的話,不傷害牠們,也不打擾牠們。    孩子們曉得『來就是客』,也懂得待客之道。      就這樣,螞蟻們一群群蜂擁而來,幾乎塞滿了我們家各處,直到幾天後才慢慢散去。 ◆ ◆ ◆ ◆        暑假到了,孩子們放假在家,而我在公司忙進忙出,抽不出時間陪孩子去度假,只好請公司的小姐,到家裡照顧孩子的功課和生活。       有一天,我在公司開會,隱約聽到外面會客室的電視新聞,說台北市仁愛路發生大火,火勢十分兇猛。       由於我主持會議,沒辦法聽清楚,只聽到仁愛路大火,而我家就住在仁愛路,所以四點半散會後,我馬上請同仁載我去火災現場。        一恍神間,開車的同仁把我搖醒,可能因為我太累了,在搖搖晃晃中,不知不覺睡著了。        我張開眼睛一看,『哇!』大叫一聲:『這不是我家呀!怎麼燒成這樣子!』    我顧不了火勢未歇,急得往我家三樓直衝,但馬上被消防隊員和警察先生把我抓住!        『我的孩子呢?我的孩子呢?』我大聲哭叫著,掙扎著要衝進去!        在高溫火場中,消防隊員用水柱為我噴出一條小小的防火巷,緊急派了三個人保護我衝上三樓 !       我家的鐵門早已燒得熱騰騰的,燙到不能碰,也膨脹到打不開!   消防隊員舉起大鋼斧把鐵門敲破、踢倒,我們才小心翼翼側身閃了進去。        家裡全是高溫濃煙,又熱又嗆,甚麼也看不到,我大聲哭喊,哭叫著孩子們的名字,一個一個叫,但是四個孩子卻一點聲音也沒有!        這下子,我已經嚇得兩腿發軟,人也快昏倒了,我真的快發瘋了,我真的撐不下去了!       突然間,消防隊員踩到一堆人,原來我的四個孩子摟抱成一團,昏倒在地上剛買來的舊書堆上,而辦公室小姐昏倒在另一堆舊書上。       消防隊員、警察和我,趕緊把小孩子和辦公室小姐揹下樓送醫急救。   很幸運的,嗆傷不算太嚴重,經過緊急治療,當天夜裡就在醫院裡逐漸清醒了。       消防隊員說,地板燒得那麼燙,連書都烤焦了,要是嗆昏後直接倒在地板上,這些孩子們應該都燒成了焦屍,一個也活不成!      消防隊員說:『您們家的道德一定很好!』       大火撲滅後,我家左鄰右舍樓房全燒毀了,沒一戶倖存。我們這一棟從一樓、二樓直接燒到頂樓,也全燒毀了,但是很意外的,大火卻跳過了三樓我們這一家。       消防員說:『三樓你們家外面煙霧瀰漫,想噴水卻看不到,好像消失不見了,所以你們家連半滴水也沒噴進去!』        左右鄰居全陷入了火海,緊鄰的高溫把我家牆壁及角鋼書架全都烤彎了,上萬本的書也都烤焦開始冒煙了,但卻一本書也沒燒起來!       消防隊員說:『這真是奇蹟!怎麼會有這種事呢?』       上萬本書如果全部燒起來,那我家四個小孩還能活命嗎?我家滿滿的全是書,那可是最容易著火的呢!        圍觀的群眾爭先恐後告訴記者:『三樓剛才在濃煙中好像消失了,而且在濃煙中可以看到穿白色衣服的人,在空中灑水,並且把火撥開 !』        隔壁鄰居也跑來了,他家三樓與我家三樓緊鄰,他家有三個備用的大型瓦斯鋼筒,大火時大鋼筒熔化成為一團團的鐵球,但是為甚麼沒爆炸呢?      如果爆炸了,那我家四個小孩和辦公室小姐,豈不個個都粉身碎骨!     我聽了後,整個背脊都涼透了,全身冷汗直冒,真是好險好險唷!                           ◆ ◆ ◆ ◆     忙亂了一個月,搬了新家,九月開學了,孩子們要買鋼琴教材,我們又一起到衡陽路的書店。     經過交通銀行走廊時,突然竄出那位算命老先生,他一下子張開雙手,緊緊摟住孩子們不放,很激動又很吃驚的問:『您們怎麼還活著?您們怎麼會沒事?』         他這次毫不忌諱的,鐵口直斷對我說:『妳命中根本沒半個子女 ! 在這個夏天,妳所有的孩子都會葬身火窟而死!』       那天他看到我四個孩子都很慈悲善良,所以他深深覺得老天爺太不長眼睛了,我們走後他一直傷心哭泣,哭到不能不收攤而回去休息。          他非常捨不得我的孩子死掉,但是他愛莫能助,束手無策,因為算命多年的他知道:『閻王註定三更死,誰敢留人到五更!』    他說:『我那有這種留人命的本事呢!』他非常慚愧歉疚,又很自責的說。。       我告訴孩子們,就稱呼他老人家爺爺吧,何況這位老先生在台灣無親無戚,就把他當做是自己的爺爺吧!   他這般疼你們,也曾這般深情的愛過你們,說不定就是因為他的眼淚,你們這些孩子才能大難不死,僥倖的活了下來呢!      那一年,我最大的孩子小學還沒畢業,最小的還沒進幼稚園,二女二男四個孩子。                           ◆ ◆ ◆ ◆        最後,堆滿地板上的一大堆舊書還來不及處理,是我們家孩子最受不了的!因為這些舊書擋住了他們的走道,礙手礙腳真是沒辦法!       這些舊書是我為了幫助舊書攤一位生活困難的老先生,把他賣不出去的廢書,全數買了下來,以免他老人家捨不得丟,書又沒人要,整天搬上搬下,把自己弄的太過勞累,傷了身體,沒想到這些廢書卻救了我們家大小五條人命!      人的一生,總有一些料想不到的事,無法做合理的解釋,或許這就是我們所說的《神》吧!        所以人的營謀計算,有時會失靈,有時會失策,因為人有時忘了老天爺也有一算 !        我這一生,一路走來,深深領悟到人的渺小,我覺的人絕不可太自滿,不可太自信,更不可太自我。     畢竟,《人還看不到神,而神對於人,卻瞭如指掌 !》     人算甚麼?                                               南懷瑾教授 推薦                           ~~~~~~~~~~~~     看完此文之後,感觸良深...   每個人能夠完整的活在世上,真是上天賜與的福報,        更相信每個人都有屬於自己的天使在身上,        而活著就像修行一樣,要不斷的累積正能量,        正與邪就在一念之間,助人是快樂的,不求回報的~        人生最大的修行是『智慧』,而最大的智慧就是『慈悲』~~       《請轉發親友,利人就是利己!》
    1 人回報3 則回應9 年前
  • ⭐《若你願意坐下來,我想告訴你一件心底的事》 最近有人問我:「你認為蔣中正怎麼看待、在台灣的那些軍人子弟?」 我想了很久。 後來我決定,用我最熟悉、也最貼近我心裡的方式——用第一人稱,像是一個老朋友在生命的最後階段,對著一位最懂他、最貼心的老朋友,說出他心裡最深、最不愿被外人看見的一面。 因為很多沒經歷那個年代的人,都不知道: 你我今天看到的眷村、看到的那群外省第二代, 都不是偶然,而是「一個老人對士兵的愧疚、責任、依靠、信任」交織出來的生命故事。 ——以蔣中正 總統、作第一人稱敘述 ——文 / 王建勛 Kevin 如果你願意,就坐在我身邊吧。 我的歲月不多了,有些話…… 我想在離開之前,對你這位老朋友坦白說說。 我這一生啊!最放不下的,其實不是權力、不是功名、更不是歷史對我的評價,而是——那些跟著我走到台灣的將士與他們的後代。 很多人說過我冷酷、獨裁、剛愎自用。也許吧。 可他們不知道,在我這個外人眼中的「冷硬殼子」底下,其實藏著四種情感——愧疚、責任、依靠、信任。 今天,我想把這四種情感說清楚。 ⭐「愧疚」——我一生背著的十字架 「我愧疚。」 因為 1937 到 1949,他們跟著我打仗、撤退、再打、再撤。有人妻離子散,有人父母等不到,有人連骨灰都散落在戰場上。 來到台灣,他們不是逃難,而是跟著我一起守著中華民國最後的燈火。 我知道他們沒有家了。 我知道他們的孩子一出生就被貼上 “外省人” 的標籤。我知道,是因為跟著我,他們斷了故鄉的根。 這份愧疚,我背了一輩子。 你知道嗎?我最痛的,不是失去大陸,而是——我帶著百萬將士離家,後來再也回不去了。 我在日記裡寫過一句話: 「忠義之士,以我故不得返家,此心永痛。」 這中間我曾經做了反攻計畫,我反攻的「心」是真的,但反攻的「條件」從來沒有站在我這邊。 1950 韓戰爆發,美國為避免中國大陸介入朝鮮半島,杜魯門下令: 👉 第七艦隊巡弋台灣海峽,禁止中華民國與中華人民共和國互相攻擊。 大白話就是:美國用軍艦封住了台灣,不許我動、不許毛動。所以我在日記裡寫下:「第七艦隊阻我反攻,痛心難言。」 不只是美國插手,另外1950年–1957 年是「中蘇蜜月期」: 中共軍隊大量使用蘇聯武器,蘇聯在中國建立 156 個大型工業,技術援助、核項目、空軍建設 我很清楚:反攻根本不是反紅軍,而是反蘇聯。而當時台灣的武器裝備,根本無法和蘇聯對抗。 直到1972年,美國總統尼克森訪問北京,美國宣布「一個中國政策」。 至此我最終明白:美國永遠不會讓我打回大陸。 因為它已經決定“用中共牽制蘇聯”,而我打回去,只會橫添變數。 我生命的後期,無法讓我安心的、就是這一群老兵。 回頭想想淞滬八百壯士、徐州、武漢、長沙、衡陽……有多少青年把血灑在那片土地上。 到了 1949 年,他們再一次,他們把一生交到我手中,卻只能跟我渡海來到這陌生的小島。我愧疚,他們跟著我,並沒有享福,反而用盡一切力量,跟我一起建設台灣。 有人說我「帶著黃金逃跑」,可他們不懂—— 那哪裡是黃金?那是「國家的儲備與命脈」。 我真正帶不走的,是千千萬萬在大陸的父老妻小。 我愧疚,愧疚到晚年、我仍常常在深夜醒來,想著那些兵的母親,是否還在等?那些在大陸的孩子,是否長大後怨我? 我對不起他們。這是我一生都放不下的。 ⭐「責任」——我知道,他們把整個人生押在我身上 我從黃埔走出來的那一刻,就明白一件事: 跟著我的人,都是把命運壓在我身上。 1949 的台灣,是一個千瘡百孔、戰後廢墟的小島。但我知道:只要我站著,他們就不會被丟棄。 所以我立刻做了三件事: ① 建眷村——讓他們有家可住,而不至於流落街頭 那不是特權,而是補償,是保命,是我能為他們做的一件事,也是我欠他們的。 ② 土地改革——不讓台灣走上大陸那種大地主壓迫農民的路 耕者有其田,是我最堅持的民生改革。 ③ 把教育與軍隊制度重新建立 因為我知道,只有讓下一代能讀書、有未來,才能彌補他們於千萬分之一。 那時候的台灣物資缺乏,政治動盪,但只要涉及那些士兵、那些孤兒寡婦,我都不敢鬆懈。 因為那是我在大陸留下的傷,在台灣要補回來的責任。 ⭐我「依靠」他們,他們也「依靠」我 你知道我最信任的人是誰嗎?不是高官、不是那些政客,不是大地主、不是讀書人,而是——那些從淞滬一路打到滇緬的老兵,和他們的後代。 而是那群從淞滬、太行山、滇緬路一路跟著打到台灣的老兵。 當台灣四面皆敵、共諜滲透、世界局勢急速變化時,能讓我放心的,就是那群真正把國家看得比生命還重的軍人。 你現在看到的台灣,不是偶然安全、偶然安定、偶然進步,是他們用血汗和紀律撐起來的。 他們忠誠、苦幹、不抱怨。他們從江西、浙江、湖北、湖南、四川、河南……一路打著撤、撤著打,最後跟著我到了台灣。 當時共諜滲透,物資短缺,社會不安。 我能依靠的,只有:情治系統那群願意為國家賣命的人。還有就是軍隊中那些從未倒下的數十萬老兵,和眷村裡那些生活清苦但從不動搖的家庭。 是他們讓台灣沒有像韓國那樣政變、沒有像越南那樣內戰、沒有像印尼、緬甸那樣陷入混亂。 我依靠他們,也感念他們。 ⭐「信任」——我信他們,也信他們的下一代 有人問我:「你為何特別關心軍人子弟?」 我從黃埔軍校到北伐、抗戰、內戰,我遭受的背叛還少嗎?我早就看透了:「人心難測」,但跟著我出生入死的那些士兵,他們是最可靠的。 他們的孩子,也承擔著他們的命運。 所以我讓軍校制度完善,讓軍人子弟學校能讓他們好好讀書,讓退輔制度一步步建立。 我不是偏心,而是因為我知道:他們很多人在眷村長大,家裡窮、空間擠、父親常年不在、母親操碎了心。 但我知道,只要給他們機會,這群孩子將來一定會成為國家的力量。 這群孩子,跟著我一起背負了父輩的傷。所以,他們是我最信任的一群人。 ⭐說到這裡,我想坦白一句話 我不是聖人,我有錯,有過當,有錯判,有傷害別人的決策。但那都是在那個風雨飄搖的年代,哪一個領袖敢說他沒有過錯誤的決策呢? 我知道有人恨我,也有人誤解我。這些我不怪。因為他們之中很多人不了解我面對的時空背景,遇到的多方敵人,當天時、地利、人和都不站在我這裡的時候,我無法讓每一個人都滿意,但我即便到生命盡頭的時候,我仍然沒有把任何國家的資產、留給自己或經國。 但我的良心能說的是: 👉 對那些跟著我走到最後的士兵與他們的子孫,我一生沒有辜負過。 👉 唯一最大的辜負是:最後我沒能帶你們回家。 👉 我盡我所能保護你們,因為你們也曾用生命保護國家。 如果你是那些軍人的後代,請允許我向你們敬個軍禮,感念你們的父輩或祖父輩,為中華民國的犧牲與奉獻。 未來有人願意了解我,我希望他看到的不是「蔣介石」三個字,而是一個老人,在生命最後階段說出的心底話: 「那些忠義之士,我欠他們一個回家的願望; 但我給了他們一個能安心扎根的台灣。」 如果有人問你蔣中正是什麼樣的人……你就把這段話轉告他吧。 中正 手書 ⭐凱文想說: 有人不理解、也不願理解蔣中正。 有人只看到他鋼鐵般的一面,卻看不到那個在深夜裡常常寫下「此心永痛」四個字的老人。 但我希望你知道: 那些跟著他渡海的軍人子弟,之所以能在台灣站起來、扎根、有些成為社會的中堅,不是偶然。 那是因為有一個老人,他帶著愧疚、背著責任、依靠著他們、信任著他們,在台灣和所有的鄉親們、共同拼出了一條路,讓這群「無家可回的子弟」最後有一個可以安身立命的地方。 什麼叫歷史?歷史不是課本、不是政治、不是仇恨。歷史是那些人留下的腳印、留下的淚水、留下的選擇。 而蔣中正 總統對軍人子弟的那份情,是他一生最執著、最柔軟、最不願讓外人知道的一塊地方。 如果你懂,你就懂。如果不懂,也沒關係—— 真相會透過一代又一代的故事慢慢被看見。 —— 王建勛 Kevin #此文以蔣中正總統自述方式撰文非紀實
    10 人回報2 則回應7 個月前
  • 8歲當幫傭,二婚帶娃入豪門,連生四女,卻被獨寵50年。如果只看結局,李寶珠的人生像極了一場逆天改命的爽劇。可如果從頭翻起,你會知道——李寶珠這一生,從來不是靠運氣贏的。 我是李寶珠。大家口中的「王永慶三太太」。可這個稱呼背後,藏著的是我用70多年,一步一步踩出來的路。 1930年,我出生在臺灣南部一個窮到發白的家庭。童年的記憶裡,沒有糖果、沒有新衣,甚至沒有「以後會變好」這種奢侈的念頭。 我記得的,只有永遠也做不完的活計,和怎麼吃都填不飽的肚子。在那個年代,窮人家的孩子不是被養大,是被熬大。 8歲那年,我被送進別人家裡當小保姆。那麼小的個子,就要學會看人臉色,學會低頭,學會忍。手心磨出了繭子,肩膀被水桶壓得生疼,卻沒人會問一句你累不累。我幾乎沒讀過什麼書,在那個年代,一個窮人家的女孩,能認得幾個字,就已經算命好了。 後來為了活下去,我一個人北上臺北,在酒樓、夜總會當服務員。那是個燈光熱鬧、卻一點也不溫柔的地方。我端著盤子在人群裡穿梭,看盡了人情冷暖,也第一次明白——這個世界,從來不會主動善待弱者。 像很多無依無靠的女人一樣,我草草結了婚,生下一個女兒,又很快離了婚。當我抱著女兒站在臺北街頭時,風很冷。那一刻我只剩下一個念頭:我可以苦,但我的女兒,絕不能再走我這條路。 命運的轉折,往往不是轟轟烈烈地出現。1957年,我在工作的酒樓裡,遇見了王永慶。 那一年,他快40歲,已經是事業有成的商人;而我,只是一個離異、帶著孩子、沒背景、沒學歷的服務員。外界的眼光、傳言、議論,我都聽得見。我知道他有大房郭月蘭,童養媳出身,安分守己;也知道二房楊嬌女士陪他白手起家,為他生了兩男三女,在這個家裡根基極深。 而我,怎麼看,都是那張最不該出現的牌。 可他是認真的。1957年,他頂著所有壓力,為我辦了一場正式的婚宴。沒有法律名分,但在親友面前,我是他王永慶的三太太。那一天,我一手牽著自己的大女兒,另一只手空空的,卻全是汗。我很清楚——這不是結局,而是考驗的開始。 想要站穩,光有他的疼愛,遠遠不夠。 婆婆王佔樣老太太,一開始是堅決反對的。我完全理解。換成我是她,也不會放心把兒子交給一個這樣的女人。所以我不解釋、不爭辯,只是去做。 我聽說婆婆愛看歌仔戲,尤其喜歡楊麗花,就想盡辦法找錄音帶、錄影帶,一遍一遍陪她看。她年紀大、身體不舒服,我就守在旁邊,端茶遞水、按摩捶背。人心是肉長的,時間一久,她開始對別人說:「寶珠把永慶照顧得很好。」 王永慶自律到近乎苛刻。他每天凌晨起床,我就三點起,為他準備早餐。他學英語、見外賓,我書讀得少,也悄悄請老師,一點一點補。他脾氣急、罵人不留情,我就替他去安撫下屬。慢慢地,從上到下,集團的人開始信我、靠我。 二房楊嬌姐對我有心結,我懂。她陪著永慶從無到有,我的出現,難免讓人覺得分走了果實。所以我選擇退一步,教我的女兒們必須尊重二媽。有些位置,不靠搶,靠站。 我和永慶的感情,不是轟轟烈烈,是在一天天的並肩裡紮根的。他晚年出行,幾乎不帶秘書,但身邊一定有我。我不懂技術,卻懂傾聽;我不會決策,卻知道什麼時候讓他冷靜。 這些年,我為他生了四個女兒:瑞華、瑞餘、瑞輝、瑞榮。在那個母憑子貴的年代,我沒有兒子。可他從未因此輕視我們,反而格外呵護。我吃過讀書少的苦,絕不讓女兒們重來一遍。我告訴她們:「女孩子,一定要自己有本事。」 2008年10月15日,永慶在美國猝然離世。我仰望了一輩子的大山,突然塌了。他沒有留下遺囑,龐大的產業瞬間變成漩渦。質疑、官司、媒體,把這個家撕得血肉模糊。 我沒有退。在集團最需要穩定的時候,我被推上長庚醫療體系董事長的位置,一邊扛事,一邊打官司,身心俱疲。最後,大家都累了,也明白——繼續爭下去,沒有贏家。 現在,我老了。從赤貧到極富,從卑微到被稱一聲「三娘」,我這一生,沒有一步是白走的。 人生的意義,或許不在於你抓到了一手什麼牌,而在於你打完整場人生牌局後,還能不能無愧於心,還能不能,為後來的人留下一片陰涼。 我,李寶珠。 這一生, 俯仰無愧。
    6 人回報1 則回應4 個月前
  • 楊渡「臉書」專文 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02qvgnjLHk5f53sKvvtBGfvFc9byiHVLN5qeB6ybfkXJCYqJb5pjxVZ4sZxnNBsVnvl&id=100000222348278&mibextid=Nif5oz 《美國兵推中沒看到的三個字!》 /楊渡 美國華府智庫戰略與國際研究中心(CSIS)發佈兵推,設定在 2026 年,如果中共解放軍侵台,將全數遭到殲滅,損失 138 艘艦艇、155 架軍機、戰死人數達 1 萬人,並有數萬人遭俘虜,中國海軍和兩棲部隊幾近全滅。當然也有美軍損失慘重的報告,更有台灣陸海空軍死傷數萬人的預估。但最讓人感到恐怖的是,沒有看到三個字,對所有人都是重要的三個字:台灣人。 是的,在軍事戰略家眼中,只有武器,無論是飛彈、戰機、艦艇、航母、坦克,一切都只是戰爭機器。連軍人也一樣,被視同作戰機器人,無論是陸海空軍種。他們已經不是父母的兒子,不是人子的父母,而是一個個拿著槍的機器。於是你會看到那樣的數字:台灣陸軍估計死亡三萬人,海軍全滅,空軍全滅,但死亡數不計。 然後,你還要看到台灣電力、水力設備全毀,沿海的攻防戰爭,以西部最為激烈,解放軍轉而從東部上岸攻打台北,沿海戰況慘烈……。這中間,唯獨沒有三個字:台灣人。是的,就是尋常的人民,完全沒有人在意。 要知道,這些戰場都是在台灣人的土地上,在我們現在生活著的家園發生,是我們去買菜、逛街的街道,是我們成長讀書的小鎮。那些美國打算十分鐘埋一萬三千顆地雷的海邊,還有許多文化人,在那裡開書店、咖啡館,夜間演唱台灣民謠。這都是我們的家園。 然而,在美國戰略家的眼中,這些只是坦克要通過的土地,是飛彈要落地的戰地,是軍隊要攻防的陣地。台灣人民的生存,一個字也沒有在美國軍方戰略家的眼中出現。 從一個台灣人的眼裡看出去。戰爭會是這樣的:原本漁民生存的海濱,會佈滿地雷,以後漁民如果不小心,會被美國地雷炸死。青少年帶女生去海邊談戀愛,請小心防風林中有地雷。台灣海岸變成比戒嚴時代還恐怖的地獄。 原本我們生活的小小家園,會變成廢墟。多少青年現在正在交貸款的房子,戰爭一起,全部歸零。是的,你交了三十年房貸的房子,變得一文不值。誰會來買隨時要變廢墟的房子?逃難都來不及了,房子地契有什麼用?你手上的股票也全部歸零。那些你平時停車的地下室,會變成躲避飛彈的大型防空洞,然後車子最好開出去,以免妨礙居民的避難空間。而學校與醫院有可能是避難所,但飛彈會分別嗎? 生活機能也會喪失,沒有電力,沒有網路,沒有供水供瓦斯。更麻煩的是台灣的糧食自給率只有30%,沿海被包圍,就算美國來救,也不可能空投食物,缺糧斷電,人民要如何生存?就算你想跑出國避難,台灣可不是烏克蘭,可以坐火車越過邊境逃難;台灣是一個小島,你能往那裡跑? 這就是美國智庫兵推裡,未曾說出的真實。是的,對台灣人來說,最重要的不是誰打了勝仗,而是能不能生存?如果不能生存,最後就算是美國打贏了,家園變成廢墟,老百姓死傷幾十萬,請問,這種戰爭有什麼意義? 更直白的說,在美國的兵推之前,台灣人最該問的是:我們到底為誰而戰?為何而戰?難道沒有和平的機會?難道,台灣只能當美國的棋子,用兩千三百萬人的生命,毀滅台灣人的家園,去成就美國的帝國霸業,這是一個正常的政府會做的嗎?為什麼台灣要聽美國的指揮,在美麗的海濱佈滿地雷,這樣才叫「美麗島」嗎? 看美國兵推,最讓人寒心,最難以忍受的,就是中間未曾看到三個字:「台灣人」。台灣人的生命與家園,完全被漠視。那不被看見的「人」啊,是我們的親人,我們的孩子,我們的家園! 請張開眼睛,好好看清楚!好好珍惜自己的親人,珍惜自己的家園! 在戰爭來臨之前,台灣人民還有機會,拒絕戰爭,拒絕成為美國的棋子,拒絕美國把我們的家園變廢墟,拒絕美國把我們的孩子變成戰場的屍袋。人民要盡一切努力,尋求和平,不管是向政府施壓,或者在選票上,選擇和平,教訓那些帶來戰爭的政客,乃至於盡一切民間力量,推動和平運動。這是我們為孩子能做的事。 這就是美國兵推給台灣最重要的啟示! (本文發表於中時社論)
    17 人回報1 則回應3 年前
  • 早安!昨天我和一個開老人安養中心的朋友泡茶聊天,我問他老人安養中心每個月費用多少,他說標準不同,我們一個月至少3.5萬元,他們定位比較高擋。 我不禁感嘆,富老頭的錢真好賺。 我說你們一個月收這麼多錢,提供的服務能值這個價錢嗎? 朋友猶豫了一下,說這個問題不好講,能花錢買到的基礎設施我們一定是沒問題,但說個不該說的吧,很多事情也不是錢能解決的。 你想,老人真正的體驗是來自床有多貴設施有多完善嗎,其實不是,真正的體驗來源於人。 一個是老人和老人之間,老人也需要社交,安養中心的老人之間一樣會吵架,會拉幫結派,老人會為了老太太爭風吃醋,這還是小問題。 另一個更重要的是,護工的服務精神是個大問題,不是虐待的問題,有監視器在一般也不敢欺負老人,但是他們優先照顧誰,忽視誰,故意引導別人孤立誰,這些東西就直接影響老人的生活品質。 我說你開老人安養中心的你不管嗎? 他說就算我想管,我管得了嗎?你別看這些老人每個月給安養中心兩三萬,我們運轉也是需要成本的,退一萬步講我自己也是要賺錢的,能給到護工手裡的還不就是每個月幾萬元。 你能指望這些每個月領幾萬元的護工真把每個老人都當自己父母伺候?久病床前還無孝子呢。 我說那你們不能多給點薪水嗎? 他說已經給的不少了,我孫子現在讀幼兒園,我就發現很多私立幼兒園收得比安養中心貴,裡面的老師薪水比我們的護工還低。 我根本不敢指望這些老師能為這一點錢把我孫子照顧得多好,照顧得好是人家的情份,沒照顧好也是人家的本分。只要小孩安全不出問題,我們還能要求幼兒園老師做什麼? 老人給安養中心的錢多,我給幼兒園的錢也不少,但是你看護工也好老師也罷,都是上班族,你不能指望人拿四萬元幹四十萬的工作,我要有這能耐還開什麼老人安養中心。 他喝了一口茶,感嘆說,所以還是要生小孩,養兒防老還是有必要的。 我說你這個話就有問題了,護工照顧老人會不周到,但你自己的孩子就能更好嗎?就算真的孝順,也不代表就能一直悉心照顧你,如你所說,久病床前無孝子,你孩子將來也會有自己的事業和家庭要忙,能貼身照顧你一年,還能管你五年十年嗎? 朋友笑了,我並不指望孩子照顧我,我老了必定也是去老人安養中心。孩子存在的意義在於孩子的存在本身,就是一種威懾。 這是一個讓你不至於成為別人關注鏈條最底層的保障,有孩子不一定能讓你的晚年生活過得好,但至少能讓你活得不算太差。 我不太理解,他給我講了一段話,讓我冷汗直冒。 他說我開安養中心你以來,發現一件事情,安養中心是一個半封閉的環境,除了安養中心裡老人的孩子會來看望以外,幾乎沒有外界輿論和道德的監督。 而且由於老人需要休息的原因,大多數安養中心是不歡迎無關人士參觀的,那麼問題來了,在這樣一個幾乎與外界隔絕的小社會裡,除了基本的法律,起作用的規律是什麼,是 善良和光明嗎? 不。是弱肉強食的叢林法則。 在養老院裡什麼叫弱,什麼叫強,不是看你年輕的時候在社會上多有地位,賺了多少錢,而是看別人欺負了你以後會不會有人來找他算賬。 人生到了這個階段,會失去和大部分社會關係的聯繫。 你老的時候,你的同學朋友同事也差不多都在安養中心裡了,有的可能還已經在骨灰盒裡,除了你的孩子,你被欺負了誰還能幫你討公道? 誰又還有能力幫你討公道? 你也別問我安養中心裡不是有監視器嗎,這是人的問題,不是設備的問題。 第一,冷暴力你算不算欺負,而且在安養中心幹久的護工有一千種監視器留不下證據的辦法不讓你找麻煩,而且也不用找麻煩,不理會你的需求就好了。 第二,監視器也需要有人去調記錄才有意義的,安養中心的管理人員肯定是多一事不如少一事,除了你自己的小孩,還有誰會願意幫你去調記錄。 我說一個道理,你別說我冷血。對我們開安養中心的人來說,我們真的關心老人開心不開心嗎? 我們只關心老人是否安全活著就好,因為只要老人活著我們就能收錢,就算死也別死在我的安養中心裡。 這時候你看,如果沒有孩子,你在安養中心裡遇到委屈的時候能向誰告狀? 你和護工的矛盾也好,和其他老人的矛盾也好,大部分的時候你自己也解決不了,就只能尋求外部力量,這個時候有孩子你就有外援,即使這個外援不一定孝順,不一定會 出面,但是如果你沒有孩子,你就一定孤立無援。 我說,那要是孩子不給你出頭呢? 他拍拍桌子,說林北不用他出頭,我只需要他存在。 這個後盾不是給你靠的,而是給別人看的,靠不靠得住都無所謂,關鍵是一定要存在,因為他的存在本身就能讓別人斟酌斟酌後果。我還有孩子在外面,你對我不好會有麻煩,大家都怕麻煩。這就是一種制約。 你的身體已經生活不能自理了,但你的思維意識又還沒有到不清醒的地步,你能很清晰地知道自己正在被欺負甚至被侮辱,你很委屈很憤怒,但是你沒有任何辦法。你能向誰求助呢? 你沒有孩子,也沒有穩定聯繫的社會關係人,你就像一個小孩在學校裡被欺負了一樣無助。 就連報警都沒用,你說警察怎麼管這個? 也許沒生孩子省下了不少錢,也許直到這個時候你依然還有很多很多錢,但是你甚至找不到人能幫你把錢花掉。 錢在年輕的時候可以解決很多問題,但是到了某個時期,你會發現錢連尊嚴問題都解決不了,能解決這個問題的只有血緣關係。 他接著說,我還真不覺得血緣關係就有什麼神奇的力量,我也不確定我自己的小孩在我老了以後還能依然愛我,但這不重要,因為他的存在也會受社會監督。 也許他不一定是一個好兒子,但他肯定不想讓別人知道他是一個不孝子,所以就算是裝,也得裝出最低限度的對我的保護動作,我說的是最低限度。 我這安養中心真是見識到了很多東西,我的要求不高。 我算是看明白了,這安養中心裡其實和幼兒園裡沒什麼區別,小孩子有爸爸有媽媽,哪怕他在自己家被自己的父母打到飛起來,但是在幼兒園裡他就是能直起腰,因為他有人可以告狀,因為別人知道欺負他會有後果。 但是沒父母親的小孩,我不說別人會不會欺負他,老師會不會忽視他,哪怕有一個同學說他是個沒父沒母的小孩,他也等於受到了欺負。人家也沒打他沒罵他,但是他心底能好受嗎? 我付錢送我孫子去幼兒園,還要恭維著幼兒園老師,你認為是為什麼,不就是因為在人沒有能力保護自己的時候,身邊的任何人都有可能對你合法迫害嗎? 他沒做違反規則的事情,你抓不到他任何把柄,但他就是能讓你很不舒服。 你現在是一個在安養中心的老人,你想吃什麼東西,其他老人提出來了護工馬上就去拿了,你說了護工就推說他還有事讓你等著。 你行動不便,和護工說想去廁所,護工裝作沒聽到,聽到了也說要你先等著,然後去做其他事,過個半小時再來管你。或者隨口指桑罵槐一句斷子絕孫的老東西,都沒說是誰,但你知道。很多事情傷害性不大,但侮辱性極強。 他們也不會管老人說什麼,他們覺得老人已經沒有了自尊心。但實際上,很多老人只是身體不便,但是思維仍然清醒,而且正因為他們的世界裡已經失去了對大部分物質享受的需求,所以他們的自尊心會變得比過去更加強烈。只是他們說了也沒用。 老人能尋求幫助的只有子女,他們在世界上的關係被時間逐漸斬斷,只留下和子女最終也是最親的關係。 這種關係可能薄弱,可能靠不住,但是這就是他們在和安養中心,和其他老人,和護工,和這個世界博弈的時候,手頭最後的籌碼。 如果連這個關係都沒有了,他們就一無所有了,沒有牌可以打,徹底失去主動權了。 他們的餘生能不能活得像個人,只取決於身邊的陌生人能不能把他當個人。 你還年輕的時候,錢可以交換一切。但當你老的時候,錢真的只是錢了。 你有沒有感覺到,你小時候,父母對你是強勢的,你到了現在這個歲數,父母對你其實是弱勢的? 博弈這東西真的是方方面面。 生不生孩子都是自己的選擇,衰老畢竟是未來的事情,未來的事情誰說得準呢,可能等我們老了以後世界就進入全機械化了,到時候也許就不需要養兒防老了。 也有可能哪天就世界大戰了,全人類都玩蛋了,你養兒防老也沒意義了。在明天到來之前,一切皆有可能。別人怎樣我不管,生不生導致社會少子化我也不在乎,我就是想在老的時候給自己多一個籌碼。不是我壞,真是我見識的壞東西有點多。 我聽了他這句話,沉默了很久。我想反駁,但他真的見識過這種生活。 最後我想喝一杯茶,一抬頭他也剛好舉杯。我們碰杯,一起心碎。 愉快的小週末,順心愉悅!
    1 人回報1 則回應5 年前
  • 高材生 人情世故0分 ◎蔣碧君(國中教師﹞/文 模擬考甫結束,我承諾招待考前幾名的學生到家中來作客。 約定時間的前一個星期,我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買,而我那從不下廚的另一半也研究起食譜,費心準備當天的餐點和零食。 星期六早上,我開車去接學生,看見他們雀躍的模樣,我忍不住洩漏中午的菜單內容。 沒想到他們竟七嘴八舌的說:「為何不叫披薩 或麥當勞呢?」 「可是我比較想吃麵耶!」 「老師妳煮的東西能吃嗎?」 一陣哄笑之後,我有點被潑冷水的感覺……。 才進家門,我正要開口介紹師丈時,聽見有人竊竊的說: 「他是誰啊?有點胖!」 「一點也不帥…!」 我抬頭看見外子的臉色~~一陣青一陣白,我趕緊要學生向他問好。 趁他們坐定,我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料,誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房,對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。 我強忍心中怒火,提醒他們應該尊重別人的隱私,難道已經國三的學生,連這點基本禮貌都不懂嗎? 一陣說教之後,他們變安靜了,氣氛也搞得怪怪的。 吃完午飯之後,他們嚷著要離開,我也不想強留他們。 只是一回頭,面對滿桌未收拾的杯盤,和一地的雜誌、撲克牌、CD…… 我忽然覺得臉上一陣熱,是我沒把他們教好嗎? 這些孩子功課都很好, 怎麼那麼不懂事呢?不會體貼別人,不懂得別人的用心,將一切視作理所當然;不懂得設身處地替別人著想,甚至連做人的基本禮貌都不懂。 去人家家裡,不知要幫忙,隨意進入別人臥房,吃完飯不知道收拾自己的碗筷,臨離去 連一聲謝謝也沒有……。 是因為升學考試不考這些,所以不會? 還是家中父母沒教,或是不懂得教呢? 這些孩子生活在優渥環境中,只學會了自以為是,學會了理所當然的接受,只學會了永不滿足。 或許我已是LKK,但是~每天面對這些國家未來的主人翁,面對這麼一群心中只有自己,沒有他人的「未來棟梁」,我竟心虛的想問: 「他們會變成這樣,這是誰的責任和損呢?」   ************ 滿懷歉意,對號入座的回應(讀者回應): 那天看到「高材生,人情世故零分」這篇文章,心裡好有感觸。 隔天早餐時,就念了這篇文章和三個孩子分享。 他們各有不同的反應,但應該都有收穫吧! 我的老大,國中一年級,聽完後一臉尷尬,沒發表任何高見。 她平時話不停口,也是像文章中所提,把「老師你煮的東西能吃嗎?」這種損人的話常掛在嘴邊的女生。 而且她更常說的是文中也提到的~~「可是我比較想吃麵耶!」每次大家一起外出用餐,若是去的地方沒有麵食,她一定很不高興的說: 「哦!我比較想吃麵耶!」 也許她有種被「點名」的感覺。 老二,國小四年級,聽完後她說:「老師那麼不爽,乾脆痛扁他們一頓!」 我告訴她,我覺得老師不會痛扁他們,只是很痛心,為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好,卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分? 老師也檢討自己,是否少教導了這一個部分? 只是老師很無辜,因為身為媽媽的我,也覺得做人很重要,所以該教的教,該講的講。 每次要外出作客,一定要重復叮嚀:「要有禮貌,鞋要擺好,不要亂動別人的東西,玩具玩完要收拾……」,可是我一開口,孩子就嫌我煩,嫌我囉嗦。 聽完我的長篇大論, 老二說: 「我和姊姊常不懂妳的用心。」 聽到她這句成熟懂事的話,讓我先是一愣,不知該接什麼話好;回神之後才回她: 「學習當個好客人,也是重要的功課,希望妳以後會是一個好客人。」 老三,國小二年級,聽完後,他拿了報紙,仔細再看了一遍,然後說: 「老師下次可能不會再請他們到家裡來吃飯了。」 我說: 「小鈞,你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞?』的那一位同學呢?」 他反駁:「我哪有?」 但說得很心虛。 我就好像是看到自家的小孩出現在報紙上那位 老師的家,心裡滿是歉 疚,更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。 省思: 我也覺得現代的父母自身的身教言教都需加強,即便是高知識份子。對子女的教育,好像都是只要會唸書就好了,其它的禮節跟應對進退,幾乎是不太在乎;看看在捷運上跑來跑去的小鬼,在餐廳或公共場合裡玩耍、暴力破壞公物的討厭鬼,就知道家庭及學校教育有多少空間需要努力!
    4 人回報1 則回應5 年前
  • 《那一碗海帶湯,改變了我媽媽的後半生》 《從滷味攤的配角,到我家餐桌的主角-海帶教會我的事》 昨天晚上回家,看到媽媽又在廚房煮那一鍋海帶湯。 她動作很慢,一片一片仔細地清洗海帶,像在處理什麼珍貴的寶物。 我問她:「媽,你怎麼這麼愛煮海帶湯?」 她停下手邊的動作,跟我說了一個我從來不知道的故事。 ▪️一個改變命運的檢查報告 三年前,媽媽拿到健檢報告的那天,整個人都慌了。 血糖偏高、膽固醇也超標,醫生說再不控制,可能要開始吃藥了。 那時候的她,每天為了工作忙碌,三餐都是便當店解決。 「我記得那天回家的路上,經過熟悉的滷味攤。」媽媽說。 老闆娘看她愁眉苦臉,隨口問了一句:「怎麼了?」 ▪️滷味攤老闆娘的智慧 媽媽把檢查報告的事告訴了老闆娘。 沒想到這位看起來很樸實的阿姨,竟然給了她一個意外的建議。 「你每天來買滷味,但從來不夾海帶對不對?」 「海帶那麼黑,我以為沒什麼營養...」媽媽老實回答。 老闆娘笑了:「你知道嗎?我婆婆九十幾歲了,每天都要喝一碗海帶湯。」 「她說海帶是海裡的寶貝,可以幫身體做清潔。」 那天,媽媽破天荒買了一大包海帶回家。 ▪️從懷疑到相信的三個月 一開始,媽媽只是抱著試試看的心情。 每天晚餐前,煮一小鍋海帶湯喝。 第一個月,她覺得沒什麼特別的變化。 第二個月,她發現自己比較不會餓,也比較不想吃宵夜了。 第三個月回診的時候,醫生看著報告說:「血糖改善了!繼續保持。」 媽媽簡直不敢相信,就這樣一碗看起來不起眼的海帶湯? ▪️科學證實了老人家的智慧 後來我查了資料,才知道媽媽遇到的不是奇蹟,而是科學。 用餐時多吃海帶芽不但能讓餐後血糖波動獲得抑制, 也有利於避免胰島素的過度分泌,降低罹患糖尿病的風險。 原來海帶裡有一種叫「褐藻醣膠」的成分,可以幫助身體調節血糖。 還有豐富的膳食纖維,讓人有飽足感,自然就不會吃太多。 更神奇的是,海帶含有一種特殊的海藻酸,有助於瘦身。 難怪媽媽這三年來,不但身體變好了,連體重都減了五公斤。 ▪️不是每個人都適合這樣吃 當然,海帶也不是萬能的。 碘攝取過量也會引發甲狀腺問題,所以有甲狀腺疾病的人要特別小心。 媽媽每次都提醒我:「什麼東西都不能過量,海帶也一樣。」 她現在一週煮三次海帶湯,每次就是一小碗的份量。 簡單的海帶、豆腐、一點點薑絲,就是她最愛的組合。 ▪️那碗湯裡,藏著的不只是營養 看著媽媽認真處理海帶的樣子,我突然明白了。 這三年來,她煮這碗海帶湯,其實是在照顧自己。 那個為了家庭、為了工作,總是把自己放在最後的媽媽, 終於學會了,如何溫柔地對待自己的身體。 每一片海帶,都承載著她對健康的渴望。 每一口湯,都是她給自己的溫暖擁抱。 ▪️從配角到主角的人生哲學 「你知道嗎?」媽媽邊攪拌湯邊說: 「以前我總覺得自己像海帶一樣,是別人生命裡的配角。」 「但現在我知道了,就算是配角,也可以有自己的價值。」 「海帶看起來不起眼,但它默默地在幫助我們的身體。」 「就像我在這個家裡,看起來沒做什麼大事,但我的存在很重要。」 那一刻,我看著媽媽的側臉,心裡有種說不出的感動。 ▪️現在,輪到我繼承這個習慣 從那天開始,我也開始喝海帶湯。 不只是為了健康,更是為了記住媽媽告訴我的道理: 生命中看似平凡的東西,往往藏著最深的智慧。 就像海帶教會我們的: 不需要華麗的外表,只要默默發揮自己的價值, 就能為別人的生命帶來意想不到的美好。 今天晚上,你也試著煮一碗海帶湯給自己喝吧。 不只是為了那些營養成分, 更是為了感受那份來自海洋深處的溫柔力量。 有時候,改變生命的不是什麼昂貴的東西, 而是那些我們一直忽略的,身邊最平凡的珍貴。 《海的呼喚》 那些日子裡,我以為自己 需要的是昂貴的營養品 需要的是複雜的保健食譜 直到遇見了你 深褐色的海帶 你說,來吧 來聽聽海的故事 那些在潮汐中搖擺的歲月 都化作了最純粹的養分 一碗熱湯 承載著海洋的記憶 也承載著母親的溫柔 在每個平凡的夜晚 你提醒我 真正的療癒 不在遠方 就在身邊最簡單的選擇裡 【金句】 真正能改變生命的,往往不是那些昂貴複雜的東西,而是我們每天都能遇見、卻一直忽略的平凡珍寶。就像海帶一樣,它不張揚、不華麗,卻默默承載著海洋的所有養分,等待著有心人去發現它的價值。 【金句】 當我們學會在日常中發現平凡事物的美好時,生活就開始發生微妙的轉變。一碗海帶湯教會我的不只是健康,更是如何以溫柔的心對待自己,如何在簡單中找到豐盛,如何相信平凡也有它不平凡的力量。 #海帶 #媽媽的智慧 #健康飲食 #血糖控制 #家常料理 #溫暖故事 #平凡珍貴 #海洋養分 #生活哲學 #簡單美好
    32 人回報1 則回應10 個月前
  • 長庚文化養生村觀後感—-恐怖之至 ~ 邱彰 昨天陪爸媽跑了一趟「長庚文化養生村」。 說真的,光是從新店到那裡的路程,就足以讓人理解什麼叫「暮年生活前置考驗」。 先搭綠線捷運,再轉黃線,再換桃園機場捷運,然後到桃園轉運站乾坐四十分鐘等長庚接駁車。 整段旅程超過兩個小時——這還只是「去」而已。 那一刻我突然明白:如果住在這裡,家人想看你一眼,大概得先經過一場迷你版的「Amazing Race」。 接駁車來時,我以為終於可以鬆口氣,沒想到才踏上車,下一秒卻像被丟進一部「頭文字D:長庚篇」的實境秀。 司機大哥的轉彎弧度,大到我懷疑他是不是以為車上載的是高齡漂移同好會。 這台車不像我曾搭乘過的台大癌醫、振興醫院的接駁車「每人必須有座位」的規範,而是照公車模式——能站就站,能抓就抓。 也正因為這樣,我遇到了這趟旅程裡最溫柔的一幕。 一位99歲的阿公,拄著拐杖搖搖晃晃的上了車卻沒有座位。 我當時心裡一緊,起來把位子讓給他,讓他坐在我媽咪的旁邊。 他坐下來後,我們就這樣聊起來。 聊居住、聊伙食、聊他在這裡住了二十幾年的日子。 我媽問他網路上說的「餐餐都一樣」是不是真的。 他淡淡地說:「好不好吃都一樣,不想吃就餓肚子。」這句話聽起來像開玩笑,但落在心裡卻有點酸,有點無奈,也有點沉。😞 到了養生村,第一印象是「大」——地方真的寬敞、不擁擠。 空氣好、綠意滿,風大到能把我的風濕關節痛吹醒。 走在園區裡,你會發現路鋪得很平整,就是坡度有點挑戰性,畢竟人家就在山上。 我們是傍晚到的,整個養生村安靜得像被按了靜音鍵,明明人很多,卻互相不太交談。 接駁車上一車滿滿的老人,也不太打招呼;到了大廳也是各自安靜走過。 那份沉靜,帶著一種說不上來的孤單。 雖然距離桃園長庚醫院不遠,但也只有這一家醫院能選。 住宅裡有電爐能煮飯,但外出買菜不容易。 住戶年齡大多75歲以上。 你如果太年輕搬進去,真別以為自己是來度假——你可能會變成全村的小孩,替不同的爺爺奶奶跑腿、幫忙,過的是另一種「代替別家子女行孝」的生活。 園區附近還有高壓電纜,雖然大家都說「現代科技很安全」,但站在那裡抬頭看,心裡多少還是會浮起一絲介意。 離開前,在接駁車的等候區,被冷風吹了50分鐘,搞得後背肌肉痙攣,忍痛之餘,我納悶的想:不論在美國還是台灣,為什麼人一退休,就被默默地往偏遠地方送? 好像年紀大了就應該離開朋友、離開醫生、離開生活圈。 孩子想探望得舟車勞頓,老人自己也不方便。這樣真的比較「適合老」嗎? 還是我們只是不敢把「孤單」講得太明白? 於是我打開手機,上網搜尋在市區的養生村,我覺得人老了更應該在自己熟悉、喜歡的環境好好享受生活才對。 我不想孤零零的在深山裡長命百歲,而是要在有生之年過著有品質的生活。 長庚文化養生村的環境是真的美:山、風、綠、空氣都好。 但它更像是一個「想安靜到讓世界從你身邊退開」的地方。 你如果還喜歡人味、喜歡生活的便利、喜歡看世界走動,那裡可能會讓你覺得自己提早進入半隱居模式。 老,其實不是慢下來。 老,是更清楚知道自己要怎麼生活。 老不是遠離 ,是更需要被靠近。
    6 人回報1 則回應7 個月前
  • 寒冷的房間正在默默改變我們的健康 – 室內溫度18度的分界線,冬天健康指南 常會遇到一種「台灣式的堅強」: 「我家冬天很冷,但還好啦,多穿一件就好。」 「反正忍一下,再撐個兩個月就過冬了。」 但這幾年下來,我看到的畫面越來越清楚。 每到冬天,不只是長輩,很多原本身體不錯的中年人,甚至慢性病控制得很穩的患者,都開始出現身體的「高警訊」: 血壓忽高忽低、晚上睡不好、關節痠痛、喘得比平常快、一下子就感冒、整個人提不起精神。 我們以為是冷,但對身體來說,那不是感覺問題,而是溫度在觸發一連串「生理級」的反應。不同的溫度,身體會出現不同層次的壓力反應,就像身體裡有個溫度偵測器,一旦掉到某個數字以下,全身系統就會開始自動拉警報。 根據 2023 年發表在 Public Health 的大型系統性文獻回顧,只要室內溫度低於 18 度,身體就會開始進入一種「冷壓狀態」: 血管收縮、血壓上升、睡眠變差、肌力下降、呼吸系統變得敏感,每一項都是真實可測的生理反應,與「怕不怕冷」無關。 所以這裡我想用最生活化的方式,帶您看見這些我們平常忽略的變化,也一起思考: 在這個越來越常見的寒冷冬天裡,我們能替自己和家人做些什麼,讓身體保持在最安全、最舒適的狀態。 寒冷室內溫度,會讓心血管系統「整個繃緊」 我們以為冷只是外表冷,但其實血管會立刻緊縮,血壓跟著升高。有研究發現,室內溫度每下降1度,收縮壓就會再往上推一點,對老人家與女性特別明顯。 更讓我驚訝的是,在10度到14度的環境裡,不只是血壓而已,心電圖也比較容易出現異常。血小板甚至會上升,代表血液變得比較容易凝集,心血管風險提高。 甚至在冷的環境裡,身體會不自覺吃比較鹹,尿液裡的鈉排出量會增加。 換句話說,天冷不只血壓高,鹽分也吃得更多,兩邊夾擊。 睡不著、夜尿、越睡越累 - 很可能不是年紀,是太冷 很多長輩跟我抱怨寒冬特別難睡,或半夜起來上廁所三四次。 睡前房間如果只有10度左右,入睡時間會明顯變長。 室溫在13度左右的家,夜尿的比例也更高。 我們以為是腎臟問題、荷爾蒙問題、年紀問題,但很多時候,冷才是背後的真正兇手。 睡不好,白天精神不好,情緒容易低落,身體的修復能力下降,這些都是連鎖反應。 長輩的體力為什麼冬天掉得特別快? 原來不是錯覺 越來越多家屬跟我說: 「張醫師,我媽媽冬天明顯比較沒力,東西提不起來。」 或 「外公冬天平衡變差,容易跌倒。」 在15度的室內環境中,下肢肌力、速度、反應能力都會下降2%到10%。 握力也會變得比較弱。 這些差異看起來不大,但對高齡者來說,2%到10%就足以增加跌倒、住院的風險。 冬天的「虛」,很多時候不是虛,是冷。 呼吸系統也受影響 - 特別是慢性肺阻塞患者 如果家中有人有慢性阻塞性肺病,冬天室內溫度低於18.2度時,咳、喘、胸悶都會變得更明顯。這是研究裡最一致的結果之一。 這是我在臨床裡最擔心的族群,因為冷空氣會讓氣管更敏感、更容易收縮,也更容易被感染誘發惡化。 「自覺健康變差」其實是身體在給我們訊號 很多人會說: 「醫師,我覺得冬天身體整體變差。」 文獻也證實,多數生活在15到18度以下家中的民眾,自覺健康與幸福感都會下降。 自覺變差,往往不是心理作用,而是身體正在抗議。 18度是一條重要的健康分界線 世界衛生組織已經明確建議: 居家室內溫度至少要有18度。 不只是為了舒服,而是健康需要。 對老年人、慢性病患者、小孩,甚至建議更高一些。 我們過去常覺得「不要浪費電」「撐一下就好」「多穿幾件衣服就可以」 但身體的科學證據已經告訴我們,室內低溫帶來的負擔,絕對不只是冷而已。 冬天的保暖,不是享受設備,而是降低疾病風險。 我會怎麼建議大家落實在生活中 我想分享一個更務實的觀念: 保暖不是為了怕冷,是為了讓身體不要處於壓力狀態。 保暖是一種健康投資。 如果家中有老人、孩子、有血壓問題、有心臟病、呼吸道疾病或睡眠不好的人,冬天最重要的一件事情,不是補品,而是: 讓房間維持18度以上。身體需要的不是硬撐,而是溫度。讓家裡變暖,絕對比您想的更有醫療價值。 參考資料 Public Health (2023). Cold indoor temperatures and their association with health and well-being: a systematic literature review. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0033350623003359
    28 人回報1 則回應7 個月前