//轉：李文亮，一位基督徒醫生。今天去了天家。一位基督徒醫生含淚寫下的悼詩。 我不想當英雄。 我還有爹娘， 還有孩子， 還有懷孕臨產的妻， 還有許多的病人在病房。 盡管正直換不來善良， 盡管䢛途迷茫， 可還是要繼續進行， 誰讓我選擇了這國這家， 多少委屈， 等打完這仗， 垂淚如雨仰天遠望。 我不想當英雄。 只是做為醫生， 我不能眼看著這不明的病毒， 傷害著我的同行。 還有那多無辜的人們， 他們盡管已奄奄一息， 可眼睛裡總望著我， 帶著生命的希望。 誰成想我競死了！ 我的靈魂分明在天上， 望著那張白色的病床， 床上分明是我的軀體， 軀體上還是那熟悉的臉龐。 我的父親母親在哪？ 還有我親愛的妻子， 那當年我苦苦追求的姑娘。 天上有一道光！ 那光的盡頭是人們時常說起的天堂。 我寧願不去哪裡， 我寧願回到武漢我的家鄉。 那裡有我新買的房子， 每月還要還貸的賬。 我怎能舍得， 我怎能舍得！ 沒有兒子的爹娘， 該有多麼悲傷； 沒有了丈夫的寶貝， 該如何面對這未來的滄桑。 我分明死了。 我看見他們把我的軀殼， 裝進一個袋子。 在袋子的近傍 有許多死去的同胞， 像我一樣， 在黎明時分， 被推進火的爐堂。 再見了，難舍的親人。 永別了，武漢我的故鄉。 但願你們在災難過後， 還記得曾經有人， 努力地讓你們盡早知道真相。 但願你們在災難過後， 學會正直， 不再讓善良的人們， 遭受著無盡的恐懼， 和無奈的悲傷。 “那美好的仗我已經打完了， 應行的路我已行盡了， 當守的道我守住了。 從此以後， 有公義的冠冕為我留存。” 《聖經》提摩太後書4．7//

Steve Jobs 賈伯斯的最後一段話 他在56歲的胰腺癌中死於億萬富翁，這是他在病床上的最後一句話： “我在商業世界中達到了成功的巔峰。在別人看來，我的生活是成功的縮影。 但是，除了工作，我沒有什麼快樂。最後，財富只是我習以為常的生活現實。 就在這時，躺在病床上回憶起我的一生，我意識到所有的認可和我非常自豪的財​​富，在即將到來的死亡面前變得蒼白，變得毫無意義。 你可以聘請某人為你開車，為你賺錢，但你不能讓別人為你承擔疾病。 可以找到丟失的物質。但有一件事在失去時永遠無法找到 - “生命”。 當一個人進入手術室時，他會發現有一本書還沒有讀完 - “健康生活書”。 無論我們現在處於生活的哪個階段，隨著時間的推移，我們將面臨帷幕落下的那一天。 珍惜愛你的家人，愛你的配偶，愛你的朋友。 。 。 。 。善待自己。珍惜別人。 隨著年齡的增長，因此我們逐漸意識到佩戴300美元或30美元的手錶 - 他們都同時告訴我。 。 。 。 無論我們攜帶300美元還是30美元的錢包/手提包 - 裡面的錢都是一樣的; 無論我們駕駛15萬美元的汽車還是30,000美元的汽車，道路和距離都是一樣的，我們到達同一個目的地。 無論我們喝一瓶300美元還是10美元的酒 - 宿醉都是一樣的; 我們住的房子是300平方英尺還是3000平方英尺 - 孤獨是一樣的。 你會意識到，你真正的內在幸福並非來自這個世界的物質事物。 無論你是先乘飛機還是經濟艙，如果飛機倒塌 - 你都會隨波逐流...... 因此..我希望你能認識到，當你有伴侶，伙計，老朋友，兄弟姐妹，你聊天，笑，說話，唱歌，談論東北西南或天堂和地球，......這是真正的幸福!! 五個不可否認的生活事實： 1.不要教育你的孩子致富。教育他們快樂。因此，當他們長大後，他們會知道事物的價值，而不是價格。 2.在倫敦獲得最佳獎勵的話......“把你的食物作為你的藥物。否則你必須吃藥物作為你的食物。” 3.愛你的人永遠不會把你留給別人，因為即使有100個理由放棄他或她會找到一個理由堅持下去。 4.人與人之間存在巨大差異。只有少數人真正理解它。 你出生時就被愛了。你死的時候會被愛。在這之間，你必須管理！ 注意：如果你只想快走，獨行！但如果你想走遠，一起走吧！ 世界六大醫生 1.陽光 2.休息 3.鍛煉 4.飲食 5.自信和自信 6.朋友們 在生命的各個階段保持他們並享受健康的生活。 #健康才是真正的財富

分享好文～ 他是我爸爸 令人感動的真實故事～ 一位退休的建國中學老師 ，提到他教過的一個學生 ，令人落淚 ！ 約莫十多年前。早上七點左右，南海路上，建中的交通指揮隊各就各位。 走路的、騎腳踏車的、父母開車的、搭公車的都蜂擁而至。南海路人山人海，全在趕路，一起擦肩急急走入建國中學。 每天早上七點二十分，一輛改良的三輪機車準時到建中門口。父親肢體殘障，上半身挺得很直，沒有一絲愁容，送他孩子上學。有一回我撞見了，那孩子是我的學生。父親是殘障人士。這位爸爸每天帶著揚眉瞬目的眼神，讓孩子下他的三輪車。自信的跟教官打個招呼，然後帶著對得起祖宗的眼神馳去。 下著秋冷黏雨的晨曦，我又看見他的父親送他來校門口。我騎著摩托車，停在待轉線上，等著交通指揮給我的契機。 「對不起，這車不能停在這裡。」交通指揮善意的勸導這位三輪車爸爸。 「歹勢……歹勢……」 他沒有不悅。不好意思開走了。 我學生身著雨衣，目送老父離去，才進校門。我也騎車進來，刻意靠近他，叫了他的名字。眼眸一閃而過，發覺他鼻頭酸紅。他微微打了個手勢。我這個招呼讓他有點為難。有一絲懊惱，留在銅像前。 學校日，天已黑，看清楚他父親的身影，瘦小、嬴弱。他攙扶老父，一步一步走上四樓，人多擁擠，有點喘。 七點時間將到，他刻意走到我的面前。 「老師，他是我爸爸。」很平和的告訴我。 「老師好，我是他爸爸。」爸爸很謙虛的不斷點頭。 他，除了國文跟藝能科以外，全部免修。太神了。平日同學上課時間，他經常在圖書館自修。長得一表人才，律己甚嚴，話少了一點。早熟深邃的眼神，足以穿透人的心。 隔天一大早，他一進教室就找我，遞給我一包東西。 「這是爸爸媽媽親手縫製的方巾，送給老師、師母。」 「謝謝，謝謝。幫我跟爸爸媽媽說謝謝……」 「爸爸媽媽是裁縫師，自己裁縫的，媽媽說擦汗方便。」 邊鑲得細緻、精巧。有五、六條。爸爸媽媽都是中重度的殘障人士。混熟了，他自然而然跟我談起他的計劃。 他希望高中兩年就能進入大學。 「我急著要光耀門楣。」 「我父母都是殘障人士。」 「我是他們的希望。」 「我要去麻省拿博士。」 「老師見過爸爸送你上學幾次呢！」 「從小他就每天送我上學。」 「難得你願意讓父親載你上學。」 「他是我爸爸，我以他為榮。還有媽媽……」 「三輪車，眾目睽睽之下，老師很感動很佩服……」 「他是我爸爸！」 「我知道。」 爸爸非常喜歡送我上學；我也非常喜歡爸爸這樣載我… 爸爸說他載得是未來的科學家，拯救人類的科學家。 爸爸問過我：這樣載我，會不會覺得難為情！ 爸爸說：等到不希望我載的時候，要跟我講。 破破舊舊的拼裝三輪機車，父子共吟三輪車之歌。 「我要讓爸爸以我為榮。」我相信他的態度。 「爸爸媽媽，從小自卑、怕人羞辱、怕人瞧不起。」 「他們是我父母，我要讓他們知道，這一生不虛此行。」 難以想像大都會竟然存在沒有叛逆的年輕人。 難以想像每天讓他老爸「噗～噗～噗」接送。 難以想像十五、六歲，就立志要拿麻省博士。 一個悶熱的下午，南海路面發燙，他父親騎車來接他。「蹦」地一聲，一部機車騎士撞上他老爸的三輪車。 教官交通指揮一起擁上，「趕快趕快叫救護車！……」 他聞風趕至，撥開學弟們的手，抱在懷裡。 「他是我爸爸，我來。」堅毅地對著教官瞬目示意。 喔伊喔伊………喔伊喔伊………和平醫院救護車，把他老爸載走了。 後來，爸爸就沒有送他上學了。一直都沒有。他每天走路上學。聽說是腿廢了，無法煞車。不再開三輪車了。 高二讀完，他保送臺大電機。最後真的到麻省理工深造。 我每天騎著摩托車到建中。 十幾年過去。到現在都會不經意看一下他父親停車的固定位置。以及想像他父親被車撞成重傷的情景。 幾年前教師節前夕，他從美國矽谷寄給我一張賀卡。 他說：「 爸爸媽媽已經不用幫人做裁縫了。 令我驚訝的是，他還說： 雖然我是孤兒院領養的。 他們是我最愛的爸爸媽媽 ！」 教師節又快到了。 很期待他的賀卡。 這樣我的耳邊又會隱約響起 「他是我爸爸……」 「他是我爸爸……」 「他是我爸爸……」 一個陪著殘障爸爸坐三輪拼裝車上學的建中才子。 一個最喜歡說：「他是我爸爸！」的麻省理工博士！

⭐《若你願意坐下來，我想告訴你一件心底的事》 最近有人問我：「你認為蔣中正怎麼看待、在台灣的那些軍人子弟？」 我想了很久。 後來我決定，用我最熟悉、也最貼近我心裡的方式——用第一人稱，像是一個老朋友在生命的最後階段，對著一位最懂他、最貼心的老朋友，說出他心裡最深、最不愿被外人看見的一面。 因為很多沒經歷那個年代的人，都不知道： 你我今天看到的眷村、看到的那群外省第二代， 都不是偶然，而是「一個老人對士兵的愧疚、責任、依靠、信任」交織出來的生命故事。 ——以蔣中正 總統、作第一人稱敘述 ——文 / 王建勛 Kevin 如果你願意，就坐在我身邊吧。 我的歲月不多了，有些話…… 我想在離開之前，對你這位老朋友坦白說說。 我這一生啊！最放不下的，其實不是權力、不是功名、更不是歷史對我的評價，而是——那些跟著我走到台灣的將士與他們的後代。 很多人說過我冷酷、獨裁、剛愎自用。也許吧。 可他們不知道，在我這個外人眼中的「冷硬殼子」底下，其實藏著四種情感——愧疚、責任、依靠、信任。 今天，我想把這四種情感說清楚。 ⭐「愧疚」——我一生背著的十字架 「我愧疚｡」 因為 1937 到 1949，他們跟著我打仗、撤退、再打、再撤。有人妻離子散，有人父母等不到，有人連骨灰都散落在戰場上。 來到台灣，他們不是逃難，而是跟著我一起守著中華民國最後的燈火。 我知道他們沒有家了。 我知道他們的孩子一出生就被貼上 “外省人” 的標籤。我知道，是因為跟著我，他們斷了故鄉的根。 這份愧疚，我背了一輩子。 你知道嗎？我最痛的，不是失去大陸，而是——我帶著百萬將士離家，後來再也回不去了。 我在日記裡寫過一句話： 「忠義之士，以我故不得返家，此心永痛｡」 這中間我曾經做了反攻計畫，我反攻的「心」是真的，但反攻的「條件」從來沒有站在我這邊。 1950 韓戰爆發，美國為避免中國大陸介入朝鮮半島，杜魯門下令： 👉 第七艦隊巡弋台灣海峽，禁止中華民國與中華人民共和國互相攻擊。 大白話就是：美國用軍艦封住了台灣，不許我動、不許毛動。所以我在日記裡寫下：「第七艦隊阻我反攻，痛心難言｡」 不只是美國插手，另外1950年–1957 年是「中蘇蜜月期｣： 中共軍隊大量使用蘇聯武器，蘇聯在中國建立 156 個大型工業，技術援助、核項目、空軍建設 我很清楚：反攻根本不是反紅軍，而是反蘇聯。而當時台灣的武器裝備，根本無法和蘇聯對抗。 直到1972年，美國總統尼克森訪問北京，美國宣布「一個中國政策｣。 至此我最終明白：美國永遠不會讓我打回大陸。 因為它已經決定“用中共牽制蘇聯”，而我打回去，只會橫添變數。 我生命的後期，無法讓我安心的、就是這一群老兵。 回頭想想淞滬八百壯士、徐州、武漢、長沙、衡陽……有多少青年把血灑在那片土地上。 到了 1949 年，他們再一次，他們把一生交到我手中，卻只能跟我渡海來到這陌生的小島。我愧疚，他們跟著我，並沒有享福，反而用盡一切力量，跟我一起建設台灣。 有人說我「帶著黃金逃跑｣，可他們不懂—— 那哪裡是黃金？那是「國家的儲備與命脈｣。 我真正帶不走的，是千千萬萬在大陸的父老妻小。 我愧疚，愧疚到晚年、我仍常常在深夜醒來，想著那些兵的母親，是否還在等？那些在大陸的孩子，是否長大後怨我？ 我對不起他們。這是我一生都放不下的。 ⭐「責任」——我知道，他們把整個人生押在我身上 我從黃埔走出來的那一刻，就明白一件事： 跟著我的人，都是把命運壓在我身上。 1949 的台灣，是一個千瘡百孔、戰後廢墟的小島。但我知道：只要我站著，他們就不會被丟棄。 所以我立刻做了三件事： ① 建眷村——讓他們有家可住，而不至於流落街頭 那不是特權，而是補償，是保命，是我能為他們做的一件事，也是我欠他們的。 ② 土地改革——不讓台灣走上大陸那種大地主壓迫農民的路 耕者有其田，是我最堅持的民生改革。 ③ 把教育與軍隊制度重新建立 因為我知道，只有讓下一代能讀書、有未來，才能彌補他們於千萬分之一。 那時候的台灣物資缺乏，政治動盪，但只要涉及那些士兵、那些孤兒寡婦，我都不敢鬆懈。 因為那是我在大陸留下的傷，在台灣要補回來的責任。 ⭐我「依靠」他們，他們也「依靠」我 你知道我最信任的人是誰嗎？不是高官、不是那些政客，不是大地主、不是讀書人，而是——那些從淞滬一路打到滇緬的老兵，和他們的後代。 而是那群從淞滬、太行山、滇緬路一路跟著打到台灣的老兵。 當台灣四面皆敵、共諜滲透、世界局勢急速變化時，能讓我放心的，就是那群真正把國家看得比生命還重的軍人。 你現在看到的台灣，不是偶然安全、偶然安定、偶然進步，是他們用血汗和紀律撐起來的。 他們忠誠、苦幹、不抱怨。他們從江西、浙江、湖北、湖南、四川、河南……一路打著撤、撤著打，最後跟著我到了台灣。 當時共諜滲透，物資短缺，社會不安。 我能依靠的，只有：情治系統那群願意為國家賣命的人。還有就是軍隊中那些從未倒下的數十萬老兵，和眷村裡那些生活清苦但從不動搖的家庭。 是他們讓台灣沒有像韓國那樣政變、沒有像越南那樣內戰、沒有像印尼、緬甸那樣陷入混亂。 我依靠他們，也感念他們。 ⭐「信任」——我信他們，也信他們的下一代 有人問我:「你為何特別關心軍人子弟?」 我從黃埔軍校到北伐、抗戰、內戰，我遭受的背叛還少嗎？我早就看透了：「人心難測｣，但跟著我出生入死的那些士兵，他們是最可靠的。 他們的孩子，也承擔著他們的命運。 所以我讓軍校制度完善，讓軍人子弟學校能讓他們好好讀書，讓退輔制度一步步建立。 我不是偏心，而是因為我知道：他們很多人在眷村長大，家裡窮、空間擠、父親常年不在、母親操碎了心。 但我知道，只要給他們機會，這群孩子將來一定會成為國家的力量。 這群孩子，跟著我一起背負了父輩的傷。所以，他們是我最信任的一群人。 ⭐說到這裡，我想坦白一句話 我不是聖人，我有錯，有過當，有錯判，有傷害別人的決策。但那都是在那個風雨飄搖的年代，哪一個領袖敢說他沒有過錯誤的決策呢？ 我知道有人恨我，也有人誤解我。這些我不怪。因為他們之中很多人不了解我面對的時空背景，遇到的多方敵人，當天時、地利、人和都不站在我這裡的時候，我無法讓每一個人都滿意，但我即便到生命盡頭的時候，我仍然沒有把任何國家的資產、留給自己或經國。 但我的良心能說的是： 👉 對那些跟著我走到最後的士兵與他們的子孫，我一生沒有辜負過。 👉 唯一最大的辜負是：最後我沒能帶你們回家。 👉 我盡我所能保護你們，因為你們也曾用生命保護國家。 如果你是那些軍人的後代，請允許我向你們敬個軍禮，感念你們的父輩或祖父輩，為中華民國的犧牲與奉獻。 未來有人願意了解我，我希望他看到的不是「蔣介石」三個字，而是一個老人，在生命最後階段說出的心底話： 「那些忠義之士，我欠他們一個回家的願望； 但我給了他們一個能安心扎根的台灣｡」 如果有人問你蔣中正是什麼樣的人……你就把這段話轉告他吧。 中正 手書 ⭐凱文想說： 有人不理解、也不願理解蔣中正。 有人只看到他鋼鐵般的一面，卻看不到那個在深夜裡常常寫下「此心永痛」四個字的老人。 但我希望你知道： 那些跟著他渡海的軍人子弟，之所以能在台灣站起來、扎根、有些成為社會的中堅，不是偶然。 那是因為有一個老人，他帶著愧疚、背著責任、依靠著他們、信任著他們，在台灣和所有的鄉親們、共同拼出了一條路，讓這群「無家可回的子弟」最後有一個可以安身立命的地方。 什麼叫歷史？歷史不是課本、不是政治、不是仇恨。歷史是那些人留下的腳印、留下的淚水、留下的選擇。 而蔣中正 總統對軍人子弟的那份情，是他一生最執著、最柔軟、最不願讓外人知道的一塊地方。 如果你懂，你就懂。如果不懂，也沒關係—— 真相會透過一代又一代的故事慢慢被看見。 —— 王建勛 Kevin #此文以蔣中正總統自述方式撰文非紀實

母親給4個兒子的遺書：謝謝照顧我 但我後悔生你們 請有耐性的看完 　　最近，一位母親給四個兒子的遺書刷爆了朋友圈，無數人看完後紅了眼眶：謝謝你們照顧我，但我後悔生下了你們—— 　　兒子們： 　　今天六月初六，我過了80歲生日，也就是說，我活了整整80個年頭了。 　　這麼長的歲月裡，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。 　　但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。 　　尤其幾年前，你們父親去世後，我明顯感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。 　　你們父親剛去世那會兒，我真心希望哪個兒子能把我接到家裡，我想和你們一起生活，哪個都行。 　　為此，我盼了兩個月。兩個月後，我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。 　　好在那時候你們對我也算可以，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。 　　說心裡話，到了我這個年紀，活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？我怕的不過是寂寞。 　　我的兒子們，你們陪伴我度過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感激，感激你們對我的陪伴。 　　之後，你們每一個人的臉色都越來越難看，來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。 　　仿佛你們進的是旅店，而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關系。 　　我怕得罪你們任何一個人，雖然我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，甚至不花你們一分錢，但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。 　　即使我變得小心翼翼，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把寂寞不容分說地還給了我。 　　那也好，畢竟你們父親去世後，你們陪伴了我一年零九個月，對此，我感激不盡。剩下的日子，我自己走。 　　艱難前行了兩年多，我迎來80歲生日，你們對我祝福：“長命百歲！”我笑，苦笑，活到這個年紀可以了，“長命百歲”沒用。 　　這段日子，我的心臟越來越難受，我沒有說出來，也不知道對誰說。 　　我希望疾病能快點把我帶走，那樣我將感激命運對我的厚待。 　　幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。 　　醒來，窗外群星璀璨，月亮又圓又大，這個美好的夜裡，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感激他這一輩子的愛護，也感激你們630天的陪伴。 　　我的心臟一日比一日難受，我明白大限要到來，於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。 　　我滿頭白髮了，讓我用我滿頭的白髮發誓：我真的很感激你們的陪伴照顧，但除了這句，我還有一句要說的是：我後悔生了你們，如果有來生，再也不見了。 　　但我是母親，我惡毒不起來，我還是希望你們4個的晚年都能幸福，不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧…… 　　幾天後，老人死了，很安詳地死在自己的床上，手裡拿著她和丈夫唯一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。 　　如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 　　如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵； 　　如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 　　如果有一天，你發現父母經常忘記關煤氣； 　　如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了； 　　如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣，就像他們不再想要天天洗澡時； 　　如果有一天，你發覺他們不再愛出門…… 　　請多一份關注，及時給他們檢查身體，多抽空去看他們；多觀察，他們多半不會主動說自己不舒服，反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添麻煩； 　　請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。 　　如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再沒有任何人會毫無保留地疼愛你了。 　　當你再去回憶和父母的一點一滴的時候，或許只剩下流淚滿面和肝腸寸斷。 　　沒事的時候要常回家看看吧，他們只是需要你回家而已，別把時間都花費在娛樂上面，請記住，酒吧不是家。 　　別讓父母眼睛望穿了，卻還看不到你。 　　如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。 　　所以，別傷父母的心，在父母的有生之年裡，多給父母一些快樂，別說自己沒時間，別說自己工作忙。 　　要知道爸爸和媽媽都只有一個，工作沒有了可以再找，甚至連心臟沒有了都可以重新換一個…… 　　但是父母沒有了，到哪裡去找呢？ 　　有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候已不再年輕。 　　世上有些東西可以彌補，有些東西永遠無法彌補…… 　　趕快為你的父母盡一份孝心。 　　也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。 　　也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個電話。 　　也許是一桌山珍海味，也許是一頓普通的淡飯粗茶。 　　也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔淨的布鞋。 　　也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。 　　好好生活，善待父母，如果有一天生你養你的兩個人都走了，那麼我們也就不會有遺憾了，因為在父母在世的時候自己已做了該做的。 　　父母在，人生尚有來處， 　　父母去，人生只剩歸途， 　　珍惜你還能擁有父母的每一天吧， 　　你所不在意的陪伴， 　　正是他人求之不得的幸福！ 轉載～

~好文分享~ 快樂其實是一種習慣 一大早，我跳上一部計程車，要去台北郊區做企業內訓。 因正好是尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，此時前座的司機先生開始不耐地嘆起氣來。 隨口和他聊了起來：「最近生意好嗎？」 後照鏡的臉垮了下來，聲音臭臭的：「有什麼好？到處都不景氣，你想我們計程車生意會好嗎？ 每天十幾個時，也賺不到什麼錢，真是氣人！」 嗯，顯然這不是個好話題，換個主題好了，我想。 於是我說：「不過還好你的車很大很寬敞，即便是塞車，也讓人覺得很舒服……」 他打斷了我的話，聲音激動了起來：「舒服個鬼！不信你來每天坐12個小時看看，看你還會不會覺得舒服！？」 接著他的話匣子開了，抱怨政府無能、社會不公，所以人民無望。 我只能安靜地聽，一點兒插嘴的機會也沒。 兩天後同一時間，我再一次跳上了計程車，再一次地要去郊區同一家企業做訓練，然而這一次，卻開啟了迥然不同的經驗。 一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快愉悅的聲音：「你好，請問要去哪?」 真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即告訴了他目的地。 他笑了笑：「好，沒問題！」 然而走沒兩步，車子又在車陣中動彈不得了起來。前座的司機先生手握方向盤，開始輕鬆地吹起口哨哼起歌來，顯然今天心情不錯。 於是我問：「看來你今天心情很好嘛！」 他笑得露出了牙齒：「我每天都是這樣啊，每天心情都很好。」 「為什麼呢？」我問：「大家不都說景氣差，工作時間長，收入都不理想嗎？」 司機先生說：「沒錯，我也有家有小孩要養，所以開車時間也跟著拉長為12個小時。不過，日子還是很開心過的，我有個祕密……」 他停頓了一下：「說出來先生你別生氣，好嗎？」 當然好，只要是快樂的祕密，我這個念過心理學的都感興趣。 他說：「我總是換個角度來想事情。例如，我覺得出來開車，其實是客人付錢請我出來玩。像今天一早，我就碰到像你這樣的先生，花錢請我跟你到陽明山去玩，這不是很好嗎？等下到了陽明山，你去辦你的事，而現在是花季，我就正好可以順道賞賞花，抽根菸再走啦！」 他繼續說：「像前幾天哦，有一對情侶去淡水看夕陽，他們下車後，我也下來喝碗魚丸湯，擠在他們旁邊看看夕陽才走，反正來都來了嘛，更何況還有人付錢呢？」 漂亮！多精采的一個祕密！ 我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的EQ高手同車出遊，真是棒極了。 又能坐車，心情又開心，這樣的服務有多難得，我決定跟這位司機先生要電話，以後再邀他一起出遊。 接過他名片的同時，他的手機鈴聲正好響起，有位老客人要去機場，原來喜歡他的不只我一位，相信這位EQ高手的工作態度，不但替他贏得好心情，也必定帶進許多生意。 「快樂其實是一種習慣」心理學家發現，快樂其實是一種習慣，不論環境怎麼變，EQ高手的快樂決心是不會改變的。 當我們能換一種心態去看待自己的工作，並帶著遊戲般的愉快心情面對工作，你會發覺自己的內在能量強大許多，抗壓應變的功力也因此大為增進，而這，也正是貫徹快樂決心的漂亮做法。 我自己就常覺得，工作其實是一種偽裝，讓我有很好的藉口及機會，能因著演講及各種活動，去認識許許多多有趣精彩的人，這不是很過癮嗎？ （更何況，往往還有人付錢呢！）。

愛家修法代禱 5/14-17 「我在急難中求告耶和華， 向我的上帝呼求。 他從殿中聽了我的聲音； 我在他面前的呼求入了他的耳中。」(詩18:6) 1. 5/14（二）立法院就同婚專法逐條協商，並無具體共識，但看出執政黨仍堅持推動同婚法案，5/17（五）院會將逐條進行表決，在大環境看似情況不好，在上掌權者又欲推動同婚無視公投結果的情況下，求主施恩憐憫與我們的國家，攔阻同婚法案的通過，求主紀念去年衪讓愛家公投有765萬票的神蹟，求主成全這工，讓同婚法案被攔阻，同運的勢力被破碎。 2.在關鍵的時刻，求主興起代禱者禱告，保守教會界的合一，合一的在主面前祈求，不但為自己，為這地悔改，也為國家禱告，不進入性解放文化，不進入同性戀文化中，求主聖靈帶領上帝的兒女們同心合一的禱告，賜下主的話語。除了禱告之外，也求主興起各城市 利用最後這段時間，再次提醒區域的立法委員，請他們反對同性婚姻，不要違反公投民意，在最後這個階段，各城市弟兄姊妹都能動起來，向立委反應，讓立委也感受到選民的壓力， 我們努力盡力去做，並把結果交託給神。 3.為幸福盟團隊能有先知性的智慧看見，也保守幸福盟領袖團隊合一儆醒，曾獻瑩、游信義等同工團隊有從主來的智慧，也求主格外保守其心思意念，家庭及其產業的平安。 緊急代禱： 全球各地的家人，平安。懇請大家為台灣禱告。 兩年前台灣通過釋憲案，明訂若2019年5/24未修法保障同性兩人永久共同生活，民眾可直接去登記結婚。為了趕在5/24之前立法，本週五（5/17）立法院的委員們即將針對同婚專法表決，決定台灣是否成為亞洲第一個同婚合法化的國家。 在歷史上，台灣一直具有「門戶」的屬靈地位。400年前，台灣是新教福音傳入亞洲的第一站，400年後，仇敵要利用這個門戶，將同婚推進到亞洲各國。站在亞洲防衛戰的第一線，我們需要有世界各地的家人，特別是亞洲教會，與我們同心站立，在禱告中抵擋仇敵，不容仇敵藉著同婚來偷竊、殺害、毀壞。 在這緊急時刻，我們禱告： 1.求主記念祂對亞洲及台灣的救贖性計畫，憐憫台灣和亞洲，為我們爭戰。 2.求主在台灣伸出大能膀臂，趕散一切想要推動同婚的狂妄人，破壞他們的謀算，混亂他們的結盟，使人知道主耶穌基督才是台灣的掌權者。 3.求主在5/17立法院表決中作王掌權。求主掌管113位立委的出缺席，掌管他們的決定和作為。 我們宣告，5/24將是轉憂為喜、轉悲為樂的吉日。因為神要施行拯救（斯9:22）！ 4.求主堅固台灣教會，賜我們信心，可以在危機中穩定站立，看見神的榮耀彰顯在台灣（約11:39-41）！ 這是亞洲列國共同的戰役

張曼娟：《孩子不是我們的未來，「老」才是。》 2020-04-16 你以後也會老！ 那一天，我被小黃司機罵了，他很生氣，我卻覺得心中一片暖意。 事情是這樣的，自從父母親老邁，行動愈來愈緩慢之後，我們出門都搭小黃。為了不讓司機等太久，覺得不耐煩，我總在開車門的一瞬間，對司機說：「老人家動作慢，可以先按錶喔。」 有些司機就按了錶開始計費；有些司機很客氣，笑笑的說不用先按啦，慢慢來。對於前者，我覺得心安；對於後者，則有更多的感激。 那一天，我攔下一輛小黃，像往常一樣請司機先按錶，那位頭髮花白的司機先生轉頭看了看正努力上車的父母親，突然大聲嚷著：「為什麼要先按錶？人都還沒有上車是要按什麼錶？老人家慢慢上車有什麼關係？真的是很奇怪ㄟ……」 直到我們全體上車，車子開了一小段，他還是持續碎念。雖然對我凶巴巴，卻很貼心的幫前座的父親繫安全帶，還轉頭問後座的母親冷氣會不會太冷？我的心中湧起一陣暖意，彷彿是不明所以的被撫慰了。 前兩年父親摔斷了腿，出門需要坐輪椅，卻又堅持搭公車，所幸家門口就有低底盤公車。我們遇見的公車司機都很好，願意降下車身、架好坡道，幫忙輪椅上車，全程差不多要耗費兩到三分鐘，所幸車上乘客也都耐心等候。我聽說有公車司機拒載輪椅族，還用廣播器大聲廣播：「全車乘客一致性意見不能等你！」 公車揚長而去，而那位被拋下的輪椅族已經等了三十分鐘，還得再等三十分鐘。這分明是「一致性的霸凌」，一種野蠻的傷害。 三年前的某一天，因為要上課，我無法陪父親出門，於是外籍看護推著輪椅帶父親搭公車，公車司機看見了父親，也聽見了他要上車的請求，卻關上了車門。趕時間去醫院就醫的父親爆炸了，看護說父親大聲怒吼:「你以後會老！你以後也會老！」 車子都已經開走了，還在喊，你以後也會老。 我想著父親的憤怒與無助，甚或還有屈辱，感到非常悲傷。 我知道他的怒吼是想喚起司機的同理心，可惜，「老」這件事，是許多人想都不願意想的未來。 如果連想都不願意想，又怎麼能夠面對呢？ 四年多以前，我曾在電梯裡遇見一位鄰居少年，他問：「那兩位很老很老的爺爺奶奶，是你們家的，對吧？」 我還沒回答，少年已經走出電梯。當時的父母行動自如、頭腦清晰，一切生活皆可自理，我知道他們老了，卻沒意識到他們已經「很老很老」了，父母親真的有那麼老嗎？少年離開之後，我還在想。 一個月後父親進了急診室，老，鋪天蓋地席捲而來，總在猝不及防的時刻。 人為什麼要老？ 老，是我們從未學習、也避免思考的事，當它赫然降臨時，只能驚惶無措、困惑惱怒。父親剛過八十歲時，聽力明顯下降，加上不明所以的罹患了罕見疾病紫斑症，天天服用大量的類固醇藥物，心情很低落。 有一天早晨，我從睡夢中驚醒，聽見他號啕的哭聲，痛徹心扉的問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」 他是家裡最老的，沒人能回答他的問題，也沒人知道他還會比老更老。 從那時開始，我就在思考老的意義。 人從小到大，學習規矩、辨別是非、努力向上，爭取更多的資源與社會地位。當我們老的時候，應該要活得更自然，而不是更成功。明白了生老病死亦如春夏秋冬，一片欣欣向榮的葉子，到了最後的季節，便是要枯萎、要凋落的，一陣風過，輕輕的飄落在土地上，永遠的睡去了。 在永遠睡去之前，我們還有機會可以回溯自己的人生，那些該道謝的、該和解的、該承擔的、該放下的，都能好好去做，無所畏懼。 孔子曾經說：「君子有三戒：少之時，血氣未定，戒之在色；及其壯也，血氣方剛，戒之在鬥；及其老也，血氣既衰，戒之在得。」這段對於老的論述，我是頗為同意的。孔子勇於面對老年身體機能只會變得衰弱的事實，於是，需要戒斷的是還想獲得的心態。想要得到更多錢財、更多注意力、更多主控權、更多晚輩的關心……往往成為痛苦的來源，也讓照顧者感到困擾。 既然血氣已衰，就該心平氣和，對身邊的人多些體諒與同理心，對天地萬物有更多感謝，不要再想著獲取什麼，而是願意多付出一些。當我們離開世界的時候，原本就是什麼都帶不走的，為何不在可以作主的時候，主動給予和付出呢？不求回報的付出是真正的快樂，一次又一次付出，愈來愈多的 快樂，臉部的線條柔和了，自然散發出令人想要親近的氣場。 走過年輕與壯年，在情感的糾結纏繞與職場的明爭暗鬥之後，終於來到老年，從焦躁煩悶走到清涼之地，不是上天的恩賜嗎？讓我們可以放下許多重擔，整理出一個更和諧美好的世界，而後好好告別。如此想來，老年真是人生不可缺乏的一個重要階段，讓我們有機會漂亮退場，留下善意與溫情。 去外地演講那一天，從高鐵站搭小黃到會場，沿途看見一面巨幅競選廣告，上面寫著幾個字：「孩子，是我們的未來。」我問自己，孩子是我們的未來嗎？我們的未來是孩子嗎？現在的中年人還將養老的沈重責任放任在孩子身上嗎？ 我遇到好幾個已婚有孩子的朋友，都對我說：「不是只有你要孤獨老，我們也準備好要孤獨老了。不可能把未來的希望放在孩子身上。」 在演講會場等候的大多數是中年人，我問他們：「孩子，是我們的未來嗎？」 有人點頭，有人露出疑惑的表情，我懇切的說出了我所相信的事： 「孩子不是我們的未來，老才是。讓我們一起面對吧。」 摘自 張曼娟《以我之名：寫給獨一無二的自己》/ 天下文化

面善心惡之徒， 交友小心！！ 作者：王冠雄 1980年12月4日清晨，氣溫大約攝氏7 度，基隆八斗子鼻頭角下著細雨。寒流來襲，風雨交加，海面上吹著八級的強風，掀起至少一丈高的浪頭，打在岸邊的礁石上，濺起滿天的水花，看上去非常壯觀，這就是難得一見的“浪開花”。 這是一個未經排期的臨時通告，我原來已經排定拍攝“賭王鬥千王”的內景，但因“月異星邪”殺青在即，經由我向樺樑電影公司情商取得的。 我在7:50am抵達“月異星邪”的外景現場，比預計晚了約10分鐘。是因途經基隆市區時，正巧看到路旁在賣熱氣騰騰的水煎包，我特意停車將整鍋約6, 70個全部買下。因為我知道很多工作人員為趕早班，往往會誤了早餐。 在公路旁的空曠處，我幾乎與電影公司所承包的遊覽車同時抵達現場。在與導演唐成大簡短的交談中，得知他想將壯觀的“浪開花”作為背景，拍攝我與宗華的一場決鬥的戲。在我剛化好妝，準備戴上頭套時，有人衝上遊覽車大叫：「道具的臨時助理“小么”被瘋狗浪捲走了！」。大家急忙下車觀看，原來是因為唐成大導演不顧警告，將拍攝現場決定在山坡下約50公尺外礁石上的最前端。他們才剛到現場，突然湧起一個三丈多高的瘋狗浪，將第一天當臨時工，大家都還不認識的道具臨時助理“小么”捲落海中。 遠看大家慌亂成一團，束手無策，我看到身旁裝載道具的卡車上有兩綑繩子，馬上揹起向坡下衝了過去。山坡滿是泥濘，我幾乎是連爬帶滾的趕到現場，這時“小么”已經離岸約有40 公尺，在水中載浮載沉，以仰泳的姿勢飄浮在海面，看來水性還不錯，一張臉若隱若現，發出斷斷續續微弱的呼救聲，那是一種我從來沒聽過這麼悲慘的聲音。 試了很多次，可是沒有人能將繩子扔得那麼遠。 這時，唐成大一把抓住我的手臂：「冠雄，能不能拜託你去救他？」 我說：「你為什麼不去？」 唐成大：「我不會游泳。」 我說：「我雖然會，可是，這麼大的浪怎麼游？」 現場這時沒有一個人吭聲，唐成大幾乎是半跪著哭求我：「冠雄，求求你去救他，求求你⋯⋯」 我猶豫再三，環顧現場每一個人，但每個人都轉頭或低頭的避開我的目光。這時， 一個大浪將道具助理“小么”沖了回來，離岸不到15公尺，大家連忙丟繩子給他，可是因為風太大，繩子都被吹落。我覺得這是救他的唯一機會，事不宜遲，立刻將兩綑繩子以平口死結綁在一起，一端打了個比手臂略大的死結環套，另一端交給唐成大，盯著他的臉，我鄭重的說：「你們絕對不能放手，不然我是回不來的！他現在離岸不遠，我用最快的速度游過去一把抓住他，你們就拼命的把我們拖回來！」 唐成大：「我用生命保證絕對不會放掉繩子，我發誓！」 我脫掉外套，將繩環套入左上臂，順著一個大浪滑入海中，以最快的速度游向道具助理。那時正逢退潮，海浪的速度很快，一下子我已離岸約30 公尺，浪濤洶湧，每個浪頭都很高，我在海裡看不到“小么”，有時明明看到，游過去又不見了，我遍尋不到，就回頭看岸上，想看看唐成大指向哪裡。但當我看見每個人都是空著手時，簡直無法置信⋯⋯他們竟將繩子放掉了！！！ 我回頭游向礁石，身上的衣服在水裡越來越重，水溫大約攝氏5度，冰涼的刺骨， 我冷的發抖，水面下的暗流拉扯的我游不動，因為喘不過氣開始喝進海水，我心裡想，今天大概是死定了！這時，有個圍觀的路人丟了個汽車內胎在我附近，我趕緊追上去用手勾住，不住的刻嗽，在喘過氣來之後，我繼續游向礁石。當我氣力耗盡攀附在礁石邊時，所有人都不見了，祇剩下唐成大一個人站在礁石上。海面下的礁石很尖銳，長滿了牡蠣，我的雙手都被割傷流血，傷口泡在海水裡更是疼痛，礁面距離海面約有兩公尺高，我爬不上去。 我就對著唐成大喊：「趕快拉我上去！」 唐成大：「我沒有繩子。」 我喊道：「脫下你的夾克，讓我拉住，你再拖我上去。」 唐成大站著一動也不動，沒有脫下夾克，只是看著我。他臉上的表情在風雨中看起來錯綜複雜，令我懷疑眼前的這個人，與十幾分鐘前還哭著求我的是不是同一個人？我突然恍然大悟，原來他根本不想救我！！！因為這部影片是他自己所投資的，我是個剛出爐的影帝，如果這是我的遺作，票房一定會更好！ 我悲憤交加的問他：「唐成大，你不想救我，是不是？」 唐成大不說話，只是靜靜的看著我。 我氣得破口大罵：「X你媽的唐成大，今天只要我能活著回來，第一件事就是殺你！」 唐成大掉頭就走，獨留我一人攀附在礁石下方。我知道只有靠自己了。轉頭朝著另一端較淺的沙灘游去，這時我體力即將耗盡，開始產生幻覺，已經接近昏迷狀況了。血液在流經四肢時迅速的冷卻，體溫越來越低，越靠近岸邊的浪潮越大，我套著汽車內胎浮在水面，雖然每個浪頭都能將我推向岸邊，但退潮的暗流卻將我向後拉扯得更遠。身體不斷遭受水面下礁石的撞擊，就這樣的來來回回，耳邊除了海浪的呼嘯聲外，什麼都聽不到。 我意識到我可能快死了，開始後悔，很不甘心。開始想到一個多小時前還聽著音樂悠閒的開車，現在卻在海中作垂死的掙扎。想到我的妻子，她是那麼的依賴我， 我如果死了她怎麼辦？會不會受人欺負？想到我母親，她只有我這個兒子，如果我死了，她到老怎麼辦？想到還有四部電影同時在拍，有的才拍到一半。想到“賭王鬥千王”這部片子的投資那麼大，我如果死了，樺樑公司會不會垮？我汽車公司進口的18輛新車還在世界貨櫃場，我如果死了，誰去辦理提關手續？說來奇怪，這些毫不相關的念頭幾乎是同時產生。然後，我開始生氣，口中開始大聲的咒罵唐成大⋯⋯ 從來不知道，也沒聽說過，原來海水嗆進肺部的感覺是疼痛的。我的頭越來越暈， 突然之間有很多畫面快速的出現，好像在翻閱時光倒流的照片：家裡的客廳，母親的臉，與我妻子剛認識時，大學的同學，高中的教室，初中，小學，外婆家⋯⋯意識越來越模糊⋯⋯，最後停留在我還是大約八個月大的嬰兒時，躺在床上， 眼睛看著白色蚊帳的圓頂⋯⋯身上疼痛的感覺也消失了。這時，突然感覺到好像有人在後面推我，我清醒了過來，已經麻痺的雙手突然間又變得有力，這時我什麼都不去想，在浪頭將我推向岸邊時，我用手抱住礁石。一次，一次的， 終於離岸越來越近。在我到達淺灘時，大家七手八腳的將我抬上遊覽車，我冷的全身發抖，有人在幫我做人工呼吸，在陷入昏迷前我看了一眼，是宗華。 我被緊急送到基隆聖母醫院。在抵達醫院前，我的心跳與呼吸已經停止了11分鐘。經過打強心針急救才活過來後，馬上就轉往台北中心診所，醫生診斷是腦缺氧、肺水腫、心臟擴大。 醒來時已經是第三天了，上百人到醫院來看過我，鮮花從醫院六樓的走廊一直排到樓下忠孝東路的人行道上，⋯⋯，這些過程我都不知道。醒來時第一眼看到病床旁邊坐著的是我妻子的好友，她向我解釋：因為記者太多，我妻子不想露面，所以由她來照顧。我雖然虛弱的無法開口，但我心裡突然意識到，她想跟我離婚。 然後，我又陷入了昏迷之中⋯⋯ 我恢復的很快，第五天傍晚就可以出院了。家中一切如常，公司已將進口的新車辦妥提關，且已交給了客戶。“月異星邪”最後幾天的戲決定不拍了，宣布殺青。 其他的四部片影片仍然在繼續拍攝中，並未因我住院而停止。其實，李小龍雖然死了，拍到一半的“龍爭虎鬥”還是可以找替身繼續完成。我，沒有那麼重要。 道具助理“小么”的遺體，在離岸五公里的海面上，被經過的漁船發現撈起。躺在醫院的第四天，“小么”的父母來到病房向我致謝，他們已經知道了當天的整個過程。我說：「抱歉，盡力了⋯⋯可是，沒有救到⋯」他父親低聲的說：「我們都知道瘋狗浪很可怕，只有你願意試著去救他。」。他母親接著說：「那天早上“小么”還來不及吃早餐就趕著出門，謝謝你給了他兩個水煎包，這樣至少不是餓著肚子走的。」，說完就哭了。我問他們“小么”叫什麼名字？他們說是“高厚鐸”。 出院後，我託人到處查訪那位丟下車輪內胎給我的救命恩人，想要好好的報答他。 幾天後終於找到，是一位在海邊為人看守工寮的黃姓工人。他看見有人落海，就立即拜託路人以機車載他回去拿來這個內胎。我繼續查訪那位機車騎士，很遺憾始終沒找到，這一直是個未了的心願。 我的右腳踝除了韌帶受傷之外，還有一道條很深的傷口，拍片時為我帶來很大的不便。更困擾我的是我內心充滿著仇恨，幾乎每晚入睡時，只要閉上眼睛，腦海中就浮現出唐成大錯綜複雜表情的那張臉。這事件讓整個電影界炸了鍋，所有人都唾棄唐成大，很多好友義憤填膺的表態要為我復仇，但我都婉拒了。因為，這深仇大恨，我不想假手他人。 很快的，我就查清楚那天拉著繩子那五個人的名字，他們在一個大浪打上礁石時， 立刻丟下繩子就跑⋯⋯，一個多月後，我的腿傷已痊癒，在一個深夜，我直接到唐成大的金華街家中去找他，結果撲了個空，已經人去樓空。（自此，再也沒有唐成大的消息，彷彿這個人已經自人間蒸發。一年後，有人看見他在寶宮戲院的對街，在幫人洗車，我去等了三天，卻不見他的蹤影。二年後，有朋友在延吉街的一家汽車保養廠看見他，我放下電話立即就趕了過去，結果是認錯了人。最後一次得到的消息，是聽說唐成大在海南島。） 三個月後，我在國父紀念館獲頒十大傑出青年獎章。那天，我的情緒很亂，因為徹夜未眠。我的妻子在前一天突然不告而別。我與她從小一起長大，這樣太不夠意思。站在台上，聽著大會介紹獎章的涵義：“獎章中間的青天白日代表國魂，兩邊的三根紅條代表勇敢、犧牲、大無畏的精神”，我心裡同時在想：其實我一點都不勇敢，我也沒有犧牲與大無畏的精神。自我進入電影圈，拍的都是危險的動作片，我天天都在害怕，只是不斷的克服恐懼，向自己證明有這種膽量與勇氣。 這些一連串事件對我的影響很大，我的性格逐漸變得孤僻，沉默寡言，內心深處也不再信任任何人，很多年後才逐漸自我調適。我的臉上出現了一種風霜感，在其後很多的社會寫實片中，我不用再去揣摩角色的個性，只要演我自己就可以了。 那年我31歲，經歷過了這麼多的事，我已經不再怕任何人，也不再怕任何事了。 後記： 冤有頭，債有主。除了唐成大之外，我從來沒想過跟其他四人計較。其實，當年十部正在拍攝的電影中，至少有八部電影都是由我主演的。這裡不見那裏見，躲都躲不了，他們多少有些心虛與內疚，見到我都有幾分尷尬。有一位是場務人員，後來對我端茶送水的非常殷勤，但我絕口不提，彼此心照不宣。還有一位是助理製片，他私下向我致歉，那天大浪打上礁石時，當時他很害怕，不知道是誰喊了一聲“快逃”，大家就都同時放下繩子一起跑了。後來他沒有再回去救我的原因是：他的孩子還小，而且每個人都認為我是死定了⋯⋯我拍拍他的肩膀：「是該考慮到孩子的⋯⋯事情過了，不談了！」。 電影圈是整個社會的縮影，三教九流、龍蛇雜處，形形色色的什麼樣的人都有，唐成大所代表的不過是其中一個類型。這類型的人平日道貌岸然，偽善鄉愿，以衛道者自居。其實，喊著口號裝聖人，誰不會？在面臨真正的考驗時，他們才會知道自己究竟是誰。 在其後的歲月裡，我發現：不僅止於電影圈，這世界上的“唐成大們”何其多！

臉書的老闆 馬克.扎克伯格 (妻為中國人) 最近的一次演講 扎克伯格：由我自己來回答為何娶醜妻？ 　　我就是facebook的馬克·扎克伯格，對，我就是你們傳說中的那個又年輕又有錢又不鬧緋聞，還是愛妻狂魔，還長著一張可愛娃娃臉的小扎！我今天想花十幾分鐘時間，跟中國的朋友們閑聊幾句天，用你們的話說叫談談心。 　　就像今年在你們的清華大學演講時一樣，我盡量用中文，不過因為我的中國話說得不夠好，大家多包涵多包涵，我會努力講清楚的。 　　我前天喜當爹，全世界的朋友都祝福我和我們一家，我很感動。可是也有很多中國朋友提出了懷疑，主要是兩個問題： 　　1、我為什麼娶了個醜女？ 　　2、我捐了450億美元，是不是避稅？ 　　我的朋友們建議我不必回答這幾個問題。比爾蓋茨、著名歌手Shakira 以及我朋友圈的所有的人，他們都不主張回答。 　　我明白他們的想法，他們的意思用中國偉大的莊子的話說，就是夏蟲不可語於冰，井蛙不可語於海。 　　他們還說，有什麼樣的世界觀，就會看見什麼樣的世界。你不相信世界的美好，你就當然無法擁有美好的世界。很多中國人陰謀論盛行，內心里就像瘋長的雜草，卻就是不願打開心靈的窗戶接納燦爛明媚的陽光。 　　他們不是瞧不起你們中國人，而是有些擔心。我想他們是怕我說了你們也聽不懂，或者說不願意相信，那我就成了傻瓜了，不僅浪費了時間精力，還浪費了大量的唾沫星子（不知道這個比喻用在這裡合適不合適）。 　　我想，現在是移動互聯和大數據時代，沒有體驗過冬天的夏蟲，我們可以用新技術方式讓他們體驗到冬天，沒見過大海的井蛙，我們也有辦法讓它體驗到大海。現在是技術男的時代，我們技術男總是會有辦法的。 　　所以，我還是決定回答一下中國朋友對這兩個問題的關心。順帶著再多回答幾個問題，比如我為什麼不買豪車、為什麼總是穿那一件T恤衫。 　　今年你們的習大大訪美時我們見過面，當時我跟馬雲和馬化騰私聊時其實也說明過我為什麼娶醜女。當時還沒有捐款，所以就還不存在是不是避稅的問題。請注意我是說明而不是解釋。我用不著向任何人解釋我的私人問題。但我還是向兩位馬先生說明了我的感受和想法。 　　也不知道他們二位聽明白了沒有，我想可能還沒有完全明白。沒關係，我再對所有關心我的中國朋友細細說一遍。 　　嗯，我還是忍不住先曬一曬我喜得千金的巨大幸福。不知道你們是否了解，在此之前，我們曾有過三次流產的痛苦經歷。在過去幾年我們一直嘗試著要孩子，但是一共流產了三次。 　　當你知道自己將要有孩子的時候，你對一切都充滿了希望。你開始想象他們會變成什麼樣子，為他們的未來設想。你開始制定計劃。然後，他們離開了…… 　　中國的朋友們，你們能否想象，作為一名哈佛醫學院畢業的媽媽和一位富可敵國的爸爸，這麼想要一個孩子卻失敗了三次，這是一種什麼樣的經歷和體驗？我們也是普通夫妻，也有和你們一樣的困境，我們現在有多激動，當時就有多難過！ 　　我們倆擁抱在一起，相互撫摸，相互安慰，相互支撐，一起度過了那些痛苦的時時刻刻，日日夜夜。 　　那是一段孤獨的經歷。大多數人不會和別人討論流產這件事，就好像你有什麼缺陷，或者你做錯了什麼才會招致這一切。所以你只能獨自面對。 　　一個男人如此投入地想成為一個爸爸，可是之前失敗了三次，而今終於成功圓夢，我真的很激動。 　　OK，請祝福我們的小Max（馬克斯），祝福我們的小天使健康快樂的成長！ 　　好，現在我來回答朋友們的問題。第一個問題是，我為什麼娶了個醜女？ 　　我先談談什麼是美女，什麼是醜女。 　　是的我有大把的機會見到各種美女，可是我看見那些所謂的美女，心是玻璃心，病是公主病，還有傲嬌症，還問我為什麼那麼有錢了卻不換一輛豪車。我知道她想換豪車是想出去顯擺，是想自拍發朋友圈吧。 　　這樣的女人就算外表再美，心靈也是索取的，因而也是醜陋的，靈魂是肮臟的。這樣的美女，我看才真正是醜女，白給我也不要。 　　而且，外表的美是會隨著年齡貶值的，而內在的美是會隨著歲月增值的。這一點，華爾街所有的經濟學家都懂得，所以我和他們一樣，不會去碰那些會迅速貶值的東西。 　　那麼我愛普莉希拉·陳什麼呢？ 　　女性的容顔是她心靈的寫照，她的笑容永遠是清麗溫和的。自從懷孕之後，她也完全沒有在意自己的容貌因為懷孕而產生的變化，依然是樸素的穿著，不施粉黛，可是她的幸福我完全感受得到，也可以被所有人看見。 　　我愛她的上善若水與真實質樸。我愛她的表情：強烈而又和善、勇猛而又充滿愛，有領導力而又能支持他人。我愛她的全部，我和她在一起，感覺很舒適很自在很放鬆。 　　我也完全不認為她是高攀我。她除了情商高，智商也很高，別忘了她可是哈佛醫學院的，你去考個哈佛醫學院試試看？哈佛法學院、醫學院、商學院都是出了名的全球擠破頭的地方，就算擠得進去你能畢得了業？ 　　要說高攀，那只能是我高攀她！ 　　婚姻是一雙鞋子，是不是合腳只有穿的人知道。陳就是最適合我的，按你們中國話說，我和陳是天造地設的一對。你們都知道了，我b和她是在排隊上廁所時認識的，在她面前，我就是一個書呆子。這就是千里姻緣一線牽吧？ 　　所以，你們看她是醜女，我看她是美女，而且是最適合我的美女！ 　　我又忍不住要曬我和陳的溫馨合照了： 　　你看我和陳我們倆是不是特幸福、特和諧、特自然？ 　　順便勸一句：有些女生眼里只看見別人的醜，卻沒看見別人的美。這樣的話，幸福真的只會遠離你，只會與你無緣。因為，有什麼樣的內心就有什麼樣的世界。 　　再說說是不是避稅的問題。 　　你說我捐了450億是為了作秀或者避稅？那是你腦袋有問題還是我腦袋有問題？ 　　我們捐出的錢其實不是450億美元，合人民幣大概2800個億，但這只是市值，實際上有可能更多，也有可能變少，這都是由市場決定的。 　　我們捐出的這筆錢是用於建一個基金，投資學校和醫療。 　　我們在孩子出生前就去參觀醫院，希望為醫療事業奉獻自己的力量。隨著技術的加速發展，我們真的有希望在未來100年預防，治療或者遏制幾乎所有的疾病。今天，人們大多死於心臟病、癌症、中風、和傳染 病等。我們在這類疾病治療方面，可以走的更快。 　　一旦我們意識到我的孩子以及所有的孩子可能不必遭受疾病之苦，那麼我們大家都有責任將我們的投資用於實現這一目標。我再說一遍，我和我的妻子將貢獻我們之所能。 　　在矽穀，“改變世界”這句話不僅是一個口號，它更是一種真正的信仰和力量。我們的夢想就是希望用我們的努力去改善教育、改善醫療、連接世界，回饋社會，去改變世界，建設一個對所有人都更美好的世界。 　　我想問問中國朋友們，我們正在用自己的行動來 Change The World，你們做了什麼呢？我聽說你們很多人有很多抱怨，我想說，抱怨是沒有意義的，行動才有意義。 　　再說了，我們把99%的股份都捐出了，幾乎全部都捐出了，你覺得這還是避稅嗎？避稅還有意義嗎？還有，很多中國朋友也很有錢，你們為什麼不也捐出99%去避稅呢？ 　　還有我穿什麼衣服、開什麼車的問題。 　　是的，我常年就穿這面這樣的灰色圓領短袖T恤衫，開的車也是非常普通。 　　聲明一下，我可不是多少天都不換衣服的人，我以前說過，我買了很多件一模一樣的灰色短袖T，我想讓我的生活盡可能變得簡單，不用為做太多決定而費神。因為選擇穿什麼或者早餐吃什麼這些小事都會耗費精力，我不想把精力浪費在這些事上，這樣我才能把精力集中在更好地為社會服務這些重要的事情上。 　　我有三輛車。我日常出行，以前開著一輛1.6萬美金的本田飛度，大概10萬人民幣吧。還有一輛大眾高爾夫，美國售價18000美元左右，人民幣11.5萬元左右。曾經最貴的是謳歌TSX，美金3萬多，人民幣20萬也不到。 　　後來Facebook 上市後，我換了一輛大眾GTI，美國定價30415美元，折合人民幣依然是20萬不到。 　　我覺得，車就是一個代步工具，沒必要花那麼多錢。 　　我渾身上下也沒有名牌，我覺得舒適就好，為什麼需要用奢侈品來點綴自己呢？要說奢侈品，自己的頭腦才應該是，自己的情感才應該是。 　　你們古代的中國人說過，人要役物而不是役於物。這是普莉希拉教給我的，這句話的意思就是，物質是人用的，是為人服務的，而人不是被物用的，人不應該是服務於物質的。人是物質的主人。要是物質成了人的主人，那就弄反了。我覺得這句話特牛掰！ 　　我特讚賞的曼德拉也說過類似的話：我是我靈魂的統帥，我是我命運的主宰。所以我不追名牌，那沒有意義，而且很荒謬。 　　有什麼樣的內心就有什麼樣的世界。請相信世界是美好的，如果你不相信，那麼你就無法擁有美好的世界，無法擁有美好的生活和人生。對這一點，我和普莉希拉堅信不疑。 　　說了這麼多，有說的不對的，大家多指教！你可以給我留言。謝謝你能花時間聽我講這麼多，謝謝！ 　　你們的朋友，小扎