真的假的

神經外科宋思權醫師的感人好文- 我最摯愛的家人們： 假如有一天我得了失智症，請幫我把這段話掛在我房間的牆上。我希望我還能看懂的時候，看見它，我會感到安心。等我看不懂了，它就成為你們愛我的方式。 1. 每次你走進來，請先叫我的名字，告訴我你是誰。別問我：「你知道我是誰嗎？」我可能真的不知道，那會讓我慌張。 2. 如果我活在另一個時間軸裡，請不要急著把我拉回來，請陪我待在那裡。也許那裡我比較快樂。 3. 如果我說我們要去老朋友家吃飯，或者提到早已過世的親人，請微笑，跟我一起相信那是真的。 4. 別和我爭辯。那個時候的我，真的分不清你說的對還是我記得的對。請用愛，讓我贏一回。 5. 如果我認不出你了，請別受傷。不是我不愛你，是我的腦迴迷路了。 6. 如果我忘了怎麼用湯匙，別急著餵我吃飯，請幫我繫上圍兜兜，試試看能不能讓我用手吃些東西。我小時候就是這樣吃的。 7. 若你看到我焦慮、難過，請握著我的手。不要告訴我「不要想太多」，請陪我一起靜靜地坐著，或許可以一起唱首歌。 8. 請不要把我當小孩。即使我失去了語言或理解，我的靈魂還是大人。 9. 請讓我繼續做我喜歡的事：喝喝小酒、看點YouTube ，聽著有聲聖經。這可以勾起我許多美好的回憶。 10. 好漢好提當年勇，即使你已經聽過無數次，那可能是我唯一還記得的。 11. 如果我突然情緒失控，請別怪我。試著找出我不安的原因，那裡可能藏著我說不出口的痛。 12. 請你用你希望被對待的方式對待我。那時候的我，也許只剩下被溫柔對待的感覺還在。 13. 家裡請常備一點零食。如果我發脾氣，有可能是餓了但不會說。 14. 如果你們在討論我，請當著我的面說話，而不是像我不存在一樣。 15. 如果你已經無法全天候照顧我，請不要自責。那不是你的錯。我知道你愛我。 16. 當我住進機構，請記得來看我。你的臉，我可能忘了，但我記得那份熟悉的溫度。 17. 當我說錯人名、記錯事，請耐心一點。別嘆氣、別皺眉，那不是我故意的。 18. 請讓我聽音樂。我喜歡的旋律，可能會比我的記憶更長壽。也請幫我戴上助聽器，我想聽得清楚。 19. 如果我喜歡把東西帶來帶去，請幫我把它們放回原位。我不是小偷，只是需要安全感。 20. 請盡可能帶我參加主日聚會，我也許只是沉默坐在角落，希望我仍享受那份敬虔與盼望。 21. 請別吝嗇擁抱和握手。那些身體的連結，也許比語言更有力量。 22. 最重要的是： 請記得，我還是我。就算我不再是你記得的樣子，請你記得，我仍然是你愛的那個人。 當我還能清楚地寫下這些句子時，我願意為未來的自己先做一點準備。 願我那時候，能被這樣對待；願我那時候，也仍記得：我是有尊嚴的、被愛的，是神手中的人

很棒的文章： 「張忠謀給女兒的信，女兒，為什麼我不讓你嫁給窮小子？」 女兒，我前幾天去找你， 你帶了男朋友到我跟前， 說：「爸，我想嫁給他。」 後來我告訴你，我不同意，原因是窮。 我忘不了你當時看我的眼神， 好像在說，我的爸爸怎麼也這麼勢利？ 爸爸百口莫辯， 沒有什麼比被自己女兒誤會更難過的事了。 這個時候你跳起來， 問我：「不就是沒錢嗎？」 不是的，在我看來， 他的窮有這四點： 01志氣窮 那天我和你們面對面的時候， 我看到他站在你身邊，眼神閃爍， 似乎有點心虛，沒底氣。 問起他對你們未來的規劃也支支吾吾，沒有方向。 他說現在沒錢買車也沒錢買房，怕我會嫌棄。 說真的，我不是嫌棄他沒錢， 我是嫌棄他沒錢卻沒有志氣要掙錢。 你要問我，一個身價百萬， 和一個農戶出身的窮小子，我選哪個？ 我告訴你，真不好說。你別不信。 窮怎麼了，誰不是窮過來的。 但不能年輕的時候，就有了渾噩度日的想法。有句話不是這麼說的嗎？ 最怕你一生碌碌無為， 還安慰自己平凡可貴。 每個人都嚮往單純美好的愛情， 但是回歸生活， 你不可能一輩子陪著他吃食堂、窮游、 住廉價的賓館，你們終歸要獨自面對生活。 這個人不能為你保駕護航， 甚至都沒有這個想法，爸爸怎麼放心？ 男人不怕窮，只怕甘心一輩子窮。 02思想窮 人這輩子，再窮也不能窮思想。 男人本來就比較晚熟，你又是懂事早的孩子。 你們在一起，我無法想象。 聽你說他愛打遊戲，本來沒什麼， 爸爸也愛打遊戲， 但是打遊戲也不能下班回家鞋子襪子一扔， 啥事不管，家裡什麼事情都不顧地 鑽到遊戲里，你還得給他端茶送水。 你愛看書，又聰明， 從小參加叔叔阿姨的聚會都能聊上幾句， 所有人都誇你伶俐。 但是，那天坐在我跟前的男孩子， 說實話，頭腦空空，言語空空。 生活都是無聊平淡的，能使生活有生趣的， 無非就是一個人的思想吧。 婚姻的紐帶不是孩子，不是金錢， 是精神的共同成長。 爸爸就記得你剛出生那會兒， 別的孩子都哭，只有你咧著嘴巴笑。 你這姑娘從小就愛笑，走哪兒都招人喜歡， 爸爸也希望你一輩子都能這麼笑。 03教育窮 他老家的人讓他回家蓋房子那時候， 你跟去了，你說他家人天天都要打麻將。 我一聽，就知道他「窮人思維」是哪裡來的。 還有他用的高檔手機、電腦， 以他現在的收入 幹嘛非要買這些超過自己能力的東西呢。 最近不是都在說原生家庭嗎？ 是，原生家庭的問題不能以偏概全， 但是爸爸以這五十幾年的經驗來看， 一個人的家庭是會影響到他的人格 以及將來的家庭觀的，或多或少， 而且在他身上已經初見端倪了。 看過一個有名的實驗， 說人類用人工的方法孵化一群家鵝和天鵝， 有人把一隻天鵝放進家鵝群， 發現長大後的天鵝也不會飛。 你知道，我們就像是這群鵝。 因為環境的認知和教育會埋沒我們， 改變我們，特別是當一個人幼年的時候。 教育窮，再接著格局眼界小， 這讓他成為一個二十好幾還碌碌無為 並且不自知的人。 04經濟窮 我知道他家庭條件不好，但沒有關係， 這個時代給了年輕人很多機會， 只要願意一起努力， 我相信你們一定會有好的未來。 可是我聽說，他們家裡叫你婚後別去工作， 專心養孩子，照顧丈夫。 作為父親，我不懂他們的邏輯。 爸爸從小送你去好的學校， 花錢送你學鋼琴、學英語、學舞蹈， 不求你幹一番大事， 但我不願意你這樣過完一生。 當你被生活這張大網所捕撈， 面朝黃土背朝天，苦累疾病， 境況一年不如一年，這樣的日子， 爸爸寧願你不要嫁人。 養你一輩子，也不要你這麼年輕 就開始對生活低頭哈腰。 爸爸辛苦這幾十年，為你提供各種教育， 讓你變成一個更優秀的人， 就是為了你能夠擁有更好的未來。 這是我認為他的四點「窮」，我不同意的理由。 想你四歲那年，大人們說笑，問你， 以後要嫁一個什麼樣的老公啊？ 你說，要嫁爸爸那樣的。 你不知道，爸爸不希望你嫁給爸爸這樣的男人，你媽媽跟著我，吃了不少苦。 爸爸希望你永遠是小公主。 有一天你會發現，爸爸也彎了腰，駝了背， 步履蹣跚，口齒不清。 我希望那個時候，你還是個小公主。 爸爸這輩子，該吃的，該玩的，該看的， 該做的，好的壞的，成功的失敗的， 甜的苦的，我都嘗過了。 說實在話的，就算是明天就離開這人世， 也沒什麼遺憾。 唯一的，就是你。 爸爸不是勢利，爸爸只是希望你好好的。

最近在IG上面有一種新型詐騙開始發生了,不知道你見過沒有? 這種的詐騙方式就是在IG上面設計許多的精美小遊戲, 在這個遊戲過程當中會讓許多的用戶來抽取盲盒, 那多數,嗯不是多數,百分之百你抽到的盲盒一定會抽到最大獎, 那你抽到了之後呢,他也不需要你付運費,也不需要你付手續費,什麼都不用, 他會要你付388到某一個慈善機構去,那這件事情要幹嘛呢? 他告訴你說,哦,因為我們公司已經是有多少用戶了,為了慶祝回歸社會, 所以我們要將這個手續費也好,運費也好,捐出去,然後給慈善機構,然後來答謝這個社會。 那為了答謝你,我們會將手機寄到用戶給您這邊,那這裡有一個賣貨便的, 要麻煩你就填入一些資料,我們才可以將貨寄給您這樣子。 好,當你輸入輸入輸入完之後呢,他會要求你填一個叫做驗證碼的東西, 通常你填這個驗證碼百分之百,他一定會是說你輸入錯誤,這個就是關鍵, 然後你怎麼輸入他都是錯誤的,同時其實你的款項就已經出去了, 很多人都是在這一關詐騙走錢,因為他們做的網頁跟真正官網基本上已經是百分之百雷同, 百分之百的相像了,那我怎麼會知道這個賣貨便到底是真的還假的, 我到底我怎麼我到底觀眾怎麼辨別呢? 第一件事情,他在這個IG上面辦活動的話,如果他是一個正常正統的公司, 他自己的官網一定也會有相同的活動,如果你去官網查,沒有這個活動, 可是在IG上面或FB上面有一頁式的這樣的廣告,你甚至點進去裡面甚至只有兩三篇貼文, 然後按讚也根本都是0,不是9,百分之百就是詐騙的一頁式廣告, 因為如果官網有這才是真正應該是有的活動,第二件事情就是當你不太確定我到底是不是自己遇到詐騙的時候, 就是他要我匯款,他要我輸入個人資料,我有一點心存懷疑的時候就直接先撥打165反詐騙諮詢, 因為他們每天會接到非常非常多的詐騙的電話諮詢,所以你電話過去把你的情況告訴諮詢人員, 他們可以非常快速的幫你判斷這件事情的真偽,第三個也是我自己覺得最偷懶但是我覺得非常有用的方式, 就是在你匯款或者是要給個人資料之前,直接去派出所問警員說我參與這個活動,然後他叫我這個那個什麼什麼的, 我想要問這件事情是真的假的,派出所的警員會非常樂意協助你這件事情,而且快速的幫助你判斷你是否遇到詐騙了, 那老實講如果你真的在這一步已經暫停了,賠掉388,你真的就當做好事去消災,你也不要想說我388損失了, 不要這樣想,就當我真的去做好事了,這樣就好。 以上就是如果你在IG上面玩遊戲獲得大獎的時候一定要注意的事情喔,希望今天的資訊對你有幫助喔。 謝謝觀看

牛眼看世界：上海老人瘋搶！價格2.3 萬的保姆機器人 前言 上海街頭出現一批特殊的“鋼鐵保姆”，價格從天價8萬暴跌至2.3萬，引發老人搶購熱潮，擦窗無誤差、餵食精準、急救響應，甚至還能陪老人下棋聊天，這些鋼鐵助手憑藉精準照護能力和經濟性優勢，正成為上海空巢老人的貼心伴侶。 它們的出現讓不少家庭省下大筆養老開支，也讓遠在他鄉的子女不再整日提心吊膽，更有趣的是，上海已開始大規模補貼這種“永久保姆”，讓普通家庭也能輕鬆擁有。 這些冰冷的機器究竟如何悄然改變了上海老人的晚年生活質量? 價格暴跌背後的養老經濟學 “2.3萬塊錢買個保姆，還是永久的那種！”上海七旬老人王大爺拍著家裡那個一米高的“鐵疙瘩”，眼裡閃著得意的光，這話若是放在去年，怕是要被當成天方夜譚。 一臺能幹家務、會聊天、還能急救的機器人，從天價8萬跌到了普通工薪家庭也能勉強接受的2.3萬，這波降價來得莫名其妙又恰到好處。 要知道，現在上海請個住家保姆，一年下來少說也得5萬多，還得提心吊膽擔心伺候得不周到，而這個“鐵傢伙”算下來，每天花費才63塊，比在外面吃頓像樣的午飯還便宜。 最讓王大爺樂不可支的是，這錢省下來的都是實打實的現錢，原本每月那7000多的保姆費，現在只需拿出2000塊給機器人“充電維護”，剩下的5000多可不是小數目。 “我把省下的錢全給孫子攢著上大學了！”王大爺拍著胸脯，一臉的滿足感，不止王大爺，上海不少老人家都發現了這個“省錢祕訣”，紛紛加入搶購大軍。 更有意思的是，這些機器保姆還是“買斷式”服務，人類保姆動不動就辭職，三天兩頭要漲工資，有時候服務還跟不上，而機器人一旦買回家，只要不壞，就能天天24小時伺候著，從不喊累，也不會突然要回老家結婚。 不少上海老人都算過這筆賬，李阿姨家的老伴中風偏癱，請保姆一個月近萬元，半年下來就要六萬，現在換成機器人，一次性投入2.3萬，剩下的錢夠他們夫妻倆出去旅遊好幾回了。 最讓人意想不到的是，這些機器保姆不僅省錢，服務質量竟然還出奇的好，從前那些稍有不慎就會打翻飯碗、扯破衣服的尷尬，現在全都不存在了，機器的手比很多年輕人還穩，像是有定海神針般總能精準完成任務。 機器人保姆這場悄無聲息的“價格革命”，正在顛覆傳統養老市場，當越來越多的上海老人發現，只要一次性掏2.3萬，就能換來五年甚至更長時間的貼心照料，這種經濟賬誰都會算，那些高價人類保姆，怕是要坐不住了。 超越人類的護理能力 “這機器手穩得跟筷子夾豆腐似的，一粒米都不會掉。”黃浦區的張醫生忍不住感嘆道，作為從醫四十年的老中醫，他見過無數護工餵飯，卻沒見過比這鐵傢伙更穩的“手”。 這些機器保姆擦個窗戶，誤差連0.1毫米都不到，就像給老花鏡裝了個鐳射定位儀，餵飯時那機械臂的動作，比資深護士的手還穩當，有個中風老人李大爺，原本臥床不起，在機器人幫助下，三個月就能走五十多步了，同病房其他老人還躺著動彈不得呢。 更讓人咂舌的是它們的“反應神經”，有次徐奶奶半夜突發心絞痛，還沒等她喊出聲，機器人已經撥通了急救電話，還把她的血壓心率一股腦發給了醫院，要擱以前，沒準老人疼得滿地打滾了，家裡人才慌慌張張找電話簿。 “說它是保姆，其實更像個二十四小時不睡覺的私人醫生。”上海東方醫院的劉主任不無佩服地說，按他的話講，不少突發情況，就是那五秒鐘的差距，決定了能不能把人從鬼門關拉回來。 上海市質檢中心也沒閒著，給這些機器人上了“緊箍咒”——就是斷了網也得能急救，電池沒電也得留一口“氣”報警，這幫質檢員也真是的，一會讓機器人踩高蹺，一會又讓它們頂著三十斤重物爬樓梯，跟訓練特種兵似的。 不過這些鐵傢伙也不是十全十美，有老人抱怨機器人模仿兒女聲音太像，半夜聽見還以為兒子回來了，結果撲了個空，心裡空落落的。 為了解決這個問題，工程師們給新機器人加了個叫“情感防火牆”的東西，說白了就是個“誠實開關”，老人要是連喊好幾聲兒女的名字，機器人就不裝了，直接撥視訊電話給真人，讓親人露個臉說說話，免得老人陷入虛幻的情感世界裡。 這些細節處理得挺走心，機器是機器，親情是親情，再先進的鋼鐵也替代不了血肉相連，但這些小機靈鬼兒確實在潤物細無聲地改變著老人們的生活質量。 最神奇的是，那些原本牴觸“讓機器伺候”的老人，不經意間也被這些不知疲倦的“小助手”收服了，它們沒有脾氣，不會因為老人囉嗦而不耐煩；沒有私心，不會偷懶耍滑；更沒有情緒，永遠保持著耐心和溫和。 這些看似冰冷的機器，卻莫名其妙地為老人帶來了一種新的安全感——一種知道自己永遠不會被遺忘、被忽視的踏實感。 改寫老人與家庭關係 數字會說話，上海社群醫院的一組調查讓所有人都瞪大了眼睛——用上機器人保姆的老人，抑鬱情緒平均下降了七成！這可不是小數目，比很多心理藥物還管用。 閔行區的周奶奶就是個活生生的例子，老伴去世後，她整天悶在家裡，連樓下的麻將都懶得去打了，兒女不放心，買了個機器人陪她，剛開始周奶奶還嫌棄，覺得這鐵疙瘩不如真人，可誰知道一個月後，兩人“打得火熱”——每天下幾盤象棋，機器人還會故意輸給她，讓老人家找回些贏的感覺。 “它從不嫌我囉嗦，我說一遍不懂還會問第二遍，比我那急性子兒子強多了！”周奶奶笑著說，就這樣，她不知不覺從抑鬱的泥沼裡爬了出來，甚至又開始跟老姐妹們聚會了。 更有意思的是，這些“鐵保姆”悄悄改變了一家人的相處方式，以前子女探望老人，大半時間都耗在洗衣做飯收拾屋子上，剩下的時間累得只想躺沙發，現在這些瑣事都由機器人包了，子女來訪反而能靜下心來，陪老人聊聊天，聽聽老人講以前的故事。 在國外工作的孩子們也不再那麼焦慮了，機器人的視訊連線功能讓他們隨時能看到父母的情況，參與老人生活的頻率居然比住在同城的親戚還高，一位在美國的工程師兒子，每天下班都會通過機器人跟老父親“雲吃飯”，順便檢查一下老人的用藥情況。 “我媽居然更喜歡跟機器人說心裡話”，一位女兒哭笑不得地說，“可能是因為機器人不會像我一樣嘮叨她少吃鹽吧”。這種微妙的變化，讓老人找回了一種被尊重的感覺——他們不再只是被照顧的物件，而是有自己決定權的獨立個體。 隨著相處時間增長，不少老人甚至給機器人起了名字，當成了“家庭成員”，有趣的是，這種人機互動不僅沒有疏遠親情，反而成了家庭關係的潤滑劑，以前那些因為照顧老人而產生的家庭矛盾，如今都煙消雲散了。 有人擔心科技會讓親情變冷，但現實恰恰相反，當基礎照料有了著落，人與人之間的情感反而有了更純粹的表達空間，就像一位老人說的：“以前兒女來看我，忙東忙西的，話都說不上幾句；現在反而能坐下來，好好聊聊天了”。 這場由機器人帶來的家庭關係重構，或許正是現代科技對傳統孝道的一次創新性演繹，它沒有取代親情，而是為親情創造了新的表達方式，當老人的基本需求被滿足，家人之間的交流也就不再被瑣事所累，迴歸到情感本身。 政策支援下的養老新生態 “免費送錢啊！”家住楊浦區的劉爺爺笑得合不攏嘴，原來，上海市最近出臺了個政策，買智慧養老機器人，政府能補貼三成，劉爺爺算了算，原本2.3萬的機器人，現在只要掏1.6萬出頭，這下子又省了不少錢。 其實這只是上海各種智慧養老政策的冰山一角，去年開始，上海已經建立了十幾個“智慧養老示範社群”，裡面的老人們共享著各種高科技養老服務，小區裡的機器人能認出每一位老人，還記得他們的喜好和習慣，就像個不會忘事的“電子保姆”。 更厲害的是，上海的三甲醫院也坐不住了，紛紛跟機器人企業牽手合作，復旦大學附屬華山醫院已經開發出一套遠端醫療系統，通過機器人監測老人的健康狀況，小到血壓不穩，大到突發疾病，醫生能在第一時間知曉並作出反應，一位老醫生打趣道：“現在病人不用來醫院，醫院直接搬到病人家裡去了”。 保險公司嗅覺也是靈得很，平安、太平洋等幾家大型保險公司已經開始嘗試將機器人保姆納入商業養老保險的附加服務專案，投保人只需多付一點點保費，就能在需要時獲得一臺機器人的長期使用權，這樣一來，養老機器人的門檻又低了一截，普通工薪家庭也能輕鬆用上了。 市場前景更是一片光明，有分析師預測，到2027年，中國的養老機器人市場規模將超過500億元，隨著技術的進步和量產效應，機器人的價格還會進一步降低，功能卻會更加完善，就像當年的手機一樣，從最初的“磚頭”到現在的智慧機，既便宜又好用。 上海的這場機器人養老革命，不知不覺間已經帶動了一條完整的產業鏈，從上游的零部件製造、人工智慧研發，到下游的售後服務、養老培訓，一大批企業如雨後春筍般湧現，僅在上海張江科技園，就有上百家與智慧養老相關的初創公司在默默耕耘。 更值得一提的是，這些企業創造的不僅是經濟價值，更是一種社會價值，一位創業者感慨道：“我們做這行，賺的是良心錢，看到那些老人用了我們的產品後生活變得更好，比什麼都有成就感”。 隨著這股“機器人養老風”從上海吹向全國，我們似乎看到了一幅新的中國養老圖景：科技不冰冷，反而讓養老更有溫度；機器不冷漠，反而讓親情有了更多表達的空間，在這個老齡化加速的國度，上海的探索，或許正在為所有人勾勒出一條可行的未來之路。 結語 機器人保姆在上海的興起，不僅是一次養老方式的革新，更是科技與人文關懷深度融合的探索，它既解決了養老的實際難題，又重塑了家庭關係，為老年人帶來了更有尊嚴、更加幸福的晚年生活，未來，隨著技術的不斷進步和政策的持續支援，這種智慧養老模式有望從上海擴充套件到全國，為中國應對人口老齡化挑戰提供新思路，在這個科技與溫情並存的未來，老年人不再是被動的照料物件，而是擁有自主選擇權的生活主體，這正是我們追求的理想養老圖景。

上海老人瘋搶！ 價格2.3 萬的保姆機器人 這是真的、假的？(angel Moon)(funny Moon) 前言 上海街頭出現一批特殊的「鋼鐵保姆」，價格從天價8萬暴跌至2.3萬，引發老人搶購熱潮，擦窗無誤差、餵食精準、急救響應，甚至還能陪老人下棋聊天，這些鋼鐵助手憑藉精準照護能力和經濟性優勢，正成為上海空巢老人的貼心伴侶。 它們的出現，讓不少家庭省下大筆養老開支，也讓遠在他鄉的子女不再整日提心吊膽。 更有趣的是，上海已開始大規模補貼這種「永久保姆」，讓普通家庭也能輕鬆擁有。 這些冰冷的機器究竟如何悄然改變了上海老人的晚年生活質量? 價格暴跌背後的養老經濟學 「2.3萬塊錢買個保姆，還是永久的那種」 上海七旬老人王大爺拍著家裡那個一米高的「鐵疙瘩」，眼裡閃著得意的光，這話若是放在去年，怕是要被當成天方夜譚。 一台能幹家務、會聊天、還能急救的機器人，從天價8萬跌到了普通工薪家庭也能勉強接受的2.3萬，這波降價來得莫名其妙又恰到好處。 要知道，現在上海請個住家保姆，一年下來少說也得5萬多，還得提心吊膽，擔心伺候得不周到，而這個「鐵傢伙」算下來，每天花費才63塊，比在外面吃頓像樣的午飯還便宜。 最讓王大爺樂不可支的是，這錢省下來的都是實打實的現錢，原本每月那7000多的保姆費，現在只需拿出2000塊給機器人「充電維護」，剩下的5000多可不是小數目。 「我把省下的錢全給孫子攢著上大學了！」 王大爺拍著胸脯，一臉的滿足感，不止王大爺，上海不少老人家都發現了這個「省錢祕訣」，紛紛加入搶購大軍。 更有意思的是，這些機器保姆還是「買斷式」服務，人類保姆動不動就辭職，三天兩頭要漲工資，有時候服務還跟不上。 而機器人一旦買回家，只要不壞，就能天天24小時伺候著，從不喊累，也不會突然要回老家結婚。 不少上海老人都算過這筆賬，李阿姨家的老伴中風偏癱，請保姆一個月近萬元，半年下來就要六萬，現在換成機器人，一次性投入2.3萬，剩下的錢夠他們夫妻倆出去旅遊好幾回了。 最讓人意想不到的是，這些機器保姆不僅省錢，服務質量竟然還出奇的好，從前那些稍有不慎就會打翻飯碗、扯破衣服的尷尬，現在全都不存在了，機器的手比很多年輕人還穩，像是有定海神針般，總能精準完成任務。 機器人保姆這場悄無聲息的「價格革命」，正在顛覆傳統養老市場，當越來越多的上海老人發現，只要一次性掏2.3萬，就能換來五年甚至更長時間的貼心照料，這種經濟賬誰都會算，那些高價人類保姆，怕是要坐不住了。 超越人類的護理能力 「這機器手穩得跟筷子夾豆腐似的，一粒米都不會掉。」 黃浦區的張醫生忍不住感嘆道，作為從醫四十年的老中醫，他見過無數護工餵飯，卻沒見過比這鐵傢伙更穩的「手」。 這些機器保姆擦個窗戶，誤差連0.1毫米都不到，就像給老花鏡裝了個鐳射定位儀，餵飯時那機械臂的動作，比資深護士的手還穩當，有個中風老人李大爺，原本臥床不起，在機器人幫助下，三個月就能走五十多步了，同病房其他老人還躺著動彈不得。 更讓人咂舌的是它們的「反應神經」。 有次徐奶奶半夜突發心絞痛，還沒等她喊出聲，機器人已經撥通了急救電話，還把她的血壓心率一股腦兒發給了醫院，要擱以前，沒準老人疼得滿地打滾了，家裡人才慌慌張張找電話簿。 「說它是保姆，其實更像個二十四小時不睡覺的私人醫生。」 上海東方醫院的劉主任不無佩服地說，按他的話講，不少突發情況，就是那五秒鐘的差距，決定了能不能把人從鬼門關拉回來。 上海市質檢中心也沒閒著，給這些機器人上了「緊箍咒」，就是斷了網也得能急救，電池沒電也得留一口「氣」報警，這幫質檢員也真是的，一會兒讓機器人踩高蹺，一會兒又讓它們頂著30斤重物爬樓梯，跟訓練特種兵似的。 不過這些鐵傢伙也不是十全十美，有老人抱怨機器人模仿兒女聲音太像，半夜聽見還以為兒子回來了，結果撲了個空，心裡空落落的。 為了解決這個問題，工程師們給新機器人加了個叫「情感防火牆」的東西，說白了就是個「誠實開關」，老人要是連喊好幾聲兒女的名字，機器人就不裝了，直接撥視訊電話給真人，讓親人露個臉說說話，免得老人陷入虛幻的情感世界裡。 這些細節處理得挺走心，機器是機器，親情是親情，再先進的鋼鐵也替代不了血肉相連，但這些小機靈鬼兒確實在潤物細無聲地改變著老人們的生活質量。 最神奇的是，那些原本牴觸「讓機器伺候」的老人，不經意間也被這些不知疲倦的「小助手」收服了，它們沒有脾氣，不會因為老人囉嗦而不耐煩；沒有私心，不會偷懶耍滑；更沒有情緒，永遠保持著耐心和溫和。 這些看似冰冷的機器，卻莫名其妙地為老人帶來了一種新的安全感： 一種知道自己永遠不會被遺忘、被忽視的踏實感。 改寫老人與家庭關係 數字會說話，上海社群醫院的一組調查，讓所有人都瞪大了眼睛： 用上機器人保姆的老人，抑鬱情緒平均下降了七成 這可不是小數目，比很多心理藥物還管用。 閔行區的周奶奶就是個活生生的例子，老伴去世後，她整天悶在家裡，連樓下的麻將都懶得去打了，兒女不放心，買了個機器人陪她，剛開始周奶奶還嫌棄，覺得這鐵疙瘩不如真人，可誰知道一個月後，兩人「打得火熱」，每天下幾盤象棋，機器人還會故意輸給她，讓老人家找回些贏的感覺。 「它從不嫌我囉嗦，我說一遍不懂，還會問第二遍，比我那急性子兒子強多了！」周奶奶笑著說，就這樣，她不知不覺從抑鬱的泥沼裡爬了出來，甚至又開始跟老姐妹們聚會了。 更有意思的是，這些「鐵保姆」悄悄改變了一家人的相處方式。 以前子女探望老人，大半時間都耗在洗衣做飯、收拾屋子上，剩下的時間累得只想躺沙發，現在這些瑣事都由機器人包了，子女來訪反而能靜下心來，陪老人聊聊天，聽聽老人講以前的故事。 在國外工作的孩子們也不再那麼焦慮了。機器人的視訊連線功能，讓他們隨時能看到父母的情況，參與老人生活的頻率居然比住在同城的親戚還高。 一位住在美國的工程師兒子，每天下班都會通過機器人跟老父親「雲吃飯」，順便檢查一下老人的用藥情況。 「我媽居然更喜歡跟機器人說心裡話」，一位女兒哭笑不得地說，「可能是因為機器人不會像我一樣嘮叨她少吃鹽吧！」 這種微妙的變化，讓老人找回了一種被尊重的感覺。他們不再只是被照顧的物件，而是有自己決定權的獨立個體。 隨著相處時間增長，不少老人甚至給機器人起了名字，當成了「家庭成員」。 有趣的是，這種人機互動，不僅沒有疏遠親情，反而成了家庭關係的潤滑劑，以前那些因為照顧老人而產生的家庭矛盾，如今都煙消雲散了。 有人擔心科技會讓親情變冷，但現實恰恰相反，當基礎照料有了著落，人與人之間的情感反而有了更純粹的表達空間，就像一位老人說的： 「以前兒女來看我，忙東忙西的，話都說不上幾句；現在反而能坐下來，好好聊聊天了。」 這場由機器人帶來的家庭關係重構，或許正是現代科技對傳統孝道的一次創新性演繹，它沒有取代親情，而是為親情創造了新的表達方式，當老人的基本需求被滿足，家人之間的交流也就不再被瑣事所累，迴歸到情感本身。 政策支援下的養老新生態 「免費送錢啊！」 家住楊浦區的劉爺爺笑得合不攏嘴，原來，上海市最近出臺了個政策，買智慧養老機器人，政府能補貼三成，劉爺爺算了算，原本2.3萬的機器人，現在只要掏1.6萬出頭，這下子又省了不少錢。 其實這只是上海各種智慧養老政策的冰山一角。 從去年開始，上海已經建立了十幾個「智慧養老示範社群」，裡面的老人們共享著各種高科技養老服務，小區裡的機器人能認出每一位老人，還記得他們的喜好和習慣，就像個不會忘事的「電子保姆」。 更厲害的是，上海的三甲醫院也坐不住了，紛紛跟機器人企業牽手合作。 復旦大學附屬華山醫院，已經開發出一套遠端醫療系統，通過機器人監測老人的健康狀況，小到血壓不穩，大到突發疾病，醫生能在第一時間知曉並作出反應。 一位老醫生打趣道：「現在病人不用來醫院，醫院直接搬到病人家裡去了。」 保險公司嗅覺也是靈得很。平安、太平洋等幾家大型保險公司已經開始嘗試將機器人保姆納入商業養老保險的附加服務專案，投保人只需多付一點點保費，就能在需要時獲得一台機器人的長期使用權，這樣一來，養老機器人的門檻又低了一截，普通工薪家庭也能輕鬆用上了。 市場前景更是一片光明。有分析師預測，到2027年，中國的養老機器人市場規模將超過500億元，隨著技術的進步和量產效應，機器人的價格還會進一步降低，功能卻會更加完善，就像當年的手機一樣，從最初的「磚頭」到現在的智慧機，既便宜又好用。 上海的這場機器人養老革命，不知不覺間已經帶動了一條完整的產業鏈。 從上游的零部件製造、人工智慧研發，到下游的售後服務、養老培訓，一大批企業如雨後春筍般湧現，僅在上海張江科技園，就有上百家與智慧養老相關的初創公司在默默耕耘。 更值得一提的是，這些企業創造的不僅是經濟價值，更是一種社會價值。 一位創業者感慨道： 「我們做這行，賺的是良心錢，看到那些老人用了我們的產品後生活變得更好，比什麼都有成就感」。 隨著這股「機器人養老風」從上海吹向全國，我們似乎看到了一幅新的中國養老圖景： 科技不冰冷，反而讓養老更有溫度； 機器不冷漠，反而讓親情有了更多表達的空間。 在這個老齡化加速的國度，上海的探索，或許正在為所有人勾勒出一條可行的未來之路。 結語 機器人保姆在上海的興起，不僅是一次養老方式的革新，更是科技與人文關懷深度融合的探索。 它既解決了養老的實際難題，又重塑了家庭關係，為老年人帶來了更有尊嚴、更加幸福的晚年生活。 未來，隨著技術的不斷進步和政策的持續支援，這種智慧養老模式有望從上海擴充套件到全國，為中國應對人口老齡化挑戰提供新思路。 在這個科技與溫情並存的未來，老年人不再是被動的照料物件，而是擁有自主選擇權的生活主體，這正是我們追求的理想養老圖景。

這篇文章是費玉清用自己的視角寫的，但是卻深深地說到了我們這一輩人的心坎裡，很感人！ 文章題名叫《我 的傻父親》，有點長，但絕對能讓你一直看下去。 自從我紅了以後， 工作非常忙碌，我沒什麼時間陪母親，父母又早早離了婚，家裡的老母親是我最擔心的。 我決定要給她找個老伴，你就這樣來到了我家。 同父親相比，你平凡得實在是沒什麼優點可言。 可是母親需要一個老伴兒，而她的要求也務實本真很多——只要人好就行。 你是遠近聞名的好人，具體地說，你是一個老實人。 你深知自己配不上母親，你不過是一個普通的退休工人，房子小、工資少。 說實話，母親也只是為了給介紹人面子，才決定去見你的。 而最終讓母親對你產生好感的原因，是你的那手好廚藝。 見面後，你誠懇地邀請母親留下來吃飯，母親不忍拒絕，她留了下來。 你沒讓她伸一下手，然後就做了四菜一湯，讓母親吃得不忍釋筷。 臨走時，你對我母親說：“以後要是想吃了，就來。我家雖不寬裕，但招待個南瓜還是一點兒都不費力氣的。” 後來，母親又看了幾個老頭兒，可是，雖然哪一個看上去條件都比你要好，但最終母親還是選擇了你。 理由其實算得上自私，她照顧了我大半輩子，她想做一回被照顧的對象。 你把我母親照顧得很好，她每次見我都嚷嚷要減肥，那語氣是幸福的。 我猶記得從前，父親還在的時候，每一次我回家，她都跟我抱怨，抱怨我父親那幾乎堅守了一輩子的陋習。 你做的飯的確好吃，我在吃了幾次之後，對自己所做的飯頗有幾分不滿。 一次，和你們一起吃飯時，我忍不住說：“下次屠叔做飯時，我一定邊上學著點兒。”你卻說：“我這輩子啥都做不好，就長了點兒 吃的本事。你可都是做大事兒的人，千萬別跟我學。要是饞了，就回來，隨時回來。這做飯的啊，最怕自己做的東西沒人吃。” 回家的路上，我跟姐姐複述了你的話。 她說：“他這個人，天生伺候人的命，天生就願意低到泥土裡。咱媽有福氣，老了老了，當把皇太后。” 我一邊開車，一邊用眼睛的余光感受姐姐對你的輕賤，心裡並不想替你辯解什麼。 畢竟，你始終是個外人嘛。 我搬新家的那天， 你和母親來給我們燎鍋底。 有條不紊地忙碌著。 可是，等到吃飯時，你卻沒有出現在主座上，你像是掐算好了時間，等賓客散去，你回來了，仔細地收拾著那些狼藉杯盤，將剩菜剩飯裝在你事先 準備好的飯盒裡，留著回家吃。 母親不希望你這麼做，覺得委屈了你，你小聲對她嘀咕：“晚上我給你新做，這些我吃。” 母親說：“幹嗎天天吃剩菜剩飯呢？你知不知道我見你這樣，心裡很難受。” 你卻說：“你千萬別難受，讓我看著這麼浪費我心裡才不舒服呢。玉清的錢都是辛苦換來的，咱幫不了孩子，那就盡量幫他省點兒。” 你的話，讓我母親心疼了很久，然後她決定告訴我。 聽著母親在電話裡替你說好話，我內心的感受很複雜，同時也為自己的這份複雜感到慚愧。 漸漸地，對你的好感越來越濃。 有時候，甚至有一些依賴，你總是無聲地為我們做很多事換掉家裡的壞水龍頭；母親住院時，不眠不休地照顧她，直到出院後才告訴我們。 只是沒有想到有一天，你也會病倒， 而且病得那樣嚴重。 你在買菜的路上轟然倒下是腦血栓，半身不遂而臥床。 我，還有你的兒子，起初對你的治療都很積極，我們希望你可以好起來，依然可以像從前那樣為我們服務，任勞任怨地。 可是，你再也沒有站起來。 原先只會微笑的你，變得無比脆弱，總是流眼淚， 我母親照顧你，你哭；你兒子給你削水果，你哭；我們推著輪椅帶你去郊遊，你哭；多次住院，看著錢如流水般被花掉，你哭。 終於有一天，你用剃須刀片朝著自己的手腕狠狠地切了下去。 搶救了5個小時,你才從死亡線上掙扎著回來，很疲憊，也很絕望。 沒有想到的是，先我棄你而去的，是你的兒子。 他開始很少來看你，後來連電話也不接 ,更令我沒有想到的是，母親在這個時候跟我提出要和你分手。 你們本來也沒有登記，就是一拍兩散的事情。 母親跟我說：“我老了，照顧不動他了。媽幫不上你什麼忙，但也不能撿個殘爹回來，做你的拖累。” 這就是冰冷的現實。 我不想讓母親去做這個惡人，於是我狠狠心，決定由我來說出分手的話。 我對躺在醫院裡的你說：“屠叔，我媽病了。” 你的眼淚又是奪眶而出，我盡量做到不為之所動。 “你知道，我媽也一把年紀了。這些日子，她是怎麼對你的，你也是看見了。”你繼續流著眼淚點頭。 “屠叔，我們都得上班，我媽身體又不好。你看能不能這樣，出院後，你就回你自己的家，我幫你請個保姆。當然，錢由我來出，我也 會經常去看你。”話說到這裡時，你不再哭了。 你頻繁地點頭，含含混混地說：“這樣最好......這樣最好。不用請保姆，不用……” 走出病房，我在醫院的院子裡還是流了眼淚，說不清是解脫後的輕鬆，還是心存愧疚的疼痛。 我去了家政公司， 為你請了一個保姆，預交了一年的費用。 然後，去了你家， 請了工人把你的家重新裝修了一下。 我在努力地做到仁至義盡。 不為你，只為安撫內心的不安。 你出院回家的那天，我沒有去，而是讓司機去接的你。 司機回來後對我說：“屠叔讓我跟你說謝謝，就算是親兒子，也做不到你這一點啊。” 這些話，多少安慰了我，我感到了一絲輕鬆。 可這輕鬆並沒有持續得太久。 你不在的那個春節，過得有些寂寥。 再也沒有一個人甘願扎在廚房裡，變著花樣地給我們做吃的。 我們坐在五星級酒店裡吃年夜飯，卻再也吃不出濃濃的年味。 外甥在回家的路上說：“我想吃爺爺做的飯。” 姐姐用眼睛示意外甥不要再說話，可是，外甥反而鬧得更兇：“你們為什麼不讓爺爺回家過年？ 你們都是壞人。”姐姐狠狠地給了外甥一個耳光。 可是，那耳光卻像打在我的臉上，臉生生地疼。 外甥的一句話，讓我們曾經自以為的所有心安都土崩瓦解了。 我從後視鏡裡，看到母親的眼睛也紅紅的。 不知道在這個夜晚，屠叔，你跟誰一起過？ 又是否也會想起我們？ 會不會為我們的無情，心生悲涼！ 當天夜裡我就驅車去了你那裡。 你步履蹣跚地給我開了門，見到我，嘴上在笑，眼裡卻有了淚。 走進你冷鍋冷灶的家，我的眼淚再也沒有止住。 我拿起電話，打給你的兒子，大罵一通之後，開始給你包餃子。 保姆回家過年了， 給你的床頭預備了足夠吃到正月十五的點心，我再次在心裡狠狠地罵了娘。 熱氣騰騰的餃子終於讓你的家裡有了一絲暖意。 你一口一個地吃著餃子，眼淚劈裡啪啦地往下掉。 我打開那瓶之前送給你的五糧液，給你和我各倒了一杯。 酒水下肚，我說了許多話：“屠叔，你不能怪我，我也不容易。” 你一直在點頭，依然還是那句話：“你比我親兒子都要親。” 我在初一的凌晨搖搖晃晃地離開你的家，喝了酒不能開車，只好把車停在你的樓下，一個人走在冷清的大街上，滿目淒涼。 手機響，是姐姐打來的：“你在哪兒？”我再次發了火：“我在一個孤寡老人的家裡。我們都是什麼人啊？人家能走能動時，咱利用人家；人家現在動 不了，咱把人家送回去了。咱良心都讓狗吃了，還人模狗樣地仁義道德，我呸！” 站在大街上，我把自己罵得狗血噴頭。 罵夠了，罵累了；我毫不猶豫地跑了回去，背起你就往外走。 你掙扎，問我：“你這是乾嗎？” 我以不容置疑的口吻對你說：“回家。” 你回來後我的外甥，他對你又摟又親，吵鬧著要吃炸麻花，要做面人小卡。 姐姐把我拉到小屋，問我：“你瘋了？他兒子都不管他，你把他接回來幹嗎？” 我不再發火，心平氣和地對她說： “他兒子做得不對，那是他的事，不應該成為咱放棄屠叔的原因。我不能要求你把他當成親公公，可是，如果你在乎我，就把他當家人。因為在我心裡 ，他就是家人，就是親人。放棄他，很容易，但是我過不了自己心裡的坎兒。我想活得心安一點兒，就這麼簡單。” 同樣的話，說給母親聽時，她淚如雨下，緊緊地握著我的手說：“兒子，媽沒想到你這麼有情有義。” 我說：“媽，放心吧。話說得難聽一點兒，就算有一天，你走在屠叔的前面，我也會為他養老送終。再說白一點兒，以我現在的收入，養個屠叔 還費勁嗎？多個親人，有什麼不好呢？” 不一會兒，外甥進來了，進來就求我：“舅舅，別再把爺爺送走了。以後，我照顧他，以後你老了，我也照顧你。” 我把外甥摟在懷裡，心裡一陣陣驚悸，還好，還好沒有明白得太晚，還好沒在孩子心目中留下一個不孝之子的印象。 你漸漸地安靜下來，不再哭了，每天都坐在輪椅上做些力所能及的事情。 我沒大沒小地跟你開玩笑，你樂得合不攏嘴。 你把我叫到你的房間，從被子下面拿出一個存摺。 你說：“這錢，給你。我知道，為我治病你花了很多錢，這點兒錢根本不夠。而且給你錢，也沒有讓你管我老的意思，就是屠叔一點兒 心意……” 我說：“屠叔，你不用說了，我收下。” 你如釋重負地舒了一口氣。 拿著這張存摺，我找到了你的兒子， 把存摺和密碼告訴了他，我對他說： “這是屠叔給你的，他知道你過得不容易。我沒別的意思，就希望你隔三岔五去看看他，不要等到哪一天他沒了你再想看，到時候你 只能在夢裡折磨自己。還有，我這次找你也是想告訴你，放心吧，屠叔的老，我來養。” 我沒有告訴你那些錢的去向，我知道，接受可能會讓你更好過一點兒。 那天，你的兒子 帶著妻子、孩子來看你，你雖然沒有流露出抱怨的意思，可是，從你們的言語之間，我還是看到了生疏的痕跡。 說實話，我的內心居然充滿了一點兒小小的得意。 親生又怎樣？ 人與人之間，只有關愛，才可以親近。 就像我和你，現在，可以開各種玩笑，也可以託付各種心事。 這些，豈能用得失來衡量！ 母親和你正式地登記結了婚。 這之後，每個週末，不管有多大的事情，我們一家三口都會風雨無阻地回家等待我們的永遠是一桌很家常、 很可口的飯菜。 你居然能做飯了，雖然是在輪椅上， 這在別人看來實在是個奇蹟，但是，我們卻對此習以為常，覺得你就應該是這個樣子的生命不息，為兒女操勞不止。 你樂在其中，我們，也安於享受。 只是，你的孫子很心疼你，總是在我“狠心”地讓你自己夾菜或者讓你自己想辦法上廁所時，偷偷地為你服務。 看著你倆小心地保持著你們之間的默契與秘密，我的心裡溢滿幸福家有一老，如有一寶。 漸漸地，你又像原來一樣，開始做這個家庭的配角，把自己放在努力不被關注的位置上。 你覺得那里安全，那是最適合你的位置。 我也不再同你客氣，有時甚至會命令你做一些家務，比如在你有些慵懶的時候。 我知道，我必須用這種方式盡量延緩你的衰老，延遲你完全失去行動能力的速度…… 真是太感人了！ 看哭無數人！

[育兒心得分享--那些非百歲派教我的育兒寶典-- 那些乳房教我的事]by teiko 我們這一群人，撇除不是媽的以外(咦，不是罵人)，都是全母乳媽媽，大家各憑本事餵奶。想來我的母乳偏執並非我有多愛我兒，而是懷孕胖了26公斤，肖想用餵母乳來瘦身而已(而且竟然沒成功)。(掩面) 所以我那時生完最偏執的事情就是一定要全母乳餵奶成功！(握拳)剛開始真的很不順，奶跟我兒磨合的不太好，結果還勞煩跪婦啊、爆走媽、幻象32變組團來月子中心看我，大家輪流來看我餵奶，好幫我矯正姿勢。(羞)還滑手機查[柳樹的奇想世界] [母奶娃娃考考你]等網站，滑手機滑到月子後近視加深100度，外加板機指。Orz 我兒快兩個月的時候，我長了小白點，奶真的塞住痛到不行，我終於花錢請了泌乳顧問。這真是我這輩子CP值最高的投資，2小時！噹啷！從此之後再也沒有奶被嬰兒吸破的慘事發生，也沒有長小白點，學會了躺餵、半躺餵，從此以後人生真的進到另外一個新境界！ 最初是為了減肥啦，我實話實說，但餵母乳教我了更輕鬆的育兒方式，這才是我要分享的，以下： 1. 夜奶、找乳房撫慰心裡是一種生物本能： 小動物一生下來都是圍繞在媽媽的乳房邊的，因為生物本能告訴他們，唯有在媽媽的乳房邊才是最容易生存下去的，因為有乳汁可以幫助。同理，對於人類的新生兒也是如此。 媽媽如果懷孕有觀察自己的乳房，你會發現你的乳暈的顏色變深，這是因為新生兒的眼睛只看得到黑白，他們已靠嗅覺和黑白相對色來找尋乳房。很有意思吧，這是我的泌乳顧問教我的，她示範了一次我兩個月大的小娃如何從我的肚子自行爬到我的乳房，然後用正確含乳的方式叼住我的奶，我立刻目瞪口呆，心悅誠服造物者的神妙。 所以夜奶、用乳房安慰，結合了生物本能之後，都很好解釋了，嬰兒的睡眠機制本來就是短促的，生物演化的過程中，讓嬰兒時時醒過來，是確認生存依附的來源還在，自己存活得下來，所以新生兒的胃也是小的，人類分泌的乳汁也是好消化的，這就是為什麼母乳寶寶若是親餵的話，大概兩個小時不到又要餵一次，夜晚也需要夜奶的原因，也是人類嬰兒心理上會如此依附乳房的原因。 所以根本不需要訓練睡過夜啊，各位媽媽！生理成熟了自然就會睡過夜了好嗎？當他夜半討奶，就是心理需要撫慰的時候啊，生物本能，奶=慰藉=生存的安全感，他半夜不找奶，要找誰啊？！ 這有回答到廣大百歲媽質疑的夜奶的問題了嗎？ 2.不停吸吮乳房的機制： 百歲最為人詬病的一點還有定時定量，話是說，定時定量才知道吃多少，吃得飽自然睡得安穩。這是錯誤的。 若是媽媽是餵母乳，這是找罪受，如何定時定量？是要擠出來。擠奶超累的，擠完還要洗瓶瓶罐罐，這樣餵奶當然餵不久，難怪他們好像餵七個半月大家都要拍拍手說好棒。 那如果是親餵...誒...這媽媽....這應該是說，有好走的路不走...幹嘛要走難走的路，親餵就是乳房掏出來，你好好躺著餵，跟寶寶一起睡著就好了，你幹嘛要訓練他自行入睡、分房睡、斷夜奶啊？這不都在增加你的工作量嗎？爬起身...走過去....餵奶....再走回床上，一夜都不知道醒多少遍，難怪要趁早戒夜奶。 奶量要如何衝上來，就是要倚靠大量的吸吮，不停地吸吮可以刺激乳房分泌足夠的奶量，夜半尤其是關鍵時期，而造物者的奇妙也在這，嬰兒一出生便是口腔期，口腔期的意思即他正在發展他的口腔神經，所以吸吮讓他的口腔神經得到刺激及興奮，進而得到滿足，所以新生兒很愛吸吮，並且會從中得到慰藉。而且，吸吮很累，所以俗語才會有「那個人使出吃奶的力量」，吸累了嬰兒自然就睡倒了啊。 你看是不是造得剛剛好，吸吮得以衝刺奶量，吸吮同時可以慰藉嬰兒，吸吮又可以讓嬰兒生存，吸吮得到刺激造成興奮，就會讓嬰兒滿足，嬰兒滿足了之後，也累了，就會安然入睡一小段時間，這一切搭配的是不是很美？ 這也就是為何有奶嘴這種東西的產生，因為嬰兒需要吸吮來得到滿足嘛，你不給他媽媽的奶吸吮，他自然會去找出路啊。我兒在兩個多月時可以瞄準他的手，我的奶就得到自由，他自己就可以吸手來撫慰自己。至於母奶媽媽要不要給寶寶奶嘴，那又是另一件事了，因為親餵害怕乳頭混肴，乳頭混肴會造成含乳不正確，那容易讓媽媽乳頭受傷，所以才不給奶嘴，不給奶嘴，他們也會自行解決啊。 至於什麼戒奶嘴很困難、戒母乳很困難、會造成依賴...我會說，通常時間到了，孩子自然會學會新的方式安撫自己，就不再需要奶嘴或媽媽的奶。如果一直無法，反倒要問的是，環境中有什麼其他因素，讓孩子一直很不安，所以沒辦法習得其他新方法來解除(或適應)(或安放)自己的焦慮？或者，孩子也會演化成其他的方法來解除焦慮，例如：咬指甲。 3. 那媽媽要怎麼休息？ 這也是造物者的奇妙，哺乳初期，媽媽分泌乳汁，大腦也分泌激素，讓媽媽得以昏昏沈沈容易入眠。所以一夜餵奶三次真的不是問題，因為醒來，把奶掏出來以後，嬰兒吸一吸，就跟著睡著了。這只有親餵才有這個好處，把奶擠出來瓶餵或配方奶都沒這種好處。 所以親餵媽媽們必學絕招就是側躺餵和半躺餵，能夠讓你邊餵邊睡的方法都是好方法。 所以小兒科醫師建議分房睡？建議睡嬰兒床？我想他一定沒有餵奶過，如果他要起身餵奶，餵完再把奶睡的嬰兒放回去，我想他應該不會想要這樣多此一舉。比較中庸的醫生或泌乳顧問會建議把嬰兒床架在大床邊，讓媽媽伸手就可以把寶寶攬過來，但平時讓嬰兒睡自己的床，說是比較安全。但真正的關鍵還是「安全」的問題，不是同睡的問題。 所以要同睡也不是不行，只要注意寢具的安全性，不要遮到寶寶的口鼻，這時只能夠自己多穿一點衣服。那時候我也蠻辛苦我老公的，因為在六個月前我都開小夜燈睡覺，方便我醒來確認寶寶的安全。 4. 奶實在是有夠好用的，你不用他真可惜。 所以百歲派提倡定時定量，有多少媽媽因此把母奶擠出用瓶餵，「好讓他們知道孩子是吃飽了所以不用餵奶」真的是低估了乳房的功用了。 為了確認孩子不是因為餓而哭，所以可以不用安撫他，以避免寵壞他、好培養他的獨立性，那真是本末倒置！造物者設計出來的自然建立嬰兒依附關係的機制，就這樣被破壞光光！心理學的理論會說，當孩子安全感夠、依附感夠，他自然會踏出去探索這個世界、與你分化，進行他成長的一步，你想要擋都擋不住。 百歲派還大費周章的設計作息表，要「吃-玩-睡」，真的是一個很..繞路而行的方法，因為吸吮不夠，自然不夠累，大人自然需要花更多時間陪玩，才能夠讓嬰兒安然入眠。 然後，無法安然入眠，又說，「你看我都滿足他了，我確定他有被我塞飽」，「我也陪他玩夠了」，「你看他現在在鬧只是在耍賴而已」。全部都是你在說，新生兒沒那麼多鬼靈精，媽媽不要太腦補。他六個月有這樣鬼靈精，你就要拍拍手說自己生到一個天才兒童了好嗎？ 更不要說那個什麼「哭了不抱、不哭才抱」「已經確認寶寶的需要都被滿足了」，免得他學會用情緒操控媽媽，拜託那是你長大之後的社會經驗或成長經驗，不是小嬰兒的，再說一次，他們大多在一歲之前沒有那麼精明。 這種「哭了不抱，不哭才抱」的理論只會讓孩子習得，原來有情緒是要被懲罰的，這對孩子學習情緒的調節一點都不是好事！這樣是要告訴孩子，原來你只有不哭不生氣的時候，才被允許得到撫慰，所以哭泣和生氣的時候，媽媽就會懲罰(不抱)你。 所以，請問一下，這樣要如何讓人相信百歲派的理論可以養出情緒穩定的小孩？應該是養出怕被媽媽逞罰的小孩吧？！ 再講還是覺得百歲醫生的觀點可以淘汰了，好嗎？請淘汰！ #掰掰百歲醫生 #燒毀燒毀燒毀 #很重要所以要說三次 #要為了國人情緒教育情緒健康而勇敢說真話 #所以我才不會說媽媽用什麼方法只要自己覺得好就好了這種話 #有些方法代價太高使用前一定要強烈警告

成功高中的學生， 歷劫寫的文章。 —————————- by Chen Lin (註：兩位健壯的男孩：成功高中林晨、建中徐肇谷） 願傷者平安康復，願亡者安息歸去。 感謝所有辛苦的搜救人員。 「蛤，我們沒有位子喔!」4/1號晚上決定要去台東玩之後，每一列中午就到得了台東的火車都沒有位子了。 太魯閣號可以有站票。 凌晨搶到只有120張的站票之後，我跟徐肇谷要在4/2 7:17分前付錢，搭上7:47分從松山出發的太魯閣408號車次。 太魯閣號北向是1號車廂、2號車廂…依此類推，所以說朝南部開的時候，所謂「車頭」其實是8號車廂。 一上了車子，由於我們沒有位子，我們就打算找一個舒服一點的地方可以坐下來。我們從中間的車廂上車，先一路走到了1號車廂。每個能塞人的角落都已經坐滿、站滿了人，可能是大部分人都在北車上車的吧?。走到1號車廂的時候，本來我們要在那邊坐下，但是看到對面有個很奇怪的人在騷擾他旁邊的人，我就一個表情，徐肇谷知道我要說什麼，我們就開始往8號車廂，也就是車頭的方向走。 5號車廂，走道周圍坐滿了人。 6號車廂，依然是人擠人。 7號車廂，「欸，怎麼越來越多人? 」 8號車廂，「看起來車頭好多人喔，我們掉頭吧。」 就這樣，我們又往回走了。走回到了一（更正,2號）號車廂跟二（更正,3）號車廂中間，門旁邊的小空間。徐肇谷突然跟一個坐在地上的人說:「請問你可以往旁邊一點嗎，我們可以一起坐。」幸好我沒有制止他這樣問，不然不知道我們最後又會走到哪裡。 坐下以後，雖然不太舒服，但是至少有個位子可以坐。環顧四週，兩位身上有帥氣刺青的年輕夫妻，兩位不認識的陌生人加上我們兩個，擠在二號車廂的茶水廁所空間。其實我那時就一直在想，如果緊急煞車了我們不就直接往前飛了嗎?我又覺得自己想太多的毛病又犯了，但還是看了看四周，確認了一下是不是安全的。反正就只是坐個三個半小時就到台東了，我就忍耐一下吧。 我拿出耳機開始聽歌。因為我們坐在走道的邊邊，有人要經過我就要移動身子，有位友善的，收垃圾的阿嬤就不只在我身邊走了幾次，而最後一次借她過，她是往車頭的方向走。9:25分。我看了看錶，聽說9:40分會到花蓮。打開手機換首歌，薛之謙的《你還要我怎樣》。 突然，轟隆轟隆巨響伴隨著車子撞到什麼的感覺，我立刻拔掉耳機，心想自己每次都在想的事情該不會要發生了吧。看向熟睡中被驚醒的徐肇谷，我大喊穩住身體，半蹲姿一隻手跟徐肇谷互相穩住彼此身體。框啷啷啷啷啷，感覺車廂像是在什麼地方大力摩擦，震動開始劇烈，吼叫聲越來越大，越來越恐怖，那時的我，感覺就像性命懸掛在一線之間，感覺車子隨時都會失控衝出鐵軌，心中僅有的想法就是我如果真的怎麼了要怎麼辦。慢慢的車速變慢，隨之而起的是一大陣可怕的煙霧。 當時的驚恐真的不能用文字表達，隨時都覺得火車要炸開了……我的第一個想法就是背上背包，對徐肇谷大叫:「快去開門!快點!」我們立刻跑到門旁邊，所有按鈕都按了一次，沒反應，後來徐肇谷用手推了一下車門，車門竟然可以打開，我就接手把那個門打開，也不管下面是什麼，跳了下去，第一個跳下了火車，腳被地上的鐵片刮傷，腳底進了碎玻璃，但是根本沒有痛覺了，跑到小山丘上面以後，確認徐肇谷也上來了，趕快打開手機，打了110。 平常遇到大事就會緊張異常的我，聽到警察沉穩的聲音以後，反而冷靜的觀察四周，看到火車前半部卡在清水隧道裡面。「這裡是太魯閣號408次火車，出軌了，現在卡在清水隧道前面。」警察那邊說他們也接到通知了，已經派出支援。 第一件是拿起手機打給我媽我爸，只是都沒接。再來是打給知道我要去台東的人，還有我的家人和重要的人等等，隱約覺得這件事情開始嚴重了起來。我一直覺得車子要起火了，所以我們跑到車尾的後面一段距離的空地，稍作休息。 這時候，那對刺青很帥的夫妻走了過來，問我們:「你們是剛剛開門的那兩個人嗎?」聊了起來，阿姨突然看到我腳上的傷口，直接從背包裡拿出他們的乾淨毛巾和飲用水幫我清洗，真的非常感動…陸陸續續的很多人也下車了，但是很多人都更需要醫護人員的幫助……我們走上了蘇花改旁邊，暫且休息。 毒辣的太陽不知道有沒有看到這班列車?不知道它在上面想著什麼。 其實台灣人還是蠻熱心的。慈濟在一個小時候出現，帶來了我們最需要的水。本來我跟徐肇谷只能分一瓶快見底的水，有了水以後，有一點體力了，就可以開始幫忙搬東西、幫忙分配物資等等。 每個人都拿著手機報平安，顫抖的聲音是不確定、是不知所措、是孤單。 救護車、消防車、載著滿滿一車軍人的車、憲兵、民間救護團體，一台一台車子不斷的來來去去，直升機同一個頻率嗡嗡的聲音更是挖出了每個人心中深沉的恐懼跟不安，不敢思考剛剛到底發生了什麼事情，那段出軌前車子的撞擊和嘎嘎聲卻又不斷地出現在腦袋裡面，揮之不去。 那是一種很奇怪的感覺，明明一小時前你才看到那麼多期待出遊的臉龐，一陣陣歡笑聲，一小時候，怎麼變成了這麼的愁眉苦臉，這麼的不知所措….. 盡責。我們注意到一個神色憔悴，穿著制服的男子不斷來來回回走動幫忙，原來他是列車長。在專業的搜救人員來到之前，他一直在幫助大家，直到穿著黃色大衣的特種救援叔叔們來之後，他獨自坐在小木椅上，低著頭默默不語。徐肇谷走了過去，安慰了他幾句，他緊緊握住了徐肇谷的手，感覺有點哽咽，卻強顏歡笑的叫我們趕快休息，趕快多補充點熱量…直到我們上最後一班接駁車的前一刻，都還可以看到他在吩咐事情，幫忙大家。 當然所有的警察跟消防隊員、特種搜救小隊、憲兵、軍人們都是英雄，一直不斷的調度人力前來幫忙，真的很感謝他們。 工程人員一時的疏忽，帶走了多少個家庭的歡笑，重擊了多少個年輕的美夢？疏忽一再的發生，事故一再的重演，上次的出軌只隔了兩年，再這樣下去，到底誰會感安心地搭火車阿？憾事發生，卻只有事故發生過後的一陣子嚴守把關所有的安全措施，別人的家庭難道不是個家庭嗎?發生了那麼多的事情，你口中的道歉到底是應付社會眼光還是出自內心的真誠？已發生過的，絕對不會被遺忘。 願傷者平安康復，願亡者安息歸去。

轉載： 前日本侵華士兵大島中典的臨終遺言 您好，尊敬的遺言收集者閣下： 我此刻已是一個87歲的老人，孤身一人住在紐約布朗士區的一幢房子裡，身邊沒有一個親人。我已到了胃癌晚期，在世的日子屈指可數了。我一直盼著解脫的日子能夠早一點到來，因為我是個罪孽深重的人，能活到87歲絕不是福祉，而是神對我的懲罰——他不能讓我早日解脫，而是要讓我的良心每日都在文火的煎熬中度過。 我對自己的生命早已不在意了，包括飲食、營養和睡眠，但是去死的渴望卻難以如願，一年又一年我竟活到了87歲。多少人刻意求高壽不成，我是想求死卻不能如願。我46歲時皈依了佛教，而佛教戒律讓我不能自殺。 1.在中國的罪孽，在我家人身上得到了報應。 因果對我的懲罰，包括讓我的妻子在23年前離奇失蹤。那天早晨她只是照例去附近的雜貨店買東西，卻再也沒有回來，至今生死不明。6年前，上天又讓我唯一的女兒杞子和他的丈夫雄本禾田，以及他們的兩個孩子，也是我唯一的外孫和外孫女，在泰國度假時，同時在海濱浴場溺水而亡。可是當時並沒有任何風浪，救生員趕到得也並非不及時，可是他們一家四口卻無一生還。 我得知消息後欲哭無淚，知道定是自己早年在中國殺人的罪孽在我的家人身上得到了遲來的報應，可憐無辜的他們並不知道這一切都是由於我。他們活著的時候，我無論如何也不敢對他們講出那段經歷來，連嘗試的勇氣都沒有。從表面上看，我早年還有一個體面和睦的家庭，我是個受人尊重的牙醫，對所有人都彬彬有禮，恭敬謙卑。我太太在的時候是個賢惠知禮的女人，女兒女婿都是研究所畢業，有兩個可愛的孩子。 可是這一切光鮮的存在都只是暫時的和表面的，都只是虛妄的影子，而該來的總會來，沒人能夠逃脫，所有這些看似美好的，讓人羨慕的生活現在已經蕩然無存了。雖然這些災難讓我痛不欲生，五內俱焚，但在內心深處我清楚的知道這是我早年的罪孽在發酵，所以神會在我最幸福的時候讓一切化為烏有。我深知，如果我當初戰死在中國也許會更好；後來得到了一切再驟然失去的痛苦，不是更讓人無法承受？是神認定我不能有一個家，即使有罪的只是我一個，其他人都是無辜的，但神卻用讓我親眼看著家人突然消失的殘酷方式去體驗我當初奪取中國人的生命和毀滅他們家庭的永恆之痛。 2.上過戰場才知道，殺人也會上癮啊，不堪回首的往事，我多麼希望那些從來沒有發生過。1937年，我做為增補入伍的新兵，加入侵華戰爭。離開家鄉時我幾乎沒有任何不捨之情，因為我們之前受到天皇裕仁的感召，相信天皇是上帝的兒子，天皇一定要統治全世界，而要統治全世界，就先要佔領中國。所以天皇號召的武士道精神已經融進了我們沸騰的年輕血液。我所在部隊是日軍第九師團富士井部隊，在多日的狂轟濫炸後，我們首先攻陷了中國南方的古城蘇州。 我們踏著一地的血污和屍體佔領了蘇州，一路能燒就燒，能毀就毀，能殺就殺。身為一個新兵，我竟然打死了四個中國人，用刺刀挑死一個還沒嚥氣的布店老闆，和一個推板車賣西瓜的男人。我們得到的命令就是：殺、殺、殺，見到一個中國人就殺一個。而在參軍之前，我從小到大沒有殺過任何人，連雞也不敢殺，甚至沒有虐待過小蟲。 我的兩個姐姐總說我膽小得像個女孩，所以她們應該無論如何也不能想像我在中國殺人的景象。到處都是在幾天的轟炸中被炮彈炸死的中國人，遍地的屍體碎塊和令人作嘔的血腥使每一個在現場的人都想發瘋，發狂。 多數人都知道吸食毒品會上癮，而只有上過戰場的人才會知道，殺人也會上癮，那才是最殘忍的癮，它能讓你產生一種殺戮的快感和控制別人生命的生殺大權的自豪感，也是最刺激的人間遊戲。當殺戮不但被允許且成為必須做的事時，你就可以由於殺人而感到自己存在的偉大和自豪。我們都成了殺人狂。 我們抓來了200多名沒有跑掉的婦女，有的很年輕，也有不太年輕和幾個老年的，她們都被關在一個廟裡。我們不許她們穿衣褲，任憑我們的人隨意姦淫。最後這些婦女都被機槍掃射殺害，倒在虎丘山旁。我和幾個人奉命去檢查有沒有漏網沒被打死的，並要求一個都不能活。 當我用刺刀刺向每一個還在蠕動的白色肉體時，我感到就像在廚房裡切菜，已經不感到那些倒在地上流著血的女人是人了，而是一種東西，任何東西，比如需要被切碎的白蘿蔔。原來人的內心都潛藏著最野蠻的魔鬼，戰爭必定會把它召喚出來。我在侵華戰爭期間，親手殺死了28個中國人，包括男人和女人，姦汙了17個中國女人。 3.戰爭結束後，我回到了日本，卻再也找不回從前的安寧。我晚上總是噩夢纏身，睡覺時經常大聲喊叫，結果我被家人送進東京的一所精神病院治療了一年，又去北海道休養了一年，才基本恢復了正常。我用贖罪的方式小心的對待每一個人，但是我做過的事還是會在夜深人靜或我一個人獨處時突然冒出來。 那些被我殺害的中國人在臨死前瞪著我，眼睛裡充滿了令人戰慄的仇恨——我知道如果當時我手裡的刀是在他們手裡，我會變成什麼。從那時起，我皈依了佛教；我必須依靠一種精神上的寄託繼續帶著那種記憶活下去。 後來我去東京醫學院學了好幾年牙醫，畢業後娶了老婆，開了一個小診所。我發誓要洗心革面，重新做人。自從我有了女兒杞子之後，我以為我不會再想起自己那段充滿罪孽的歷史了。可是每當杞子問我有關中國、中國文化和中國人的事情時，我立刻就會滿臉充血，心跳加劇。 她不懂我為什麼會變成那樣奇怪的樣子。後來我決定全家移民去美國，好讓杞子在另一個文化裡生長，遠離我認為充滿了虛偽和血腥的日本文化。 4.希望有人把我的骨灰撒在天安門廣場，任萬人踐踏。 到美國後，我經過努力在紐約的布朗士區開了一家私人牙醫診所，生活過得還可以。杞子每天上學，我太太就在家裡幫襯。我從來都不敢把我生命中的這段歷史告訴我太太、女兒和後來的女婿，當然更不敢告訴我的孫子孫女了。在他們眼裡，我是個安分守己、認真而勤奮工作的人，努力養家的人，是個慈愛的外公。我不能想像如果我告訴他們我的過去會發生什麼，我想如果那樣，我還不如去死。 儘管如此，讓我萬萬想不到的是，我的過去還是沒有逃脫命運的懲罰。那些被我奪去生命的中國人的魂魄從來就沒有放過我，他們追隨著我飄洋過海也來到了美國，並潛伏在我看似幸福家庭裡的每一個人身後。 現在我在世上沒有一個親人了，他們都像浮雲一樣忽然消失殆盡了。有時我懷疑他們是否真的存在過，彷彿一切美好的回憶都只是一個夢。這是報應，是我罪有應得；是我當年在中國做下大孽的報應。我去問過一個法師，他說我今世罪惡深重，不能洗盡，我只能在彌留之際，把這些罪惡說出來，並誠心祈求寬恕。 我對不起被我殺害的中國女人和男人們，以及他們的家人，我罪該萬死。幾十年前在中國境內，我幹了一個日本軍國主義士兵能幹的一切，我不能迴避，也不能粉飾，因為那是戰爭，尤其是一場侵略戰爭，我不可能不參與製造罪惡。我們去那裡就是去製造罪惡的。我自知罪惡深重，所以希望我死後，能有人把我的骨灰拿到中國去，灑在天安門廣場，讓成千上萬的人用腳踩我，就算是我的贖罪方式吧。 感謝你能耐心的聽完我的遺言，求佛祖保佑你。阿彌陀佛。 大島中典，87歲，日本裔，退休牙醫。

好文分享~ 《愛上你自以為的敵人！》 學會「正念」療法提升免疫力 作者：洛桑加參 父親把一顆小石頭扔進湖裡，激起陣陣漣漪，他說：「你看，最中央是你，第1圈是我跟你媽、你的弟妹，第2圈是鄰居叔叔、阿姨，第3圈是賽馬節上那些你沒看過的人，一直往外拓展出去。你就照這個順序，等哪天佛寺裡那個老愛捉弄你的人，你也能愛他，這樣就很好！」 愛人要怎麼愛？從小，父親就教我，先愛自己，再愛家人、親戚、朋友，接著擴及到素未相識的人，最後、也是最難的……愛你自以為的那個「敵人」。能做到最後一點，你會發現所謂的「敵人」，根本是帶禮物來給你的「聖誕老人」！ 「讓大家都開心」　從醫的初衷源自父親 我來自雲南香格里拉藏區，是西藏人，曾在拉薩出家2年，自幼即對源於佛學的藏醫藥學特別感興趣。13歲離開青山環抱的家鄉到外地求學，曾至印度聖菲洛梅娜大學(St. Philomena College)攻讀物理系，後來以交換學生的身分，前往文藝復興時期創建的德國佛萊堡大學(University of Freiburg)進修，也是學物理。 2000年因緣際會來到台灣，實現兒時的從醫夢，考上國防醫學院醫學系，學習西方醫學知識的同時，也繼續研究東方的藏醫藥學與中醫養生概念。輾轉流連許多地方之後，希望能建立一座結合西醫、中醫、藏醫的教學醫院，這一切皆源自父親對我的影響。 唐朝文成公主入藏，帶來中國儒家文化與印度佛學，直至今日，9成以上西藏人篤信佛教，一舉一動、一言一行都脫離不了佛法；而我也是出生在以和為貴的佛教家庭，父親常常提醒我：「做人不光只是自己開心就好，要讓大家都開心，對社會有貢獻。」 家裡有些親戚是藏醫，小時候看他們幫助許多愁苦的病人恢復健康、笑容，讓我心生崇拜，那時候我就很單純地想：「我也要當醫生，這樣可以讓大家都開心，父親也會因此感到高興。」 積怨，對自己二次傷害 印象中，我從沒見過母親生氣、不曾被父親罵過，甚至我還懷疑，他們夫妻倆根本沒吵過架。兩老整天笑咪咪，不像是有本事吵架的人。 認識我的人也幾乎沒看過我發脾氣，很多人覺得很神奇，「如何能一直心平氣和？」其實來台灣之後，我才覺得大家更「厲害」，情緒起伏大、衝動、容易生氣，難道不覺得累嗎？對我而言，生氣超累的，不但耗損精力，還會降低智商。聽著病患訴苦，我常納悶，大家到底哪來這麼多事可以煩心、煩到晚上睡不好？ 看新聞，現在的小朋友被同學打一下，家長馬上氣沖沖怒告學校，嚷嚷著要討公道，要求老師道歉、對方家長認錯，在我的家鄉幾乎不可能發生這樣的事。 西藏小孩很頑皮，平常在外面玩得一身土、一身泥，男孩子追逐打鬧稀鬆平常，甚至還拿石頭丟來丟去，我現在手上還有小時候被石頭劃到留下的疤痕呢！ 由於家訓之一為「他人之惡，不上我心」，所以當時我手流血了，跑回家「哀爸叫母」，還來不及說玩伴的不是，父親便先趁機教我「如何原諒」，沒有顧好自己、是自己要負責，不能隨便怪別人；就算別人有心或無意做了不好的事情傷害到你，你也沒必要往心裡去。 積怨是對自己的二次傷害，真的沒必要跟人家生氣、賭氣，還不如包一包傷口，趕緊繼續去玩。 樂觀，提升身體免疫力 念了醫學院、讀了許多論文後，我才知道積怨真是要不得，很多病都是積怨而來的，煩人、惱人傷的是自己的身體。 為什麼你討厭的人沒事，自己的健康反而出問題呢？要從免疫力說起，樂觀、懂得轉念的人，確實可以轉病為福，因為他們體內有較多的輔助T細胞( Helper T Cells)，是一種在人體免疫反應中扮演重要角色的淋巴細胞。 樂觀的人，輔助T細胞消滅癌細胞的效能強大；悲觀厭世、長期壓力大且不懂得釋放的人，往往免疫力低下，一旦生病、開刀，不僅復原速度不如樂觀的人，疾病復發機率也較高。 《大我與小我無二，因果終將回歸自身》 佛教哲學把繁雜的宇宙萬物簡化為最基礎的5種元素，將人（小我）視為由地水火風空5元素構成的小宇宙，包含萬物的大宇宙（大我）也由相同的5元素組成，大我與小我的基礎「成分」其實無二，大我有的東西，小我通通有，並且會互相影響。 「一花一世界、一葉一菩提」從一粒微塵中能看到整個世界，也能看到自己，就是這樣來的。 然而，哲學的話語對一個還沒開智慧的小孩來說，實在艱深，父親嘗試用最簡單的方式告訴我：「如果你對每個人都很好，那每個人都會對你很好。」 自我與他人之間是雙向的動，你對人生氣、罵人、打人，這些氣、難聽的話最終都會回到自己身上，就是因果；相反的，如果你放生、用仁慈的心去做一件事，自然會得到好的果。 「菩薩畏因，凡夫畏果」用正確的想法去做正確的事，就不用擔心壞事厄運纏身。 利他，受益最多的是自己， 我現在出書，在廣播、電視、演講場合中，經常告訴大家的「利他」觀念就是父親教我的。 研究預防醫學後，我發現只治療某個生病的器官，是「見樹不見林」的作法，只能暫時救急、治標；若要讓人的身心靈得到完美的健康平衡，學會「利他」才是治本的關鍵。 從預防醫學的角度來看，人我關係的緊繃、疏離對養壽不利；而感覺被愛、願意付出愛，尤其是不求回報的老人家，罹患阿茲海默症的比例特別低。研究證實，付出愛心、利他、交朋友能保護大腦、避免早衰。 從前父親叫我《利他》，我調皮回嘴：「我什麼都沒有啊！怎麼利他？還是等我發達了，再來好好利他吧！」見我耍賴，父親依舊笑咪咪、不慍不火地回答：「不一定要給人家很多錢、很多好吃的，講一句好話就是利他，跟人家分享你會的事，就是利他。」 「正念」療法　做自己的良醫： 這幾年我接觸至少上千名病患，根據我的臨床經驗，大膽地把「健康」、「快樂」、「利他」之間畫上等號。 除了正規的醫療流程外，我還加上「正念」(Mindfulness)療法，讓病患每天做一點小改變：愛心多一點、情緒少一點、多講一句好話、少吃一碗白飯、多為自己做件開心的事、少抱怨他人一句、多睡好覺、少煩工作、多原諒一個人、少罵人幾句、多分享知識、少說八卦……等。 讓情緒轉好、保持心情愉悅、使快樂指數升高，能大幅提升免疫細胞的活性。用正念、正思維過生活，只要願意每天改變一點，6個月後再來看，心寬，身體自然而然放鬆，因長期壓力累積出來的慢性病，皆能獲得良好控制。 利他不難，想要不生病更是一點都不難，透過身心靈全面關照的預防醫學，從學習利他做起，人人皆能成為掌握自身健康與幸福的良醫！