孩子，我沒虧欠你喔~ 獻給台灣家長 一個美國小孩問： 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答：我有錢，你沒有。 所以美國小孩從小建立{自己努力}的觀念。繼承父輩祖業...也如此傳承幾代，就此成就百年企業。 有個台灣小孩問： 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答：是...我們很有錢...等我死了，這些將來都是你的。 所以台灣小孩被寵壞了~爹努力賺錢，他們就大把花錢...整日遊手好閒，等著繼承財產. 接手父輩產業後...很快揮霍殆盡~應證了{富不過三代}的古訓。 下一個故事，更可以瞭解{東西方}教育孩子的差異。 去年暑假，一個台灣朋友把13歲的兒子送到澳洲伯斯的朋友瑪麗的家，讓兒子見世面...請瑪麗照顧。 以下是瑪麗{照顧}一個13歲男孩的方式﹏ 從機場接回男孩，瑪麗說話了：我是你爸的朋友，在澳洲1個月的暑期生活，你爸爸託我照顧你，但是我沒有責任要照顧你的生活，因為我不欠你爸爸...他也不欠我，我們之間是平等的。 你13歲.有基本生活能力了，明天起你要自己按時起床...我不負責叫你。起床後...你要自己做早餐吃，因為我要去工作...不可能替你做早餐。吃完後.你得自己洗盤子.洗碗，清洗你自己用過的碗盤，不是我的責任。 洗衣房在那裡，你要自己洗衣服；這裡有一張城市地圖和公共汽車時間表，你自己看好地方，決定要去哪裡玩。 我若有時間，可以帶你去；若沒時間，你要弄清楚路線和車程，自己去玩。 總之，你要設法解決自己的生活問題。因為我有我的事情要做...希望你住這裡，不會給我增添麻煩。 13歲的小男孩眨著眼睛聽這位{不許叫她阿姨，要直呼其名}的瑪麗的一番言語，心中感到很震撼。 因為在台北，他的生活一切，都是爸媽全盤負責。 當瑪麗問他：聽明白了沒？他回答：聽明白了。瑪麗阿姨說得沒錯~她不欠爸爸，更不欠自己，13歲是大孩子了，已經能做很多事~做早餐，洗碗盤，洗衣服，以及自己搭車出門，去自己喜歡的地方。 1個月後他回到台北。 父母驚訝{發現}孩子變了~什麼都會做了，他會管理自己的一切~起床.疊被子，飯後洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了 他爸媽對瑪麗佩服得五體投地。 問她：你施了什麼魔法？讓我兒子一個月之內就長大懂事了？ 台灣的父母太寵愛溺愛孩子~自己有的，全都給孩子，自己沒有的，也設法把世上最好的一切，提供給孩子；甚至替孩子負起下半輩子的責任，卻忽視孩子的能力和選擇，沒鍛練子女成為真正的成年人。 寵愛，不是真愛！ 希望台灣父母學會為自己和家人活著，也為社會活著，而不是只為孩子活著。 孩子的未來~靠孩子自己尋找...自己創造。無論他們找到的.創造的過程如何，那是子女累積的能量，或許子女的未來，比父母提供的更好呢！ (為了孩子，請轉傳)

【最好的禮物】 二十年後，你把現在的房子給孩子，孩子會說太舊了… 二十年後，你把現在的車子給孩子，孩子會說别鬧了！ 二十年後，你把現在存的錢給孩子，孩子會說：喔！ 二十年後，你躺在病床上抱著一堆存摺，要兒女天天給你端屎端尿，兒女們也會說，請位看護吧！ 所以今天； 一、你给孩子一個良好的知識以及家庭教育，二十年後孩子會說，老爸老媽謝謝你們，你們太明智了～ 滄海桑田，時光回轉，没有什麼是一直在傳承的，但是人品的傳承、知識的積累和教育的影響是可以一輩子一直去傳承和延續的… 最好的禮物是教育。 二、請保持健康的體魄，還能到處旅遊去，您的孩子會說，老爸老媽你們太明智了👍 給孩子最好的禮物是自己的健康，高品質的生活，從健康開始～比車，比房，不如比健康☺健康是一種習慣，更是一種責任。 猶太人之所以在經商理財上十分出色，是因為他們看重的不是死後留給孩子多少錢財，而是在乎傳承了多少智慧給下一代…… 因為擁有再多的錢財都是身外之物，今日或許是我們所擁有，明日也許就變成他人的；唯有人品與智慧才會陪伴子女終老，並為其開創未來～ 送給子女最棒的禮物果然是人品、智慧與自己的健康， 人品能為子女廣結善緣招引貴人，智慧能為子女突破障礙開創未來，自己身體健康則能減輕孩子的負擔。

女星嚴立婷和運動員張智峰婚後育有一對子女，時常在社群分享家庭生活，9日她難過地轉述一件真實事件，閨密好友的朋友全家出國玩，到某家餐廳吃飯時，12歲女兒跟父母說要如廁，卻一去不回，嚴立婷呼籲父母「不要讓孩子離開你的視線」，也要教育小孩務必保持警覺心。 嚴立婷9日在社群發文：「今天聽好姐妹分享一個故事，下午聽完到現在，我的心情都還是有點複雜。」她表示閨密好友的朋友全家出國旅行，到某間餐廳消費時，12歲女兒想上廁所，父母沒想太多就讓她自己去，後來意識到女兒怎麼去那麼久，才發覺「居然就再也沒有回來了」。 嚴立婷聽到這裡，開始腦補電影中各種人口販賣的可怕情節，「一個才12歲的少女，花漾年華才正要開始，她到底去哪了，或是她被誰帶去哪了，她正經歷著什麼，此刻的她到底有多麼害怕多麼無助，我真的真的真的不敢想像…她的父母該有多崩潰和自責啊！」 嚴立婷希望透過這則真實故事，提醒所有帶孩子出遊的大人們「千萬不要讓孩子離開你們的視線，警覺心多一點真的是必要的，不管孩子多大，只要他還能叫做是孩子他就只是個孩子」；嚴立婷建議小孩如廁時，爸爸陪兒子、媽媽陪女兒，假設性別交換，父母也別在外面顧滑手機，請確認廁所內有無異狀，別怕丟臉，因為這種重要時刻，面子完全不重要，「我真的聽過孩子一個人進廁所就直接消失，大人是一直在外面等的，但孩子去哪了？因為在裡面被用暈了、剃頭髮換衣服了，所以經過身邊你也不知道那就是你的孩子。」 身為兩個兒女的媽媽，嚴立婷說她常告誡孩子對任何陌生人、就算是熟人都要有警覺心，因為壞人臉上不會寫我是壞人，內心盤算什麼壞主意也不會輕易被看穿，防人之心真的不可無。嚴立婷感嘆：「從小覺得世界和平這個願望好敷衍，現在為人父母了，才真正明白這個願望有多寶貴，希望這些可惡的惡魔都能消失在這個世界上，希望這個女孩能盡快找到回家的路。」文末不忘標記「警覺性、這不是電影是發生的真實事件、不要讓孩子離開你的視線、期許所有孩子都能好好健康平安的長大」，不厭其煩地提醒其重要性。 該篇貼文曝光兩天，已有破3萬人按讚、7600多則轉發、4800多則留言，許多為人父母的網友深感認同，紛紛留言：「所以我很堅持孩子身上帶顆airtag」、「在外面我連我老婆上廁所我都跟，不要說孩子，媽媽帶女兒戰鬥力能提高多少？我寧願累一點也不要後悔一輩子」、「出國不管大人小孩最好都是結伴一起上洗手間」、「我姐夫有朋友帶小孩去某港迪士尼排隊時，只是轉個身小孩就不見了！到現在還沒找回來」、「任何時候你只要閃過一絲猶豫就不要賭運氣」、「買衣服試衣間也是，裡面還有一個門，把人帶走。」

許添盛醫師：家有老人，如何去陪伴？ 我認識一位學員，他家裡有位老人82歲了，長了12公分的胰臟的腫瘤，而老人現在最喜歡的活動就是唱歌。而那天我的門診剛好也來了一個老人，他有一些老人癡呆，還有所謂的被迫害妄想，他的被迫害妄想是，他老是想到去世的媽媽。這件事情代表了什麼？這代表了他對去世的父母的心不安，他每次講到這件事情就會對他的弟弟很生氣，因為當年他弟弟對父母比較不聞不問，當父母去世之後弟弟好像都沒有做什麼，而他內心有一種自責和愧疚感，最後演變成被迫害妄想症。 其實，幾乎所有的老人都會有孤單的問題。人來到這個世界的比較早的階段是「嬰兒時期」，人要離開世界之前的階段是「老人期」。嬰兒和老人都是人在這個世界上的「人之初」和「人之末」，這兩個時期在心靈上來講都是非常重要的階段，而且這兩個階段都是比較有依賴性的。 可是，當一個嬰兒出生之後，他會得到很多人的注意力。比如，夫妻、家人、朋友一進門就會逗弄這個孩子，不停地說孩子好可愛。 ​但是一個年紀很大的老人，通常就像一個古董傢俱，你不會去動他，也不會去用他，只是在記得的時候和他打個招呼。多少的老人即使和家人住在一起，他們也是孤獨的，因為他參與不了年輕人的生活，也參與不了兒子、媳婦的生活。多少老人家其實會在心裡用一句話來安慰自己：「沒辦法，孩子在忙。」多少老人家因著對孩子的愛而默默地忍受自己被忽略的這個事實。 其實，多少老人多渴望他們像嬰兒一樣被逗弄，可是他們大部份都被當成了「古董傢俱」。其實他們的內心是多麼地渴望孩子、媳婦、兒子、女兒的陪伴，可是他們又是多麼地識大體，告訴自己不要擾亂孩子的生活，不要造成孩子的負擔。可是老人家的心裡是壓抑了多大的悲傷，他就算因為寂寞而哭，他也不會哭給孩子看，因為他對孩子的那份愛。 所以，那天那個老人家在門診的時候，我就像逗孩子一樣捏老人家的臉逗他玩。他開心得不得了，拼命笑，一個七八十歲的老人家好喜歡別人這樣逗他，因為很久很久沒有人對他做這件事情了。 所以，我希望你們給他們老人家必要的注意力。尤其是很多老人家，他們一看到人就一直開口說話，跟你說很多東西。比如我爸爸也是這樣，他有時候一見到人就說個不停，因為他迫不及待地想讓大家知道他的孩子發展得很好。你一定要讓他說，因為其實他好久沒有和人說話了。 所以，有時候在門診，我看到那種一開口就停不下來的老人，我就知道他內心有多孤獨、多寂寞。但是，孤獨和寂寞其實也是自己創造的，因為自己把自己的心封閉起來了。 ​如果可能的話，請你們對你家裡的老人像在逗小孩子一樣對待他們。也許以前你的父母曾經很嚴肅，管你很嚴格，或者是曾經很強勢，但是那都是過去了。如果你的媽媽過去曾經很凶，脾氣很壞，你很怕她。媽媽現在可能中風躺在床上，你可以弄媽媽的下巴逗她。難道媽媽會追起來打你嗎？如果她可以追起來打你，那恭喜你，媽媽的病已經好了，不需要躺在床上了。 ​如果以前你的爸爸很凶，現在可能有心臟病、糖尿病，然後坐在一旁很孤獨，你可以過去捏住爸爸的臉，說爸爸好可愛啊。爸爸也不會對你怎樣，相反他可能會很喜歡你這樣對待他的方式。 我們通常不知道怎樣跟老人家互動，不知道怎樣跟老家說話，你就把他當成小孩子。其實你怎麼跟他互動、怎麼跟他說話都沒關係，他只是希望有人關心他、有人注意他而已。所以老人家迫不及待讓孩子知道他有多好。其實再怎麼好，老人家內心都會有一種孤單和需要被陪伴。 作者｜許添盛 摘自｜有聲書《夢、進化與價值完成》 文字整理｜泉泉 編輯 | 麥田心靈 歡迎轉載

林心如的媽媽在離婚的時候， 對她說了一句:「一輩子太長了」 這幾天林心如這段話被轉瘋了： 爸媽離婚，就因為爸爸向媽媽養的蘭花盆里彈煙灰… 我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精緻女人， 在我12歲時，她和爸爸離婚了， 就因為爸爸往她養的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭， 多次勸阻無效…… 親友來規勸， 她只有一句話「他人很好，只是過不到一塊去」 外婆氣憤的罵她 「你就是書讀太多，事兒就多了」。 在外婆眼裡，她的女婿高大英俊， 能賺錢，孝順顧家， 反而是女兒任性自私， 不考慮孩子和父母的感受。 她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、 衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎嚥、沒空陪她、 記不住她生日、紀念日……哪能算是毛病， 男人不都是這樣的？ 我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時， 流著眼淚對我說 「希望你能理解媽媽，一輩子太長了」。 我16歲時，繼父出現了， 他個子不高，相貌平平， 但整個人看起來乾淨清爽， 笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。 他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆， 給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷， 為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋， 給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。 他會拉著她的手一起去江邊散步， 看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥， 告訴她每一種植物的名字和故事， 帶回幾根掉落的樹枝， 回家後插在古樸的花瓶里， 擺在我的書桌上。 媽媽熱愛研究菜譜， 每次她隆重的推出新菜時， 繼父會拉我一起漱好口、 衣著整齊的端坐在餐桌前， 模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中 從色香味上開始點評，逗的媽媽咯咯直笑。 繼父還是個過節狂， 他說生活就該有年有節， 有時有令，這樣歲月才有層次感， 不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式， 他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然里走一走， 看看時光的交替… 有一次媽媽生病住院， 我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合， 水果切成了小塊放在乾淨的淡綠色瓷碗里。 繼父坐在床邊， 為媽媽旁若無人的讀著書。 旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕， 我忽然鼻子一酸， 終於理解了媽媽的那一句「一輩子太長了」 確實一輩子太長了，不要將就… 假如一個人和另一個人在一起， 只是為了生活，而生活中沒有節日， 沒有驚喜，沒有感動， 沒有浪漫的話， 不就只是搭伙過日子嗎... #轉

【矽谷老師說：原來「乖」才是 AI 時代最危險的特質】 昨天，看著我的兩個女兒，我突然整個人冒冷汗。 因為我終於明白—— 我以前引以為傲的「乖女兒教養法」， 其實正把她們推向 AI 時代的淘汰線。 一句話，直接擊毀我的教養觀 搬來矽谷之前，我跟所有台灣媽媽一樣： 「功課寫了沒？」 「字要寫工整！」 「上課要乖乖聽話，不要講話喔。」 如果她們背不出課文、算錯兩題， 我會焦慮、會碎念、甚至會自責。 直到昨天，Google 工程師鄰居的一句話， 直接把我從舊時代打醒。 我問他：「我女兒長大後，要學什麼才不會被 AI 取代？」 他看著在院子奔跑的姐妹倆， 語氣很輕，但句句都像子彈： 「不要把她們教成聽話的孩子。 要把她們教成 AI 的指揮官。」 我愣住。 他打開手機的 Gemini Live（語音模式）： 只用「講的」，30 秒就生成了一份完美的旅遊企劃書、景點動線、預算表。 他把手機遞給我： 「你看，聽話、細心、零失誤、能執行—— 這些你以為是孩子優點的東西，AI 全部做得比她們好。」 接著，他說了整晚最殘酷的一句： 「未來不缺乖孩子，未來缺會思考、敢提問、能發號施令的人。」 我當場眼眶濕了。 這一刻我才懂： 台灣家長以為在保護孩子， 其實是在讓她們輸在「時代差」。 台灣式乖孩子 = 等待指令 AI = 全世界最快、最準、永不抱怨的執行者 那請問—— 老闆為什麼要請你的女兒？ 殘酷現實： 台灣教育還在教孩子「不要講話、不要有意見」。 矽谷教育在教孩子「敢問、敢想、敢創造」。 台灣孩子背答案。 矽谷孩子定義答案。 台灣孩子怕犯錯。 矽谷孩子不停試。 台灣孩子小心翼翼。 矽谷孩子大膽實驗。 而 AI 的出現—— 讓「乖」從優點變成了危險。 我開始徹底改變教養方式 身為兩個女兒的媽媽，我做了最重要的轉彎： 我不再要求她們完美記憶 因為 Gemini 會 100 種語言，比她更會背 我不再崇拜「工整」與「乖」 因為 未來的世界，科技愈來愈進步，AI 可能不會出錯、不會粗心、不會拖延 我不再強迫她們追求標準答案 因為 AI 的答案永遠比她快 1000 倍 我開始做的是—— 讓她們練習「指揮 AI」 用 Gemini Live 和孩子玩辯論遊戲、角色扮演、創意發想。 讓她們練習「吵架」（批判思考） 她們的任務是抓出 AI 的盲點、反駁 AI 的錯誤。 讓 AI 幫她們把幻想變成故事 她們講一句，AI 生成一段，再一起討論更好的版本。 讓她們練習「領導」 在我們家，有一個女兒超愛的活動： 「女王遊戲」——你負責想像，我負責用 AI 做到。 因為我希望她們知道： 未來贏的人，是敢想、敢說、敢指揮的人。 不是乖、不是聽話、不是背得快。 給所有台灣媽媽的提醒 拒絕讓孩子接觸 AI， 就像 100 年前拒絕讓孩子用電。 你以為你在保護她， 其實你在折斷她的翅膀。 十年後，沒人會在意孩子小學考幾分。 世界只會問： **「你是被 AI 取代的人？ 還是指揮 AI 的人？」** PS：感謝大家不同的觀點，這篇文章並不是在否定「乖」或「基礎能力」，而是在提醒—— AI 時代，孩子需要的能力比過去更多、更立體。 不是放棄傳統，而是要「多一個未來會需要的能力」。 每個家庭都有自己的方式，我只是分享我們家的嘗試，希望給大家多一個角度參考。🙏 #AI時代的孩子 #不要再教孩子聽話 #指揮AI的人才是真人才 #台灣孩子不能再輸了 #媽媽的覺醒

一輩子的老寶,我只要把你延到80歲,我拿你一輩子的錢,我就不用還了,我就不用還了,這個就是老寶的龐斯騙局。 教練,什麼是N拋青年? 如果老寶沒有倒,老寶沒有倒閉的話,第一個條件,你只要淘貨膨脹,就像你看這兩年物價漲多少,只有兩年的時間哦,對不對? 未來等著你的就是以現在的物價,我們的退休金的生活大概就是一個月3000塊到5000塊,你覺得你有辦法生活嗎? 3000塊到5000塊,而且只繳了一輩子的退休薪給政府,繳了一輩子的退休薪給政府,但是我品質就是3000塊到5000塊的生活品質,這是第一點。 第二點,如果政府沒有倒,現在老寶一直在說老寶要破產了,對嗎?前提是老寶要不倒。第三點,老寶可以延遲你退休的時間,勞工保險就是這麼下流的一個。 等於說我還不出來的時候,我就可以告訴我的人民說,我們現在人民啊,大家健康狀況很好,所以我們要把你從65歲退休,變成68歲退休,到時候就變成70歲退休,到時候就變成80歲退休,平均壽命也大概80歲左右,等於說你繳了一輩子的老寶,然後我只要把你延到80歲,我拿你一輩子的錢,我就不用還了,就不用還了。 這個就是老寶的螃蟹片局,所以為什麼現在很多人都在說老寶是一個螃蟹片局?一陣子才有一個新聞,老寶去年虧了多少錢?就是虧了幾千億,老寶基金賠掉,拿人民的錢這樣把它燒掉。 在韓國已經沒有辦法透過努力實現階級的跨越,如果老爸是在政府裡面工作,你的未來的兒子,你的子孫一定也是政治人物,就是階級互換,又產生了一個詞叫恩拋親年,就是除了買車買房跟結婚工作的升遷,也放棄了,跟朋友的一些社交也放棄了。 台灣未來也是啦,我們的退休金你也不要想要我們能靠什麼勞健保的退休金正常生活啦。 你們要自定自強啊! 這次《牛教練不了解》只能下次見,掰!

他，不只是我的爸爸／韓冰 「我的爸爸是世界上最好的人」 我想這個世界上十個有八個女兒會這樣形容她們的父親。我不會告訴你我的爸爸是世界上最好的人，他只是世界上最好的人「之一」，並不因為我是他的女兒，而是因為我的爸爸是韓國瑜。 不管在哪個職務，無論是對長官還是下屬，他總是先顧及別人，才想到自己，永遠把自己放在後面。他在北農一戰成名之後，大家看到我最常說的一句話就是：「你爸口才真好！」但其實我從來都沒有特別注意到他的口才，我只覺得他是世界上最有趣的人，讀過很多書、見過很多世面、喜歡天南地北談天論地、又有一種天生的幽默感，只要他願意，有他的地方一定有很多的歡聲笑語。 雖然他平常很隨和又有點無厘頭的喜感，但他絕對不是沒有個性的人，他對欺負弱小的事情完全零容忍，這是他的底線，他對「人」有一種發自內心的敬意，也因此常常告訴我們要尊重所有身邊的人，尤其是為我們提供服務的人，包括司機、店員、攤販、服務員、廚師、保安、理髮師等等，因為他們不只是做一份工作，更是幫助我們生活變得更容易、更美好的人。 除此之外，在我心裡，他和一般既希望小孩開開心心長大、但是又希望子女成龍成鳳的爸媽完全不一樣，他是真心希望我們快樂，他從來不會強迫我做我不喜歡的事，遇到我們頻率不同的時候，總是客觀的從不同角度分析事理給我聽，也會用開放的心態接受新的觀念，樂觀、理性又不古板的他是我最可靠的靠山，遇到再不如意的事情，總是叫我笑一笑，再一起想解決問題的辦法。 如果要我為他下個註解，我要說，他真的是一個用最開放的心去了解兒女世界的爸爸，他也是一個非常溫暖的人，不管是在家裡還是在外面，他總是先照顧別人而常常忘了照顧自己。他的善良、努力與仗義，我從小看在眼裡，總覺得這些優點可能會讓他在政治圈裡面過的很辛苦，但也正是因為這些優點，我相信他會是一個努力照顧市民、帶給市民幸福的好市長。 這個世界上最好的人之一，他現在不只是我的爸爸，也是你們的高雄市長韓國瑜。

【我是堂堂正正的公教人】 洪聖雄同學的夫人李枝桃校長，本日刊登在民意論壇 | 評論 | 聯合新聞網的文章:https://udn.com/news/story/7339/2443971，以下是完整全文： 寫給孩子的一封信 孩子：前些時候你帶著困頓的神情和我談到社會紛紛擾擾的年金問題，你說起退休軍公教的抗爭，和年輕世代對未來的惶惑，你說各有其痛，不曉得該站在哪一方，你問我為何不說一句，我拍拍你的肩膀：「說給誰聽？誰願意先擱下自己聽聽別人說」 你說都不敢提起自己的父母是公教人員，公教人員似乎成了拖垮國家財政的主要原因。我輕輕一嘆，一句話也不想講。腦海裡浮現務農的父母，黐黑的臉上因著颱風吹走農產品而淚流滿面，告訴我們要好好讀書，當公教人員。也浮現同學嫌棄教師一個月一萬多元低薪離去的背影，更浮現我把薪水拿來幫助學生，他們感恩並充滿希望的一張張小臉，孩子，我活得自在，你也要站得挺拔。 近日你拿到保險儲蓄還本的錢，很驚訝的問我們怎會有這筆錢？那是爸爸在你年幼時即為你加入的儲蓄險，每三年還本，而且只要繳交二十年後，終身還本，往生後還可以把繳交的錢都領回來。你一聽瞪大眼睛說，我們才廿幾歲，若以平均壽命活到七八十歲，那保險公司不是虧大了。 是呀！所以後來那種保險就停辦了，「保險公司會繼續給付嗎？」你質疑的問我，我說企業講求的信用，不會不給付的，你一聽調皮的說：可惜你們只投保三十萬，當初投保多一些，現在就可以領多一些。 是呀！繳多領多是誰都知道的道理，但得看自己有沒有能力繳多一點呀！ 「如果把政府當成壽險公司來看，訂下規定由人民自由選擇，規定拖垮自己是該及時修正，但要檢討的也該是訂規定的人而不是投保的人」孩子，你懂得這道理，但畢竟政府不是保險業，在我們就職其間，為了國家財政，已經數次修改退休規定，那幾次改變並沒有公教人員有意見，大家只是「啊！改了喔！」，錯愕一下而已，但仍繼續工作。你想想為何現在這麼多人要上街頭？我希望你要懂得分析事理，不要隨波逐流，人云亦云，更要懂得寬容看待一切，我們的社會缺諒解不缺仇恨呀！ 「媽媽，你們不要煩惱未來喔！我們會好好努力，你們就安心快樂的生活」，孩子，聽你這麼說，我也承諾會健健康康的不造成你們的困擾，「一家人就該是如此，彼此為對方努力、珍重」。 「對了，儲蓄險我們姐妹都有嗎？」孩子，你們都是我孩子，我怎可能偏頗一方？怎可能說誰是我內心最柔軟的一塊？不管你們成了達官顯要或是販夫走卒，都是我的孩子，我絕不會輕誰重誰。 「雖然阿伯是董事長，出入名車代步，爸爸開小車，但我看爸爸的生活也不比阿伯差，爸爸不但不會嫉妒怨恨，反而以他的兄弟為榮」孩子，你引喻得好。兄弟爬山，各自努力，不同生活誰也不用羨慕誰，但既是一家人，就該祝福並引以為傲。 「感覺你們那個世代比較幸福，因為對未來充滿希望」，孩子，未來永遠是不確定的，而希望是自己給的，我們告訴自己努力就有希望，不努力就一點希望也沒有，時代變遷是必然的，不管變化多快，總有能站在浪頭上的人，你得想辦法站上去還要站穩，而不是站在一旁唏噓感嘆。或是埋怨仇恨。 孩子，我們沒有實質財產可以給你們，但有的是典範給你們學，記得當講到你的父母是公教人員時，你要很驕傲的說：我的父母和很多公教人員一樣，孜孜矻矻，清廉自持外，還能傾力幫助弱勢，他們從沒要求政府該給他們多少，而是他們一直思索能給社會多少。 孩子，你們以前的王老師一直默默行善，他往生前，我去看他，他提到年金汙辱氣憤不已，有種被潑糞的感覺，但他並沒有因之停息對社會的愛，他選擇遺愛人間，把眼角膜捐了出來。 孩子，請大聲的說我父母是公教人員，我們是堂堂正正不貪不取的公教人員。這是我們永遠的驕傲！

底下是昨天一位勇敢捍衛自己的兒女，可以接受健康的性教育之偉大母親發表的心聲，卻引來許多同志者的「關切」。 《文章寫得超棒！請廣傳！》 原文如下： 此刻，我的心臟正快速的跳動著－－－－－－－ 懷老大時，嚴重孕吐四個月，最後先生不得不帶著幾乎昏厥的我到急診室打點滴。 生產，經過十二個小時的痛苦才生下3850公克的兒子。那種痛，只有母親知道。 懷弟弟時，因為是雙胞胎，到了七個月時我已經無法躺在床上睡覺，只能靠著躺椅勉強的渡過每一個夜晚。 開刀生完弟弟，因為護士的錯誤給藥，差一點死在醫院裡。出院後一邊照顧三個孩子，一邊做骨盆復建，因為弟弟到38週才生出，十多公斤的嬰兒和羊水的重量壓傷了骨頭，直到現在還有後遺症。 連續兩年，每天只祈求能完整的熟睡兩個小時。身體的疲累和精神的壓力常常搞得先生和自己出錯，有一次差點把房子燒起來。 孩子生病受傷的擔心、養育的經濟需要、每個成長階段該有的耐心和辛苦，都甘之如飴。肚皮醜了没關係，不穿漂亮衣服没關係，再不能愛怎樣就怎樣也没關係，只期盼孩子好好的長大，當一個發揮所長、對世界有貢獻的人。 而如今，我流血生下的孩子，我卻不能照著自己的理念教導他，只因為可能被冠上"歧視"、"違法"的罪名？！ －－－－－－－－－－－－－－ 立法的人，你生過孩子嗎？你吃過我吃的苦嗎？你為我的孩子付過一點點的代價嗎？你有什麼資格要求我的孩子要在還年幼純真的時候，就學習什麼叫性高潮？為什麼我不能決定我的孩子應該有什麼樣的性觀念？ 你的開放叫平權，我的保守就叫歧視？其實你是最邪惡暴力的人，為了自己的選票，用法律逼迫母親放手，讓孩子任你們宰割！ 你没有孩子吧？所以十年後、二十年後，這個社會變得怎麼樣都不會影響你，只要有錢，你就可以舒舒服服的終老。可是我們卻得在你那些不顧後果所立下的法律下掙扎，害怕孩子有一天會說： "15歲性行為有什麼關係？學校說要戴保險套，又没說不能做？" "住在我們女舍的男生，申請時登記是女的，後來發現自己還是喜歡女生，所以，我懷孕了。" "我們組的多元家庭解散了，媽媽，那領養來的小孩就麻煩你照顧一下。" "同學說13歲還没有性行為很丟臉，所以我就去做了，然後得了性病，切除了子宮。" "我和爸爸也是真愛，真愛就應該被祝福，不是嗎？反正你們離婚了。" 立法的人，政府官員，你得到了錢、得到了名聲，卻把所有的問題丟給努力守住家庭、守住孩子的人。難道是覺得生育率不夠低嗎？還是你們不在意未來這塊土地怎麼辦？ 你没有想過，等你老了，照顧你的醫療人員、維持社會敬老機能的人，提供你生活一切需要的，都是年輕人，而那些年輕人就是現在每一個拼命守住家庭、用微薄的薪水呵護孩子長大的父母生的！ 我尊重你支持多元，我也尊重選擇同性相戀的人，畢竟大家都是成年人，自己負責自己的人生。但我絕對反對任何人來決定我的孩子該認同什麼！ 性別平權這種理念是大人要學的，不是小孩。大人都不懂平權是什麼，怎麼教小孩？ 至於你，你真的懂什麼叫性別平權嗎？ 你認為社會大眾不可以歧視同性戀，性要解放，所以要怎麼樣都可以，不必顧到別人的感受？ 我尊重同性戀朋友的選擇，並不表示接受他們的決定，如果這就叫歧視，你有顧到我這個異性戀的權利嗎？顧到我的感受了嗎？我是不是也是受害者？為什麼你不為我發聲？ 我就是不喜歡和男人同上一間厠所、我就是不習慣看到掐胸擁吻的畫面，為什麼你没有顧到我身為女性的權利？ 你為什麼不立法讓父母有權決定孩子該受什麼樣的教育？你為什麼不提倡給生育子女的父母更多的幫助，使他們能好好的教養孩子、以減少無依孩子的數量？你卻反過來用"歧視"兩個字壓得我們喘不過氣，讓整天忙得團團轉的父母面對糟透了的教育環境，卻無能為力？ 我再問你一次，你生過孩子嗎？你知道養育孩子的艱辛嗎？你的孩子正和我們住在同一塊土地上嗎？在我孩子身上，你付出過一丁點嗎？如果没有，你閉嘴吧！ 也許你是間諜，專門來殺社會的幼苖，使這國家早點沉淪。 身為母親，我宣誓，我絕對不同意你所立的法，我也宣誓，我一定盡我所能保護我的孩子，給他們最好的品格教育、持守家庭價值。 ＊我會在孩子面前敬重他們的爸爸，和他相愛。我用身體力行教他什麼叫做愛情，讓他們對婚姻充滿期待。 ＊我會用看待男人的眼光去和兒子相處，用愛和尊重對待他，不隨便傷他自尊，讓他做好成熟男人的準備。 ＊我會以一個女人的身份，教導兒子怎樣尊重女孩、欣賞她們不同的氣質。我會跟他們說自己在年輕時，曾經在性方面受過的傷，讓他們懂得珍惜女孩，並為未來的另一半準備自己。 最後，你是官，你有支援部隊，我没有辦法做什麼，只能用臉書上的兩萬多個粉絲和你賭了，我知道不是每個人都會同意我的想法，我不在意。 胡鬧了這幾年，你們真的應該想想，你手中的決策是真的對國家的未來有利，還是只為了選票不想得罪人？ 剛剛寫到一半，孩子進來道晚安，我親親孩子的頭，想起自己肚皮上十公分長的傷口，心裡想著：孩子，我要保護你們到底！