《我走了》作者：李文亮 天还没亮，我走了！ 我走的时候，渡口很黑，无人相送，只有几朵雪花落在我的眼底。我一思念，它们便从眼眶滑落。 黑夜真黑，黑得让我想不起万家灯火。我一生追求光，我自诩很明亮，但我拼尽全力，却什么也没点亮。 谢谢你们，昨夜冒着风雪来看我的人！谢谢你们整夜不眠，像守望亲人一样把我守望！可是脆弱人间，没有奇迹。 我原本平凡而渺小，有一天我被上帝选中，托我将他的旨意转告苍生。 我小心翼翼地说了，于是，有人劝我不要惊扰太平，他们说：你没看见满城繁华开得正艳吗！ 为了让全世界继续相信现世安稳，我只好守口如瓶，还用鲜红的指印保证——我说的话都是童话，戴花冠的致命皇后从来不曾下凡作乱。 就这样，天下继续熙熙攘攘，谁也不知道，巨大的悲伤即将把城门深锁。 后来，上帝大怒山河失色，我也病了。再后来，我的家人都病了。我们像千万片雪花一样，你一片，我一片，各自飘零。 我曾以为，只待春江水暖，我和家人便能再度重相逢。到那时，我们就坐在鹅黄的油菜花田，把花儿一朵一朵地数，把日子一分一秒地过。 等啊等啊，我只等来了昨夜小雪，上帝摸摸我的头，爱怜地说：乖，跟我走吧，人间不值得！ 我一听就泪落如雨，虽然人间苦寒，上帝温暖。但我怕过了奈何桥，偶尔回望吾乡，再也望不见一家老小。 其实，我的风骨早就被拍死在一纸保证书上。我继续阳光朗照地活着，歌颂生命，赞美松柏，那是因为我对这土地爱得深沉。而今，我的肉身也死了。 写到这里只写了一半，殡仪馆的灵车已经向我开来！ 两个小时之后我的骨灰将由 我的父母取回！ 我的妻子、五岁的儿子、六个多月的遗腹子现在在襄阳丈母娘家平安！ 李文亮于2020年2月7日2时58分绝笔！

我找到李文亮「我走了」的全文：（被稱為「吹哨人」的34歲大陸醫師李文亮病逝後，網路謠傳李文亮妻子發出的「求助書」，李文亮醫生的妻子付雪潔除了公開聲明，網路流傳信息不實，她不接受任何個人捐款外。還把丈夫李文亮的《我走了》完成全稿！ 李文亮的文筆優美，情真意切，讀來讓人動容。在網路上一片悲慟、憤怒與喊聲中，這篇「我走了」，值得大家讀頌沈思「他為蒼生說過話」，說了什麼話？一個不想成為英雄的英雄所帶來的生命啟示。 ） 《我走了 to be continued 在我成為一粒塵埃之前， Before I'd turn into a grain of dust, 我又靜靜地懷想了一遍故鄉的黑土白雲。 I quietly reflected and reviewed once again the black soil and white clouds. 多想回到小時候啊， How much I'd want to go back to my childhood time, 風是盡情飛舞的，雪是潔白無瑕的。 When the wind was wildly flying and freely dancing, the snow's pure spotlessly white. 活著真好，可我死了。 It's truly blessed to be alive, but I'm dead. 我再也無法撫摸親人的臉龐， No more could I afford the chance to stroke and touch the faces of my families, 再也無法帶孩子去看東湖春曉， Also no more could I take my kids to visit the spring morning of East Lake, 再也無法陪父母去看武大櫻花， Also no more could I accompany my parents to see the cherry blossoms in Wu Da, 再也無法把風箏放到白雲深處。 Also no more could I fly the kite higher up into the innermost depth of white clouds. 我曾依稀夢見我尚未出世的孩子， Once I still dreamt of my kid to be born, 他（她）一出生就眼含熱淚， He or she would be all tears flooded in its rims eyes at its birth, 在人潮人海中把我尋找。 Looking for me amidst the crowds and seas of people. 對不起，孩子！ Terribly sorry, kids! 我知道你只想要一個平凡父親， I know you're just wanna to have an average ordinary dad, 而我卻做了一個平民英雄。 But I'd made me a people's hero. 天快亮了，我要走了， As the day's broken, I've got to go, 帶著一張保證書， Bringing along with me a sheet of the guarantee paper, 那是我此生唯一的行囊。 which is the only luggage for this.life. 謝謝世間所有懂我憐我愛我的人， Thanks to all those who understand me, pity me and love me in this mundane world, 我知道你們都在黎明等候， I'm aware you're all waiting for me at dawn, 等我越過山丘！可是，我太累了。 waiting for me to go across the mountains! But, I'm way too exhausted. 此生，我不想重於泰山，也不怕輕於鴻毛。 This life, I'd rather not be someone heavyweight as heavy and enormous as the Tai Mountain, nor do I fear being a nobody so lightweight like a piece of feather. 我唯一的心願，就是希望冰雪消融之後， My only wish, is to hope for the time when the snow's melted, 眾生依然熱愛大地，依然相信祖國。 All the living beings still cherishing the passionate love for the great earth, still trusting our motherland. 等到春雷滾滾，如果有人還想紀念我， Until the time comes when spring snow falling like rolling, if there'd be some still wanting to remember me, 請給我立一個小小的墓碑吧！ Please just erect me a small gravestone! 不必偉岸，只須證明我曾來過這個世界，有名有姓，無知無畏。 It's not necessarily a magnificent one, just needing to prove or evidence that I'd only come to this world, having a given name and surname though innocent you fearless. 那麼，我的墓志銘只需一句：他為蒼生說過話。 Then, on my grave the one single sentence of the epitaph just reads: He's spoken for the living beings of his compatriots.

轉：2月7日，李文亮醫生的妻子付雪潔在社交平台發布聲明稱：不接受任何個人捐款，網上流傳的關於她本人的求助信息均為不實信息。 聲明全文如下： 本人付雪潔，襄陽人，是李文亮醫生的妻子，本人聲明我們不接受任何個人捐款。 網上流傳的本人求助信息均為不實信息。 感謝社會各界對李文亮醫生及對我們家人的關懷！ 同時我把我丈夫李文亮的《我走了》完成全稿！ 在我成為一粒塵埃之前，我又靜靜地懷想了一遍故鄉的黑土白雲。 多想回到小時候啊，風是盡情飛舞的，雪是潔白無瑕的。 活著真好，可我死了。 我再也無法撫摸親人的臉龐，再也無法帶孩子去看東湖春曉，再也無法陪父母去看武大櫻花，再也無法把風箏放到白雲深處。 我曾依稀夢見我尚未出世的孩子，他（她）一出生就眼含熱淚，在人潮人海中把我尋找。 對不起，孩子！ 我知道你只想要一個平凡父親，而我卻做了一個平民英雄。 天快亮了，我要走了，帶著一張保證書，那是我此生唯一的行囊。 謝謝世間所有懂我憐我愛我的人，我知道你們都在黎明等候，等我越過山丘！ 可是，我太累了。 此生，我不想重於泰山，也不怕輕於鴻毛。 我唯一的心願，就是希望冰雪消融之後，眾生依然熱愛大地，依然相信祖國。 等到春雷滾滾，如果有人還想紀念我，請給我立一個小小的墓碑吧！ 不必偉岸，只須證明我曾來過這個世界，有名有姓，無知無畏。 那麼，我的墓誌銘只需一句： 他為蒼生說過話。

2月7日，李文亮医生的妻子付雪洁在社交平台发布声明称：不接受任何个人捐款，网上流传的关于她本人的求助信息均为不实信息。声明全文如下： 本人付雪洁，襄阳人，是李文亮医生的妻子，本人声明我们不接受任何个人捐款。网上流传的本人求助信息均为不实信息。 感谢社会各界对李文亮医生及对我们家人的关怀！ 同时我把我丈夫李文亮的《我走了》完成全稿！ 在我成为一粒尘埃之前，我又静静地怀想了一遍故乡的黑土白云。多想回到小时候啊，风是尽情飞舞的，雪是洁白无瑕的。 活着真好，可我死了。我再也无法抚摸亲人的脸庞，再也无法带孩子去看东湖春晓，再也无法陪父母去看武大樱花，再也无法把风筝放到白云深处。 我曾依稀梦见我尚未出世的孩子，他（她）一出生就眼含热泪，在人潮人海中把我寻找。对不起，孩子！我知道你只想要一个平凡父亲，而我却做了一个平民英雄。 天快亮了，我要走了，带着一张保证书，那是我此生唯一的行囊。 谢谢世间所有懂我怜我爱我的人，我知道你们都在黎明等候，等我越过山丘！可是，我太累了。 此生，我不想重于泰山，也不怕轻于鸿毛。我唯一的心愿，就是希望冰雪消融之后，众生依然热爱大地，依然相信祖国。 等到春雷滚滚，如果有人还想纪念我，请给我立一个小小的墓碑吧！不必伟岸，只须证明我曾来过这个世界，有名有姓，无知无畏。 那么，我的墓志铭只需一句： 他为苍生说过话。

小男孩穿上衣服禦寒，然後告訴父親： 「爸爸，我準備好了」 他的父親，一位牧師，說：「準備好做什麼？」 「爸爸，該出去發福音傳單了。」 爸爸回答：「兒子，外面很冷，還下著毛毛雨。」 孩子驚訝地看著父親說：「可是爸爸，即使是下雨天，人們也需要認識上帝。」 爸爸回答說：「兒子，這種天氣我不出去。」 孩子失望地說：「爸爸，我可以一個人去嗎？拜託！」 父親等了片刻，說道：「兒子，你可以走了，這是傳單，小心點。」 「謝謝爸爸！」 就這樣，兒子冒著雨出去了。這位 11 歲的孩子走遍了村裡的所有街道，把傳單發給每一個他遇到的人。 在寒冷的雨中走了 2 小時，手裡拿著最後一張傳單後，他在一個拐角處停下來，看看是否有人可以把發，但街道上空無一人。然後他轉向他看到的第一間房子，走到前門，按了幾次門鈴，但沒有人出來。 最後男孩轉身要走……但感覺有什麼東西阻止了他。孩子轉身對著門，開始按門鈴，並使勁敲門。他一直在等。門終於輕輕打開了。 一位女士走了出來，神色十分難過，輕輕問道： 「我能為你做什麼，孩子？」 孩子帶著明亮的眼睛和燦爛的笑容說： 「女士，如果我讓你不高興，我很抱歉，但我只是想告訴妳，上帝真的愛妳，我來給妳我最後一張傳單，裡面談到了上帝和祂偉大的愛。」 然後男孩把傳單給了她。 她只是說，「謝謝你，孩子，上帝祝福你！」 在下個星期天早上，牧師在講壇上，在崇拜當中，他問： 「有人有見證或是想分享的事嗎？」 話音剛落，教堂的後排，一位年長的女士站了起來，她的眼底綻放出光芒四射的光彩： 「這個教堂裡沒有人認識我。我從來沒有來過這裡，甚至到上個星期天我都還不是基督徒。 我丈夫不久前去世了，留下我一個人在這個世界上。上個星期天是一個特別寒冷和下雨的日子，我的心裡也是又冷又雨；那天我覺得自己走到了路的盡頭，因為我沒有盼望，不想再活下去了。 然後我拿了一把椅子和一根繩子，上了我家的閣樓。我把繩子的另一端系在屋頂的橫梁上，打好繩套；然後我爬上椅子，把繩子套在脖子上。 我站在椅子上，孤苦伶仃，正想踢掉椅子，突然，門外傳來一陣響亮的敲門聲。 我想：「我等一分鐘，不管是誰都會離開」 我等啊等啊，敲門聲卻一次比一次響亮。聲音太大了，我再也無法忽視它了。 所以我想知道，會是誰？ 從來沒有人上門來看我！ 我鬆開脖子上的繩子，走到門口，門鈴還在響，門還在敲。 當我打開門時，我簡直不敢相信自己的眼睛，門前是我見過的最容光煥發的天使般的孩子。 他的微笑，哦，我無法形容！從他嘴裡說出的話讓我死了很久的心又活了過來，當他用小天使的聲音說：「女士，我只想告訴你，上帝真的很愛你」 「當小天使消失在寒冷的雨水中時，我關上了門，仔細閱讀了傳單上的每一個字。 然後我去閣樓搬走椅子和繩子。 我不再需要它們了。如你所見，現在我是這位大君王的幸福女兒。 因為這個男孩離開時的方向通往這個教堂，所以我親自來向那個及時出現的小天使說聲謝謝，因為他幫助我離開永恆的地獄邊緣。來到上帝面前。」 教堂裡的每個人都哭了。 牧師從講台上下來，走到前面的第一張長椅上，小天使就坐在那裡。他把兒子抱在懷裡，無法控制地哭了起來。 - - - 不要讓這條消息冷死；閱讀後，傳給其他人。 請記住，上帝的信息可以極大地改變一個人的生命，永遠不要害怕傳揚它。

母親給4個兒子的遺書：謝謝照顧我 但我後悔生你們 請有耐性的看完 　　最近，一位母親給四個兒子的遺書刷爆了朋友圈，無數人看完後紅了眼眶：謝謝你們照顧我，但我後悔生下了你們—— 　　兒子們： 　　今天六月初六，我過了80歲生日，也就是說，我活了整整80個年頭了。 　　這麼長的歲月裡，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。 　　但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。 　　尤其幾年前，你們父親去世後，我明顯感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。 　　你們父親剛去世那會兒，我真心希望哪個兒子能把我接到家裡，我想和你們一起生活，哪個都行。 　　為此，我盼了兩個月。兩個月後，我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。 　　好在那時候你們對我也算可以，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。 　　說心裡話，到了我這個年紀，活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？我怕的不過是寂寞。 　　我的兒子們，你們陪伴我度過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感激，感激你們對我的陪伴。 　　之後，你們每一個人的臉色都越來越難看，來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。 　　仿佛你們進的是旅店，而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關系。 　　我怕得罪你們任何一個人，雖然我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，甚至不花你們一分錢，但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。 　　即使我變得小心翼翼，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把寂寞不容分說地還給了我。 　　那也好，畢竟你們父親去世後，你們陪伴了我一年零九個月，對此，我感激不盡。剩下的日子，我自己走。 　　艱難前行了兩年多，我迎來80歲生日，你們對我祝福：“長命百歲！”我笑，苦笑，活到這個年紀可以了，“長命百歲”沒用。 　　這段日子，我的心臟越來越難受，我沒有說出來，也不知道對誰說。 　　我希望疾病能快點把我帶走，那樣我將感激命運對我的厚待。 　　幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。 　　醒來，窗外群星璀璨，月亮又圓又大，這個美好的夜裡，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感激他這一輩子的愛護，也感激你們630天的陪伴。 　　我的心臟一日比一日難受，我明白大限要到來，於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。 　　我滿頭白髮了，讓我用我滿頭的白髮發誓：我真的很感激你們的陪伴照顧，但除了這句，我還有一句要說的是：我後悔生了你們，如果有來生，再也不見了。 　　但我是母親，我惡毒不起來，我還是希望你們4個的晚年都能幸福，不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧…… 　　幾天後，老人死了，很安詳地死在自己的床上，手裡拿著她和丈夫唯一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。 　　如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 　　如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵； 　　如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 　　如果有一天，你發現父母經常忘記關煤氣； 　　如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了； 　　如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣，就像他們不再想要天天洗澡時； 　　如果有一天，你發覺他們不再愛出門…… 　　請多一份關注，及時給他們檢查身體，多抽空去看他們；多觀察，他們多半不會主動說自己不舒服，反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添麻煩； 　　請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。 　　如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再沒有任何人會毫無保留地疼愛你了。 　　當你再去回憶和父母的一點一滴的時候，或許只剩下流淚滿面和肝腸寸斷。 　　沒事的時候要常回家看看吧，他們只是需要你回家而已，別把時間都花費在娛樂上面，請記住，酒吧不是家。 　　別讓父母眼睛望穿了，卻還看不到你。 　　如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。 　　所以，別傷父母的心，在父母的有生之年裡，多給父母一些快樂，別說自己沒時間，別說自己工作忙。 　　要知道爸爸和媽媽都只有一個，工作沒有了可以再找，甚至連心臟沒有了都可以重新換一個…… 　　但是父母沒有了，到哪裡去找呢？ 　　有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候已不再年輕。 　　世上有些東西可以彌補，有些東西永遠無法彌補…… 　　趕快為你的父母盡一份孝心。 　　也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。 　　也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個電話。 　　也許是一桌山珍海味，也許是一頓普通的淡飯粗茶。 　　也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔淨的布鞋。 　　也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。 　　好好生活，善待父母，如果有一天生你養你的兩個人都走了，那麼我們也就不會有遺憾了，因為在父母在世的時候自己已做了該做的。 　　父母在，人生尚有來處， 　　父母去，人生只剩歸途， 　　珍惜你還能擁有父母的每一天吧， 　　你所不在意的陪伴， 　　正是他人求之不得的幸福！ 轉載～

。兩個選擇，你會怎麼做！？ 請作出你的選擇，這不是機智問答～ 請您耐心讀完這篇文章～ 要問的問題是： 你會作出同樣的選擇嗎？ 在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上， 在場的所有人永遠忘不了其中一個學生的父親所說的話。 在推崇學校和教職員的付出和貢獻後， 這個家長問了一個問題： 照理說，神所創造的一切應該都是完美的。 但我的兒子，西恩， 他無法像別的孩子一樣的學習， 他無法像別的孩子一樣的理解事物。 所有聽眾都啞口無言。 這個父親繼續說， 但我相信當像西恩這樣有身體及心智有殘缺的孩子來到這個世界，是一個讓人類展現真實本性的機會。 而這一次體現在別人如何對待這個孩子。 接著，他說了下面這個故事： 西恩和我走過一個公園， 裡面有些西恩所認識的男孩們正在玩棒球。 西恩問我：”你想他們會讓我一起玩嗎？” 我知道大部份的孩子不會想要有西恩這樣的孩子在自己的隊上， 但身為一個父親我同時也知道若他們能讓我兒子參加， 會讓他得到他所迫切需要的歸屬感並建立起自己雖然是殘障仍能被接受的信心。 我走近一個男童（不抱太大希望的）問他西恩是否可以參加？ 他看看周圍的隊友然後說”我們現在輸了 6分，而目前正在第 8局上，我想他可以參加我們的隊， 我們會在第9局設法讓他上場打擊。” 西恩帶著滿臉的喜悅困難的走向他的球隊的休息區，穿上該隊的球衣， 我悄悄的滴下眼淚而心中有滿滿的溫暖。 而那些男孩也看出了我對於兒子被接納的喜悅。 在8局下，西恩的隊有追了上來， 但仍然還輸3分。 第9局上半場， 西恩戴上手套防守右外野， 雖然沒有球往他的位置飛來， 但能在場上他已經很高興了， 我從看臺上向他揮手， 他笑的合不攏嘴。 在9局下，西恩的球隊又得分了。 而此時，二出局滿壘的狀況， 下一棒是球隊逆轉機會， 而西恩正是被排在這一棒。 在這個重要關頭， 他們會讓西恩上場打擊而放棄贏球的機會嗎？ 讓人驚奇的是他們真的把球棒交給了西恩， 大家都知道西恩根本不可能打到球， 因為他甚至不知道怎麼握球棒，更別談碰到球了。 然而當西恩踏上打擊位置， 投手已經明白對手為了西恩生命中重要的這一刻放下贏球的機會， 所以他往前走了幾步投了一個緩慢的球給西恩， 讓他至少能碰一下。 第一球投出來， 西恩笨拙的揮棒落空。 投手又再往前走了幾步投出一個軟軟的球給西恩。 當球飛過來西恩揮棒打出一個慢速的滾地球， 直直的滾向投手。 球賽眼看就要結束。 投手撿起這軟軟的滾地球， 他可以輕易的把球傳給一壘手讓西恩出局而結束這場球賽。 然而投手把球高高的傳往一壘手的頭頂上方通過， 讓他在一壘手的隊友接不到。 每個站在看臺上的人，不管是那一隊的家長都開始喊著：”西恩，跑到一壘！跑到一壘！跑到一壘！ ”西恩這輩子從來沒有跑這麼遠過， 但他還是努力跑到了一壘。 他踩上壘包眼睛張的很大而且很驚喜。 每個人都喊著說：”西恩，跑向二壘，跑向二壘！ ”剛喘過氣，西恩蹣跚的跑向二壘， 很辛苦的往壘包跑。 這時，就在西恩往二壘跑時， 右外野手拿到了球，這個全隊最矮的小子第一次有了成為隊上英雄的機會了。 他大可把球傳向二壘， 但這個全隊最矮的小子了解投手的心意，所以他也把球故意高高傳過三壘手的頭頂過去。 當前面的跑者往本壘跑時， 西恩跌跌撞撞的往三壘跑。 大家都大喊著，” 西恩，跑下去，跑下去!” 西恩能到達三壘還是因為對方的遊擊手跑來幫忙，將他帶往三壘的! 而且喊著， ”跑到三壘，西恩，跑到三壘。” 當西恩抵達三壘， 雙方的選手和所有的觀眾都站起來， 高喊著，”西恩，全壘打！全壘打！” 西恩跑回本壘踩上壘包時， 大家為西恩大聲喝采就如他打了一個大滿貫並為全隊贏的比賽的英雄般。 “那一天”，那個父親兩頰淚流滿面輕柔的說， ”兩隊的男孩子把真愛和人性的光輝帶進了這個世界。” 西恩沒能活到另一個夏天， 他在那年的冬天過世了， 但他從沒忘記他曾經是個英雄而且讓我們高興， 以及他回家時看著媽媽流著淚擁著她的小英雄的那一天！ 現在，是關於這個故事的一點附註： 我們不假思索的用line把數以千計的笑話傳來傳去， 但當我們遇到要傳送有關生命的選擇的信件時， 我們反而感到猶豫了。 粗俗、野蠻的東西每天在網路上無限制的傳播著， 反而高尚事情的討論卻在學校裡及辦公室裡被壓抑著。 如果你在思考著把這封line轉寄出去， 可能你會在你的連絡人上挑選出那些不適合收到這封信的人，然而把這封line寄給你的人，相信我們可以讓世界變的不一樣。 很多人與人之間不足道的互動都是一個選擇的機會。 到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去， 或者放棄這些機會，使得這世界一點點的更加冷漠。 曾經有一個智者說過；要評價一個社會，就要看這個社會如何去對待他們之中最不幸的人。 所以現在你有兩個選擇； 1. 刪除 2. 轉寄

這是今天下午（6/25）一位慈濟師兄的線上真情告白～ 上人、精舍師父、線上的師兄師姊大家好, 我是中山三隊葉瑞仁,上人賜我法號惟然. 5月21日同住的叔叔確診被送至旅館隔離, 5月24日叔叔病情嚴重送醫院裝呼吸器治療, 後來又插管, 5月29日凌晨往生, 得到他往 生的消息, 我連做了兩天惡夢, 開始發燒, 師姊以為我是被叔叔往生的壞消息嚇到才心神不寧、發燒, 我服用退燒藥退燒,但藥效過了又開始發燒, 我很害怕, 在群組寫下"我要活下去", 得到許多師兄師姊的關懷與祝福, 群內也有師兄及師姊問我有沒有本草飲, 得知已用完, 馬上郵寄2包、3包,雖然我到出院回家後才拿到,但十分感恩。 我和師姊在6月3日前往中興醫院就醫, 在等待篩檢報告那段時間就如同等待宣判那樣難熬, 快篩結果是陽性,因血氣濃度較低, 安排照了X光片有輕微肺炎, 被留在醫院治療, 當我拿著小包包及保溫壶進入負壓隔離病房，我眼淚不禁流下来了，離開前我偷偷瞧了師姊一眼，看著她似乎含著眼淚，我心想:再見了吾愛，我不知道這次是否會跟2位叔叔一樣一去不回，心裏有点酸，我家師姊真是上人的好弟子，很精進，她是我的母雞，帶我進入慈濟翻轉我的人生，萬一我走了，請您要更加精進，保重了！ 我在心中這樣默默的祝福她。 快篩當晚我被送到和平醫院，隔天開始打抗生素治療，我記得那天一直覺得口渴，水喝很多還是渴，問醫生，醫生說沒有藥可以治，後來我的和氣長邱易泰師兄在知道我確診時，立刻送本草飲到中興醫院給我，我一次兩包泡濃濃的喝，很神奇的就不再口渴了，症狀一直好到現象，好像没生病一樣，慶師父得知我確診住院，也從精舍寄了本草飲濃縮液到醫院給我，交待我每天必喝3包，我也乖乖照做。本草飲的效果真的很不錯，只飲用了短短一天之後，量測的血氧最少是96，最高達到99，血壓都正常，也没有再發燒，精神百倍，這就是我們慈濟的驕傲。每天我都會上傳這些數據，讓大家知道我平安。 上人一直呼籲我們一定要齋戒如素，我一直做不到，愧對上人，6月9日在院治療的第六天，我寫了一篇懺悔文跟全球師兄姊至誠發願從此每天早齋，初一，十五吃全素，我覺得要一時改變口欲有難度，過去無明無知，如今重業輕報，獲得重生，慈濟人要誠正信實，所以盼望師兄師姊給我一点時間改變。當我寫完還未上傳，我的右脚盤突然痛起來，脚盤發熱，通話告知護理站，医生說觀察一天，隔天早上医生終於来看我，經抽血檢查確定蜂窩性組織炎，打完抗生素後，我想要去上廁所，脚完全走不動，忍痛走到一半，突然下跪了，走不動了，我趕快唸南無本師釋迦佛尼佛、南無觀世音菩薩，然後向天求懺悔，向地說感恩！真不可思議，可以站起来了，上完厕所，我趕緊再喝一包本草飲濃縮液，休息一下，下午終於可以一拐一跛地上廁所了，晚上就不痛了！我把懺悔文發出去，所有的師兄師姊馬上告訴我要馬上素食，上人的口苦婆心，我們要以實際行動愛上人，還有游美雲師姊在我身體不適時，為我們發起推動大家齋戒茹素並推素，邀約更多的人茹素，虔誠為我們以及為此次患者集氣加油，要我就此發願虔誠齋戒茹素，不要再看日子吃等等。 經過一晚的沈澱與反省，我感恩各位菩薩家人的祝福與鼓勵，我發文告訴大家：末學實感深深慚愧與懺悔。愧對 上人殷殷教誨。末學因業障深重無法發大願力，做了最不好的示範，經昨夜徹夜難眠深刻的思惟，在此懇切發願茹素齋戒，不只這輩子，希望生生世世茹素，跟隨上人行菩薩道。不可思議，隔天6月12日医生說我全好了，可以平安出院，也可以不用再居家隔離。 感恩師父及全球的慈濟人每天不断的關懷與祝福，這次能從鬼門關出來，我會好好做慈濟事，只要有勤務下來，我再也不會找任何藉口了，我也要乖乖齋戒如素，推素，堅持做對的事，感恩大家。

轉傳： 台灣教育的失敗，首推二大功臣， 其一: 李遠哲。 其二: 財團法人人本教育文教基金會 史英先生 合理的管教 是訓練,不合理的管教是磨練, 不要總是認為自己的孩子是寶,以後就是社會的毒瘤 ！ 現在的學校生態，好像如這位老師說 的一樣。將來的台灣怎麼辦？ 一位老師的沈痛心聲！ 我的心中非常沈痛，教書近十年了， 一直以身為老師為榮， 但是最近一年來卻深感心痛與無能為力。 今天上課時，一位學生趴在桌上睡覺，於是我說：某某同學，你生病了嗎？ 如果沒有生病，請你不要趴在桌上。 然後那位學生連甩都不甩我。我又說 了一遍，他回答：我高興！ 於是我請同學請班導師來，等班導師來時，我說明了原因， 那位學生對我回嘴說：你哭夭〈台 語〉喔。 我說：是你還是我？ 學生馬上又回：我又不夭，你哭爸咧 ！〈台語〉 然後大搖大擺地跟著導師出去，導師 在場卻沒有任何制止的行動， 後來我詢問了導師的處理情形，導師也無能為力，只能記過處理，你知道為什麼嗎？ 這位學生是學生中的老大，後面總跟著一群僂儸，平時打人鬧事恐嚇樣樣精通， 記過對他來說其實不痛不癢，他的母親是從事特種行業， 所以根本無法管教他， 我曾經親眼隔著一棟樓看過這位學生去 恐嚇其他學生，那種狠勁，我心中在滴血。 史英先生，因為人本主張學生不可以打罵、不可以管教、不可以處罰， 一有學生家長宣揚說老師處罰學生，這位老師馬上陷入眾聲撻伐的境地， 所以誰不自私，明哲保身要緊，何必去管別人的小孩？所以我們只能以記過處理， 史先生， 您聽過報紙曾報導一位國中生被記18支大過，卻洋洋得意嗎？ 我們的學生也是如此，反正又不會少 一塊肉，照樣可以畢業。 但是各位人本的大學者，你們都是高級知識份子，高所得、高生活環境的人， 但是，不要忘了，台灣有許多鄉下學校，父母鎮日忙於 掙一口飯吃，肚子沒有填飽前， 誰有精神餘力去陪孩子管教孩子？ 或許我比較白目，我總希望能憑自己微弱的力量去喚醒這些迷途的孩子， 但是我所得到的是屢次在課堂上學生以哭爸、哭夭罵我， 其實我知道這種話是學生次級文化的 語言，我傷心的是有誰願意去管教這些迷途的孩子呢？ 老師不應該體罰學生，我贊成，但是，親愛的人本學者們，請你們到鄉下的學校去教看看! 不要老是以高姿態說那番大道理，人本太過的主張只會使所有的老師灰心， 使中低階層的孩子更無人管教而已。 學校一位老師在上課時，一群學生連甩都不甩他，聚在一堆玩撲克牌， 那位老師也很白目 〈因為我現在覺得去管教學生的人實在是太不識相〉， 開口制止學生不要玩認真上課，當然學生不會理會他，繼續玩撲克牌 ，於是這位白目的老師走下講台抽起一張牌走回講台，一回頭， 一位比他高壯的 學生也走向前抓起他的衣領，劈頭就是甩老師兩巴掌， 老師當場傻掉，事後校方聯絡兩天才找到這位學生的家長出面處理，學生勒令轉學處置。 校長還當全校老師的面誇讚這位老師沒還手，真是好老師，事情也較好處理， 等於! 送走了一顆不定時炸彈。原來老師處罰學生會被告上法庭， 可是學生打老師可以完全沒事，而且被學生打不出手的才是好老師， 學生依舊可以在另一個學校悠遊自在， 我茫然了……原來人本所要的就是一 個打壓老師、提升問題學生權力的教育環境啊! 一個遍體鱗傷的老師 一項需要你在『明哲保身』與『責 任』之間做選擇的工作。 「人本」在一昧訴求人權應被尊重的 同時，卻未對社會環境做評估。 當學生的人權被尊重，卻未被告之，他也應尊重他人的人權時，學生只得到放任與無知。 試問：如果再繼續惡性循環下去，台灣勢將沉沒！？台灣的孩子要在哪立足.生存.面對人生? 不良學生→不良少年→不良青年→不良中年→不良老年 搞成這樣這兩人現在怎麼不出來說明？ 錯誤的政策會讓台灣翻不了身 請給他用力的轉出去，讓大家都知道 ！

那個救我的人，成了我最恨的人！ 羅迪克是一個英國戰俘，一次他不幸被俘。 和許多戰俘一樣，他被押送到了一座德國集中營。 集中營裡有近千名戰俘，全部是英國戰俘。 他們被迫忍受著非人待遇，天天像牲口似的，從事著沉重的勞動。 幸運的事，羅迪克是英軍一名汽車兵，德國集中營的納粹兵裡缺少汽車兵，就在集中營的戰俘中招募司機。 當然，其實戰俘裡也有不少汽車兵，但卻沒人願意為納粹開車。因為，開車的任務是，專門運送每天被餓死或被殺害的戰友。 但是，羅迪克對此卻有很高的熱情，他表示自己很樂意幹好這件事。 羅迪克終於當了納粹司機，然後變得粗暴殘忍。不僅對戰俘們吆五喝六，拳打腳踢。甚至，有的戰俘明明還沒死，他竟會扔他們上車。 顯然其它戰俘們非常憎恨他，並以各種方式警告羅迪克，羅迪克聽後，依然我行我素，戰俘們惡狠狠罵他：賣國賊，走狗。 此時納粹卻越來越喜歡羅迪克，羅迪克獲得集中營的高度信任。一開始，羅迪克駕車出集中營的時候，納粹兵一定會押車，監視他的舉動。後來納粹索性由他一個人出入了。羅迪克的戰友也在暗地裡襲擊他，好幾次他險些被昔日戰友打死。 在一次被瘋狂的毆打之後，羅迪克永遠失去了一隻手，同時也失去了利用價值。再也無法繼續開車的他，像扔破麻袋似的，被納粹拋棄了。 沒有了納粹的保護，羅迪克陷入了戰俘們無情的報復之中。一個雨天，他在孤獨淒慘的境況下，死在了集中營一個陰濕的牆角裡。 六十年過去了，羅迪克家鄉的人們，似乎早已不記得他了；羅迪克家族的族人，好像刻意在迴避著關於他的一切。 羅迪克就這樣被淹沒在了歲月的塵埃裡。 然而忽然一天，英國一家發行量不小的報紙，報紙顯著的位置上，登載了一篇題為《救我的人，是我最恨的人》的文章： 集中營裡有一個叫羅迪克的叛徒，甘願為納粹賣命。那天，生病的我並沒有死，他卻強行把我扔上卡車，對納粹說準備把我埋掉。 可是，令我震驚的是，車到半路，羅迪克停了車，扛起奄奄一息的我，放到一棵大樹的隱蔽處，並留下了幾塊黑麵包和一壺水，急促的對我說，如果你能活著，請來看這棵樹。然後，他就急匆匆開車走了。 登載這則篇幅很短的故事不久，報社陸續接到不少電話。 無一例外，打電話的人都是二戰老兵，而且是曾經不幸成為戰俘的老兵。 令人不可思議的是，無一例外，這十二位來電話的老兵，來自同一座集中營，那座羅迪克所在的集中營。 十二個老兵敘述的故事，幾乎都是報上登載的那個故事的翻版：他們被羅迪克放在一棵大樹下，然後，因此而死裡逃生。 尤其令人注意的是，每當羅迪克駕車離開時，對每一個戰友說的都是，如果你活著，請來看這棵樹。 編寫並推薦登載這篇稿子的，是一位從戰爭中走過來的老編輯。憑職業嗅覺，敏感的他判定，這棵被羅迪克反覆提到的樹，一定大有內容。 老編輯立即組織了十三位老兵，沿著當年死裡逃生的路線，去尋找那棵無法判定是否還存在的大樹。當一行人來到目的地，山谷依舊，大樹依舊。一個老兵率先撲進大樹的懷抱，啜泣中，他在樹洞裡找到只早已鏽蝕了的鐵盒子。 當人們七手八腳取出並打開了盒子。一本破損的日記本和很多張泛黃、發霉的照片赫然呈現在大家眼前。 他們小心翼翼的翻開了日記本： 今天我又救出了一位戰友，這已經是第28個了． ． ． 但願他能活下去． ． ． 今天又有20位戰友死去． ． ． 昨天深夜，戰友們又一次狠狠的打了我． ． ． 可我一定要堅持下去，無論如何也不說出真相，那樣，我還能救出更多的人． ． ． 親愛的戰友們，我只有一個唯一的希望，如果你活著，請來看看這棵樹。 老編輯的聲音早已哽噎，老兵們的淚流早已滿面。站在樹下的每一個頭髮花白的人，直到此時才完全清楚，羅迪克一共救了三十六名英國戰俘。 今天，仍然活在世界上的，也許還不止眼前的十三個。留在樹洞裡的關於戰俘集中營的日記和照片，是他留給世界揭露控訴納粹罪惡的鐵證。與老兵們分手不久，老編輯所在的那家報紙，很快登載了他采寫的羅迪克感人事蹟。 那處沉寂的山谷和那棵不倒的大樹周圍，因為報導而熱鬧了起來。許多人紛紛自發的來到這裡，祭奠羅迪克，表達對他的敬仰。理所當然的，羅迪克成為了一名國民英雄。 一個作家來到這座山谷，將不知名野花紮成的花束，放在了簡樸的紀念碑上，並在大樹下坐了許久。 後來，他在自己的一本書裡寫過一段話。他覺得，自己有責任告訴人們：完美需要代價，而為完美付出代價，沒有堅韌不拔忍辱負重精神，絕對做不到。 渴望完美的人生，是每一個人的權力。有時，這種完美因為環境所脅迫，它的表現形式，竟會那樣的相悖於最初的願望，因此造成的誤解甚至敵視，一定會形成一種強大的社會壓力。 而能夠為了完美的崇高使命，始終忍辱負重的人，他的名字終將成為完美的旗幟而高揚，讓後人永誌不忘。 💕