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窮不怪父,孝不比兄,苦不責妻,氣不兇子!(深度好文)

我們這一生中,遇見的人不計其數,認識的人數不勝數。但是真正重要的人,其實並沒有幾個。

生養我們的父母,血濃於水的手足,攜手到老的伴侶,承歡膝下的子女,這幾個人才是我們生命中最重要的人。

他們對我們最真、最親,是這一生中最可信任的人。

隨着年齡的增長,越活越明白這4個道理:窮不怪父,孝不比兄,苦不責妻,氣不兇子!

1、(窮不怪父)

父母,給我們生命,養育我們,教育我們。在他們能力範圍內,傾其所有,給與最好。

身爲兒女,要懂感恩,不要因爲生活不如意,或者賺不到錢財時,埋怨父母太貧窮,責怪父母沒本事。

父母給予生命,人生要靠自己。過什麼樣的生活,有什麼樣的前程,取決於自己是否努力上進,而不是抱怨父母給不了自己想要的。

無論生活多難多窮,都要懂得感恩,孝順父母,窮不怪父,始終孝敬,這樣的人品也一定端正。

2、(孝不比兄)

孝順父母,是自己的事情,對父母好,圖的是心安理得。

千萬不要和手足比較,每個人對父母孝順的方式不同,孝不比兄,全靠自覺。

尤其當父母生病住院的時候,自己出錢出力,照顧吃喝,不要對其他手足有意見。

孝順父母,不用攀比,和手足比,勢必會引起矛盾,讓父母更加失望寒心。

憑良心盡責任去孝敬父母,讓自己問心無愧。若是攀比孝順,就是一種僞孝。

3、(苦不責妻)

夫妻是攜手到老的人,共同生活,養兒育女,要互相理解,彼此珍惜。

但是有些男人,一旦生活貧苦,就會把過錯歸咎於妻子,認爲是妻子拖自己後腿,給自己帶來霉運。

真正有本事的男人,永遠不會把責任甩鍋。凡事先從自身找原因,而不是推卸責任,怪罪妻子。

責備一開口,矛盾必發生,影響家庭和諧,傷害夫妻感情。

4、(氣不兇子)
生活中有些人,當工作受到委屈,生活壓力太大時,情緒不好,無處發泄,就會衝孩子生氣發火。

在他們心裡,孩子是自己所生,兇孩子是理所當然。也不需要付出什麼代價。

其實對於孩子而言,家庭氛圍會影響一生。幸福的人,用童年治癒一生,不幸的人,用一生治癒童年。

所以身爲父母,一定要明白,孩子雖小,也有自尊,用打罵踐踏自尊的方式,會讓孩子性格叛逆,越來越難管教。

千萬別拿孩子出氣,對孩子要耐心教育。

一個人的人品修養好不好,往往從他對至親的態度中,就能看得出來。

真正人品好修養高的人,窮不怪父,孝不比兄,苦不責妻,氣不兇子。

能做到這四點的人,人生一定越走越順,家庭也一定越來越好!

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  • 以下文章,給我三個女兒,A/B/C。「老了要自立, 或是被外傭看管? 」 新孝道--- 讓爸媽自立 縮短病榻中的日子 ! 多年前,台大外文系教授劉毓秀接到社區警衛的數落電話:「教授,你九十歲的爸爸剛剛扛著一包米經過社區大門,外人看了都不忍心,你們是怎麼當兒女的?」 「最好的孝順,就是不孝。」 日本作家岸見一郎在他的新書《面對父母老去的勇氣》一書中,提到當父母老了,子女應該找機會,換一種方式來愛他。 「我的方式就是,『有事,弟子不服其勞』,」 一生致力平權與婦運的劉毓秀說,現在子女被傳統孝道捆綁,眼見父母衰老,為了降低罪惡感,就找外傭來照料,陪著走路、餵食、打理,讓老人自理能力越來越差。 「其實,老人也是可以訓練的,北歐就是一個很好的例子。」 一九九六年,劉毓秀第一次去北歐參訪養老機構。「當時我的父親七十三歲,公婆也邁向高齡,台灣同時面對老化與少子化兩列疾駛對撞的人口列車,對於老,我是非常惶恐的。」 台灣老人平均臥病時間是七.三年,但北歐老人卻只有二個星期,劉毓秀在瑞典看到老人上超市、購物、上銀行,「我們常要求國家對老人制度給予服務與支持,但子女在家庭中的責任呢?」 她體認到「提供父母保存生活技能與體力不退化」的照顧,才是現代新孝道。 北歐回來後,劉毓秀決定從自己的父母開始,展開長達二十年的實踐計畫。 第一,住宅改變。「老後體力會衰退,我們先幫父母從四樓老公寓換到有電梯的大樓,避免跌倒。」 第二,不當宅老。「只要身體硬朗,買菜、煮飯、洗衣、上銀行,都讓他們自己來,就算是看病,我也只帶看初診,後續由他們自己掛號,子女雖住在附近,但僅在假日陪爸媽上館子吃飯。」老頑童般的生命態度拒喝參茶 ? 「若癱了,更不好走」 第三, 有事,弟子不服其勞。 「我們不請外傭二十四小時看顧,而是委託彭婉如基金會尋找本土居家員,每周四個小時的鐘點服務,協助父母爬高彎腰搬重物,與清潔打掃,一個月才花四千四百元。」假日子女會帶父母出外踏青,平常,劉毓秀兄妹讓父母獨居,獨力料理生活大小事。 「我們讓他自己上超市,結果老頑童父親買了一堆泡麵來吃,這太不健康了,但我媽勸我,『算了,他都九十幾歲了。』」 「自立、自理、尊嚴」。 二十年前,劉毓秀從北歐老人身上看到的,放到自己父母身上實踐。 劉爸爸去年底以九十三歲高齡辭世,劉毓秀說:「驗證了北歐模式是可行的,爸爸體衰臥病僅有短短數周,病榻中的父親,甚至拒絕母親準備的人參茶。 理由是『補了氣,若癱了,讓我更不好走。』」 看著前幾年陪父母去賞花的照片,面對生命的璀璨與凋零,劉毓秀感激地說:「看到我爸爸這麼有智慧地與子女 一同處理老化過程,讓我對於『老』這件事情,心底終於篤定,不再害怕。」
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  • 老了怎麼辦? 讓老人享受吧! ~葉金川~ 為什麼有這樣的想法,因為我一直認為,80歲以上的老人,不需要限制他們食物清淡,不必減重,吃的下比較重要,愛吃什麼就吃什麼,可以吃到自己認為的人間美味,讓自己活得更快樂一些。限制老人不能做這吃那,是違反人性的,也沒有任何科學根據的。 事實上,越來越多科學證據顯示,老人要吃好一點,吃胖一點,讓他具有多一點對抗疾病,對抗憂鬱情緒的能力。我願,每個老人都可以享受自己美好的最後一段人生,不要留下任何遺憾。 一個人的老後 幾個老友約了要碰面;忙得不想參加的我本來說了個「不」,但想到人生過了一天少一天,老朋友能見就要多見。還是把時間空了出來。我們的聚會,三分之二的時間在討論「預立遺囑」,大家想的都差不多:三反(反電擊、反插管、反氣切),一要,要樹葬。這些話,我們說起來真是乾淨俐落,我不確定大家是不是真的那麼看透生死,就我自己來說,無非是想讓人生簡單一點,不給自己、不給人添麻煩。 《送行者》裡頭有句話說,人生最重要的終極決定(怎麼安排後事),往往都是別人做的。為了不要讓這種事發生在我們身上,我們都早早就立好了遺囑。寂寞不是病,痛起來要人命。是這樣的吧。 結語 俗語說的好「有理財就不窮、有計畫就不亂、有準備就不忙」,身為老人預備軍的我們,是否做好準備了?只要事先做好準備,日後就無須憂心老後生活。 要準備的第一件事就是能老健,平時就要注重三養:吃得營養、注重保養、要有修養。第二是老居:與其過度恐懼孤獨,一定要和兒孫同住,過著忍氣吞聲的生活,不如獨自享受單身之樂,無論都會或郊區,住最適合自己的地方。附近有你喜歡的餐廳!第三是老本,既然養兒已無法養老,為人父母的也只能自立自強了,老本一定要保得好,不進棺材前一定不分家產。第四是老友:有個好朋友、好飯友和伴侶一樣重要,平時要廣結善緣,多認識各類朋友,是單身貴族享受生活的一項祕訣。 總之,不管你是長壽的歐吉桑或歐巴桑,到最後都是一 個人,這句話一點也不悲涼,也不可怕,全看你如何安排生活,全看你有沒有成熟的心理。喜歡就值得去做,別忘了,這輩子就只這一次,遇到好康的或是幸福的事,可別總是期待留給下一代。 感想 老朋友們切記!我們注定是孝順父母的最後一代,被兒女拋棄的第一代,千萬不要“人在天堂,錢在銀行”,什麼「一個人很寂寞」、「老了沒人照顧」等種種負面訊息,早已是過時的說法。 要認清:財富只是數字問題,名利只是短暫虛榮,生活才是人生的全部,當個「樂在享受單身暮年」的人,人生就有如再度染上春天的色彩,條件是:身體強健,有錢、有閒、有朋友,並且有自己專屬的空間。能夠獨立自主,自得其樂的人生,相信也是自己給自己最大的功德。 好好活,不要攀,不要比,不要自己氣自己,父是天,母是地,盡孝父母要牢記,夫妻愛,子,,家和比啥都重要,行點善,積點德,多做善事多積德,官再大,錢再多,閻王照樣土裡拖。衆天善神都來保佑你,你要傳給12個朋友和親人,四天後一定有好運來,如刪除或不發,一年都不順,發吧!滿靈的,就當電話費( Line 免費),我剛收到就轉發給你。
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  • 轉傳 文茜世界週報 這是送給一生默默行善,人在天上的嚴凱泰最好的禮物。 我已馬上跟進。 凱泰突然走了。他總是謙稱我是「姊姊」。週末固定打電話和我聊天,東南西北,什麼都聊。 齊柏林導演走了,留下幾千萬債務。我請凱泰幫忙,他説:你是我姊姊,叫我捐款,而且是這麼大的善事,我不捐,我不是人!但條件是:不要曝光我的名字。 一個新北市警察在街上執勤,被撞到雙腿骨折,上了報。他請我打聽住在那一家醫院,傷勢如何。之後,他説我自己會處理,你不可以告訴外界。 花蓮一個不幸的家庭火災,父母雙亡,留下孩子;登上了社會新聞,他忍不住對我哭著說:為什麼老天對人那麼不公平?之後他幫忙安頓孩子,當然被他托付的人也不可以説他是誰。之後,孩子們寫了一封信給他,但不知道他何方人士。信的開頭是:「凱泰阿姨,妳好。我們是⋯⋯」 凱泰突然走了。在他走前三個月,他送了我一個特別的禮物;我問他,為什麼?他說:我不知道這一生還有沒有機會再送妳禮物。 他走後,裕隆集團請我在紀念會上致詞,主要談的是凱泰行善的人生。 我義不容辭。 但當裕隆集團把他生前所有行善的資料、信函⋯⋯交給我,請我代表致詞時,我大吃一驚。那幾乎是一個大大箱子的感謝信,例如某警員的上司的信:「嚴先生,您交待的事情已經辦妥,警員康復中,醫療費用已經遵從您的指示,代為支付。工作津貼減少的部分,我們也補上⋯⋯」「嚴女士,妳⋯⋯」「顏先生:感謝您在我們全家無助時⋯⋯」 我本來知道凱泰出身富裕家庭,而且最討厭特權。他一生非常孝順,但為了母親在學校保護他,居然「動了一點手腳」,他直接告訴媽媽,「我沒有臉上學,我要離開臺灣。」 但他低調行善到這樣的地步,完全超出我的想像。 紀念會當天,可以想像企業界、政界冠蓋雲集。歷任總統副總統行政院長幾乎都到場。 而我到纪念會之前四天,才知道自己是惟二上台致詞的人。後來我在剪接室親自將這些信剪輯成MV,一個畫面是一滴淚,是無限、不求回報的愛。上台之後,我簡單念了最代表性的一封感謝信。 然後我説: 「我知道,為什麼這麼多人捨不得他,愛他。因為這個世界上,像他這樣赤誠善良的人,太少了。」 他一生的品牌之夢,電動車夢,在他生前抱撼沒有太大的成功。 之後,郭台銘告訴我,他有一天夢見凱泰,還有吳舜文,凱泰的媽媽,台灣第一代了不起的女企業家。他們一家在辦著喜事。 第二天,郭台銘決定幫他完成這個未竟之夢:裕隆電動車。 真正屈指一算,凱泰走了三年又九個月,這樣的人太精彩,使我誤以為他已經走了很久很久,但他某些聲音、表情,似乎又飄在不遠處。 三年前的九月,他的癌症復發,在沮喪的病牀上,他想了許多事,包括國際、亞洲、台灣產業、還有自己的夢⋯⋯還有他年幼的小孩。 他曾快樂,然後悲傷, 他的故事無法複製。 厚厚的死亡之葉下面,他仍有夢,仍有無窮的愛。
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