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𨍭傳

黄仁勳身價千億却40年不離婚,背後這位工資比他高的全職太太,用一招改寫硅谷傳奇

放眼如今的硅谷,大佬們一旦把身價幹到千百億,往往第一件事就是鬧分家,搞得家裡雞飛狗跳,天天拿離婚案上頭條。可偏偏有這麼一位手握全球AI算力命脈、市值登頂的華人教父,四十年如一日地每天按時回家陪同一個女人吃飯,而這位“全職太太”,當年拿的工資單上的數字竟然比他還多。

今天咱們得好好嘮嘮,英偉達掌門人黄仁勳背後,那場堪稱硅谷史上最絕的“戰略聯姻”,以及一位天才女工程師如何用四十年下了一盤大棋。

說起眼下的科技圈,大伙兒總愛拿黄仁勳跟馬斯克這两位響噹噹的爺們儿放一塊儿比。這二位在各自的賽道上那都是一騎絕塵,把業務幹到了人類科技的巔峰。

但要知道,在一件事兒上,他俩簡直就是两條道上跑的車——那就是家務事。老馬那邊,三天两頭因為家庭糾紛在熱搜上掛着,妥妥一齣北美連續劇。再瞧瞧老黄這邊?

前些日子網上傳出一張老黄的全家福,他和結髮妻子洛麗肩并肩站着,閨女黄敏珊、兒子黄勝斌一左一右,一家四口那鬆弛感,隔着屏幕都能聞到一股子踏實過日子的味儿。

你仔细瞅那對兒女,洛麗的西式基因擺明了就是壓倒性勝利,老黄那點亞洲血統在俩孩子臉上幾乎找不見影儿。這種“中西合璧”的畫風,就是黄仁勳這子的底色。

他在美國主流社會混得風生水起,拿捏着最前沿的AI命脈,骨子裡却把咱們中式家庭那份“責任、傳承、護犢子”的熱乎氣儿捂得死死的。

這絕不是甚麼“霸道總裁與錦鯉嬌妻”的俗套劇本,老黄祖上就是台南的普通老百姓,9歲跟着家裡去美國,老爹黄興泰是個靠技術謀生的化學工程師。老黄是在俄勒岡州的小飯館後厨,靠着一天刷幾百個盤子、在前廳端茶倒水,硬生生把大學學費給挣出来的。

没靠山,没信託基金,就憑著一身草根的狠勁兒,考進了俄勒岡州立大學電子工程系。

誰能想到,老黄的媳婦洛麗,當年壓根兒就不是甚麼圍著灶台轉的小女人。那個年代的電子工程專業,那一届烏鴉鴉两百五十號學生,女同胞只有三個獨苗!洛麗就是這極其稀罕的三分之一。

這說明啥?這說明人家是邏輯思維碾壓一眾大老爺們的硬核理工女學霸。剛畢業那會儿,两人都進了科技公司,洛麗每個月拿回家的工資,比黄仁勳還要高出一大截。

按常理出牌,洛麗完全有资本在硅谷殺出一條血路。可命運的齒輪在1993年卡住了。那一年,黄仁勳眼底冒火,鐵了心要砸碎金飯碗,去創辦一家叫“英偉達”的公司。

擺在洛麗面前的,是一個九死一生的爛攤子。創業初期的硅谷,死亡率高達90%以上。家裡没礦,朝中無人,拿什麼拼?如果两個高薪的科技精英都不退讓,這日子根本没法過。

想象一下那個場景:凌晨两點,孩子燒到39度,水管還在漏水,老黄在公司為了芯片架構急得掉頭髮,回到家還要面臨“今晚誰做飯、誰送娃去醫院”的靈魂拷問。這種無休止的内耗,别說造芯片,就是開個雜貨舖都能把人逼瘋。

在這命運的十字路口,洛麗幹了一件讓所有同行跌破眼鏡的事。她没有鬧,没有上演“保衛獨立女性尊嚴”的戲碼,而是二話没說,直接向公司遞了辭呈。她把自己的職業夢想、高級工程師的頭銜,在一夜之間徹底“斷舍離”,整個人退到了家庭的大後方。

這事儿聽着新鮮,很多人覺得這是傳統主婦的自我犧牲。说白了,要是這麼想,你根本不懂頂尖理工科大腦的決策邏輯。洛麗這一招,叫四两撥千斤!她是在給整個家庭资產進行一次極其冷酷又精准的“大挪移”。

既然創業是一場把人精氣神儿往死裡耗的高危作業,那就绝對不能两線作戰。洛麗把自己的時間、精力、甚至前途全部清倉,轉手全倉押注了黄仁勳的“絕對專注力”。

她用自己的社會身份隱形,給黄仁勳上了一道赔付無上限的“後勤保險”。你只管在前面衝鋒陷陣,背後交給我。這哪里是退讓?這分明是合夥人級别的頂級戰略部署。

後来的事實證明,洛麗這份“保險”,立馬就迎来了地獄級别的壓力測試。1993年剛起步那几年,黄仁勳活脱脱就是一個被按在油鍋裡煎的“瘋子”。

他一天在工位上死磕超過14個小時,一年365天,連半個周末的影子都見不着。不僅如此,英偉達的起步堪称惨烈。產品在市場上吃了閉門羹,資金鏈數次逼近斷裂的红線。那段時間,黄仁勳偶爾深夜推開家門,整個人就像一灘被抽乾了體力的泥,腦門上頂着随時破產的驚天大雷。

這種爛攤子,擱在九成以上的家庭裡,早就炸鍋了。妻子絕對會指着鼻子罵:“早知道就不讓你瞎折騰!體重暴跌十多斤,家裡孩子你管過一天没有?”

可洛麗呢?一来二去,她愣是没吐過半個怨字。她把两个孩子的吃喝拉撒、功课輔導全包圆了。更是絕了的是,當黄仁勳满身疲憊地躺倒在沙發上時,洛麗從不盤問公司賬上還剩多少錢,不打聽研發是不是又搞砸了。

在那種精神弦緊繃到要斷裂的極端高壓下,洛麗硬生生靠着對自己情緒的强力壓制,為丈夫打造了一個隔絕所有炮火的“避風港”。五味雜陳全咽進肚子裡,你不問,他不答,傷口才能在静默中結痂,第二天繼續提刀上馬。

萬幸的是,黄仁勳没讓這筆史詩級的押注打水漂。他骨子裡那種在飯館後厨刷盤子練出来的底層韌勁,配上洛麗在大後方無死角的兜底,终于讓他在硅谷这片絞肉機裡殺出了一條生路。從九死一生到一统AI算力江湖,現如今,英偉達市值狂飙過萬億美元大關,老黄成了全球科技圈的教父。

飛黄騰達之後,圈子裡多的是“翻身先换老婆”的戲碼,可黄仁勳這塊石頭够硬氣。他出席任何重大場合,只要有機會,就把媳婦掛在嘴邊。四十年風風雨雨,回到家裡,脱下那件標志性的黑色皮衣,他照樣是那個圍着老婆孩子轉的顧家男人。

回頭细算這筆賬,洛麗當年放棄了一個高工職位,换來的是一個萬億商業帝國的絕對護航與夫妻共享。這眼光,這定力,放眼整個華爾街的頂級風投,都得自愧不如。

說到底,這世上從來没有甚麼從天而降的豪門,只有相互托舉的靈魂。黄仁勳與洛麗的四十年,撕下了硅谷冷酷商業的一角,露出了最温情的人性底色。

婚姻的本質不是互相索取,而是在命運的風暴中,有人願意為你放下驕傲,撑起一把傘;而你功成名就時,依然緊緊牽着那雙為你洗手作羹湯的手。

最好的感情,莫過于此:哪怕全世界都覺得不可思議,只要咱俩心齊,就能赤手空拳打下這江山。这這不僅僅是科技巨頭的傳奇,更是讓人泪崩的人間真情。

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  • 馬雲說:不花錢的女人你還有前途嗎❓ 1.女人消費是一種美德 2.美麗的身材靠衣裝,美麗的容顏靠美容。 3.聰明的女人在美容院裡享受,可悲的女人在醫院裡忍受。 4.時間不能等,美麗不能等,女人不論什麼時候都不停止消費,消費就是一種最超值的理財。 5.女人只有花錢,才會推動男人去賺更多錢,所以花錢是一種貢獻。 6.女人任憑你多賢惠多能幹,一旦變成黃臉婆就是潛伏在家裡最大的情感危機和財政危機。 7.你要讓他多愛你,你就要多愛你自己;他要的是一位美麗聰明的女人而不是一位榮顏憔悴的母親。 8.一個十四歲的女孩不美麗可以怨父母,而一個四十歲的女人不美麗就只能怨自己。 9.女人讓自己美麗是一種高質量的人生體驗,是人生中最本質的追求,是對他人實實在在的尊重 10.女人讚私房錢是為了將來花在老公身上,男人讚私房錢是為了將來花在其他女人身上。 11.做美容是女人一輩子的事,女人要保持神秘感,女人沒神秘感,男人就沒了新鮮感。 12.女人不能為錢而活,要為美麗健康而活。 13. 錢可以創造財富,更要創造價值,臉和皮膚是我們的一張名片,是青春活力的最好見證,是女人最大的資本,我們應該投資,讓自己價值最大化,這是最好的投資。 14.每一成功男人的背後都有一個會花錢的女人 15.男人喜歡一個女人一定會為她花錢 16.掙錢是本事,花錢是美德。 17.今天你不花.明天有人幫你花 18.女人,為了父母的期望您需要美麗;為了丈夫的事業您需要美麗;為了家庭的和睦您需要美麗;為了孩子的未來您需要美麗。 19.女人的美麗:一份天生,九分培養,堅持走自己的美麗之路,是一種積極的人生態度。美是一種責任,因為只有自己保持美麗,才能讓生活更美好,讓家庭更幸福。 20.女人不美麗只有兩種下場:穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。 21.會花錢的女人是家裡的財神 22.會花錢的女人就是好女人,節儉帶來的後果往往讓男人安於現狀。 23.既會花錢又會賺錢的人,是最幸福的,因為她享受兩種快樂。 24.錢是花出來的,病是攢出來的。 25.女人要花錢塑造自己的形象,因為你的形象價值百萬。
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  • 舌頭 「媽媽,那個叔叔身上好髒!好可怕,我不要靠近他!」 這是我去機車行換機油的時候,聽到一個約六歲的妹妹說的。 其實小孩什麼都不懂,我不怪她,我怪的是她媽,因為她媽對她說了一句話,深深的傷害了師父的心,也教壞了我們未來的下一代。 「妳以後要努力用功讀書!不然就要做苦工,出勞力,全身弄得髒髒臭臭的,知道嗎?」 其實師父很難過,正眼都不敢看妹妹一眼。 行行出狀元,他的身手很靈活,態度也很和善。 教導孩子不要成為《身體髒髒臭臭的人》而去讀書,真的能讀得開心有意義嗎? 我反而是怕妹妹的心被她媽媽的話語影響,觀念也偏差了。 她們走了以後,老闆才悻悻然的笑著對我說:「我就是喜歡機車,總感覺一碰到車子整個人熱情都燃燒起來了,雖然家裡長輩都反對我做黑手,可是我做這行賺了一家店,房子也買了,兩個孩子也都大學了,完全沒有學貸喔! 我認為做什麼事情,只要有用心,就會被人看得起,但是我錯了,這個社會也真是病了。」 後來他俐落的換完我的機油,默默的指著牆上裱起來的一張證書,上面寫著:………………. 《畢業證書 台灣大學機械工程研究所》 真是讓我上了一課,讓我們常常提醒自己,口中要說安慰,造就,勸勉的話語,不去批評論斷! 下次要批評之前,請深思10秒鐘,確認之後再出口! 因為你不知道你說的話可能不知不覺中,深深地影響到一個人的心了! 雅各書3:5 這樣,舌頭在百體裏也是最小的,卻能說大話。 看哪,最小的火能點著最大的樹林。
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  • 寫的是大陸的狀況,在台灣何嘗不是這樣?謹供參考: 在孤獨中,人的尊嚴也會喪失殆盡” 李老今年七十歲,老伴兒六十八歲。 退休前,李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。 李老的兩個兒子,一個畢業于中國人民大學,一個畢業於清華大學, 之後繼續深造,取得了高學歷後,如今都在北京定居。 李老夫婦的老年空巢生活,過了將近有十年了。起初, 一切似乎都還和諧,充裕的養老金足夠老兩口安度晚年,那段時間, 兩位老人還經常出門旅遊,過著逍遙自在的日子。但是, 隨著時光的流逝,這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人, 卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。兩位老人的身體一天不如一天, 尤其到了最近兩年,更是每況愈下。李老患有嚴重的心臟病, 老伴患有嚴重的高血壓,日常生活中,老兩口是彼此的醫生, 一個替另一個量血壓,一個監督另一個按時服藥。 老兩口知道控制病情的重要,心裡都很清楚, 一旦其中的一個倒下了,另一個都沒力氣將對方背出家門,而且, 另一個也勢必會跟著累倒。這種擔憂在今年年初得到了證實。 當時李老的心臟病突發,幸虧鄰居幫忙,打電話叫來了 120 急救車。老伴也想跟著急救車一同上醫院,被鄰居好說歹說地勸住。 鄰居也是好心,擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。 老伴留在了家裡,可是當天晚上, 一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識, 老太太理智地沒有進行多餘的掙扎,而是就地躺在了地板上。 躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了, 整個身子已經完全不受自己的支配。她說,那一刻, 她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上,直到黎明時分, 老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動,更不敢睡著, 她怕自己一旦睡著了,就再也不會醒過來了。等到第二天, 鄰居發現了,也是喊來了 120,後腳跟著前腳,把老太太也送進了醫院。 這件事情發生後,李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。 我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入, 即使生活在北京,也不會給孩子們增添太多的負擔。 但是北京的情況太特殊了。孩子們除了「北上廣」, 在任何一座城市生活, 我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。 兩個孩子目前在北京生活都算穩定,也都買了自己的房子, 買的房子,都是一百五十平米左右,合計下來, 這兩套房就將近一千萬了。買完房子, 他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。 他們各自的一家三口,也夠住下我和老伴兒了, 但孩子們誰都不主動開口請我們去住。 有一年過年,全家人都在,兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說: 現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米, 如果咱們誰家再擠進兩個人去,立刻就生活在小康線以下了。 也許是說者無心聽者有意,我和老伴當時只能相視苦笑。 若是我和老伴兒在北京租房住,即便我們住在北京了, 兒子就在身邊,可日子一樣是我們老兩口自己過,還是空巢家庭, 頂多週末的時候孩子們能過來看一眼。 這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。 思前想後,唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。 對於暮年的生活,我們不是沒有做過設計。可現在看, 事情沒有發生之前,我們的想法都太過樂觀了些。 當年我們退休的時候,想著自己老了,絕不拖累孩子們, 我們老兩口和孩子之間的關係,自從他們考上大學那天起, 就已經是“功德圓滿”了,從此,在彼此的義務上,都不做強求。 那時我們想,我們在自己的老年,依靠自己不薄的退休金, 可以遊山玩水,完全投身到大自然的懷抱中去, 直到老的哪兒也去不了的時候,就找一個小保姆伺候我們。 起初一切都按照我們的計畫進行著。 我和老伴兒退休後年年去外地旅遊,在麗江,我們還租了一間民房, 連續三年都在那邊過的夏天,自己買菜做飯,就像居家過日子一樣。 我們自得其樂,孩子們也很高興,都說自己的父母真是瀟灑。 因為彼此無擾,我們老兩口和孩子們的關係處理得非常融洽。 但是人算不如天算,這樣的日子沒有過上十年, 計畫就完全被打亂了。 我們沒有料到,自己的身體垮得會這麼快。 只能終止雲遊四方的日子了,提前進入請保姆的程式。 可是,真的開始請保姆時,我們才發現自己太幼稚了。 在我們的思想裡,花錢請人為自己服務,就是一個簡單的雇傭關係, 只要付得起錢,一切就會水到渠成。誰能想到,如今請保姆難, 居然已經是一個社會問題了。我們最先找了家政公司, 伺候兩個老人,對方給出的要價是每月三千元。 這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內, 但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上,我們認為價錢是高了些。 老伴有些想不通,我還給她做了做思想工作。我說既然是市場化了, 這個定價一定就是市場自我調節出來的,是被供求關係所決定的, 通過這個價格,我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大, 供不應求,所以才導致出了這樣的價格。你看, 我們研究所剛剛畢業的研究生,一個月的工資也就是三千塊錢, 可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位, 也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準, 這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實, 我們處在這樣的市場環境中,購買服務,只能接受如此的定價。 好不容易,老伴兒的思想工作做通了,第一個小保姆被請進了家門。 但購買保姆服務的交易方式,遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。 購買其他商品,基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面, 但購買家庭養老服務,這裡面的不確定因素就太多了。 這個小保姆為我們提供的服務品質,遠遠和我們的預期不相吻合。 我們老兩口也是自認有修養的人,但是的確難以容忍。 於是又換了一個,每個月還多給出五百塊錢。 但是隨著付出的價格抬高, 獲得的服務品質與預期的落差反而更大了。 就這樣接二連三換了四個保姆,最終不約而同, 我和老伴都決定不再嘗試這條路了。我們決定, 在我們還能動的情況下,彼此照顧對方。這裡面沒有不理性的因素, 我們都是學理科出身的,不會感情用事,任何決定, 都是經過理性推理出來的。但是現在不得不承認, 我們的理性思考的確有僥倖的成分在裡面。老年人的身體狀況, 更是個不可估算的變數。 發生在老伴身上的危險,讓我知道了, 現在身邊有個人還是非常必要的, 起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴被救, 是因為我們防患於未然,留了一把鑰匙在鄰居家裡。鄰居很負責任, 我住院後,就擔心我老伴一個人會有什麼不測,一大早敲門問安, 沒人應門,這才開門看到了躺在地板上的老人。 這種僥倖的事還敢再重演嗎?不敢了。 現在我和老伴又有了一個共識,那就是住院兩個人必須一同去, 反正以我們現在的身體狀況,任何時候都夠得上住院的條件。 我想啊,也許我們最終的那個時刻,會是雙雙躺在醫院的病床上, 彼此看得見對方,一同閉上眼睛。 如果真是這樣,那可的確就是功德圓滿了。 現在孩子們當然很著急,可也只能勸我們再去請保姆。 他們總以為我們是捨不得花那份錢, 根本體驗不到這種買賣關係如今的混亂——不是你支付了金錢, 就一定能夠換來等值的服務。他們不知道,這種「等值」的要求, 更多的還是指人的良心,是良心和良心之間的換算, 可如今人的良心,是個最大的不確定值,最難以被估算和期待。 我們住院後,兩個孩子都回來了,當孩子們出現在病房門口的時候, 那一刻,我真的感受到了情感上的滿足。那一刻,我居然有些傷心, 就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊塗, 孩子們越安慰,她哭得越凶。好在我還算比較克制,如果我也落淚, 孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。 孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱, 就像我年輕的時候一樣,也一定是難以理解如今的自己。 在醫院陪了我們幾天,看我們的病情都穩定下來了, 孩子們就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的, 有生以來第一次,我在理性思考的時候,感到這麼違心。 孩子們走後,我和老伴突然變得特別親。不是說我們以前不親, 是這次事情發生後,我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。 我們倆的病床挨著,各自躺在床上,伸出手, 正好可以牽住彼此的手,我們就這樣躺在病床上手拉著手, 連護士看到都笑話我們,說我們比初戀的情人還要親密。 護士說得沒錯,我和老伴兒年輕的時候, 好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手, 各自還吊著液體,我覺得液體滴進我們的血管裡,就融合在了一起, 這種感覺真好! 在醫院裡,我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。 出院後我們立刻考察了一下,有幾家養老院還是不錯的,比較正規, 主要是管理相對嚴格,畢竟是有那麼一個機構, 為老人提供服務的人員,有組織的管理,這樣一來, 就杜絕了老人在家養老,保姆關起門來稱王稱霸的可能。你要知道, 老年人的狀態決定了,在私密的空間裡,相對身強力壯的保姆們, 他們絕對是處於弱勢地位的。 我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓,就是一個小家庭的樣式, 廚房、衛生間一應俱全,我們並不需要過集體生活, 每天服務員會送來三餐,自己願意的話,也可以自己做飯, 醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然,收費比較高, 一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。這個價格我認為是合理的, 吃住、醫療保健都在裡面。 入住手續我們已經辦好了,現在只等養老院的通知。 這家養老院的公寓房很緊張,需要排隊。去養老院, 看來就是我和老伴兒的最後一站了。 也許真的是走到人生的盡頭了,這段日子在家, 我和老伴兒總覺得是在和什麼告別,情緒上不免就有些低落。 收拾收拾東西,每天夕陽落山的時候, 我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。 這套房子我們住得並不是很久,退休前才換的, 也就住了十年左右的光景, 可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了, 從這個門走出去之後,我們的人生就該進入落幕的倒計時了。 我們這一輩子,傳統觀念不是很重, 自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的, 可是如今看來,人之暮年, 對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。 這是我們獨有的民族性格,而現代性,說到底是一個西方觀念, 所以,當我們國家邁向現代性的時候,獨有的這種民族性格, 就讓我們付出的代價、承受的撕裂感,格外沉重。 老伴兒現在特別思念孩子們,我也一樣, 這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。 有時候還會有些錯覺,好像看到他們就在這套房子裡玩耍。實際上, 我們搬進這套房子的時候,他們早已經在北京落戶了。 這種視覺上的位移,在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧, 就像海市蜃樓,我想也許不完全是個主觀上的錯覺。 前兩天我和老伴兒做了一個大工程, 就是把孩子們從前的照片都整理了出來,分門別類, 按照年代的順序,掃描進電腦裡,給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦,分別給他們儲存了進去。我想,有一天, 孩子們也會開始追憶自己的童年吧。 這也是給我們進養老院做的準備工作。 要離開家了,我和老伴兒想了想,需要從這個家帶走的, 好像並沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件, 好像唯一值得我們帶在身邊的,就只有孩子們的照片了。 人生前一個階段積累下的一切有形的事物,我們都帶不走, 也不需要帶走了! 請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章,不多年後,我們每個人都會經歷這樣的過程,早做打算和規劃吧!!
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