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父親的手印~

父親年紀大了,走路都要扶著牆。 結果,他曾經觸摸過的地方的牆壁都變色了,他的指紋也印在了牆上。

我的妻子發現了這一點,經常抱怨牆壁看起來很髒。
有一天,他頭疼,就在頭上抹了一些油。 因此,行走時牆壁上會形成油漬。

我的妻子看到這一幕對我尖叫。 我反過來對父親大喊大叫,對他粗魯地說話,建議他走路時不要碰牆壁。

他看起來很受傷。 我也為自己的行為感到羞恥,但沒有對他說什麼。

父親走路時不再扶著牆。 然後有一天就倒下了。 他臥床不起,不久就離開了我們。 我心中充滿愧疚,永遠無法忘記他的表情,也無法原諒自己不久後他的過世。

一段時間後,我們想把我們的房子粉刷一下。 當油漆工來的時候,我的兒子很崇拜他的祖父,不允許油漆工清理父親的指紋,也不讓油漆工畫這些區域。
畫工非常好,很有創意。 他們向他保證,他們不會去除我父親的指紋/手印,而是在這些標記周圍畫一個美麗的圓圈並創建一個獨特的設計。

此後這種情況持續下去,這些印刷品成為我們房子的一部分。 每個參觀我們家的人都欣賞我們獨特的設計。

隨著時間的推移,我也變老了。

現在我需要牆壁的支撐才能行走。 有一天,走路的時候我突然想起
我對父親說了這句話,並嘗試在沒有支撐的情況下行走。 兒子見狀,立刻過來讓我扶著牆走路,擔心我不扶著會跌倒,我這才意識到是兒子扶著我。
我的大女兒立刻上前,親切地讓我把手搭在她的肩膀上。 我幾乎開始無聲地哭泣。 如果我為父親做同樣的事情,他會活得更久。
我的孫女帶著我一起走,讓我坐在沙發上。
然後她拿出她的圖畫書給我看。
她的老師很欣賞她的畫,並給了她極好的評價。
牆上的草圖是我父親的手印。
*她的評論——“希望每個孩子都以同樣的方式愛長輩”。

我回到自己的房間,開始大哭,請求已不在人世的父親的原諒。

*我們也會隨著時間而變老。 讓我們照顧我們的長輩,並教導我們的孩子同樣的道理。
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  • 〔 父親的髒手印 〕 父親年紀大了,走路都要扶著牆。結果,他曾經觸摸過的牆壁都變色了,他的指印也印在了牆上。 我的妻子發現了這一點,經常抱怨牆壁看起來很髒。 有一天,父親頭疼,就在頭上抹了一些油。因此、行走時牆壁上留下油漬。 我的妻子看到這一幕對我尖叫。我反過來對父親大聲指責,要他走路時不要碰牆壁。 他看起來很受傷。事後我也為自己的行為感到羞愧,但沒有向他道歉。 此後父親走路不再扶著牆。然後有一天就不慎跌倒了。 從此臥床不起,不久就離世了。 我心中充滿愧疚,永遠無法忘記他的表情,也無法原諒自己。 一段時間後,我們想把房子重新粉刷一下。當油漆工來的時候,我的兒子很崇拜他的祖父,不允許油漆工清掉父親的指紋,也不讓油漆工粉刷這些區域。 油漆工向孩子保證,他們不會去除牆壁上的指紋/手印,會在這些標記周圍畫一個美麗的圖案並創建一個獨特的設計。他們的畫工非常好,很有創意。 油漆完工後,這個標記圖案成為我們房子的一部分。每個參觀我們家的人都欣賞這獨特的設計。 隨著時間的推移,我也變老了。 現在我也需要牆壁的支撐才能行走。 有一天,走路的時候我突然想起我對父親說了「走路時不要碰牆壁」這句話,並嘗試在沒有支撐的情況下行走。 兒子見狀,立刻過來讓我扶著牆走路,擔心我不扶著會跌倒。大女兒也立刻上前,親切地讓我把手搭在她的肩膀上。我幾乎開始無聲地哭泣。如果我為父親做同樣的事情,肯定他會活得更久。 有一天我的孫女扶著我在客廳一起走,然後讓我坐在沙發上,她拿出她畫的圖給我看。她的老師很欣賞她的畫,也暸解圖畫的意義,給了她極高的評分。 她的圖畫是牆上的「父親的手印」。 老師的評語:“希望每個孩子都以同樣的方式愛長輩”。 我回到自己的房間後開始大哭,請求已不在人世的父親的原諒。 @@@ 總有一天,我們做子女的也會隨著年歲增長而變老。記得當父母年邁時,要溫柔貼心的照顧他們,並教導我們的孩子同樣的道理。
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  • [五個月治好癌症] 許緯濠: 前言 這是一個真實的故事,就發生在我的家庭、我爸爸的身上。 當醫生告知父親罹患癌症時,全家瞬間進入愁雲慘霧之中。 從發現到痊癒,一年半的時間裡,我們全家,包括父親自己,如何從失望傷痛中勇敢地面對事實,如何藉由罹癌去了解到健康與疾病的因果關係,如何憑藉宗教的力量,從心靈上和身體上得到實質的幫助,最後了解到生命的意義和內涵在哪裡。 經過一年多的努力,我們成功了,父親完全康復了,過程中沒有受到一刀一針的痛苦。今天,我很誠摯地將這一個抗癌成功的經驗,分享給需要幫助的人,希望對同樣遭受到癌症折磨的患者,能夠脫離痛苦,得到正確的幫助。 希 望大家對此抗癌藥方一定要有信心,很多人都因為信心不足而失去很好的治療機會,殊為可惜,因此我將爸爸的整個過程故事,清楚地敘述,讓大家能肯定在抗癌過 程中,每個方法都很重要;不論你對宗教堅信與否,只要願意去實踐,一定會有正面的幫助。另外,在此籲請由此藥方而受惠的人,能夠將此藥方廣為流傳,幫助更 多需要幫助的人。 一、發現癌症 我是一位佛教徒,內人亦是,全家包括子女均有受到一套佛法教育,可謂是佛教家庭。 媽 媽吃素約20年,但是爸爸卻是一位無神論者,完全不信宗教這些事,可是為人善良和氣,做了很多救人的善行。民國95年(西元2006年)底,父親因為長期 排尿困難,接受徹底的檢查,最後榮民醫院、嘉義基督教醫院、慈濟醫院均判定父親得到攝護腺癌,但是尚未達到轉移的末期。年近80的父親,外表看似60餘 齡,氣色頗佳,唯近年來體力嚴重不足,步履緩而無力。經過各大醫院宣布罹癌後,原本開朗的父親,頓時失去鬥志,每天幾乎除了吃飯,就是躺在床上睡覺,悶悶 不樂,不大言語,慢慢地情緒愈來愈易怒,很少看到笑容。 我與多位醫生討論父親的病情,大概不離服用荷爾蒙藥劑,或化療,或放療,或手術;而大部分的醫生部贊成手術,因父親年事已高,怕體力無法負荷,而且沒有證據指出手術能增長壽命。 事實上西醫療法是無法證明可治好癌症的,因此父親心中只有兩個字—「等死」,情緒降至谷底。 這 期間父親數度耐不住,堅決要去開刀手術,不要我們插手。我與弟弟商量,告知我不願父親手術的立場,因手術後遺症太多,會引發更多的問題,我們兄弟居外地, 僅父母同住,母親身體也不好,無力長期照顧病患,而且手術僅會令父親苦上加苦,對其病症沒有實質的解決。弟弟接受我的想法,因此,父親有陣子對我們很反 感,認為我們不理他、不管他的死活。 我們兄弟承受了很大的壓力,我希望藉由宗教的力量,告訴父親死並不可畏,死亡的過程,及善用剩餘生命等,顯然父親無法接受,一直無法打開心結。 二、治療對策 我們已知西醫療法僅能延緩死亡、延緩癌症的擴散,並無法徹底治療、根除癌症;因此,我們想以中醫或草藥的療法治病,期間也遇到了善心人士介紹名醫或名藥,前後一年的時間,請父親耐心服用這些藥,花了不少錢,最後對病情均無改善。 我深思癌症的原因,用佛教的因果論去思忖,發現眼前的一切事實,都是過去一切行為不當所引發;若欲改善眼前的症狀,則必須行為改變、飲食改變、思想改變、習慣改變,徹底斷除癌症形成的原因,至少也令它不再惡化。 因 此,我極力要求父親吃有機素,不要再吃魚肉,杜絕其中有毒物質再進入體內;第二,要求父親每日補充很多植物酵素,利於將原有體內的毒排出。由於我們極力地 要求父親這兩點,造成很多次的爭吵,因為要改善數十年來的習慣沒那麼簡單;但我們仍很堅定地請父親食用,請母親準備;經過一段時間的調適,父親也吃得很清 淡了。 這段期間的檢查,果然指數下降,沒有再升高,PSA值(編按:PSA值是前列腺特異抗原/Prostatic Specific Antigen的縮寫)大概沒什麼波動,但也降不到正常的範圍,只能說有控制無惡化,並無好轉跡象。 過了一段時間,父親又耐不住了,執意要去手術,用命去拚拚看;他意志看似堅定,任憑我們說破嘴,他都不相信動手術後會有的後遺症,他認定手術可令他如以前健康自在。 我們心急如焚,不願眼見父親往火堆裡跳。 三、冤親債主開始顯現 在這段時間裡,父親除了病障顯現,其他的業障也陸續出現,他常在夜裡睡眠中被踢、被打,痛得哀嚎,醒來什麼都沒有。接著更嚴重的事情發生,父親開始看到一些非人,也就是靈魂或是鬼出現在他房裡,令他產生極恐懼不安的情緒。 我 們學佛的家人都知道為何會發生這些事,但父親執意不願接受佛教所言的各種觀念,或對治的做法,只認為可能是他自己眼花所致。我們一直煩惱著這些事情,儘量 多陪父親。我們知道他的日子不多了,心裡反覆訓練自己,父親即將離開我們,我們先行去學會忍受失去父親的痛苦,並安排可能發生的種種事情。 最令人憂心的是,在這種情形下,父親的情緒變得古怪,任何家人的話都聽不進去;他的行為好像被某些力量所主宰著,一直朝著某個方向被牽引。我們非常有無力感,只能眼睜睜地看著父親一直走向一個不大吉利的未知。 一直到有一次,房間同時出現兩位裝扮時髦的女士,而且停留約15分鐘後,父親起身呼喊鄰房的母親無效後,他才開始相信他所見是真的。 四、癌症治療的方法 那個當時,父親也不再相信什麼耐心的食物療法,不再吃有機健康餐,也沒耐心喝果汁酵素。沒多久,指數又開始升高,某位醫生要父親趕快動手術,因為他怕父親的癌症轉移擴散,就無法處理了。 這 樣一個善意,又使我們全家陷入極重的壓力中。如果反對手術,而致病情轉移惡化,父親對我們不諒解勢必加重,是否因此含恨而終?不讓父親手術是我提議的,這 發現罹癌的一年裡,我始終反對手術,父親苦在心裡敢怒不敢言。我常想,如果罹癌的是我,我是否會用對待父親的方式對待自己? 既然我是個佛 弟子,並了解到現有的西醫技術、觀念是無法完全消除癌症的,我為何不聽佛菩薩的話,用佛菩薩的方式治病呢?因此,我內心打定主意,開始說服我周遭的家人, 請他們支持我。 媽媽和內人均學佛沒問題,最後弟弟一家人也不反對;於是我們合力請父親配合,但父親不信宗教,非常冷淡,無論怎麼說均無法令他升起信心。我 們說明我們的苦心希望他能照著做就好,最後他點頭答應,雖然不相應,最後也不反對了。 從父親的表現及佛教的觀念,是過去世(前世)有傷害到別人,那些冤親債主要上門索債了,因此,我們要還人家的債,而父親自己還最好,對病情幫助最大,無奈他不相信這一套,只好由我們來替父親做還債的事了。 我們訂了以下的做法: 1.常常布施捐善款,功德迴向給爸爸及他的冤親債主。 2.助印長壽經數百本,並親自散發流通,以期消除父親業障, 並增加父親壽 命,功德迴向父親及他的冤親債主。 3.只要参與任何佛教活動,如法會等,均將功德迴向父親及其冤親債主。 4.買鳥、買魚放生,將放生物在父親面前放出,由父親自己操作, 並將功德迴 向父親及其冤親債主。 5.唸誦地藏王菩薩本願功德經一百部以上,請地藏王菩薩渡化該冤親債主。 6.由媽媽唸誦佛號一百萬遍以上,將念佛功德迴向父親及其冤親債主離苦得樂。 7.向菩薩求藥方。 在 當時,我們全家齊力專注地做以上的事情,尤其唸誦地藏王菩薩本願功德經時,曾經大夥從各地返回,在父親面前,老小齊聚一堂一同唸誦、一同放生;我的幼兒才 六歲,剛幼稚園畢業不久,不懂國字,尤其經書上字句深難,結果他也發心,用注音符號慢慢拼音,將一整部地藏王本願功德經唸完,歷時半月有餘。 或許我們一直如佛菩薩的方法在替父親治病,有受到佛菩薩的加持;有一天,我很憂傷地想著父親的病要如何醫治,希望能從電腦中找到一些可參考的藥方,沒想到隨意點幾個字,竟出現一篇有關治療攝護腺癌和其他癌症有效的留言和和藥方,從此改變了一切。 這 是篇署名Eric的留言,他也是一位學佛的修行人,告訴網友他家親屬家人等三人罹癌後,吃了這帖藥後全部康復的事,並列出藥方,及指出藥方來源。本藥方曾於民國66年10月25日刊載於中國時報第七版。 此藥方主治各種癌症,已證實對腸癌、肝癌、肺癌、子宮頸癌、乳癌、胃癌、膀胱癌、攝護腺癌、尿酸過高、強 化肝功能、痔瘡等,確實具有良好效果,尤其對直腸癌更具有神效,但是對於乳癌的效果比較不明顯。 藥方如下: 紅棗    18粒 火巷    30公分長(鮮品) 半枝蓮   1兩(重症1兩半) 白花蛇舌草 2兩(重症4兩) 蒲公英   2兩(重症3兩) 請到青草店購買,價格便宜。 作法如下: 1. 將火巷切塊,連同其他四味藥共煎兩次,第一次以15碗水入之, 第二次以10碗水入之,必須用小火煎2小時以上,日夜當茶喝, 其味稍苦,可加入冰糖,喝不完 可置入冰箱,明天繼續喝; 服藥後兩小時內勿飲其他飲料,以免沖淡藥效。 服藥期間,尤其前幾日,會有大小便不正常排放, 或濃血,或黑便等,無須驚慌,此乃排 毒現象,排毒過後病體就會改善。 2.這帖藥主要是將酸性體質轉變成微鹼性,故幾乎所有自由基所引發或因酸性體質所引發的疾病均有效,最好每天要喝2000cc以上,快者3至4個月就可痊癒了。 3.火巷中的白色乳汁有劇毒,絕對不可以噴入眼睛,會有失明的危險,但經過熬煮後,就變成很強的抗癌藥了。 五、癌症完全康復 我向佛菩薩求到的這帖藥方,並沒有馬上給父親飲用,雖然該位上網的佛弟子真誠,又有見證人,但要將父親的安危就押在網路的一帖藥上,我猶豫了幾天,萬一父親服藥後產生不測的後遺症,我如何對家人、親戚交代? 我很惶恐,最後提起勇氣向家人說明這帖藥;在大家還沒有肯定答應我時,我已經把藥買回來,請父親服用了。當天晚上父親有一些胃腸排毒的不適,之後一直很順利。 父 親大概一星期服4至5帖,一個月的藥費才一仟多元。我向父親表明,如果我用佛法的各種方式,仍無法令父親的病好,則不反對父親去動手術。所以,我請父親認 真地服藥,四個月後去檢查,而我們家人則認真地行善、誦經、念佛等事,並將所有功德迴向父親及其冤親債主,希望父親的冤親債主得到功德後,能夠離苦得樂, 不再糾纏父親。 服藥一段時間後,父親原來排尿困難的症狀解除了,且一直在改善進步當中,夜裡也沒發生有冤親債主再來打他的事,氣色很好,講話的力氣飽足,我心裡很高興,但不知道父親的癌症真否有治好的可能,或者只是控制住不惡化而已。 四 個多月後,按捺不住的父親,自己偷偷跑去檢查,醫生告訴他,指數已降至正常值的範圍內。他又跑去另一家醫院,醫生也宣布他癌症消失了。父親仍不死心,又跑 到從未看診過的長庚醫院,沒想到該醫生竟說:「是不是之前的醫院誤診啊,你沒有癌症呀!」這次,父親總算笑了,而且笑得很燦爛。 自從服這帖藥,到三家醫院檢查完畢,確定父親的腫瘤完全消失,剛好五個月,連同之前的盲目治療,共約一年半的時間;我們全家欣喜若狂,心頭一個重擔也完全放下了。父親至今仍喝著該藥保養,每天都很快樂。 這 陣子父親對我異常關心,我知道他很感激我這個兒子。回想這一年半,我用了異於常人的方法,一直不願意父親去動手術,去放療、化療,那些方式會給父親帶來多 少痛苦,我知道他會撐不住。期間多少次向佛菩薩祈求,全家總動員如佛法行持,最後證明,父親在沒動一刀一針之下,完全康復;這完全是宗教的力量,佛菩薩的 加持才有這樣的結果,也取決於我們對佛法的信心。 六、給讀者衷心的建議 我相信,罹患癌症,能像我父親這樣完全康復的人不多,而且過程中父親的確沒受到痛苦的折磨;有兩個主要的原因, 第一個是父親平時樂於助人,累積了一些福報, 第二個是他有一群相信佛法的家人,願意照著佛法的思維方式而行,所以在很多關鍵點時,抉擇正確,抓住正確的治療方向,才沒有受到很多的痛苦。 在此,我要至誠地感謝網路上的Eric慈悲地提供良方,同樣是學佛的佛弟子,這樣的善緣,也許是佛菩薩的牽引吧! 書行至此,並非要大家生病不要看醫生,不管醫生的建議,而是希望讀者或患者,能夠學習佛法來加強心靈的力量。修學佛法可以得到處世的智慧,讓我們了解細微的是與非,錯誤減少了,痛苦自然減少,快樂自然增加。抉擇對了,當然就能求什麼得什麼。 癌症雖然可怕,如果我們知道它發生的原因為何,自然能夠將之杜絕或治療。癌症發生的原因多且複雜,但是絕對離不開生理與心理兩方面,能夠同時兼顧兩方面的保養或調適,才能消弭癌症於無形。 本篇句句確實,完全沒有造假。此帖藥方可以治療很多種癌症,但是,失去宗教心理的依靠,沒有宗教堅強的信心,雖遇得良方,不見得能獲得信任,也不見得能夠持續治療。 本文以淺顯易懂的方式述說,希冀廣大苦難的癌症患者,都能得到此文的幫助,得到無量佛菩薩的加持,讓受苦的肉體和受苦的心靈得以離苦,得到快樂又有尊嚴的人生。也希望大家能再傳達出去,以利更多需要幫助的人,這也是本人寫此文的目的。 中華民國97年7月許緯濠
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  • 舌頭 「媽媽,那個叔叔身上好髒!好可怕,我不要靠近他!」 這是我去機車行換機油的時候,聽到一個約六歲的妹妹說的。 其實小孩什麼都不懂,我不怪她,我怪的是她媽,因為她媽對她說了一句話,深深的傷害了師父的心,也教壞了我們未來的下一代。 「妳以後要努力用功讀書!不然就要做苦工,出勞力,全身弄得髒髒臭臭的,知道嗎?」 其實師父很難過,正眼都不敢看妹妹一眼。 行行出狀元,他的身手很靈活,態度也很和善。 教導孩子不要成為《身體髒髒臭臭的人》而去讀書,真的能讀得開心有意義嗎? 我反而是怕妹妹的心被她媽媽的話語影響,觀念也偏差了。 她們走了以後,老闆才悻悻然的笑著對我說:「我就是喜歡機車,總感覺一碰到車子整個人熱情都燃燒起來了,雖然家裡長輩都反對我做黑手,可是我做這行賺了一家店,房子也買了,兩個孩子也都大學了,完全沒有學貸喔! 我認為做什麼事情,只要有用心,就會被人看得起,但是我錯了,這個社會也真是病了。」 後來他俐落的換完我的機油,默默的指著牆上裱起來的一張證書,上面寫著:………………. 《畢業證書 台灣大學機械工程研究所》 真是讓我上了一課,讓我們常常提醒自己,口中要說安慰,造就,勸勉的話語,不去批評論斷! 下次要批評之前,請深思10秒鐘,確認之後再出口! 因為你不知道你說的話可能不知不覺中,深深地影響到一個人的心了! 雅各書3:5 這樣,舌頭在百體裏也是最小的,卻能說大話。 看哪,最小的火能點著最大的樹林。
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  • 陪父親走失智的路* *江宜樺* 老化本來就會讓人恐懼,不平順又帶著疾病,讓人更恐懼。從父親的眼神中,我都可 以感到他的恐懼,但作為子女,我們也只能盡量安慰他。」談起父親失智症發病的過 程,行政院長江宜樺幾度哽咽,紅了眼眶。 江宜樺的父親在2007年左右、剛滿70歲時,先後罹患帕金森氏症和失智症,伴隨著 數次中風,病況快速惡化,如今已然沒有知覺,臥床如同植物人。短短幾年,全家人都備受煎熬。 江宜樺難掩無奈說,他的父親始終沒辦法接受自己罹病的事實,自知記憶力、反應越 來越差,家人也都看得出他的恐懼,但也只能婉言安慰。 父母親的關係也隨著病況,越來越緊張。母親無法理解「失智症」,一直以正常人眼 光來要求父親,怪他變得不可理喻;知道他病了,但無法接受惡化的過程。到拿筷、 拿筆都有問題,家人才警覺。 江宜樺的父親原在基隆市八堵路經營一家中藥房,江宜樺高中前都還住在這裡。 江宜樺的老家在基隆,家中長年經營中藥舖,深受老鄰居信賴。江宜樺回憶,父親剛 發病時,講話時手會輕微抖動,穿鞋沒有辦法精準套入,但家人並未特別在意,總認 為人年紀大了,走路慢、步伐蹣跚都是正常的。直到連拿筷、拿筆都有問題,家人才 警覺。就醫發現已是帕金森氏症中期,腦部已有病變。 漸漸地,父親記憶力日差,剛發生的事情也馬上忘記。連鄰居、多年老友也逐漸認不 得,「這不是突然從一變成零,是慢慢的。」但家人仍不確知,父親究竟是失智還是 老化。 江宜樺回憶說,至今他仍清楚記得,他帶著父親到台大醫院就診的那一天,心裡有多 麼震驚。醫生問了很多問題,包括今年幾歲、有幾個兄弟姊妹、42加3是多少,都是非常基本的問題,但父親10題頂多只能答對兩、三題。他陪在一旁看著非常害怕,從來沒想過父親已如此嚴重。 把母親當惡魔是內心恐懼的反映。 父親失智症狀 快速惡化,從記不起數字,到認不得家人了。江宜樺說,父親有時待母親是妻子,有 時候卻把母親當成惡魔,會有幻想,會追打或罵母親。有時逢人就投訴妻子出軌, 「也許是他內心恐懼的反映」,江宜樺猜想著。等到父親開始日夜顛倒,晚上不睡 覺,或在家裡走來走去,拿著手電筒到處照,甚至想要開門出去,母親已累得筋疲力 竭。父親幻想著牆角有陰影、有鬼魂,常常拉著江宜樺說悄悄話:「你看!那兩個小 孩又來了。」 父親會把鄰居當壞人,拿棍子掃把追打人家,甚至追打兒子。還會藏錢,把收銀櫃裡 的錢藏起來,但又會忘記,家人常在奇怪之處發現他偷藏的錢。但不讓父親靠近收銀 櫃、不准他到店舖,他又生氣。 到了失智晚期,江宜樺父親尿失禁的頻率,一天可以多達五六次,還會在藥鋪裡當眾 便溺。此時全家人已束手無策,儘管媽媽、弟弟、姐姐輪流照顧,也無能為力。江宜 樺說,雖然後來聘雇了外傭全天候照顧,但父親依然持續惡化。那時父親願意親近 的,只剩下少數幾個家人、朋友。但江宜樺知道,父親已經記不得自己是他的孩子, 只是覺得江宜樺是個臉龐很熟悉、可以放心的人。 像哄小孩一樣陪父親遊戲, 因為了解父親的狀況,江宜樺也就調整了心態,他分享說,只要把失智症的家人看成 逐漸退化的小孩,再隨著他反映出的年齡越來越幼化,陪他玩適合年紀孩子的遊戲, 父親較放鬆,他也較能調適照顧者的心情。 一開始是寫名字,畫圓、畫一朵花,訓練父親手的抓握,玩磁鐵釣魚遊戲。直到他手 抖動釣不到魚、不想玩為止。接著教他跟著唸句,讓他活動手腳運動四肢。那段日 子,江宜樺說把過去孩子長大過程中用過的玩具,全都搬出來了,就像帶小孩一樣去 哄父親。 他會開車載父親出去兜風,父親總是特別開心;父親好甜食,買紅豆餅給他吃,他雙 手捧餅,吃得像小孩一樣津津有味,吃完還會伸手再要。江宜樺說,那時照顧父親, 就像照顧孩子。他也要求當時還在念高中、國中的兒女,要把爺爺當成小朋友。 後來,一次又一次的中風,讓父親的手腳越來越不靈活,最後連外傭也無力照顧,家 人決定將父親送到安養機構。一開始先將父親送到安養中心,卻仍不斷生病,總是感 染、發燒;最後再轉送到署立醫院附設的養護中心。可能護理人員每天勤於翻床、拍 背、按摩,父親從原本幾乎每周在發燒,到平均兩、三個月生病一次,氣色紅潤了, 頭髮還慢慢黑了回來,才讓家人稍稍寬心,知道這決定是對的。 *沒經歷過的人不知道那有多辛苦* 江宜樺歎道,不論多有財富、多有社會地位,一旦家人病況至此,都會讓全家人身心 極度疲憊,沒有經歷過的人,不知道那有多辛苦。對於有些家庭必須要請外傭,或者 將家人送到安養中心,他都非常能夠理解。有些人將之批評為不孝,江宜樺苦笑說, 這些人多半非常的幸運、也很幸福,還未能親歷其中的艱困與為難。 *和妻子相約 如果有那麼一天……* 江宜樺說,他與妻子也互相承諾,夫妻倆若有一人進入這樣階段,一定要先送安養機 構,千萬不要放不下,因為照顧病人,給另一半帶來的負擔實在太大了,讓人難以承 受。兩人並相約,健康的那人只要有空的時候,到安養機構看看對方,這樣就好,平 日裡想做、該做、當做什麼,就去做。一定要好好安排生活,要為另一人去過兩人份 的人生。
    9 人回報1 則回應5 年前
  • 摘自邱彰 臉書 轉載: 一位大醫院老年科醫生的真心話:人到晚年,一旦長期臥床,如果子女只說"慢慢來",往往才是最危的開始 "老人躺下去容易,站起來難。很多時候,不是病要了命,是那張床要了命。" 來自一位從醫27年的老年科主任的口述實錄: 我叫宋遠明,今年54歲。 在省城一家大醫院的老年科,幹了整整27年。 經手的患者超過16000人,寫過的病危通知書超過2400份。 今天我不講醫學術語,只講我親眼見過的三個病房故事。 每一個,都值得你轉給父母看。 第一個故事,發生在2019年的秋天。 患者是一位81歲的退休教師,姓孫,股骨頸骨折。 手術很成功,術后第3天醫生就要求他下地扶著助行器練習走路。 他兒子不同意。 "我爸這麼大年纪了,剛做完手術,萬一再摔了怎麼辦?慢慢來吧,先躺著養養。" 這句"慢慢來",我聽過不下500遍。 每次聽到,后背都發涼。 因為我知道,對一個80歲以上的老人來說,"慢慢來"三個字,往往就是通往深淵的路標。 孫老師聽了兒子的話,安心躺著"養"。 第7天,他開始咳嗽。 第12天,發燒38.7度,肺部CT顯示:墜積性肺炎。 第18天,轉入ICU。 第23天,走了。 死因不是骨折,不是手術併發症。 是——躺出來的肺炎。 他的骨頭已經接好了。但他的肺,被那張床"養"壞了。 第二個故事,是一位78歲的腦梗患者,姓李。 2021年1月入院,左侧偏癱。 經過10天的急性期治療,病情穩定了。 我跟他女兒說:"现在最關鍵的是康復訓練,越早越好。每天至少坐起來2次,每次30分鐘。能站就站,能走就走。" 他女兒很孝順——請了一個月薪6500的住家護工,24小時伺候。 餵飯、擦身、翻身、换尿墊,安排得妥妥當當。 但唯獨一件事她沒做—— 沒有讓父親動起來。 她怕他累,怕他疼,怕他摔。 每次護工要扶老人坐起來,她就說:"別勉強他了,讓他歇著吧。" 3個月后,李老先生的右邊腿也不能動了。 不是腦梗又犯了,是肌肉萎縮。 長期卧床導致肌肉以每周1.5%到3%的速度流失。 3個月,他右腿的肌肉量减少了將近40%。 從偏癱變成了全癱。 從"還有希望站起來"變成了"這輩子再也站不起來"。 后來他又活了14個月。 14個月裡,他身上先后出現了3處褥瘡。 最大的一處在骶尾部,潰爛面積有拳頭大小,深到能看見骨頭。 換藥的時候,他咬着毛巾,眼淚從眼角滑進耳朵里。 他女兒每次看到都哭,每次哭完都說同一句話: "爸,咱慢慢來。" "慢慢來"——這是中國式子女最溫柔的殘忍。 第三個故事,是我最想講的。 患者姓趙,83歲,2023年髖關節置換術後。 他的兒子是個工程师,做事講數據、將邏輯。 術后第一天,他就拿著一個筆記本來找我:"宋主任,您給我列一個康復計畫表,精確到每天做什麼、做幾組、做多久。" 我给他寫了一份7天康復方案—— 術后第1天:床上踝泵運動,每小時20次。 術后第2天:床上抬腿練習,每組10次,一天4組。 術后第3天:在助行器輔助下站立,每次2分鐘,一天3次。 術后第5天:扶助行器行走,每次走10步,一天4次。 術后第7天:目標走到病房門口再走回來——單程約8米。 趙老先生疼嗎? 疼。 第3天站起來的時候,他疼得額頭全是汗,嘴唇都咬白了。 他兒子站在旁邊,沒有說 "慢慢來",也沒有說"別練了"。 他說了一句話—— "爸,你再站30秒,30秒就行。我給你計時。" 然后掏出手機,打開秒表。 30秒。 老人咬著牙,撑住了。 那30秒,比任何藥都管用。 術后第14天,趙老先生自己走出了病房。 步子很慢,背有點駝,左手扶著助行器,右手被兒子虛虛地托著。 走廊裡的護士自發地鼓起了掌。 他笑了,露出一口不太整齊的牙。 83歲的老人,笑起來像個剛學會走路的孩子。 他是我那一年經手的184位老年骨折患者中,恢復最好的一個。 出院那天,他兒子握著我的手說:"宋主任,謝謝您那張康復計畫表。" 我說:"你應該謝謝你自己。那30秒的秒表,是你按的。" 27年來,我見過太多這樣的對比—— 同樣的年龄,同樣的手術,同樣的身體條件。 有的老人3周後自己走出了醫院。 有的老人3個月后再也沒能站起來。 區别在哪里? 不在藥物,不在醫生,不在花了多少錢。 在於身邊的人,到底是說"慢慢來",還是說"再站30秒"。 我想用27年的從醫經歷,告訴你5個真相。 第一:老人一旦卧床超過2周,肌肉流失速度是正常人的5倍。躺著不是養病,是在養廢一個人。 第二:72小時是黄金窗口。術后或病后72小時內能不能開始活動,直接決定了老人最終能不能站起來。 第三:墜積性肺炎、深静脈血栓、褥瘡——這三樣東西,殺死的臥床老人比原發病還多。它們不是病,是"躺"出來的。 第四:子女以為的"孝順" ——不讓老人動、不讓老人累、什麼都替他做——往往是最溫柔的謀殺。 第五:真正的孝顺,不是讓父母舒服地躺著,而是"狠心"地讓他們站起來。 有人問我:"宋主任,你幹了27年老年科,最怕什麼?" 我不怕病人病情重。 重症有重症的治法。 我最怕家屬在床邊說那三個字——"慢慢來"。 因為那往往意味著:他們已經放棄了讓老人站起來的的努力,只是不自知而已。 "慢慢來"不是爱,是逃避。 逃避康復的痛苦,逃避訓練的麻煩,逃避"萬一摔了"的責任。 而這種逃避的代價,是一個老人餘生的全部尊嚴。 我今年54歲了。 我也會老。 我已經跟我老婆和兒子交代過了—— "如果有一天我躺在病床上,你們別讓我'慢慢來'。" "給我定計畫表,定鬧鐘,扶我起來,逼我走路。" "我要是疼得受不了想放棄,你們就掏出手機打開秒表——" "跟我說:爸,再堅持30秒!" 最后,我把這段話送给每一個終將面對父母老去的你: 願你的父母,永遠不需要那張床。 但如果有一天他們不得不躺下,請你記住—— 别說"慢慢來",說"我陪你站起來"。 那30秒的堅持,可能就是他們下半輩子,能不能自己走到厠所的區別。 而自己能走到厠所的每一天,就是一個老人最后的、最珍貴的黃金時代。 請珍惜。請行動。請别等到來不及。
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  • 這篇轉載文章值得花點時間看一看。 一位三甲醫院老年科醫生的真心話: 人到晚年,一旦長期臥床,如果子女只說"慢慢來",往往才是最危險的開始。 "老人躺下去容易,站起來難。很多時候,不是病要了命,是那張床要了命。" 來自一位從醫27年的老年科主任的口述實錄: 我叫宋遠明,今年54歲。在省城一家三甲醫院的老年科,幹了整整27年。經手的患者超過16000人,寫過的病危通知書超過2400份。 今天我不講醫學術語,只講我親眼見過的三個病房故事。 每一個,都值得你轉給父母看。 第一個故事,發生在2019年的秋天。 患者是一位81歲的退休教師,姓孫,股骨骨折。 手術很成功,術後第3天醫生就要求他下地扶著助行器練習走路。 他兒子不同意。 "我爸這麼大年紀了,剛做完手術,萬一再摔了怎麼辦?慢慢來吧,先躺著養養。" 這句"慢慢來",我聽過不下500遍。 每次聽到,後背都發涼。 因為我知道,對一個80歲以上的老人來說,"慢慢來"三個字,往往就是通往深淵的路標。 孫老師聽了兒子的話,安心躺著"養"。 第7天,他開始咳嗽。 第12天,發燒38.7度,肺部CT顯示:墜積性肺炎。 第18天,轉入ICU。 第23天,走了。 死因不是骨折,不是手術併發症。 是——躺出來的肺炎。 他的骨頭已經接好了。但他的肺,被那張床"養"壞了。 第二個故事,是一位78歲的腦梗患者,姓李。 2021年1月入院,左側偏癱。 經過10天的急性期治療,病情穩定了。 我跟他女兒說:"現在最關鍵的是康復訓練,越早越好。每天至少坐起來2次,每次30分鐘。能站就站,能走就走。" 他女兒很孝順——請了一個月薪6500的住家護工,24小時伺候。 餵飯、擦身、翻身、換尿墊,安排得妥妥當當。 但唯獨一件事她沒做—— 沒有讓父親動起來。 她怕他累,怕他疼,怕他摔。 每次護工要扶老人坐起來,她就說:"別勉強他了,讓他歇著吧。" 3個月後,李老先生的右邊腿也不能動了。不是腦梗又犯了,是肌肉萎縮。 長期臥床導致肌肉以每周1.5%到3%的速度流失。 3個月,他右腿的肌肉量減少了將近40%。 從偏癱變成了全癱。 從"還有希望站起來"變成了"這輩子再也站不起來"。 後來他又活了14個月。14個月裡,他身上先後出現了3處褥瘡。 最大的一處在骶尾部,潰爛面積有拳頭大小,深到能看見骨頭。 換藥的時候,他咬著毛巾,眼淚從眼角滑進耳朵里。 他女兒每次看到都哭,每次哭完都說同一句話: "爸,咱慢慢來。" "慢慢來"——這是中國式子女最溫柔的殘忍。 第三個故事,是我最想講的。 患者姓趙,83歲,2023年髖關節置換術後。他的兒子是個工程師,做事講數據、講邏輯。 術後第一天,他就拿著一個筆記本來找我:"宋主任,您給我列一個康復計劃表,精確到每天做什麼、做幾組、做多久。" 我給他寫了一份7天康復方案—— 術後第1天:床上踝泵運動,每小時20次。 術後第2天:床上抬腿練習,每組10次,一天4組。 術後第3天:在助行器輔助下站立,每次2分鐘,一天3次。 術後第5天:扶助行器行走,每次走10步,一天4次。 術後第7天:目標走到病房門口再走回來——單程約8米。 趙老先生不疼嗎? 疼。 第3天站起來的時候,他疼得額頭全是汗,嘴唇都咬白了。 他兒子站在旁邊,沒有說"慢慢來",也沒有說"別練了"。 他說了一句話—— "爸,你再站30秒,30秒就行。我給你計時。" 然後掏出手機,打開秒錶。 30秒。 老人咬著牙,撐住了。 那30秒,比任何藥都管用。 術後第14天,趙老先生自己走出了病房。 步子很慢,背有點駝,左手扶著助行器,右手被兒子虛虛地托著。 走廊里的護士自發地鼓起了掌。 他笑了,露出一口不太整齊的牙。 83歲的老人,笑起來像個剛學會走路的孩子。 他是我那一年經手的184位老年骨折患者中,恢復最好的一個。 出院那天,他兒子握著我的手說:"宋主任,謝謝您那張康復計劃表。" 我說:"你應該謝謝你自己。那30秒的秒錶,是你按的。" 27年來,我見過太多這樣的對比—— 同樣的年齡,同樣的手術,同樣的身體條件。 有的老人3周後自己走出了醫院。 有的老人3個月後再也沒能站起來。 區別在哪裡? 不在藥物,不在醫生,不在花了多少錢。 在於身邊的人,到底是說"慢慢來",還是說"再站30秒"。 我想用27年的從醫經歷,告訴你5個真相。 第一:老人一旦臥床超過2周,肌肉流失速度是正常人的5倍。躺著不是養病,是在養廢一個人。 第二:72小時是黃金窗口。術後或病後72小時內能不能開始活動,直接決定了老人最終能不能站起來。 第三:墜積性肺炎、深靜脈血栓、褥瘡——這三樣東西,殺死的臥床老人比原發病還多。它們不是病,是"躺"出來的。 第四:子女以為的"孝順"——不讓老人動、不讓老人累、什麼都替他做——往往是最溫柔的謀殺。 第五:真正的孝順,不是讓父母舒服地躺著,而是"狠心"地讓他們站起來。 有人問我:"宋主任,你乾了27年老年科,最怕什麼?" 我不怕病人病情重。 重症有重症的治法。 我最怕家屬在床邊說那三個字——"慢慢來"。 因為那往往意味著:他們已經放棄了讓老人站起來的努力,只是不自知而已。 "慢慢來"不是愛,是逃避。 逃避康復的痛苦,逃避訓練的麻煩,逃避"萬一摔了"的責任。 而這種逃避的代價,是一個老人餘生的全部尊嚴。 我今年54歲了。 我也會老。 我已經跟我老婆和兒子交代過了—— "如果有一天我躺在病床上,你們別讓我'慢慢來'。" "給我定計劃,定鬧鐘,扶我起來,逼我走路。" "我要是疼得受不了想放棄,你們就掏出手機打開秒錶——" "跟我說:爸,再堅持30秒。" 最後,我把這段話送給每一個終將面對父母老去的你: 願你的父母,永遠不需要那張床。 但如果有一天他們不得不躺下,請你記住—— 別說"慢慢來",說"我陪你站起來"。 那30秒的堅持,可能就是他們下半輩子,能不能自己走到廁所的區別。 而自己能走到廁所的每一天,就是一個老人最後的、最珍貴的黃金時代。 請珍惜。請行動。請別等到來不及。
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  • 中國國家主席 習近平的父親 (See English translation below) 送給他的三句話 小時候,我是一個自私的孩子, 有什麼好的東西,我總是想到自己, 從不顧及別人的感受, 結果同伴一個個離我而去。 為此,我十分苦惱, 常常在背後指責別人的不是。 一天晚上,父親煮了兩碗麵, 一碗麵上有一顆白生生的雞蛋, 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親問我,你吃哪一碗? 那時雞蛋是十分珍貴的食品, 若非逢年過節或生日,是很難吃到的, 我當然不會放過這樣的機會。 於是,我毫不猶豫地選擇了有雞蛋的那一碗。 事實上,我的選擇是錯誤的, 正當我洋洋得意地吃完那顆雞蛋時, 我驚訝地發現父親的碗底竟然藏著兩顆雞蛋, 我後悔不已,恨自己過於心急。 見此,父親微笑著對我說: 「孩子,你務必記住, **眼睛看到的未必是真實的, 想占別人便宜的人最終會吃大虧。**」 第二天晚上,父親又煮了兩碗麵, 仍然是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋, 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我選擇,這一次我學乖了, 選擇了麵上沒有雞蛋的那碗。 父親默默地注視著我,一句話也沒說。 我趕緊拿起筷子,將上面的麵條扒開, 我滿以為下面會臥著兩顆白生生的雞蛋, 但很快我失望地發現,碗底除了清湯,什麼也沒有。 這時,父親意味深長地對我說: 「孩子,你一定要記住, **不要過分相信以往的經驗, 因為生活有時也會欺騙你。** 不過,你不用氣惱,也不用悲傷, 全當是一次人生體驗吧, 這是你從書本上無法學到的東西。」 第三天晚上,父親同樣煮了兩碗麵, 還是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋, 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我先選,這一次我沒有貿然行事, 而是情真意切地對父親說: 「爸爸,您是長輩! 又為我和這個家庭付出了太多,還是您先選吧!」 父親沒有推辭,直接選了上面有一顆雞蛋的那碗。 我猜想,剩下的那碗肯定沒有雞蛋, 但出乎意料的是,我非常幸運,碗底臥著兩顆白生生的雞蛋。 父親抬起頭,眼裏滿是慈愛,他淡淡地對我說: 「孩子,你千萬要記住, **當你為別人著想時,好運就會降臨到你的頭上。**」 父親的話令我慚愧不已。 從那以後,我把這三句話當作了自己的人生準則,無論是為人還是處事,我首先想到的總是別人的利益,果然如父親所言,好運接踵而至,我的事業做得風生水起。 ~ 習近平 Briefly translated: President Xi Jing Peng of China said: When I was a small child , I was very selfish, always grab the best for myself. Slowly, everyone left me and I had no friends. I didn’t think it was my fault but criticize others. My father gave me 3 sentences to help me in life. One day, my father cooked 2 bowls of noodles put the 2 bowls on the table. One bowl has one egg on top and the other bowl does not have any egg on top. He said ”My child. You choose. Which bowl do u want”. Eggs were hard to come by those days! Only get to eat eggs during festivals or New Year. Of Cos I chose the bowl with egg! As we started eating. I was congratulating myself on my wise choice/decisision and wallop up the egg. Then to my surprise as my father ate his noodles, there were TWO eggs at the bottom of his bowl beneath the noodes! I regretted so much! And scolded myself for being too hasty in my decision. My father smiled and sad to me, ”My child. You must remember what your eyes see may not be true. If u intent on taking advantage of people, u will end up losing!” The next day, my father again cooked 2 bowls of noodles: one bowl with an egg on top and the other bowl with no egg on top. Again, he put the two bowls on the table and said to me, ”My child. You choose. Which bowl do u want?” This time I am smarter. I chose the bowl without any egg on top. To my surprise, as I separated the noodles on top, there was not even a single egg at the bottom of the bowl! Again my father smiled and said to me, ”My child, you must not always rely on experiences cos sometimes, life can cheat u or play tricks on u. But u must not be too annoyed or sad, just treat this as learning a lesson .You cannot Learn this from textbooks. The third day, my father again cooked 2 bowls of noodles, again one bowl with an egg on top and the other bowl with no egg on top. He put the 2 bowls on the table and again said to me, ”My child. You choose. Which bowl do u want?”. This time, I told my father, ”Dad, u choose first. You are the head of the family and contributed the most to the family. ”My father did not decline and chose the bowl with one egg on top. As I eat my bowl of noodles, Sure in my heart that there is no egg inside the bowl. To my surprise! There were TWO eggs at the bottom of the bowl. My father smiled at me with love in his eyes, ”My child, u must remember!When u think for the good of others, good things will always naturally happen to u!” I always remember these 3 sentences of my father and lived and do my business accordingly. True enough, my business was a roaring success. Xi Jing Peng
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