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1800年的冬天,德國哈勒城的風冷的像刀。
一個嬰兒剛出生,啼哭微弱。
接生婆擦了擦手,搖頭嘆氣。
這孩子怕是廢了。
他指著嬰兒的頭。
頭型不對,反應也慢。
母親的眼淚落在枕頭上,父親老維特卻只是沉默的看著那個軟綿綿的小生命。
外面下著雪,鄰居們議論紛紛。
牧師家怎麼生出這樣的孩子?
老維特抱著嬰兒,手在微微發抖。
他低聲說了一句。
誰說他廢了,我來教。
沒人當真。
可14年後,那個被判廢了的孩子,穿著博士服,站在柏林大學的講台上。
老維特不信命,他相信一件事,天才不是天生的,是教出來的。
別人家的孩子兩歲才會說話,他從孩子出生那天起就開始教。
餵奶時他指著杯子說杯子,換尿布時他說乾淨。
孩子聽不懂,他就一遍一遍重複。
一年過去,小卡爾會說的詞比同齡人多三倍。
有人嘲笑他,你這是浪費時間,他不解釋。
他把生活變成了課堂,吃飯時他用小木船裝食物,一邊餵一邊教。
蘋果,麵包,勺子。
散步時他蹲在地上,指著螞蟻讓孩子數數。
小卡爾趴在地上數到20,興奮的笑。
老維特摸摸他的頭,對,就是這樣,一步一步來。
他從不讓孩子死記硬背,他用樹葉擺字母,用石頭教加減法,用故事講歷史。
他不逼孩子坐在書桌前,而是把知識藏進遊戲裡。
孩子學的開心,他不知道自己在學習,他以為自己在玩,但就是在這些遊戲裡。
他四歲能讀書,五歲能寫詩,六歲開始學拉丁語。
鄰居們從嘲笑變成了好奇,這孩子真的是當初那個廢了的嬰兒嗎?
八歲那年,父親帶他去教堂,牧師念錯了一個拉丁詞,小卡爾舉手。
牧師先生,您念錯了。
全場寂靜。
牧師一低頭,果然錯了。
人群嘩然,牧師臉紅。
老維特看著兒子,眼裡閃著淚。
九歲那年,公爵來鎮上。
他聽說這孩子聰明,笑著問,那你說地球為什麼繞著太陽轉?
小卡爾想了想,指著窗外的向日葵,因為太陽有光,有溫暖。
地球也被吸引著。
就像向日葵追著太陽。
公爵愣住了,這不是標準答案,卻是最有靈魂的答案。
他笑著拍了拍孩子的頭。
你爸爸教得好。
小卡爾搖頭,我爸爸說。
學習像爬樹,一步一步抓穩,再高也能上去。
10歲那年,校長當眾考他,他遞給小卡爾一本希臘語荷馬史詩。
你能讀嗎?
小卡爾低頭看了幾秒,然後一字不差的背出來。
校長驚呆了,你全背下來了。
小卡爾說,我爸爸說。
好的東西要記在心裡,這樣走到哪都不會丟。
掌聲響起,沒人再敢笑他。
14歲那年,他穿著博士服走上柏林大學的講台。
禮堂掌聲如海。
老維特坐在台下淚流滿面。
不是驕傲,是釋然。
他終於證明了一件事,教育不是讓孩子贏在起點,而是讓他終有一天能自己起跑。
多年以後,卡爾威特成了法學教授。
有一天,一位母親哭著來找他。
教授,我的孩子五歲還不會認字,老師說他笨,我該怎麼辦?
卡爾沉默了幾秒,他想起父親蹲在地上數螞蟻,想起那艘小船,想起樹葉上的字母,他說。
等一等他。
母親愣住了。
卡爾輕聲說。
我父親教我寫字時說過一句話,你要像小鳥一樣輕輕落,太用力就飛不起來了。
他笑了笑,教育不是催熟,而是等待。
那位母親的眼淚又流下來,但這一次是釋然。
卡爾送她出門,回到書房,看著牆上父親的照片。
那一刻他明白了。
世上沒有廢掉的孩子,只有太著急的父母。
父母的耐心是孩子成長的土壤。
多年後有人把這個故事寫進了卡爾威特的教育,也有人在孩子為你自己讀書,終寫下這樣一句話。
父母的耐心是孩子一生的底氣。
窗外的風吹動舊照片,照片裡的父親還在微笑,當年他說我來教。
如今全世界都在學習他教育,不是改變孩子的命運,而是改變父母看孩子的方式。

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  • 春捲 雅莉生在上海,父親是猶太人,在她12歲那年去世了,隨後母親也離她而去,她成了孤兒。 長大後在上海銅廠做女工,結婚後生下三個孩子,但不久後丈夫又離她而去了。 為了逃避痛苦,她成為中以建交後第一批回到以色列的猶太後裔。 為了生存,也為了三個孩子能早日回到以色列,她先發奮學習希伯來語,然後,在路邊擺了個小攤賣春卷。 以色列的官方貨幣是舍克勒,一舍克勒兌換台幣9塊錢,更小的幣值是雅戈洛,一舍克勒等於100雅戈洛。她的春卷小攤每天只能賺到十來個舍克勒。 1993年,她接回了三個孩子,大兒子14歲,二兒子13歲,小女兒11歲。開始她一直秉承再苦不能苦孩子的原則,依舊做著合格的亞洲式媽媽。 把孩子送去學校讀書,她賣春卷,孩子放學,她就停止營業,在小爐子上面給他們做餛飩或者麵條。 這一幕被鄰居看到了,就來訓斥大兒子:「你已經是大孩子了,你應該學會去幫助你的母親,而不是看著你母親忙碌,自己就像廢物一樣。」然後轉過頭訓斥母親:「不要把那種落後的教育方式帶到以色列來。」 大兒子和她都很難受,但他們都在慢慢地改變,大兒子不但學會了做春卷,還把春卷帶到學校賣,每天,三個小孩子能賺到10個舍克勒,回家交給母親。 母親覺得很心酸,讓他們小小年紀就擔起生活的擔子,但猶太人不這麼認為,在猶太家庭里,孩子們沒有免費的食物和照顧,任何東西都是有價格的,每個孩子都必須學會賺錢,才能獲得自己需要的一切。 於是媽媽不再提供免費的餐食和服務,同時也給他們賺錢的機會,以每個春卷30雅戈洛的價錢批發給他們,帶到學校後,可自行加價出售,利潤部分自由支配。 三個孩子賣春卷的方式竟然截然不同。 小女兒最老實,按老價錢50雅戈洛一個零售;二兒子則以40雅戈洛的價錢批發給學校餐廳,每天讓他送100個春卷;大兒子則舉辦了一個「帶你走進中國」的講座,講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春卷,但需要買入場券,每人10雅戈洛,結果結算還賺1500雅戈洛。 隨後他們琢磨出了更多更新穎的賺錢方法,他們很努力地去學習和思考,學業並沒有受到任何影響。 同樣作為父母,是不是應該引起我們的反思? 我們每天一睜開眼睛就為了孩子忙活,做飯、洗衣服、接送、輔導作業,然後才是做自己的事情,每天忙的團團轉,累得筋疲力盡。 一發牢騷,孩子還會心生厭煩,根本不理解我的付出。再回頭看看,每一位亞洲母親不都是這樣嗎?這樣我們就很偉大嗎?我們付出了很多,卻造就了一個又一個「小皇帝」、「小公主」。 我們希望孩子成才,卻又過度的保護他們,使得孩子變得無能無法自立;過分的溺愛,帶來孩子的無情;過多的干涉,讓孩子多了很多無奈;過多的指責,讓孩子變得不知所措,找不到前進的方向。 想要為孩子創造一個無憂無慮,快樂成長的天空,但卻發現自己完完全全的占據了創造者的位置,其實,這個位置也要有一部分讓孩子承擔。 現在的照顧,也許會暫時保護著他們,但是他們總有一天會長大,會在長大後遇到許許多多的困難,那個時候,我們是如何也幫不了他們的……也許,讓孩子過早的面對金錢面對名利面對社會,會有不舍和心疼,但他們總有一天要面對,總有一天要承擔。 我們為何不像那位猶太母親那樣,放開手,讓孩子自己去開闢屬於他們自己的天空呢? 箴言22:6 教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。 查閱更多勵志短文 #Qulip福音加油站
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  • 為了我們的下一代,請花五分鐘耐心看完: 保障身障者的權益,是為他們設立專用坡道、而不是廢去階梯大興土木全面改成坡道。同樣道理,在不歧視同性存在的事實,希望是以另訂專法來保障,而不是大修民法對婚姻一男一女的定義。一但修法,性別欄的男女要改成公母、父母稱謂需改為親屬ㄧ、親屬二。此外因為性平教育法,目前國民教育規定每學期需安排4小時的性平教育,包含情感教育、性教育、同志教育等課程。相信很多您都不知道這些都已將是事實。 為了挽回因少數立委的闖關所立的劣法,請您能簽下愛家公投這三份連署書,讓全民重新再來投票表決。連署書不是要您現在表態,只是讓這個公投案通過能在年底交付全民來抉擇。如果這個連署沒有過門檻,各相關機關就必須在2019年開始依法修改上述的那些細則,屆時您的孩子在文書上,將不再稱您是父親或母親。請勇敢站出來,支持連署。 連署書下載處:https://taiwanfamily.com/ 婚姻平權的背後真相:https://youtu.be/Qq0pMLGJSYc 國中小學的同志教育課程:https://youtu.be/VAWK2qJbCuI
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  • 底下是昨天一位勇敢捍衛自己的兒女,可以接受健康的性教育之偉大母親發表的心聲,卻引來許多同志者的「關切」。 《文章寫得超棒!請廣傳!》 原文如下: 此刻,我的心臟正快速的跳動著------- 懷老大時,嚴重孕吐四個月,最後先生不得不帶著幾乎昏厥的我到急診室打點滴。 生產,經過十二個小時的痛苦才生下3850公克的兒子。那種痛,只有母親知道。 懷弟弟時,因為是雙胞胎,到了七個月時我已經無法躺在床上睡覺,只能靠著躺椅勉強的渡過每一個夜晚。 開刀生完弟弟,因為護士的錯誤給藥,差一點死在醫院裡。出院後一邊照顧三個孩子,一邊做骨盆復建,因為弟弟到38週才生出,十多公斤的嬰兒和羊水的重量壓傷了骨頭,直到現在還有後遺症。 連續兩年,每天只祈求能完整的熟睡兩個小時。身體的疲累和精神的壓力常常搞得先生和自己出錯,有一次差點把房子燒起來。 孩子生病受傷的擔心、養育的經濟需要、每個成長階段該有的耐心和辛苦,都甘之如飴。肚皮醜了没關係,不穿漂亮衣服没關係,再不能愛怎樣就怎樣也没關係,只期盼孩子好好的長大,當一個發揮所長、對世界有貢獻的人。 而如今,我流血生下的孩子,我卻不能照著自己的理念教導他,只因為可能被冠上"歧視"、"違法"的罪名?! -------------- 立法的人,你生過孩子嗎?你吃過我吃的苦嗎?你為我的孩子付過一點點的代價嗎?你有什麼資格要求我的孩子要在還年幼純真的時候,就學習什麼叫性高潮?為什麼我不能決定我的孩子應該有什麼樣的性觀念? 你的開放叫平權,我的保守就叫歧視?其實你是最邪惡暴力的人,為了自己的選票,用法律逼迫母親放手,讓孩子任你們宰割! 你没有孩子吧?所以十年後、二十年後,這個社會變得怎麼樣都不會影響你,只要有錢,你就可以舒舒服服的終老。可是我們卻得在你那些不顧後果所立下的法律下掙扎,害怕孩子有一天會說: "15歲性行為有什麼關係?學校說要戴保險套,又没說不能做?" "住在我們女舍的男生,申請時登記是女的,後來發現自己還是喜歡女生,所以,我懷孕了。" "我們組的多元家庭解散了,媽媽,那領養來的小孩就麻煩你照顧一下。" "同學說13歲還没有性行為很丟臉,所以我就去做了,然後得了性病,切除了子宮。" "我和爸爸也是真愛,真愛就應該被祝福,不是嗎?反正你們離婚了。" 立法的人,政府官員,你得到了錢、得到了名聲,卻把所有的問題丟給努力守住家庭、守住孩子的人。難道是覺得生育率不夠低嗎?還是你們不在意未來這塊土地怎麼辦? 你没有想過,等你老了,照顧你的醫療人員、維持社會敬老機能的人,提供你生活一切需要的,都是年輕人,而那些年輕人就是現在每一個拼命守住家庭、用微薄的薪水呵護孩子長大的父母生的! 我尊重你支持多元,我也尊重選擇同性相戀的人,畢竟大家都是成年人,自己負責自己的人生。但我絕對反對任何人來決定我的孩子該認同什麼! 性別平權這種理念是大人要學的,不是小孩。大人都不懂平權是什麼,怎麼教小孩? 至於你,你真的懂什麼叫性別平權嗎? 你認為社會大眾不可以歧視同性戀,性要解放,所以要怎麼樣都可以,不必顧到別人的感受? 我尊重同性戀朋友的選擇,並不表示接受他們的決定,如果這就叫歧視,你有顧到我這個異性戀的權利嗎?顧到我的感受了嗎?我是不是也是受害者?為什麼你不為我發聲? 我就是不喜歡和男人同上一間厠所、我就是不習慣看到掐胸擁吻的畫面,為什麼你没有顧到我身為女性的權利? 你為什麼不立法讓父母有權決定孩子該受什麼樣的教育?你為什麼不提倡給生育子女的父母更多的幫助,使他們能好好的教養孩子、以減少無依孩子的數量?你卻反過來用"歧視"兩個字壓得我們喘不過氣,讓整天忙得團團轉的父母面對糟透了的教育環境,卻無能為力? 我再問你一次,你生過孩子嗎?你知道養育孩子的艱辛嗎?你的孩子正和我們住在同一塊土地上嗎?在我孩子身上,你付出過一丁點嗎?如果没有,你閉嘴吧! 也許你是間諜,專門來殺社會的幼苖,使這國家早點沉淪。 身為母親,我宣誓,我絕對不同意你所立的法,我也宣誓,我一定盡我所能保護我的孩子,給他們最好的品格教育、持守家庭價值。 *我會在孩子面前敬重他們的爸爸,和他相愛。我用身體力行教他什麼叫做愛情,讓他們對婚姻充滿期待。 *我會用看待男人的眼光去和兒子相處,用愛和尊重對待他,不隨便傷他自尊,讓他做好成熟男人的準備。 *我會以一個女人的身份,教導兒子怎樣尊重女孩、欣賞她們不同的氣質。我會跟他們說自己在年輕時,曾經在性方面受過的傷,讓他們懂得珍惜女孩,並為未來的另一半準備自己。 最後,你是官,你有支援部隊,我没有辦法做什麼,只能用臉書上的兩萬多個粉絲和你賭了,我知道不是每個人都會同意我的想法,我不在意。 胡鬧了這幾年,你們真的應該想想,你手中的決策是真的對國家的未來有利,還是只為了選票不想得罪人? 剛剛寫到一半,孩子進來道晚安,我親親孩子的頭,想起自己肚皮上十公分長的傷口,心裡想著:孩子,我要保護你們到底!
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  • 4月21日,拒絕醫院「搶救治療」而選擇在家與親人度過最後時光去世的美國前「第一夫人」、老總統布希的夫人芭芭拉·布希下葬。 布希夫人的兒子前佛羅里達州州長Jeb·Bush、生前好友Susan Baker,歷史學家Jon Meacham在葬禮上致悼詞。 傑布⋅布希的悼詞中沒有悲哀詞語,充滿家庭親情的回憶、歡樂、幽默。他回憶母親生前點滴小事,引起聽眾一陣又一陣歡樂笑聲!老布希和小布希也是望著講壇上的他,笑得肩抖不止,女兒笑著撫摸著坐在輪椅上的老布希的肩膀,場景令人感動,沒有悲痛喪事景象。 以下是Jeb Bush的完整發言: 今天,我站在這𥚃和大家分享我母親的一些小事,感覺她就在我身後。 我知道,她現在肯定想說:「Jeb,長話短說,別拖延時間,大家已經聽夠了致辭。還有,最重要的,別哭哭啼啼的。要知道,我和這些人一起生活了幾十年。」 這倒是事實。 芭芭拉·布希給我們的生活帶來了無數歡笑。在家庭中,她是一位老師,也是我們的榜樣,教我們如何度過有目標、有意義的一生。 我代表我們一家,感謝成千上萬的人對我母親的愛和慰問;謝謝我母親的護理者,在她生命最後一個月對她無微不至的照顧;謝謝住在父母隔壁的Neil和Maria,如家人一樣照顧我的父母。 謝謝Jon和Susan的致辭;不過Meacham,你的致詞時間有點長了,不過說的太好了;謝謝Russ和Laura對我父母的陪伴;謝謝在場的所有人來這裡紀念我們的母親。 表達感謝是很重要的,我們很小的時候,就學會了這一點。 母親是我們第一位也是最重要的老師,「起立」「看著別人的眼睛」「請說‘請’和‘謝謝’」 「好好寫作業」 「別哭哭啼啼也別抱怨」「好好吃飯」…… 是的,爸爸,昨天她也對你這麼說了。 學到這些小事變成了我們的好習慣,並且成就了我們更好的品質:做個好人,永遠說實話,不要輕視任何人,為別人服務,以自己想要被對待的方式對待他人,全心全意愛你的神。 時時刻刻都有這樣一位老師是件多麼幸福的事。 但要說明一下,她的學生並不完美。 當然這只是個謙辭。 在我們最困難的日子裡,母親始終給我們百分之一百二十的肯定和無條件卻嚴厲的愛。她對自己的評價是「一個仁慈的獨裁者」。但說實話,母親可不是一直都仁慈的。 我們的孩子稍微大一點的時候,會花更多的時間去拜訪祖父母。通常只需要和祖父母待一個星期的時間,他們回到家裡後就變得願意做家務,不打架了,也更好相處了。我覺得這得歸功於讓人害怕的祖母很會說教,讓他們在家裡養成了良好的習慣。 即使到了90多歲的時候,母親依然會讓孫輩、侄子、姪女甚至是子女感到害怕,如果我們不好好表現的話。在芭芭拉·布希的世界裡,你沒有安全角落,也不允許有對抗。 但每個孩子都知道,祖母是愛他們的。 我們從母親或祖母的身上學到了很多:不要太把自己當回事,幽默是一種值得分享的樂趣。 我一生中很多美好的回憶,都來自於和母親一起參加家庭聚餐,她總能讓我們笑到流淚。 從她身上我們學到,要保持誠實和真實,這一方面她是世界上最好的榜樣:她戴塑料珍珠;終生不染髮;她擁抱HIV患者,那時候這些患者自己的母親都不願意這麼做;在1984年選舉的時候,她站在自己的丈夫身邊讀詩……這樣的例子在她一生成千上萬,每一件小事都證明她活得如此真實。而這正是人們喜歡她、愛她的原因。 我們一家有最美妙的愛情故事。在無數次搬家中,我們從New Heaven搬到敖德薩、到貝克斯菲爾德、到康普頓、到華盛頓、到紐約、到北京、再到華盛頓、到休士頓再回到肯尼邦克港。 但在我們的生活中,我父母之間的愛從未間斷。 我父親是一個寫情書高手,他會在結婚紀念日的時候給母親寫信,他們的婚姻持續了73年。 1984年1月6日的時候他寫道:你願意嫁給我嗎,哦,我忘了,我們49年前就結過婚了。 另一封:1945年的那一天我非常開心,我今天更開心,你給我帶來的幸福是很多人體會不到的。你對我們的兒子嚴格教育並把他們培養成男子漢。我可能爬到了世界的頂端,但依然覺得自己配不上你。 我媽媽總是跟我說,不要總向前趕。但她不知道的是,我只是想跟上你的步伐而已。我愛你。 母親最後一次去醫院,我父親也假裝生病,只為了和母親在一起。至少我是這麼認為的。 因為,母親生病的第二天,他就說自己病了,他去到母親的房間,在她睡覺時握著她的手。他的頭髮竪起來,帶著氧氣面罩,穿著病號服,換句話說,他看起來像從地獄走了一圈。 但母親睜開眼卻說,天哪,喬治,你帥爆了!所有護士、醫生和其他工作人員都躲到走廊,他們都感動得哭了。 我希望透過這些故事你們能理解,為什麼我們認為母親和父親,是我們全家人的老師和榜樣,也是很多其他人的老師和榜樣。 我最後一次和母親在一起時,問了她幾個關於死亡的問題:是不是準備好了,是否悲傷。她絲毫沒有猶豫地回答我,我相信耶穌,他會是我的救世主,我不想離開你父親,但我知道我會去一個美麗的地方。 媽媽,我們期待與你和羅賓(芭芭拉·布希已故的女兒)相聚。 —圖片來自紐約時報、路透社、Fox News
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  • 陪父親走失智的路* *江宜樺* 老化本來就會讓人恐懼,不平順又帶著疾病,讓人更恐懼。從父親的眼神中,我都可 以感到他的恐懼,但作為子女,我們也只能盡量安慰他。」談起父親失智症發病的過 程,行政院長江宜樺幾度哽咽,紅了眼眶。 江宜樺的父親在2007年左右、剛滿70歲時,先後罹患帕金森氏症和失智症,伴隨著 數次中風,病況快速惡化,如今已然沒有知覺,臥床如同植物人。短短幾年,全家人都備受煎熬。 江宜樺難掩無奈說,他的父親始終沒辦法接受自己罹病的事實,自知記憶力、反應越 來越差,家人也都看得出他的恐懼,但也只能婉言安慰。 父母親的關係也隨著病況,越來越緊張。母親無法理解「失智症」,一直以正常人眼 光來要求父親,怪他變得不可理喻;知道他病了,但無法接受惡化的過程。到拿筷、 拿筆都有問題,家人才警覺。 江宜樺的父親原在基隆市八堵路經營一家中藥房,江宜樺高中前都還住在這裡。 江宜樺的老家在基隆,家中長年經營中藥舖,深受老鄰居信賴。江宜樺回憶,父親剛 發病時,講話時手會輕微抖動,穿鞋沒有辦法精準套入,但家人並未特別在意,總認 為人年紀大了,走路慢、步伐蹣跚都是正常的。直到連拿筷、拿筆都有問題,家人才 警覺。就醫發現已是帕金森氏症中期,腦部已有病變。 漸漸地,父親記憶力日差,剛發生的事情也馬上忘記。連鄰居、多年老友也逐漸認不 得,「這不是突然從一變成零,是慢慢的。」但家人仍不確知,父親究竟是失智還是 老化。 江宜樺回憶說,至今他仍清楚記得,他帶著父親到台大醫院就診的那一天,心裡有多 麼震驚。醫生問了很多問題,包括今年幾歲、有幾個兄弟姊妹、42加3是多少,都是非常基本的問題,但父親10題頂多只能答對兩、三題。他陪在一旁看著非常害怕,從來沒想過父親已如此嚴重。 把母親當惡魔是內心恐懼的反映。 父親失智症狀 快速惡化,從記不起數字,到認不得家人了。江宜樺說,父親有時待母親是妻子,有 時候卻把母親當成惡魔,會有幻想,會追打或罵母親。有時逢人就投訴妻子出軌, 「也許是他內心恐懼的反映」,江宜樺猜想著。等到父親開始日夜顛倒,晚上不睡 覺,或在家裡走來走去,拿著手電筒到處照,甚至想要開門出去,母親已累得筋疲力 竭。父親幻想著牆角有陰影、有鬼魂,常常拉著江宜樺說悄悄話:「你看!那兩個小 孩又來了。」 父親會把鄰居當壞人,拿棍子掃把追打人家,甚至追打兒子。還會藏錢,把收銀櫃裡 的錢藏起來,但又會忘記,家人常在奇怪之處發現他偷藏的錢。但不讓父親靠近收銀 櫃、不准他到店舖,他又生氣。 到了失智晚期,江宜樺父親尿失禁的頻率,一天可以多達五六次,還會在藥鋪裡當眾 便溺。此時全家人已束手無策,儘管媽媽、弟弟、姐姐輪流照顧,也無能為力。江宜 樺說,雖然後來聘雇了外傭全天候照顧,但父親依然持續惡化。那時父親願意親近 的,只剩下少數幾個家人、朋友。但江宜樺知道,父親已經記不得自己是他的孩子, 只是覺得江宜樺是個臉龐很熟悉、可以放心的人。 像哄小孩一樣陪父親遊戲, 因為了解父親的狀況,江宜樺也就調整了心態,他分享說,只要把失智症的家人看成 逐漸退化的小孩,再隨著他反映出的年齡越來越幼化,陪他玩適合年紀孩子的遊戲, 父親較放鬆,他也較能調適照顧者的心情。 一開始是寫名字,畫圓、畫一朵花,訓練父親手的抓握,玩磁鐵釣魚遊戲。直到他手 抖動釣不到魚、不想玩為止。接著教他跟著唸句,讓他活動手腳運動四肢。那段日 子,江宜樺說把過去孩子長大過程中用過的玩具,全都搬出來了,就像帶小孩一樣去 哄父親。 他會開車載父親出去兜風,父親總是特別開心;父親好甜食,買紅豆餅給他吃,他雙 手捧餅,吃得像小孩一樣津津有味,吃完還會伸手再要。江宜樺說,那時照顧父親, 就像照顧孩子。他也要求當時還在念高中、國中的兒女,要把爺爺當成小朋友。 後來,一次又一次的中風,讓父親的手腳越來越不靈活,最後連外傭也無力照顧,家 人決定將父親送到安養機構。一開始先將父親送到安養中心,卻仍不斷生病,總是感 染、發燒;最後再轉送到署立醫院附設的養護中心。可能護理人員每天勤於翻床、拍 背、按摩,父親從原本幾乎每周在發燒,到平均兩、三個月生病一次,氣色紅潤了, 頭髮還慢慢黑了回來,才讓家人稍稍寬心,知道這決定是對的。 *沒經歷過的人不知道那有多辛苦* 江宜樺歎道,不論多有財富、多有社會地位,一旦家人病況至此,都會讓全家人身心 極度疲憊,沒有經歷過的人,不知道那有多辛苦。對於有些家庭必須要請外傭,或者 將家人送到安養中心,他都非常能夠理解。有些人將之批評為不孝,江宜樺苦笑說, 這些人多半非常的幸運、也很幸福,還未能親歷其中的艱困與為難。 *和妻子相約 如果有那麼一天……* 江宜樺說,他與妻子也互相承諾,夫妻倆若有一人進入這樣階段,一定要先送安養機 構,千萬不要放不下,因為照顧病人,給另一半帶來的負擔實在太大了,讓人難以承 受。兩人並相約,健康的那人只要有空的時候,到安養機構看看對方,這樣就好,平 日裡想做、該做、當做什麼,就去做。一定要好好安排生活,要為另一人去過兩人份 的人生。
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