《善良的人，一路芬芳》六祖壇經上說：一切福田，都離不開心地。心田上播下善良的種子，總有一天，會開花結果。 曾子曾說：人而好善，福雖未至，禍其遠矣。 這是一個邊遠的山村學校，食堂的伙食糟透了，不是白菜蘿蔔就是蘿蔔白菜，而女老師的身體很弱，於是，她經常到學校旁邊的一個小山村去買雞蛋。 賣主是個年過花甲的老太太，她叫說個價，女老師便定了5塊錢一個，其實，女老師暗中提高了5分錢，女老師家鄉的雞蛋4塊5分，要多少有多少。 女老師看老人可憐，沒兒沒女，只靠幾隻雞養活自己，於是每個蛋多給5分錢。 奇怪的是老太太既不討價，也不還價，這樁買賣就這麼定了。 買過一段時間，女老師覺得老太太實在可憐，便單方面又提高了5分錢，一個雞蛋5塊5分。 這回老太太作聲了，堅持不肯提價，但女老師堅持要單方面提價，僵持了很久，老太太終於接受了。 那天，女老師照舊去老太太那兒買蛋，正碰上一個蛋販子跟老太太講價。 蛋販子出6塊一個的價要把蛋全收走，老太太不肯。 蛋販子說，這個價夠高了。山裡都是這個價。 老太太說，不是因為這個價，而是這些蛋要賣給那位瘦老師，人家那麼遠到我們這裡來教書，又那麼瘦，我希望她胖起來，在這個小學裡長期待下去，孩子們需要她。 女老師頓時呆了，原以為自己是個施主，想不到真正的施主倒是老太太…… 凡你對別人所做的，就是對自己所做的。所以，凡事你希望自己得到的，你必須先讓別人得到。 生命是一種回聲，你把善良給了別人，終會從別人那收穫善意。無論你對誰好，從長遠來看，都是對自己好。 一直善良下去，只問自心，不問得失，一路芬芳，已在你的身後跟隨。

希拉蕊和駱家輝兩個美國人對中國人的評價，值得我們同宗的台灣人反思！ 希拉蕊在美國哈佛大學演講，對將來的中國進行預測： 20年後，中國將成為全球最窮國家。她給出的依據是： 1、從申請移民的情況看，中國90%的高官家屬和80%的富豪已申請移民，或有移民意願。一個國家的統治階層和既得利益階層為什麼對自己的國家失去信心？很令人費解！ 2、中國人不瞭解他們應該對國家和社會所承擔的責任和義務。 3、中國人是世界上少數沒有信仰的可怕國家之一。全民上上下下唯一的崇拜就是權力和金錢，自私自利。 4、人民大眾過去是權力的奴隸，演變為金錢的奴隸。這樣的國家如何贏得尊重和信任？ 5、大多數中國人從來就沒有學到過什麼是體面和尊敬的生活意義！唯有獲取權力或金錢就是生活的一切，就是成功。 全民腐敗、墮落、茫然的現象，在人類歷史上空前絕後！ 6、肆無忌憚地對環境的破壞、對資源的掠奪，幾近瘋狂。 這樣奢靡、浪費的生活方式，需要幾個地球才能供給？ 美國駐華大使駱家輝對中國人的評價，耐人尋味： 1 . 非常聰明，但非常相信傳言～ 2. 凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾～ 3. 在大事上能忍氣吞聲，但在小事上卻斤斤計較～ 4. 能通過關係辦成的事，絕不通過正當途徑解決～ 5. 計較的不是不公平，而是自己不是受益者～ 6. 動輒批判外界，卻很少反思自己～ 7. 自己爽不爽沒關係，反正不能讓別人爽～ 8. 不為朋友的成功歡呼，卻願為陌生人的悲慘捐助～ 9. 不為強者的堅持伸手，願為弱者的妥協流淚！ 10. 不願為執行規則所累，寧願為適應潛規則受罪！ 11. 不為大家的利益奮鬥，願為大家的不幸怒駡！ 12. 不為長遠未來謀福，願為眼前小利冒險。 上面這些令人不愉快的文字，是否可以想想我們自己是否該做點什麼呢？ 無奈的做一次轉發，忠言逆耳，這些話句句錐心，卻是句句真實。 熱愛這片土地的台灣人，自己也要思考～思考！

一個好友傳來的，值得學習！ 怎樣盡量減少病痛，過得健康愉快？ 我從55歲退休到今年94歲，已快40年了。我這些年一直身體很好。我是怎樣做到的呢？ 1、知識就是健康，最好的保健醫是自己 人的健康由三個方面的因素形成，第一遺傳佔三分之一，第二是鍛鍊和養生，第三是生活習慣，例如抽煙喝酒熬夜都會損害健康。 人到70歲以後是老年。老人都一定要注意學習吸收醫學保健知識。 此外，要全面瞭解自己身體狀況，綜合分析自己的問題是什麼，摸索其中的規律。思考解決問題的辦法和措施。 有些老年人沒有自己健康上的主心骨，動不動就看醫生，亂吃藥。其實醫生不過是聽你的陳述。再說各科醫生也只能頭痛醫頭腳痛醫腳，不可能掌握你的全面情況。所以一定要靠自己，而不要盲目依靠醫生。 俗話說久病成郎中。我的體會是，身體是自己的，最好的保健醫其實只能是自己。冷暖痛癢只有自己最清楚，運動健身只有靠自己堅持，心理健康也只有靠自己調整。 任何企圖依靠在其他人身上養老的夢想都要落空，無論是再好的醫生、再負責任的保姆，或是再孝敬的子女，都不能去靠。 2、要有毅力，要做自己應該做的，而不是只做自己喜歡做的 我堅持生活自理，至今自己買菜、做飯、洗碗、散步、自己洗小件內衣。 我當然也累，也不方便，完全可以讓保姆為我做。但是只要一開始不做，以後就再也做不了了。我不到萬不得已就不開這個頭。這樣我一直堅持到目前，還是如此。 3、精神上要有境界，文化生活要豐富 現在老年人太寂寞，盼望兒女回家看望。國家都有「常回家看看」的法律規定，可是我不需要。 我關心時事，對文學、哲學、天文地理、戲劇體育都有興趣。我建立了自己的學習計劃和生活規律，每天忙忙碌碌，心裡很平靜充實。 你喜歡做什麼就去做，盡量把你的時間安排緊一點，每天都有自己的事情，都有完不成的工作。你就不會感到寂寞了。此外我還有個辦法，就是家裡不要太寂靜。要經常開著電視，就好像總有人與你說話，向你唱歌，你就不會感到孤獨。 我有三個孩子每周都回來看我。我兒子離我挺遠，我不希望他每周都來，就對我女兒說，你跟你哥哥說一下，不用每周都來，打個電話問問就行了。他後來就兩個禮拜回來一次。我平時過得很充實、愉快，不希望別人來干擾我。老年人要熱愛生活，關心時事，心胸開闊，心情舒暢。這樣遇到疾病就能頂得住。 第二目標 要爭取在人生的最後階段「走得快一點」，既減少自己的痛苦，也盡量避免給他人造成的負擔。人人都希望晚年走得快一些，但死生有命，這也可以事在人為嗎？ 我認為，要想「走的快一點」，首先要做好「走」的思想準備，該走的時候乾乾脆脆、無牽無掛、了無遺憾。我來告訴你我的體會： 1、不怕死 我前年尿血，在三院檢查發現我左腎上有個腫瘤，可能是癌症，醫生和家屬都主張要做手術切除。我不同意。我說我已經92歲了。我將來走不一定是因為這個腫瘤。 即便是這個原因，動了手術後又會出現其他病。那何必呢？兩年來沒有任何感覺。 現在我乾脆就不去檢查了，也不管它變大了還是小了，愛怎樣怎樣。已經兩年了我一直與癌症「和平共處」。 現在既沒有什麼感覺，也沒有精神負擔，每天都生活得很充實，很有質量。任何事情只要想得開，就會戰勝它。當然如果將來真是癌症發作的話，後期會很疼，我就留一筆錢打止痛針。 我對女兒說，將來我昏迷了就不用打了，沒有知覺了還打它幹嘛，」走人」就完了嘛！ 人的壽數到了，就要順其自然，犯了病還搶救他幹嘛？身體功能衰竭了，無疾而終，順其自然，這是福氣呀，你說是不是？ 老來不怕死，就活得輕鬆，生活質量就高。我就是懷著這種心態一天一天活過來的。 事實證明越是不怕死，就越是死不了。我現在已經94歲了，而中國人的平均壽命是72歲。哈哈，我覺得自己賺到的已經太多了！ 2、不愛錢 許多老人越是到了晚年，越是錙銖必較，把錢摳的緊緊的。他們真是沒想明白呀。我現在每個月幾千元退休金，根本花不完。 所以孩子們來看我，我都自掏腰包請他們吃飯。兒女過六十歲生日，我每人送上一萬元。 我想，自己也就這幾十萬元的存款，等我死了兒女們繼承，他們認為是理所當然的，也不會感激我。 不如現在就拿出來給大家共享，弄個皆大歡喜，何樂而不為呢？哈哈！ 3、放下自我 現在很多老人想問題只從自己出發，想來想去總覺得別人對不住自己。或是領導對不起自己，或是同事對不住自己，或是兒女對自己照顧不周，特別是兒媳婦又如何虧欠了自己。 內心總是不愉快，這又何必呢！要想得開，就一定要放下自我，換位思維。 你認為自己把兒女撫養大，兒女就應該回報你。兒女都有兒女的事情，哪有那麼多時間陪著你？回想一下你自己的父母在世時，你又曾去陪伴了多少？照顧了多少？我從不要求兒女來陪我。 我一個人生活的很有規律，說真的，他們來了我還有點嫌打亂了自己的計劃。所以一個人生活是常態，兒女來看你，是驚喜。這樣就不會心懷不滿，常感落寂了。 至於孫子輩兒，哈哈，不用我說，人家早就想也不想了！這是人類新陳代謝的自然規律嘛。 總之只有放下自我，才能戰勝死亡，充分享受生期。至於身後之事，兒孫自有兒孫福，不是我應該費心去想的！ 有位網友說，這是他看到的關於「老年話題」，最靠譜，最科學，最好的文章。多好的老太太呀，這心態，這思想，這理念，哪哪都透著正能量，使人充滿了無限的希望。 朋友， 你是否也是這麼認為的呢？

早安！昨天我和一個開老人安養中心的朋友泡茶聊天，我問他老人安養中心每個月費用多少，他說標準不同，我們一個月至少3.5萬元，他們定位比較高擋。 我不禁感嘆，富老頭的錢真好賺。 我說你們一個月收這麼多錢，提供的服務能值這個價錢嗎？ 朋友猶豫了一下，說這個問題不好講，能花錢買到的基礎設施我們一定是沒問題，但說個不該說的吧，很多事情也不是錢能解決的。 你想，老人真正的體驗是來自床有多貴設施有多完善嗎，其實不是，真正的體驗來源於人。 一個是老人和老人之間，老人也需要社交，安養中心的老人之間一樣會吵架，會拉幫結派，老人會為了老太太爭風吃醋，這還是小問題。 另一個更重要的是，護工的服務精神是個大問題，不是虐待的問題，有監視器在一般也不敢欺負老人，但是他們優先照顧誰，忽視誰，故意引導別人孤立誰，這些東西就直接影響老人的生活品質。 我說你開老人安養中心的你不管嗎？ 他說就算我想管，我管得了嗎？你別看這些老人每個月給安養中心兩三萬，我們運轉也是需要成本的，退一萬步講我自己也是要賺錢的，能給到護工手裡的還不就是每個月幾萬元。 你能指望這些每個月領幾萬元的護工真把每個老人都當自己父母伺候？久病床前還無孝子呢。 我說那你們不能多給點薪水嗎？ 他說已經給的不少了，我孫子現在讀幼兒園，我就發現很多私立幼兒園收得比安養中心貴，裡面的老師薪水比我們的護工還低。 我根本不敢指望這些老師能為這一點錢把我孫子照顧得多好，照顧得好是人家的情份，沒照顧好也是人家的本分。只要小孩安全不出問題，我們還能要求幼兒園老師做什麼？ 老人給安養中心的錢多，我給幼兒園的錢也不少，但是你看護工也好老師也罷，都是上班族，你不能指望人拿四萬元幹四十萬的工作，我要有這能耐還開什麼老人安養中心。 他喝了一口茶，感嘆說，所以還是要生小孩，養兒防老還是有必要的。 我說你這個話就有問題了，護工照顧老人會不周到，但你自己的孩子就能更好嗎？就算真的孝順，也不代表就能一直悉心照顧你，如你所說，久病床前無孝子，你孩子將來也會有自己的事業和家庭要忙，能貼身照顧你一年，還能管你五年十年嗎？ 朋友笑了，我並不指望孩子照顧我，我老了必定也是去老人安養中心。孩子存在的意義在於孩子的存在本身，就是一種威懾。 這是一個讓你不至於成為別人關注鏈條最底層的保障，有孩子不一定能讓你的晚年生活過得好，但至少能讓你活得不算太差。 我不太理解，他給我講了一段話，讓我冷汗直冒。 他說我開安養中心你以來，發現一件事情，安養中心是一個半封閉的環境，除了安養中心裡老人的孩子會來看望以外，幾乎沒有外界輿論和道德的監督。 而且由於老人需要休息的原因，大多數安養中心是不歡迎無關人士參觀的，那麼問題來了，在這樣一個幾乎與外界隔絕的小社會裡，除了基本的法律，起作用的規律是什麼，是 善良和光明嗎？ 不。是弱肉強食的叢林法則。 在養老院裡什麼叫弱，什麼叫強，不是看你年輕的時候在社會上多有地位，賺了多少錢，而是看別人欺負了你以後會不會有人來找他算賬。 人生到了這個階段，會失去和大部分社會關係的聯繫。 你老的時候，你的同學朋友同事也差不多都在安養中心裡了，有的可能還已經在骨灰盒裡，除了你的孩子，你被欺負了誰還能幫你討公道？ 誰又還有能力幫你討公道？ 你也別問我安養中心裡不是有監視器嗎，這是人的問題，不是設備的問題。 第一，冷暴力你算不算欺負，而且在安養中心幹久的護工有一千種監視器留不下證據的辦法不讓你找麻煩，而且也不用找麻煩，不理會你的需求就好了。 第二，監視器也需要有人去調記錄才有意義的，安養中心的管理人員肯定是多一事不如少一事，除了你自己的小孩，還有誰會願意幫你去調記錄。 我說一個道理，你別說我冷血。對我們開安養中心的人來說，我們真的關心老人開心不開心嗎？ 我們只關心老人是否安全活著就好，因為只要老人活著我們就能收錢，就算死也別死在我的安養中心裡。 這時候你看，如果沒有孩子，你在安養中心裡遇到委屈的時候能向誰告狀？ 你和護工的矛盾也好，和其他老人的矛盾也好，大部分的時候你自己也解決不了，就只能尋求外部力量，這個時候有孩子你就有外援，即使這個外援不一定孝順，不一定會 出面，但是如果你沒有孩子，你就一定孤立無援。 我說，那要是孩子不給你出頭呢？ 他拍拍桌子，說林北不用他出頭，我只需要他存在。 這個後盾不是給你靠的，而是給別人看的，靠不靠得住都無所謂，關鍵是一定要存在，因為他的存在本身就能讓別人斟酌斟酌後果。我還有孩子在外面，你對我不好會有麻煩，大家都怕麻煩。這就是一種制約。 你的身體已經生活不能自理了，但你的思維意識又還沒有到不清醒的地步，你能很清晰地知道自己正在被欺負甚至被侮辱，你很委屈很憤怒，但是你沒有任何辦法。你能向誰求助呢？ 你沒有孩子，也沒有穩定聯繫的社會關係人，你就像一個小孩在學校裡被欺負了一樣無助。 就連報警都沒用，你說警察怎麼管這個？ 也許沒生孩子省下了不少錢，也許直到這個時候你依然還有很多很多錢，但是你甚至找不到人能幫你把錢花掉。 錢在年輕的時候可以解決很多問題，但是到了某個時期，你會發現錢連尊嚴問題都解決不了，能解決這個問題的只有血緣關係。 他接著說，我還真不覺得血緣關係就有什麼神奇的力量，我也不確定我自己的小孩在我老了以後還能依然愛我，但這不重要，因為他的存在也會受社會監督。 也許他不一定是一個好兒子，但他肯定不想讓別人知道他是一個不孝子，所以就算是裝，也得裝出最低限度的對我的保護動作，我說的是最低限度。 我這安養中心真是見識到了很多東西，我的要求不高。 我算是看明白了，這安養中心裡其實和幼兒園裡沒什麼區別，小孩子有爸爸有媽媽，哪怕他在自己家被自己的父母打到飛起來，但是在幼兒園裡他就是能直起腰，因為他有人可以告狀，因為別人知道欺負他會有後果。 但是沒父母親的小孩，我不說別人會不會欺負他，老師會不會忽視他，哪怕有一個同學說他是個沒父沒母的小孩，他也等於受到了欺負。人家也沒打他沒罵他，但是他心底能好受嗎？ 我付錢送我孫子去幼兒園，還要恭維著幼兒園老師，你認為是為什麼，不就是因為在人沒有能力保護自己的時候，身邊的任何人都有可能對你合法迫害嗎？ 他沒做違反規則的事情，你抓不到他任何把柄，但他就是能讓你很不舒服。 你現在是一個在安養中心的老人，你想吃什麼東西，其他老人提出來了護工馬上就去拿了，你說了護工就推說他還有事讓你等著。 你行動不便，和護工說想去廁所，護工裝作沒聽到，聽到了也說要你先等著，然後去做其他事，過個半小時再來管你。或者隨口指桑罵槐一句斷子絕孫的老東西，都沒說是誰，但你知道。很多事情傷害性不大，但侮辱性極強。 他們也不會管老人說什麼，他們覺得老人已經沒有了自尊心。但實際上，很多老人只是身體不便，但是思維仍然清醒，而且正因為他們的世界裡已經失去了對大部分物質享受的需求，所以他們的自尊心會變得比過去更加強烈。只是他們說了也沒用。 老人能尋求幫助的只有子女，他們在世界上的關係被時間逐漸斬斷，只留下和子女最終也是最親的關係。 這種關係可能薄弱，可能靠不住，但是這就是他們在和安養中心，和其他老人，和護工，和這個世界博弈的時候，手頭最後的籌碼。 如果連這個關係都沒有了，他們就一無所有了，沒有牌可以打，徹底失去主動權了。 他們的餘生能不能活得像個人，只取決於身邊的陌生人能不能把他當個人。 你還年輕的時候，錢可以交換一切。但當你老的時候，錢真的只是錢了。 你有沒有感覺到，你小時候，父母對你是強勢的，你到了現在這個歲數，父母對你其實是弱勢的？ 博弈這東西真的是方方面面。 生不生孩子都是自己的選擇，衰老畢竟是未來的事情，未來的事情誰說得準呢，可能等我們老了以後世界就進入全機械化了，到時候也許就不需要養兒防老了。 也有可能哪天就世界大戰了，全人類都玩蛋了，你養兒防老也沒意義了。在明天到來之前，一切皆有可能。別人怎樣我不管，生不生導致社會少子化我也不在乎，我就是想在老的時候給自己多一個籌碼。不是我壞，真是我見識的壞東西有點多。 我聽了他這句話，沉默了很久。我想反駁，但他真的見識過這種生活。 最後我想喝一杯茶，一抬頭他也剛好舉杯。我們碰杯，一起心碎。 愉快的小週末，順心愉悅！

雅文欣賞 人到老年，學會拐彎是一種大智慧！轉告所有中老年朋友! 著名語言文字學家周有光，享年112歲。一次，央視崔永元問起他的長壽秘訣時，周老說：“凡事要想得開，要往前看。” 主持人開玩笑地說：“要是我還是想不開呢？”周老跟著一句說：“拐個彎，不就想開了嘛！” 其實，很多中老年人過得很累、活得不快樂，就是因為沒有學會拐彎。 人到老年，要學會拐彎 人生天地間，路路九曲彎，從來沒有筆直的。水能直至大海，就是因為它巧妙地避開所有障礙，不斷拐彎前行。 人生路上難免會遇到困難，與其死磕糾纏，拐個彎繞一繞未嘗不是個好辦法。 山不轉，路轉；路不轉，人轉。只要心念一轉，逆境也能成機遇。只要你心裡拐個彎，就會路隨心而轉從而超越自我，開創新的天地。 心態拐個彎，壞事就是好事. 人生之路，有崎嶇有平坦，總有許多溝坎需要跨越；生活之味，有苦辣有甘甜，總有許多鹹澀需要品嘗。 旅途在前進時候總有拐彎的地方。前進需要勇氣，拐彎需要智慧。路不通時，選擇拐彎，心不快時，選擇看淡；情漸遠時，選擇隨意。 人到老年，遇到不順利的事情，不要失望。遇到苦難，想好的一面，不要想壞的一面。這樣子你就愉快了。 生活拐個彎，快樂過好每一天. 清晨睜開眼，我們就要對自己說：“今天是最好的一天！”不管昨天發生了什麼，都已成為過去，無法改變。 不要讓昨天的煩惱影響到今天的好心情。做一枝傾情綻放的花朵，盛開時無須肆意遮掩，凋零時坦然面對淒涼，用簡單快樂之心，笑迎人生，笑看夕陽。 人到老年，與其帶著煩惱朝前走，還不如爽快地來一個拐彎。在拐角處，也許一不小心就碰上幸福。 觀念拐個彎，不如任性老去.每個人只年輕一次，所以青春可貴。可每個人也只能老年一次，所以老年也是珍貴的！人生每一個階段都珍貴，何必要厚此薄彼呢？ 請相信，那些偷偷溜走的時光，催老了我們的容顏，卻豐盈了我們的人生。請相信，青春的可貴並不是因為那些年輕時光，而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心，不怕受傷，不怕付出，不怕去愛，不怕去夢想。 人到老年，青春的逝去並不可怕，可怕的是失去了勇敢地熱愛生活的心。與其羡慕青春，不如保持年輕心態，任性老去！ 人際拐個彎，少生氣，多寬容.要善於團結周圍的人，該收斂時收斂，該隱忍時隱忍，要有氣度。生活不會虧待有雅量的人，待人要厚道，讓善念相伴一生，徑路窄處，留一步與人。 每個人都不容易，學會寬容和理解，對人對事留有三分餘地，也為的是日後好相見。但也要堅持自己的原則和底線，不必為任何人勉強自己。 人到老年，不為難別人，不苛求自己。有幾個知心朋友，有幾個興趣相投的朋友，生活就會充實快樂。 一路艱辛，也有一路風景。 走過一些路，才知道辛苦；登過一些山，才知道艱難；趟過一些河，才知道跋涉；跨過一些坎，才知道超越。只要你願意走，路的盡頭依然是路。 由此可見，拐彎在人生的字典裡就出現了願不願、會不會、善不善拐彎的多種情形，由此就造成了千差萬別的人生，演繹出五彩繽紛的世界。 此路不通時，可以換種方式方法，殊途同歸也是一樣；此路不通時，可以另選別路，人生，哪裡有什麼“非如此不可”，取長補短，才是明智之舉；此路不通時，換種心情去體驗人生，也許會發覺逆境也是機遇，痛苦才是成長。 人生路漫漫，學會拐彎，學會變通，才能在生活中立於不敗之地。 那些願意拐彎、會拐彎、善於拐彎的人，總是能老得輕鬆，活得漂亮！ 人到老年，學會拐彎是一種大智慧，說得太好了，看完非常贊同！發給身邊的朋友們品味品味~ 文章來源：新老人 https://youtu.be/tIBhKRoJjn0

教孩子愛我們◎朱台翔 一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。 她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸，就摸到了一個硬塊。她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。 我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。 她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。 熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤， 全都是一個人來，一個人面對。 先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。 前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。 我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」 ; 她說：「我叫他在樓上休息。」我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子， 我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」 她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」 我說：「這樣，他是被動的。」 我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。 但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」 「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。 當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』 沒錯，就是要教。 教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。 教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。 更何況，? 現在學會照顧我們，將來，也才更有能力疼他的太太和小孩。」 「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」 朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」 我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地， 你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」 我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。 趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」 我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」 隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」 這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年，育兒很有經驗，當我有孩子時，她教我：不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果、餅干、果汁...) 即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的，所以我都拒絕小朋友 ) 也要吃一口，說很好吃 , 謝謝他。 她說，孩子的心是純然的善良，有好吃的東西會和最親的人分享。 妳一直拒絕她，久之，孩子有好吃東西就不會想到妳了。 養成小朋友凡事想到妳，將來長大離開家庭後，吃到好吃的，或者有什麼新奇口味，特色小吃，都不忘買妳的份，或帶妳去吃。說真的。我先生和小姑，真的都是這樣的個性。 婆婆又接著說：當妳生病或是老的走不動時，給你再多的錢也沒用，錢又不能吃，倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。 兒子 3 歲讀幼幼班，有天下課我去學校接他。兒子坐在門口穿鞋時，幼教老師一直問兒子：你不是有東西要給媽咪？拿出來啊！ 我納悶著，然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 (約3、4張 )，我當場傻眼，衛生紙，不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時，我差點落淚，裡面包著一根蝦味先！ 原來是下午在吃點心時，兒子堅持要帶回家給媽咪吃，老師問他為什麼？兒子回答不出個所以然來( 年紀小還不太會表達 ) 可能幼教老師也覺得好奇吧！想要看看兒子的心態到底是什麼，才會一直督促兒子當場拿給我，我當然給兒子面子啊！一口就把蝦味先吃下去，雖然已經發軟了。雖然只有一根，真的好難吃。我還是謝謝兒子，告訴他，真的好好吃哦！ 不是說吃很重要，重要的是回應那份替人著想的心。 現在兒子在吃東西時，都不忘來餵我一口，然後問我：好不好吃或好不好喝？我一定會點點頭！ 所以, 不要常說：爸媽不需要你們，你們不必掛心， 要常說：爸媽需要你們的愛，你們的照顧！ 勿陷兒女於不義，勿讓兒女常歎 “昊天罔極”，無以回報 ----------------------------------------------------------------- 生命空缺用閱讀補足 http://readlife.weebly.com/

原來李家同院長有這樣的過去，我感動得流下淚來。 車票 撰文:李家同 我從小就怕過母親節，因為我生下不久，就被母親遺棄了。 每到母親節，我就會感到不自然，因為母親節前後，電視節目全是歌頌母愛的歌，電台更是如此，即使做個餅乾廣告，也都是母親節的歌。 對我而言，每一首這種歌曲都是消受不了的! 我生下一個多月，就被人在新竹火車站發現了我，車站附近的警察們慌作一團地替我餵奶，這些大男生找到一位會餵奶的婦人，要不是她，我恐怕早已哭出病來了。 等到我吃飽了奶，安詳睡去，這些警察伯伯輕手輕腳地將我送到了新竹縣寶山鄉的德蘭中心，讓那些成天笑嘻嘻的天主教修女傷腦筋。 我沒有見過我的母親，小時候只知道修女們帶我長大。 晚上，其他的大哥哥、大姊姊都要唸書，我無事可做，只好纏著修女，她們進聖堂唸晚課，我跟著進去，有時鑽進了祭台下面玩耍，有時對著在祈禱的修女們做鬼臉，更常常靠著修女睡著了，好心的修女會不等晚課唸完，就先將我抱上樓去睡覺，我一直懷疑她們喜歡我，是因為我給她們一個溜出聖堂的大好機會。 我們雖然都是家遭變故的孩子，可是大多數都仍有家，過年、過節叔叔伯伯甚至兄長都會來接，只有我，連家在那裡，都不知道。 也就因為如此，修女們對我們這些真正無家可歸的孩子們特別好，總不准其他孩子欺侮我們。 我從小功課不錯，修女們更是找了一大批義工來做我的家教。 屈指算來，做過我家教的人真是不少，他們都是交大、清大的研究生和教授，工研院、園區內廠商的工程師。 教我理化的老師，當年是博士班學生，現在已是副教授了。 教我英文的，根本就是位正教授，難怪我從小英文就很好了。 修女也壓迫我學琴，小學四年級，我已擔任聖堂的電風琴手，彌撒中，由我負責彈琴。 由於我在教會裡所受的薰陶，所以，我的口齒比較清晰，在學校裡，我常常參加演講比賽，有一次還擔任畢業生致答詞的代表。 可是我從來不在慶祝母親節的節目中擔任重要的角色。 我雖然喜歡彈琴，可是永遠有一個禁忌，我不能彈母親節的歌。 我想除非有人強迫我彈，否則我絕不會自已去彈的。 我有時也會想，我的母親究竟是誰,看了小說以後，我猜自己是個私生子。 爸爸始亂終棄，年輕的媽媽只好將我遺棄了。 大概因為我天資不錯，再加上那些熱心家教的義務幫忙，我順利地考上了新竹省中，大學聯招也考上了成功大學土木系。 在大學的時候，我靠工讀完成了學業，帶我長大的孫修女有時會來看我，我的那些大老粗型的男同學，一看到她，馬上變得文雅得不得了。 很多同學知道我的身世以後都會安慰我，說我是修女們帶大的，怪不得我的氣質很好。 畢業那天，別人都有爸爸媽媽來，我的唯一親人是孫修女，我們的系主任還特別和她照相。 服役期間，我回德蘭中心玩，這次孫修女忽然要和我談一件嚴肅的事，她從一個抽屜裡拿出一個信封，請我看看信封的內容。 信封裡有二張車票，孫修女告訴我，當警察送我來的時候，我的衣服裡塞了這兩張車票， 顯然是我的母親用這些車票從她住的地方到新竹車站的，一張公車票從南部的一個地方到屏東市。 另一張火車票是從屏東到新竹，這是一張慢車票，我立刻明白我的母親應該不是有錢人。 孫修女告訴我，她們通常並不喜歡去找出棄嬰的過去身世，因此她們一直保留了這兩張車票，等我長大了再說。 她們觀察我很久，最後的結論是我很理智，應該有能力處理這件事了。 她們曾經去過這個小城，發現小城人極少，如果我真要找出我的親人，應該不是難事。 我一直想和我的父母見一次面，可是現在拿了這兩張車票，我卻猶豫不決了。 我現在活得好好的，有大學文憑，甚至也有一位快要談論終生大事的女朋友，為什麼我要走回過去，去尋找一個完全陌生的過去？ 何況十有八九，找到的恐怕是不愉快的事實。 孫修女卻仍鼓勵我去，她認為我已有光明的前途，沒有理由讓我的身世之謎永遠成為心的陰影，她一直勸我要有最壞的打算，既使發現的事實不愉快，應該不至於動搖我對自己前途的信心。 我終於去了。這個我過去從未聽過的小城，是個山城，從屏東市要坐一個多小時的公車，才能到達。 雖是南部，因為是冬天，總有點山上特有的涼意，小城的確小，只有一條馬路、一兩家雜貨店、一家派出所、一家鎮公所、一所國民小學、一所國民中學，然後就什麼都沒有了。 我在派出所和鎮公所裡來來回回地跑，終於讓我找到了兩筆與我似乎有關的資料，第一筆是一個小男孩的出生資料，第二個是這小男生家人來申報遺失的資料，遺失就在我被遺棄的第二天，出生在一個多月以前。 據修女們的記錄，我被發現在新竹車站時，只有一個多月大。 看來我找到我的出生資料了。 問題是：我的父母都已去世了，母親幾個月以前去世的。 我有一個哥哥，這個哥哥早已離開小城，不知何處去了。 畢竟這個小城，誰都認識誰，派出所的一位老警員告訴我，我的媽媽一直在那所國中裡做工友，他馬上帶我去看國中的校長。 校長是位女士，非常熱忱地歡迎我。 她說的確我的媽媽一輩子在這裡做工友，是一位非常慈祥的老太太，我的爸爸非常懶，別的男人都去城裡找工作，只有他不肯走，小城做些零工，小城根本沒有什麼零工可做，因此他一輩子靠我的媽媽做工友過活。 因為不做事，心情也就不好，只好借酒澆愁，喝醉了，有時打我的媽媽，有時打我的哥哥。 事後雖然有些後悔，但積習難改，媽媽和哥哥被鬧了一輩子，哥哥在國中二年級的時後，索性離家出走，從此沒有回來。 這位老媽媽的確有過第二位兒子，可是一個月大以後，神秘地失蹤了。 校長問了我很多事，我一一據實以告，當她知道我在北部的孤兒院長大以後。 她忽然激動了起來，在櫃子裡找出了一個大信封，這個大信封是我母親去世以後，在她枕邊發現的，校長認為裡面的東西一定有意義，決定留了下來，等他的親人來領。 我以顫抖的手，打開了這個信封，發現裡面全是車票，一套一套從這個南部小城到新竹縣寶山鄉的來回車票，全部都保存得好好的。 校長告訴我，每半年我的母親會到北部去看一位親戚，大家都不知道這親戚是誰，只感到她回來的時候心情就會很好。 母親晚年信了佛教，她最得意的事是說服了一些信佛教的有錢人，湊足了一百萬台幣，捐給天主教辦的孤兒院，捐贈的那一天，她也親自去了。 我想起來了，有一次一輛大型遊覽車帶來了一批南部到北部來進香的善男信女。他們帶了一張一百萬元的支票，捐給我們德蘭中心。 修女們感激之餘，召集所有的小孩子和他們合影，我正在打籃球，也被抓來，老大不情願地和大家照了一張像。 現在我居然在信裡找到了這張照片，我也請人家認出我的母親，她和我站得不遠。 更使我感動的是我畢業那一年的畢業紀念冊，有一頁被影印了以後放在信封裡，那是我們班上同學戴方帽子的一頁，我也在其中。 我的媽媽，雖然遺棄了我，仍然一直來看我，她甚至可能也參加了我大學的畢業典禮。 校長的聲音非常平靜，她說︰「你應該感謝你的母親，她遺棄了你，是為了替你找一個更好生活環境，你如留在這裡，最多只是國中畢業以後去城裡做工，我們這裡幾乎很少人能進高中的。 弄得不好，你吃不消你爸爸的每天打罵，說不定也會像你哥哥那樣離家出走，一去不返。」 校長索性找了其他的老師來，告訴了他們有關我的故事，大都恭喜我能從國立大學畢業，有一位老師說，他們這裡從來沒有學生可以考取國立大學的。 我忽然有一個衝動，我問校長校內有沒有鋼琴，她說她們的鋼琴不是很好的，可是電風琴卻是全新的。 我打開了琴蓋，對著窗外的冬日夕陽，我一首一首地彈母親節的歌，我要讓人知道我雖然在孤兒院長大，可是我不是孤兒。 因為我一直有那些好心而又有教養的修女們，像母親一般地將我撫養長大，我難道不該將她們看成自己的親母親嗎？ 更何況，我的生母一直在關心我，是她的果斷和犧牲使我能有一個良好的生長環境，和光明的前途。 我的禁忌消失了，我不僅可以彈所有母親節歌曲，我還能輕輕地唱，校長和老師們也跟著我唱，琴聲傳出了校園，山谷裡一定充滿了我的琴聲，在夕陽裡，小城的居民們一定會問，為什麼今天有人要彈母親節的歌？ 對我而言，今天是母親節，這個塞滿車票的信封，使我從此以後，再也不怕過母親節了。

是朋友轉發。也值得參考！ 剛剛，鐘南山突然發聲，關於疫情的四大真相！ 烽火揭曉 2020.02.12 本文由未來局勢(ID:yoo2211)原創 作者：軍武說策 2月11日，不少單位已經復工， 今天街上的行人好像也多了起來，從武漢「封城」到今天，在家憋了整整兩周的人，似乎都開始放鬆了警惕！不少人樂觀的以為，我們可以不用那麼緊張了！但是！絕對不可以放鬆警惕！ 因為剛剛，鐘南山院士接受採訪，被問及新增確診病例連續多日下降，是否說明拐點到來？ 鐘院士說：「不能完全證明拐點到來，拐點還有幾天，2月下旬可能到達高峰。」 注意，拐點還未到來，現在大家覺得松懈的這幾天，恰恰是抗疫最最關鍵的時刻！ 下面我想通過四個壞消息，來說說目前的疫情形勢，以及我們該怎麼做。 第一個壞消息： 李文亮醫生的去世，有四個地方不容樂觀。 2月7日凌晨，李文亮因感染新冠病毒去世，年僅34歲，他的離開，刺痛了很多人，但從純疾病角度來分析，我們應該提高警惕。 因為第一，之前一直說新冠病毒，老年人最容易被擊潰，但李文亮才34歲，並且沒有基礎性疾病，依然中招並不幸離世，說明這病毒對年輕人威脅也很大。 第二，李文亮曾發出預警提醒大家病毒凶猛，而且他已經做了防護，但他依然被一名82歲的患者傳染，說明病毒傳播力很強。 第三，李文亮患病前後曾被訓誡，並一直處在輿論漩渦，情緒上應該多少會受影響，而這樣的心理性影響，可能會影響到他的生理健康，所以，心態對疾病的影響不可忽視。 第四，也是最關鍵的一點，李文亮出現咳嗽、發熱後很快住院，並多次檢測結果都是陰性，直到20天後才查出陽性並確診，說明目前的檢測手段，還不夠完善。 而如何判斷一個人，是否感染了新冠病毒？我們之前的方法一直都是：對病人進行2次核酸檢測，陽性就是感染，陰性就是沒有。如果兩次測試都是陰性，就說明他沒有被感染，或者是已經被治癒了！ 然而，杭州一個病人的出現，讓這一結論被徹底打破了！該病患竟然是在進行了，7次核酸試劑後才被確診！ 再加上李文亮的核酸檢測，這不得不讓人懷疑，之前那些已經通過檢測確認沒有患病的人，其實都可能還是潛在感染者！ 他們成為「漏網之魚」後，很有可能成為新的傳染源！ 我們不敢去想，之前有多少人，以為自己沒有被感染，就這樣回了家，並且繼續和身邊的人接觸著！而他們或許會因為被排除了感染可能性，更加放鬆了警惕！ 事實上，就在2曰5日，中國工程院副院長、呼吸醫學專家王辰在接受白岩松專訪時說，核酸對於真實病例的檢測率，不過30%-50%！也就是說，現在有超過一半的感染者，沒有被檢測出來。 病毒的狡猾和醫學手段的局限，讓疫情越來越複雜，所以，現在是最讓人擔心的時刻：有不少人在放鬆警惕，然而情況遠沒有我們想象的樂觀！ 第二個壞消息：病毒潛伏期不穩定。 2月9日，中國工程院院士鐘南山，進行回顧性研究發現，新冠肺炎的中位潛伏期為3.0天，最長可達24天！ 這個關鍵結論，刷新了人們對新型冠狀病毒的認知。 所以目前禁足19天後，我們還是需要提高警惕，起碼最近一周內，最好別去人群聚集的地方！ 第三個壞消息：各類特殊病例相繼出現。 2月9日，廣西醫科大學第一附屬醫院發佈，該院一位進修醫師藍某被確診。 但奇怪的是，1月23日藍某曾接觸確診患者後，連續16天未出現發熱、咳嗽、腹瀉等症狀。 直到2月7日晚上，藍某的愛人韋某確診為新冠肺炎患者，該院再次叮囑藍某繼續嚴格居家隔離， 2月8日上午，醫院對隔離中的藍某進行核酸檢測，顯示結果為陽性，確診為新冠肺炎特殊病例(無症狀感染者)，隨後將藍某送往定點救治醫院進行治療。 今天在湖北武漢，北京援助武漢醫療隊，還發現一個特殊病例，患者治療後，已經符合了出院標準，兩次核酸結果顯示為陰，但肺部影像顯示仍有肺部感染的跡象。 丁新民主任醫師說，這種類似的「假陰性病例」，不光是他們自己遇到，像報出來的中日友好醫院的病例，三次核酸檢測都是陰性，但最後肺泡灌洗液里，還是能檢測到這個病毒，說明這個病毒特別狡猾，我們對它，還是要有一個充分認識的過程。 專家表示，若是假陰性的病人的病人出院以後，不排除感染他人的可能！ 第四個壞消息：病毒無孔不入。 寧波有位確診者，很多人都知道了：沒去過疫區，沒接觸過野生動物，也不認識什麼確診者，但他被傳染了。 公安部門調查發現，１月23日早上，他去菜市場買菜，在一家攤位遇到了一位老太太，這位老太太是感染者，但當時大家都不知道。 倆人不認識，也都沒戴口罩，在那個攤位面前，近距離共同駐留了15秒，就在這15秒里，那位先生被感染了。 類似的情況還有很多： 有人在去買藥時，在吧台和感染者近距離駐留50秒被傳染。 有人和感染者共同開會被傳染。 有人排隊買烤鴨時被傳染。 還有多人在同一家浴室洗澡後被傳染…… 短短15秒就被傳染，可見病毒無孔不入，實在不能掉以輕心！ 白岩松在專訪醫學專家王辰時，曾問：何時會出現「拐點」？王辰也和鐘南山說一樣的話： 「現在疫情的底數並不清楚，判斷根據不足，社會上未能進行隔離的病人，傳播威脅性還是很大，「拐點」無法預測。」 所以，綜上，現在的情況就是：疫情仍在發展，病毒愈發複雜，並且，也依然沒有特效藥。 一切跡象都表明，現在仍不能放鬆警惕，雖然我們已經覺得熬了很久，但極大可能，目前還在抗疫上半場。 我們當然都堅信，以中國目前的實力和努力，完全可以打贏這場仗，但顯然，我們距離勝利還有一段時日，短期內，我們還必須得嚴防死守。 對沒錯，「死守，熬也要熬死病毒。」 不上班的人最好繼續宅著，能不出門還是盡量不出門，不見人。 因為目前，重慶發現了65起聚集性疫情，上海聚集性疫情有45起，其中家庭聚集有38起，單位同事有3起。並且，因為聚集而導致互相傳染的案例，佔比相當高，而且一直在增加。 所以，想聚餐、聚會的，還是收起你的蠢蠢欲動吧。 不要心懷僥倖，不要不以為然，疫情面前，每個人都有可能是受害者。  如果不得不出門，怎麼辦？戴口罩，勤洗手，盡量和別人保持一米以上距離，尤其在電梯等密閉環境，更不能摘下口罩。 還有大家不要忽視，一個比口罩還危險的部位，那就是自己的鞋。 因為我們不知道病毒攜帶者，在哪裡吐了痰，如果踩上攜帶病毒的痰，鞋跟你一起回了家，那病毒就隨時危害家人健康，所以建議大家沒事不要到處溜達，那相當於是到處踩雷。 如果必須外出，鞋一定要與居室隔離，並噴灑酒精消毒，最好不要放在家裡。 國家在抗疫，醫生在抗疫，但最關鍵的抗疫者，還是我們自己。 嚴格的自我防護，是我們每個人最後、也最有力的抗病毒防線。 現在才是抗疫關鍵時期，前段時間看似嚴峻，其實家家戶戶都宅在家裡，病毒可能還無法趁虛而入，而現在只要稍微有一點鬆動，就會給病毒可乘之機。 我們要做好堅持「一段時間」的準備，想三五天結束戰鬥是不可能的，在家憋得多難受，也得繼續忍，出門戴口罩再不舒服，也得繼續戴。 否則，我們越大意，戰線就會拉得越長，如果10個人裡面，有1個人麻痹大意，那麼就等於有1億多中國人在幫病毒的忙，這就可能使我們前線拼命的醫護人員前功盡棄，更使其他13億人的付出前功盡棄！ 如今這場病毒攻堅戰，已經到了最關鍵的階段，為了不功虧一潰，為了我們大家所有人的健康，請大家一定要轉發提醒更多人： 只要人人嚴格防護，不聚餐不聚眾，為自己，為家人，也為祖國，我們14億國人團結一心，「悶」也要「悶」死病毒， 我們就必將早日打贏，這場艱難的抗疫大戰！ 加油！中國！ 無論您有多忙，請花1秒鐘時間把它放到你的圈子里！可能您的朋友也需要！謝謝！

尊嚴的老去： 確是篇好文，而且也是我們有一天終將面對的事實。 讓我們相互鼓勵打氣，一起勇敢、樂觀地完成這趟告老還鄉，落葉歸根的旅程。 這封給孩子的信去年在網上瘋傳，作者是陳陵聲（東海13建築1971畢）的夫人。 親愛的孩子們： 有一天，媽媽和幾位朋友喝下午茶，我們都七十歲了，很自然的就談到了以後的日子要怎麼過。你們的奶奶和我們住了十四年才離開我們，而姥姥則在晚年得了失智症，所以，在那幾年辛苦的日裡有許多感觸，朋友們聽了，都希望我能動筆寫下來，所以我決定給你們寫這封信。 我們這一代承受了上有老，下有小的責任，奶奶的最後幾年身體很差，而他不會開車，不懂英文，完全依賴我們。到了晚年，幾乎每星期要去醫生那裡，所以成了我們的责任。姥姥的老年失智，也給爸媽身心帶來極沈重的負擔。 而我們在美國的這一代，是獨立的。爸媽養育你們不是為了傳宗接代，也不是要養兒防老。我們是為了付出與欣賞。只要你們健康快樂的存在，在這個美麗的世界走一遍，讓我們有機會與你們同行，這就足矣！ 現在要告訴你們的是以後我們老而病了，該怎麼對待我們： 在爸媽最後幾年𥚃，我們一定會找到一個安棲的地方。不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們要求。 在我們不能行動自理之後，不要帶我們出去吃飯，我們這一輩子已經過得非常精彩，老了就讓我們待在自己的天地。弟弟在小時候看到老太婆在飯店圍著圍兜被喂食時，說好可憐而難過，當時媽媽就告知他以後爸媽變成這樣，就不要帶我們出來了！記得他還很純真的問：那你一直求我怎麼辦？我說就當沒有聽到。我不是在開玩笑説的，到了那個階段，吃什麼好的都不重要，更不需別人的憐憫，周末不給你們惹麻煩是爸媽的心願！你們有空來看看就很好了！ 當爸媽老的不成人形時，千萬別拉著爸媽照像，那是太残忍了。我常在FB 上看朋友和插著鼻管，儍乎乎的老母一起po 照片，就很生氣，覺得用老人作秀心態不善！爸媽希望給你們留下最美的記憶，而不是告諸親友「我們還活著」! 爸媽生活不能自理時，有護理人員在場，你們最好離開，千萬不要親自來處理我們的穢物，或是給我們沐浴更衣。我一直記得爺爺住院時，我替他處理穢物時他尷尬的面容，雖然媽媽一再強調他把屎把尿的養大我，我現在也為他做同樣的事，但是我完全了解他的心思，所以從那以後就請護理人員處理了！因為爺爺要的是尊嚴，心同此理，我們也是！ 爸媽之間有一個人先離開，如果還住在大房子，一定要儘快把另一個安排搬遷到養老院，請専人照顧。成為一個孤獨的老人是太悲哀了！養老院有其他的老人，心情會好一點！爸媽預備了足夠的養老費用，是可以終老的. 天下無不散的筵席，最後一定一定「不要急救！」，爸媽在有生之年和你們在一起過了很快樂的時光，該走就走了，大家都應該沒有遺憾的告別！ 前面所提的是爸媽在正常逐漸變老而病的情況。 還有一種情況，是爸媽有了老人失智症，開始脾氣越來越差，記憶力不好，一再的重複事情，並開始疑人，擔心等。你們怎麼辦？ 當爸或媽變得不可理喻時，不要生我們的氣，因為我們內心的靈魂和外表的行為不能一致了，我們病了，那不是我們能控制的。你們要想的是爸媽以前是多麼愛你們，多麼知書達禮，有善良而細心的一面。這時 ，就不要和爸媽計較了，我們的失控行為即使再討人厭，你們也一定要了解，那是個病態！ 不要挑戰爸媽的記憶力，因為我們真的不記得了。如果時時挑戰我們，當爸媽偶尓清醒時，會感到害怕，生自己的氣，所以不要和爸媽爭論問題，什麼事就順著點，因為這個時候，我們不由自主，和爸媽再辯下去，道理也是辯不明的，只會使你們更生氣。 當爸媽沒有安全感時，可以學學我當時怎麼対待失智的姥姥。媽媽當時印了一張假的銀行存款單，𥚃頭有數百萬元，就放在床頭，在她還認字時，每天看著，心情很好！不會擔心以後沒有經濟後援。 常常給我們善意的謊言，譬如，要走了，就説去辦點事，馬上回來。這也是姥姥在世時我這樣處理的，免得她因我的離開而害怕緊張。姥姥在北京大姨媽家住時，經過天安門，看見毛澤東的照片，非常害怕，我們就安慰的說已經反攻大陸啦，因為照片太多，來不及取走. 她馬上開心的笑，還誇獎國民黨真好，把長安大街修的那麼漂亮！姥姥當時心情好極了，我們也開心！此時說謊又如何？ 萬一有一天，我們什麼事都不記得了，甚至不知道你們是誰時，也不要傷心，因為那時我們是活在另一個境界𥚃，但你們是永遠活在爸媽心裡的。你們一定得把我們送到該去的地方，不要留在身邊。老的時候，可能糊塗要比清醒好，不要因爸媽的失智而悲哀。因為這是人生都會經過的。 好了，這些話或許說的太悲情，但都是將來會發生的，趁著爸媽頭腦還清醒時，告訴你們這些想法，是必要的。而現在，爸媽還健康的活著，咱們就多聚聚，享受美好的日子吧！ 愛你們的， 爸爸媽媽 後記：寫這篇文章時，掉了不少淚，人生到頭來是很残酷的，但也必須面対。 其實也是寫給自己看的，那就會更珍惜現所擁有的

啊 !外省人哪⋯ (陳文茜)。 啊 外省人哪 (陳文茜) --- 其實，老蔣總統和國民黨只有對不起大陸同胞，丟下他們受苦數十年； 所謂的「台灣人」欠他和他帶到這個當年一片殘敗的島上後來又協助重建的「外省」軍民太多了， 如果不是他們在古寧頭擋住了解放軍，你以為毛某人會放過台灣嗎？ 如果不是集中了當時來自全中國「所謂外省人」文化教育/經濟建設 菁英，又何來日後的經濟奇蹟和今天令對岸稱羡的中華文化傳承？ 更不要說屬於時下沾沾自喜的「小確幸」的鼎泰豐小籠包、四川牛肉麵與永和豆漿了 --- 一個集體「選擇性失憶」的社會，遲早是會要為此付出代價的。 啊 外省人! 陳文茜 外省人難到沒有權利 在台灣活下去？ 我的生活裡很少很少出現【外省人】這樣的字眼，如果沒有人提，有誰會特別去注意，那家特別好吃的牛肉麵館是外省人開的，你會因為是外省人開的，而排斥他不去光顧嗎？如果你的同事的父母親是所謂外省人，你會排斥你的同事嗎？ 不會吧？我就是搞不清楚，到底我們這些住在台灣的人，有什麼兩樣。 那些所謂【外省人】，除了有鄉音以外，也大多漸漸凋零了，他們的第二代第三代第四代，大多在台灣出生，不就是台灣人嗎？跟一般的普羅大眾有何兩樣嗎？ 到底是誰一直在提醒我們，外省人，外省人這幾個字？ 就是有一些人，不斷不斷地講這幾個字，導致那些已在台灣落地生根幾十年的人，擺脫不掉自己與別人好像不一樣的命運。 是誰在挑撥，請大家一定要用你的腦袋想一想。 一九四七年三月七日，蔣介石派遣二十一師登陸基隆港口。依監察院楊亮功公布的二二八事件調查報告，艦隊才開到港口，便接獲情報「島內均亂民」。 艦長於是下令「見人就掃蕩。」一九四七的基隆港，沒有太美麗的走道，時間也非夕陽西下。 風有點大、雨飄得細細，不知情的民眾在港灣散步著。機槍掃射初始，打出來的砲彈和太陽一樣亮，穿著拖鞋，老台式短褲的男女老少，只聽聞轟的一聲，倒躺於地，死了。 著名的二二八事件，就此開始了最高潮的國家暴力鎮壓。 沒有人知道，乘著軍艦開槍的士兵，如今在那裡？ 他還安在嗎？他的後代還住在台灣？ 還是中國大陸的某個角落？ 那艘軍艦，著著實實打出了台灣歷史中最重要的第一槍，從此之後的台灣史，悲情且仇恨地發展了五十多年，至今未歇。 開槍的軍隊，沒有名、沒有姓，只有二十一師代號。兇手名字未知，本地人只能辨認他們是「外來省份的人」。 半個世紀以來，「兇手」被連結一個等同擴大數萬倍的符號：外省人。 二二八事件兩年後，中國內戰中全然敗退的國民黨政府，倉皇帶著子弟兵渡海遷台。 新一批的外省人，有的只十六歲，可能早起才走入田埂，就被強拉當兵。 一輩子沒出過洋，從沒聽過二二八，第一站就穿著草鞋來台灣。 往後的日子裡，他們多半躲在台灣的竹籬笆世界，多數人退伍了，才花盡畢生積蓄買個姑娘，守個家。 十六歲起，這群人就沒有爸爸媽媽。國破山河，他們的世界只有蔣公，也只能跟著蔣公！ 竹籬笆外的世界，對他充滿了強烈的敵意， 他們是飄洋過海的外省人，和當年軍艦上「相同」的外省人。 外省人綽號「老芋仔」，芋仔是一種不需要施肥的根莖植物，扔在那裡就長在那裡。長相不好，烤熟吃起來卻甜甜鬆鬆，削皮時手摸著，有點發麻。滿山遍野，只要挖個洞，就可找到幾顆鬆軟芋仔。芋仔命賤，「老芋仔」型的外省人，命也薄得很。 我台中老家對面就住著一位老芋仔，煮麵一流。沒人關心他從中國大陸哪個省份來，媽媽住哪裡，好似他是石頭蹦出來的怪物，對我們這些本省家庭，外省人不是混蛋，就是可憐蛋。 混蛋在台北當官，欺負台灣人；可憐蟲就在市井街道裡，擺攤賣陽春麵。 老芋仔賣的陽春麵特別便宜好吃，夜市裡搭個違章建築，就可以從早賣到晚。 有天門口特別熱鬧，原來娶親了，姑娘從梨山山上買來，清瘦嬌小的女子，後來生了小孩，小姑娘也常背著小孩在攤前燙麵。 我喜歡買他們家的滷蛋，幾次聽到他在旁邊教他太太，麵要煮得好，放下去的時候，得立刻撈起來，再擱回去；千萬不能一次燙太久，否則湯糊了，麵也爛了。 麵攤老芋仔有日不作生意了，哭嚎的聲音，穿透薄薄的夾板，凡路經夜市的人都聽到。隔壁雜貨店老闆娘轉告我們家長輩，老芋仔梨山小老婆跟人跑了，兒子也不要了，還把他長年積蓄、擺在床底下的現金全偷個精光。過了三天，老芋仔上吊自殺，孩子被送進孤兒院。 上吊時，繩子掛在違章建築樑上，臉就對著後牆的蔣介石遺照，死，也要跟著蔣公。 麵攤老芋仔死後四十年台灣盛行本土運動，家鄉中國大陸危險擴軍，飛彈部署天羅地網，對著另一個家－－台灣。四十年前的老芋仔上吊了，其他老芋仔活下來，眼看兩個家對打。 於是台灣需要飛彈情報員。誰願意在「承平時刻」仍為台灣死？沒有名、沒有姓、逮到被打毒針、可能接受酷刑、被剝皮，死了也進不了忠烈祠，誰賣命？ 薪水不過一月五萬，到大陸路費四十萬，買一條命，幹？ ！ 還是那批老芋仔的兒子！ 還是那群當年飄洋過海的外省人！ 從老子到小子，一代傳一代，人生就是要報國；沒有國，那有家？ 中華民國也好，本土化也好，外來政權也好，李扁當家也好。 竹籬笆內的子弟，活著，永遠都要跟著「蔣公」！ 被吸收的情報局人員，擔任情報工作那一刻起，真名就消失了。人生從此只剩化名，除了軍情局簡單記錄事蹟外，出了事，家人不敢鬧、不能說。 台灣人天天逍遙，十幾年來，台海平靜到人民完全感覺不了戰爭的威脅。 只有這群傻外省人，老覺得國家危難，他們得前仆後繼。 老的上一輩犧牲不夠，小的還得賠上一條命。有情報員家屬向我哭訴陳情，我很慚愧，也很感慨。慚愧的是，我們常覺得自己已幫國家社會做過多事，很了不得；但站在你面前的這群人，他們怎麼從不談了呢？ 他們的傻，造就了我們人人自私的空間。但令人感慨，這些外省人無論累積多少英雄事蹟，他們的命運總陷在一九四七年二二八的那一槍，他們永遠都是「飄洋過海」的外省人。 五十幾年下來，八二三砲彈死的是外省人；空軍公墓前走一遭，戰死的飛行員個個才二十出頭，也是外省人；為台灣蒐集飛彈情報，保護台灣本土運動，死的也是外省人。我無法衝口說出的是，外省人為什麼那麼笨？國家多數人並不承認他們，怎麼還願意替國家去死？ 外省人啊！外省人！原罪有多深？多少付出，才能償還當年歷史的錯誤？ 多少前仆後繼，多少代，才能換取本省人終究的接納？ 台灣的外省人無法支撐任何一個有意義的政治力量。 隨著台灣民族主義崛起，只占人口百分之十五的外省人，政黨如全然反映這群人對歷史的認識、對故鄉的鄉愁，贏不了。 任何一場戰役中，外省人都得當默默的犧牲者，從戰爭到選舉，他們不能大聲說出母親的名字，不能哭嚎他們的鄉愁。 他們的一切都是錯，生的時候錯，死的時候也錯； 為國家錯，不為國家也錯！ 西元1894年，一位猷太裔的法國陸軍軍官德雷福（Dreyfus），被控出賣法國陸軍情報給德國，軍事祕密法庭裁判國罪，德雷福遭流放外島。這是法國近代史上轟動一時的德雷福事件。整個事件後來被証實是假的、捏造的； 它可以成立只有一個前提；這位陸軍上尉德雷福是猶太人，不是正統法國人，他是法國的「外省人」。 在當時舉國面臨共同敵人德國情況下，法國德雷福身上的猶太血統成了祭品，目的是撫慰普法戰爭中嚴重受創的法國人心。其後法國社會分成兩個政營，雙方在報刊上相互攻擊，在議會中進行政治鬥爭，在街頭上發起群眾運動。 事件在小說家左拉發表的著名文章【我控訴】後，達到高潮。 「最後我控訴第一軍事法庭，他違反法律……，我控訴第二軍事法庭，他奉命掩飾 …… 不法行為，判一個無罪的人有罪……，我的激烈抗議只是從我靈魂中發出的吶喊， 若膽敢傳喚我上法庭，讓他們這樣做吧，讓審訊在光天化日舉行！我在等待。」－－左拉，【我控訴】一百多年來，德雷福事件在每個社會上演著，這是左拉在【我控訴】文章中最後的預言。 民族主義者並不關心案件的法律細節、人身生命權，他們只關心事件給自己帶來的後果。「德雷福」的影子，如今被流放到台灣。我的朋友周玉寇， 曾經對我說：「你可以大聲講話，因為你是本省人，不是外省人。」 左拉死後一百年，二二八那一槍後五十年，我們本省人，該輕輕自問一句了： 外省人，該不該是有權利在台灣活下去的人？