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11 人回報3 年前
極感人請欣賞~

一個真實故事:杭州85歲老人從殯儀館打來電話 ,「我兒子在精神病院,但他是個天才……」

口述:金性勇 •
來源:杭州日報
ID:hangzhoudaily)

父母對他的愛和不放棄,是他堅持下去的動力和支撐。

我跟大家分享一個真實故事。
一個經受磨難的家庭,卻不屈不撓地向上天要一束光。
在命運面前,在不幸面前,一個家庭就像一艘漂泊的小船,劈波斬浪,沈浮與共。
希望在2023年,我們每個人,都能找到生命中的那束光。
以下,是金曉宇父親—85歲老人金性勇的自述—

01
我在殯儀館打了一個電話
2021年11月11日上午,我在杭州殯儀館放好了老伴的骨灰盒,感覺自己手發顫,走路腿也抖。
我讓幾個親友先走,我還想陪她一會。
老伴腦子清醒時曾跟我說,哪天她走了,骨灰盒先放殯儀館裡,以後是安葬還是灑到江裡海裡,要等大兒子回家再決定怎麼處理。
但我沒有打電話給金曉天,現在全世界疫情他回不來。
也沒有告訴金曉宇,11月之前他就住院了。
讓孩子們以為媽媽還活著吧。
我望著那個盒子,和老伴說:我要打電話了,你同意吧?哪天我也走了,就沒有人知道我們兒子的事了。
我從掛在手腕上的小包里,摸出老年手機和一張《杭州日報》。
報頭上有我抄的「傾聽•人生」的電話號碼。
電話接通了。
我說:
「你們能不能寫我兒子的故事?我兒子是天才,他現在精神病院裡,他媽媽今天剛走了。」
金曉宇和父親金性勇

02
我兒子的一隻眼睛瞎了
我的老家在浙江桐鄉,父親是小學校長,老伴的媽媽,那時候是我的老師。
我們兩家住在同一個門頭裡,算得上青梅竹馬。
我老伴叫曹美藻。
我考進了上海化工學院,美藻考到了南京大學化學系。
畢業後,同分配到天津工作。
1967年我們結婚了,先是生了大兒子金曉天,1972年又生了小兒子金曉宇。
金曉宇童年時的家庭合影
1984年,我們帶著兩個兒子落葉歸根回到杭州。

這麼執意回來是因為心裡扎進一根剌,萬想不到它變成了一把刀。
小宇的命怎麼會這麼苦?
在天津時,我們住集體宿舍,一間房十五六平米。
六歲那年,小宇和鄰居孩子一起玩,那孩子手裡有一把玩具手槍,可以放小紙球射出來。
萬沒想到那天他放了一根針,一槍打到小宇眼睛里,左眼晶體碎了。
小宇的一隻眼睛從此瞎了,只能斜眼看東西。
他還反過來安慰我們:沒關係,習慣了。
兩個兒子都聰明。回杭州後,大兒子考進復旦大學,後來考托福去了澳大利亞。
小宇高一時分在尖子班,老師說考大學完全沒問題。
但有一天,小宇突然和我們說,「我不上大學了,也不要讀高中了。」

03
家裡的電器被他砸了個遍
我們以為小孩子厭學說說玩的,可他真的天天賴在家裡。
我讓朋友幫忙,介紹小宇去解放路新華書店當售貨員。
我想,過段時間孩子就想回學校了。
兩個月不到,書店不要他了。
起因是有位老顧客在店裡看書,小宇說人家是小偷,爭執起來。
我又把小宇介紹到排氣扇廠當工人,沒幾天他就不肯上班,說那些工友對他不好。
他不上學後,我和他媽每天上班走之前,他在床上,下班回家,他還在床上。
他也不跟我們說話,會突然發脾氣,情緒極不穩定,完全變了一個人。
金曉宇少年時和父親的合影

有一天,我和他媽媽坐在沙發上看電視,轟隆一聲巨響。
小宇把廚房的冰箱推倒了。這是他第一次出現暴力行為。
因為這,我們家一直家徒四壁。
全杭州可能就我家沒有電視機,之前被小宇砸壞了三個,往裡面灌水。
冰箱、洗衣機換過好幾個了,還有桌子、書架、櫃子、門……
好好的,突然轟一聲,你說怎麼辦?
小宇媽媽絕望地問我:「他是瘋了嗎?」

04
醫生說,我兒子是躁狂抑鬱症
很長時間,我們不知道孩子這是生病了。
當他說想考大學,我們喜出望外,讓他進了補習班。
小宇高中基本沒上過,幾個月後,高考成績讓人吃驚,離一本線只差3分。
二本志願填了杭大外語系,分數也超線了。
我們很開心地等學校通知。誰知學校將檔案退回。
檔案里記錄了小宇高中時不守紀律、缺課。
七轉八轉,小宇進了樹人大學,可是只讀了一年就犯病了。
據同學講,他們幾個到外面喝酒,小宇表現得異常興奮,回校後還往老師的汽車頂上爬,拉都拉不住。
學校以為是發酒瘋,把他送到醫院。小宇看到我,很憤怒,「你來幹什麼?把針頭拔掉,我要回家!」
我把他帶回家。
我知道這孩子與學校從此無緣了。
金性勇

有兩年,他埋頭自學,比上學還用功。
兩年後,他拿到了浙江大學英語系的自考畢業文憑。
但接著發生了可怕的事,當時我不在家。
小宇睡在床上怎麼也叫不醒,他媽發現他是吃了安眠藥自殺,趕緊和鄰居送到醫院洗胃。
幸虧藥量不足,孩子救了回來。
又過了段時間,我們聽到嘩啦一聲響,衝進房間看到小宇摔在地上,一圈皮帶掛在天花板吊燈和窗戶之間。
我和他媽抱著他哭,「孩子,你不要做傻事啊!」
我是研究醫藥化工的,孩子這些表現不是性格問題了,我就看書找原因,小宇的症狀符合精神類疾病。
去幾家醫院看了,都診斷是躁狂抑鬱症,也叫雙相情感障礙,病人會抑鬱和躁狂交替發作。
小宇不上學,情緒低落,晚上不睡覺,甚至自殺,這些都是在抑鬱期;
無端猜疑指責別人,狂躁不安,有破壞行為,是轉入了躁狂期。

05
我們只要兒子活著
精神科專家說這病來得快去得快,危險就在於不知道什麼時候來什麼時候去。
吃藥也不能控制,唯一能做的就是及時送醫院。
1992年起,基本每年都要送小宇進去。
我買了很多精神疾病的書看。最後有兩點讓一個父親不至於崩潰:
一是通常這類病人一兩次自殺未遂後很少再有這個念頭,他們會比之前珍惜生命;
二是這類病人會在精神領域不同凡響,甚至表現出天才性的創造力。
我讀到一本書叫《躁狂抑鬱多才俊》,是美國一名精神病醫師寫的。
裡面列舉了25位歷史名人:貝多芬、梵高、牛頓、海明威……
他們終其一生都有雙相情感障礙的典型表現,承受了超出常人的痛苦。又都是具有偉大想象力的天才藝術家。
懂得這些知識後,我最大的寬慰就是小宇可能不會再自殺了。
至於「天才」,我沒去想過,畢竟不是所有精神病人都能成為梵高、牛頓。
即使成了天才也需要兩點:一是活著,二是機遇。
兒子不想死了,我和他媽忽然覺得什麼都不重要了,不讀書不上大學不工作不成家,我們都能接受——只要他活著。

06
老伴的一場同學會
改變了他的命運
又過了十年,2010年,老伴去南大開50週年同學會。

也許是天憐英才,也許是一個母親的精誠所至,這場同學會竟然改變了小宇接下來的命運。
聽說我家孩子因病沒有工作,一位留校做了教授的同學就問她:能不能請你兒子在家做翻譯?
我老伴說,小宇的英語日語都很好,請給他一個機會試試吧。

小宇家的電腦
時光回到上世紀90年代,那是我們家最困難的時期。

到處治病要花錢,孩子出門闖禍要賠錢,但我還是竭盡所能滿足小宇的要求。
他最大的要求就是買書——英語、日語、古文、圍棋、音樂、繪畫、地理等,各種書籍買了兩百多本。
1993年,我冒著被砸壞的風險,花一萬兩千塊錢給小宇買了一台聯想電腦。小宇那天高興地說,「爸爸,謝謝你!」
之後,他發病時也摔過東西,但從不碰電腦。
電腦成了小宇的另一個世界。
他也不玩遊戲,主要就做兩件事:自學外語、看原聲電影。
他用了六年時間自學了德語、日語,鞏固英語。
看外語電影,他先看帶中文字幕的,看懂後,做一個紙條擋住字幕再看。
一部電影反復看N遍,直到完全聽懂。這一切給小宇帶來的興奮和投入,是孩子在躁狂期創造力增強的表現。
「機會總是給有準備的人」,我從沒想過這句話跟小宇有什麼關係。
直到十年後,他媽媽開同學會回來,我才忽然覺得,這些年和孩子一起經歷的事,就像是一個訓練營——原來,機會真的是給每一個有準備的人。
南大出版社很快寄來了美國女作家安德烈婭•巴雷特的八個短篇小說,讓小宇翻一篇試試。
金曉宇的首部翻譯作品《船熱》

他以最快速度翻譯了其中一篇《船熱》。
交稿時跟出版社說,如果審核通過,剩下的也請交給我翻。
我很驚訝,這是文學啊,翻譯等於再創作,一篇還不知道行不行,一整本書你能翻譯好嗎?
小宇說,行的,爸爸你放心,我翻的不會比別人差,這些年我出門就是到浙江圖書館,我不是去玩,你到浙圖查下借閱登記卡,我借過的每本書,都有金曉宇的名字。
「那你看過幾本小說?」
「我看完了圖書館裡所有的外語小說。」

07
他十年翻譯了22本書
又過了十年,2010年,小宇接受了出版社的任務,開始他的翻譯人生。
十年里,小宇以每年兩本書的速度,一共翻譯了22本書。
他短暫又高產的翻譯生涯,是我們全家最難得最幸福的歲月。
2013年,小宇翻譯出版了愛爾蘭作家約翰•班維爾的英文小說《誘惑者》。
原書名《Mefisto》,小宇和編輯討論時,對方說這個沒法意譯,用音譯吧,就是《梅菲斯特》。
但小宇知道,Mefisto是歌德代表作《浮士德》里的角色,這個人物就是一個誘惑者,那麼可能誘惑者才是作者的本意。
小宇決定採用《誘惑者》作書名,結果出版社非常贊賞,《誘惑者》也成為搶手好書。
翻譯日本女作家多和田葉子的小說《狗女婿上門》時,小宇天天看日本相撲比賽,為了提升翻譯的準確度。
屏幕下方,擋字幕的紙條飛舞。屏幕上,兩個只系著腰帶的大力士在翻滾打鬥。
我們父子倆看得哈哈大笑。
小宇先後翻譯了多和田葉子的五本小說,反響都很好,出版社打算再出合訂本。
再比如《安德烈•塔可夫斯基:電影的元素》,這本書非常難譯,小宇專門去看了塔可夫斯基導演的所有電影。
南大選派了外國文學專業的顧老師擔任本書責編,顧老師又邀請本書作者羅伯特•伯德的博士研究生彭欣為小宇譯著撰寫了附錄。
這本書2018年出版,影響很大。
網站有電影研究者發文說,「原以為金曉宇譯文有錯誤,特意買了原著對照看,才知道金譯沒有錯,而且比原文還好,文字更細膩……」
孩子一生沒有朋友。
我作為父親,最有幸的是在這十年成為孩子最好的朋友、助手。
我買了掃描儀、打印機,跑郵政幫他收外文樣稿,買資料書,翻譯完給他打印樣稿,譯文每本都是幾百頁,小山堆一樣,再幫他校稿、寄出樣書……
每本書從樣稿到出版,我都是第一讀者。
驚喜的是我從沒看到過一個錯字,22本書、近七百萬字,你說我不容易?是小宇更不容易啊!
編輯部負責人來我家看過小宇,他說金曉宇譯的書稿寄到編輯部,大家都搶著做責任編輯,因為全書沒有錯字、錯句、錯譯,每本書都好賣,讀者反響很好。
南大同學打電話祝賀孩子媽媽,「你們養了一個天才!」
金曉宇的翻譯作品
橫跨小說、電影、音樂、哲學多個領域

但除了南大,翻譯界沒人知道金曉宇是誰,社會上沒人知道我兒子到底付出了多少心血,更沒人知道這些書是一個躁郁症患者翻譯的。
從沒露出過笑臉的小宇,第一次眉開眼笑地告訴我,「爸爸,浙江圖書館裡也有我翻譯的書,我還特意去查了借書登記本,有很多讀者借過金曉宇譯的書哦!」
新書出版後,小宇會去查看豆瓣評分,「爸爸,爸爸,都是8分以上,還有很多讀者評論好看……」
我一句話也說不出來,只笑著點頭,「好、好」。

08
兒子步入正軌
但老伴的身體撐不住了
老伴這一生過得很辛苦,她當年是高材生,有文化有專業,她勤勞節儉,全家人四季衣服都是自己做的。

小宇不知砸壞了多少東西,媽媽的縫紉機他從不砸。
2000年前後,老伴開始炒股。
我們分工默契,我在家守兒子,她每天去證券交易所。
我明白她炒股是為小宇存錢,從孩子童年瞎了一隻眼後,她的心就撲在小宇身上。
後來小宇的病讓我們毫無辦法,她的絕望無奈都埋在心裡了。
小宇在家翻譯,讓她看到一絲光亮,但她自己這盞燈卻要滅了。
2015年,老伴說自己記性不好,不炒股了,要把存款都交待給我。
我這才知道她有200萬理財產品拿不回來,我想盡辦法追回款子,還是有50萬丟了。
這件事後老伴的健康每況愈下,之後確診得了阿爾茨海默症,接著日常生活不能自理,在床上躺了三年。
媽媽痴呆了,小宇非常難過,他說我能翻譯書是媽媽的功勞。
每次出版社寄十本樣書給小宇,他都第一時間衝到床邊送到媽媽手裡,講給媽媽聽。
後來,他媽媽開始不會說話、不認得家人。
金曉宇少年時的家庭合影

古話說,久病床前無孝子,但我兒子就是真孝子。
媽媽痴呆了好幾年,他從沒對媽媽發過脾氣,還為媽媽做了很多事。
白天他照顧媽媽,負責買菜,每天買媽媽喜歡吃的蝦,飯後洗碗,再給老媽洗臉。
我管晚上的事,做三餐飯,給老伴剝蝦餵飯。
他媽媽三年沒上過廁所,每兩小時要接一次大小便。
先前她的腳還有力氣,抱她坐到床邊一個便桶椅上,後來只能抱著拖拽下來。
我80歲了,真抱不動,幸虧有小宇。
沒有小宇,我們可能都死了。
小宇很仔細很耐心,有時小宇做這些事時,他媽媽的眼裡有淚。每天小宇抱著媽媽喊「老媽啊,老媽啊」。
他心裡記著媽媽的恩,從六歲剩下一隻眼,媽媽就為他流淚,抱著他不知哭了多少次。
我心裡想說,兒子啊,你長大後更是不知媽媽為你哭過多少次啊。
這三年,我真正明白了什麼叫相依為命,這三年也是小宇翻譯衝刺時期,除了南大,別的出版社也找他翻譯了,書一本比一本厚。
孩子的病症也奇跡般減少,照顧媽媽,日夜翻書,小宇一直很安靜很努力,直到去年11月。
小宇的第22本是德文書。
早在2016年,他就接到出版社約稿,請他翻譯德國思想家本雅明的《書信集》。
這本書有53萬字。拿到德文書稿後,小宇通宵達旦查閱資料,連發病都忘了,只用一年時間就交出譯稿。
可惜,因為出版社的原因,這本書遲遲沒能出版,小宇天天在等。
這些年我們非常感謝社區、感謝湖墅派出所、拱墅區殘聯、僑聯的照顧,讓我兒子能夠健康地走向社會、為社會做更多貢獻。
這些年也有人不理解,說我要兒子搞翻譯是為了掙錢,我只有苦笑。
他們不知道翻譯根本不掙錢,新書只是我兒子命懸一線時的強心劑。

09
兒子不帶手機獨自去了溫州
書久等不見,我最擔心的事還是發生了,去年11月之前小宇跑到溫州去了。
每年11月到第二年3月,是小宇最難熬的日子。
去年10月,兒子已經很久沒出門。
這天吃過晚飯六點鐘,他說:「爸,晚上藥我吃過了,不會走遠,7點肯定回來。」我叮囑他早點回家,別的不敢多問。
小宇出門從來不帶手機,7點、8點、9點……11點,我急了,跑到派出所報案。
過去他在馬路上瞎晃,民警碰到都會帶他回來。
第二天,民警查監控,發現小宇晚上乘151路到了城站火車站,買了去溫州的票。
他身上可能有一百多塊錢。
我急得團團轉,小宇卻回家了。
問他去溫州幹什麼,他說下車吃了點東西就回來了。
看他若無其事,我心裡叫苦,這是躁狂症發病的前兆啊。
又過了幾天,小宇過馬路,迎面一個快遞員,他一拳打掉了人家的門牙……
不久,七院來人,將小宇帶走。
兒子呼天喊地:「爸爸救救我,我不去醫院啊,不要去啊。」

10
一個晚上,老伴走了
11月8日晚上,我像平常一樣睡前摸老伴的額頭、臉,再去摸腳。
怕她冷了、熱了,摸了才知道。
這天,我摸哪裡都是寒的,腳像冰塊一樣。
我趕緊開空調,打到25度,又抱了一床毯子加在被子上。
過半小時再摸,還是沒有一絲熱氣。
我慌了,抱著她的頭靠在懷裡,「靠牢我靠牢我」,我臉貼著臉,但還是越來越冷。
「你不能走,不能走啊!」,我把臉貼得更近,手哆嗦著摸她的鼻子,沒氣了,往下摸,心臟不跳了。
我不知道怎麼辦,完全沒有思想準備。她走了,我兒子沒有媽媽了。
我還在計劃給老伴做插管手術,有個90多歲的鄰居也是這個情況,做了手術還活著。
我為什麼沒早給她做呢?這一夜我守著老伴越來越冷的身體,流淚,自責,後悔。
雖然她早就不認識我,早就什麼都不知道,但我知道她還活著,知道我每天是為她、為兒子活著。
她走了,我沒有一絲一毫的解脫。
我已經習慣她活著,習慣天天為她做事。
三年來我睡她床橫頭的沙發,晚上我能聽見她的呼嚕聲、呼吸聲、咳嗽聲……
我像鐘錶一樣準時,兩小時准會醒來,跟她說話,給她翻身,餵她喝水……現在這麼安靜,什麼都聽不到了,什麼都不能做了。
上周我去醫院看過小宇,給他送點吃的。
每次去那裡看他,每次都聽他哭叫,「求求你帶我回家,爸爸我們回家吧……」
兒子春天會回來,他會讓媽媽看他的新書。

11
後記
天才翻譯金曉宇的故事,經《杭州日報》最先報道後,引發全網刷屏。
善良的網友,被金性勇夫妻的父母深情,還有金曉宇的天才之痛,所打動。
如今,這個感人的故事,又有了後續:
「天才譯者」金曉宇已經出院回家了。
他等待已久的《本雅明書信集》樣書也已收到,預計下月面市。
如今,他正在全力翻譯第二本本雅明的著作《拱廊計劃》。
很多網友想要幫助他們,從物質到精神。
而父親金性勇婉拒了所有物質幫助,也謝絕所有人的打擾:
考慮到兒子的身體和精神狀況,他不願被過度窺探。他們父子需要的,是平靜的生活和細水長流的關懷。
對於他的天才兒子來說,翻譯事業就是他和命運抗爭的武器。
父母對他的愛和不放棄,更是他堅持下去的動力和支撐。
這是一個伴隨著巨大苦難與奇跡的真實故事。
殘酷,而又溫柔。
我讀了這個故事後,從中看見關於親情人生的6個真相:

1、父母是孩子的起點,我們都是踩著父母的肩頭走向遠方。
金曉宇是天才,他出生於書香門第,父母是老牌大學生,哥哥也是學霸。
這樣的家風,不僅讓他從小專注於閱讀,而且在他患病退學後,能依靠母親的人脈,謀得翻譯的工作,實現人生的價值。
父母就是孩子的起點,必須承認這一點。
我們都是站在父母的肩頭,才走向遠方。

2、上帝關上一扇門時,一定會打開一扇窗,你要找到窗口在哪兒。
金曉宇因為病患退學後,雖然沒有接受完高等教育,但他一直堅持自學,甚至精通多國語言。
這是他天賦所在,也是他療癒的手段。這樣的自律和刻苦,成就了他,讓他成為一位低調又偉大的翻譯家。
人生本身就是局限求生。
如果命運扼住了你的喉嚨,你就要學會撓它的胳肢窩,讓它鬆手。

3、凡是愛無法治癒的,藥物也無能為力。
金曉宇患病後,不讀書,不上大學,不工作,不成家,亂砸東西,到處惹事,但他父母一一接受:「只要他還活著。」
這大概是所有家有患兒的父母的心聲:
當孩子生了病,父母之愛回歸真正之愛:除了健康,別無所求。
遺憾的是,很多健康的孩子,父母卻迷失於名利得失和成敗輸贏中。

4、學歷不是一生的證明,學習力才是。
這個故事中,最打動我的,除了父母情深,就是金曉宇超強的學習力。
他竟然看完了杭州圖書館的幾乎所有圖書。
僅憑這一點兒,他就超越了我們太多人:
正兒八經拿到本科、碩士和博士學歷的人,出了校門後,像他這樣如飢似渴讀書的人,也不多。
金曉宇感動全網,不是他翻了22本書。而是他從未放棄過自己,還有他的終身學習力。

5、天下之愛,多以聚合為目的,唯有父母之愛,指向分離。
患病的母親曹美藻,最放不下的人,是小兒子金曉宇。
為此,她年邁之後,還要去炒股,只為多賺錢,自己老後能給小兒子留足生活費。
而父親金性勇之所以把天才兒子的故事,講給記者聽,也是希望老伴走了,他也老了,熱愛翻譯事業的兒子,能得到更多人的幫助。
父母之愛,愛之深,深到離別後,顧皆從遠計。

6、那個看似不太有出息的孩子,才是來報恩的。
平心而論,金家的兩個兒子,都非常優秀。
大兒子金曉天,復旦學霸,出國留學,定居國外。
小兒子金曉宇,因為病患退學,但成了翻譯家。
和哥哥相比,患病後,沒有成家也沒有朋友的金曉宇,成了陪伴父母最久的人。
母親最後三年,就是在他和父親的精心照顧下,安然離世的。
留在父母身邊,看似沒有出息的那個孩子,才是來報恩的。這也是我們很多家庭的寫照。

今天的故事,讓更多人從中看見愛和溫暖。

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  • 孩子,我沒虧欠你喔~ 獻給台灣家長 一個美國小孩問: 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答:我有錢,你沒有。 所以美國小孩從小建立{自己努力}的觀念。繼承父輩祖業...也如此傳承幾代,就此成就百年企業。 有個台灣小孩問: 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答:是...我們很有錢...等我死了,這些將來都是你的。 所以台灣小孩被寵壞了~爹努力賺錢,他們就大把花錢...整日遊手好閒,等著繼承財產. 接手父輩產業後...很快揮霍殆盡~應證了{富不過三代}的古訓。 下一個故事,更可以瞭解{東西方}教育孩子的差異。 去年暑假,一個台灣朋友把13歲的兒子送到澳洲伯斯的朋友瑪麗的家,讓兒子見世面...請瑪麗照顧。 以下是瑪麗{照顧}一個13歲男孩的方式﹏ 從機場接回男孩,瑪麗說話了:我是你爸的朋友,在澳洲1個月的暑期生活,你爸爸託我照顧你,但是我沒有責任要照顧你的生活,因為我不欠你爸爸...他也不欠我,我們之間是平等的。 你13歲.有基本生活能力了,明天起你要自己按時起床...我不負責叫你。起床後...你要自己做早餐吃,因為我要去工作...不可能替你做早餐。吃完後.你得自己洗盤子.洗碗,清洗你自己用過的碗盤,不是我的責任。 洗衣房在那裡,你要自己洗衣服;這裡有一張城市地圖和公共汽車時間表,你自己看好地方,決定要去哪裡玩。 我若有時間,可以帶你去;若沒時間,你要弄清楚路線和車程,自己去玩。 總之,你要設法解決自己的生活問題。因為我有我的事情要做...希望你住這裡,不會給我增添麻煩。 13歲的小男孩眨著眼睛聽這位{不許叫她阿姨,要直呼其名}的瑪麗的一番言語,心中感到很震撼。 因為在台北,他的生活一切,都是爸媽全盤負責。 當瑪麗問他:聽明白了沒?他回答:聽明白了。瑪麗阿姨說得沒錯~她不欠爸爸,更不欠自己,13歲是大孩子了,已經能做很多事~做早餐,洗碗盤,洗衣服,以及自己搭車出門,去自己喜歡的地方。 1個月後他回到台北。 父母驚訝{發現}孩子變了~什麼都會做了,他會管理自己的一切~起床.疊被子,飯後洗碗筷,清掃屋子,會使用洗衣機,會按時睡覺,對人也變得有禮貌了 他爸媽對瑪麗佩服得五體投地。 問她:你施了什麼魔法?讓我兒子一個月之內就長大懂事了? 台灣的父母太寵愛溺愛孩子~自己有的,全都給孩子,自己沒有的,也設法把世上最好的一切,提供給孩子;甚至替孩子負起下半輩子的責任,卻忽視孩子的能力和選擇,沒鍛練子女成為真正的成年人。 寵愛,不是真愛! 希望台灣父母學會為自己和家人活著,也為社會活著,而不是只為孩子活著。 孩子的未來~靠孩子自己尋找...自己創造。無論他們找到的.創造的過程如何,那是子女累積的能量,或許子女的未來,比父母提供的更好呢! (為了孩子,請轉傳)
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  • 轉分享~ 盧蘇偉式的父母... 最近看了臺灣作家盧蘇偉的傳記故事,非常感動,忍不住流淚,據說聽他的演講全場沒有不熱淚盈眶的。 他小時候得了腦炎,父母都是礦工,沒有文化,以為他得的是普通的感冒,直到一個多月後他病危才被轉到了 台大醫院 救治。 醫生說他的腦子已經化膿壞死了,即使救過來也是個 植物人 。他媽媽不懂植物人是什麼意思,問醫生植物人會不會喘氣,醫生說當然有呼吸,媽媽說有呼吸就要救啊! 救過來之後,他果然是個 植物人 一樣,什麼都不會,無法自己大小便,無法自己吃飯……,後來情況慢慢好轉,他漸漸地可以控制肢體,自己大小便,慢慢地生活可以自理了。 到了五年級,他父母堅持讓他上學,他回到學校,整整一年都在學寫他的名字,直到小學畢業,他還常常把名字中的“蘇”字的“魚”和“禾”寫反了。 有一次一個老師對他說:「 盧蘇偉你是豬嗎?老師講了十多遍,就是豬也聽明白了,可你還是不懂!」他一聽老師提到「豬」,立即高興地問到:「老師,豬在哪里,豬在哪里?」老師氣得冒煙,罵道:「你怎麼會笨到別人罵你是豬都不懂,你真是個腦震盪的豬!」 放學時,姐姐來領他回家,老師還沒有消氣,又把他姐姐罵了一頓,姐姐當場就被罵哭了 。回到家裏,跟爸爸說:「老師今天罵弟弟是豬。」爸爸說:「 如果弟弟是豬,那他就是全世界最聰明的豬 。」姐姐說:「比這還嚴重,老師說弟弟是腦震盪的豬。」爸爸回答:「 別人腦震盪是越震越糊塗,你弟弟是越震越聰明 。」 他爸爸掛在嘴上的話就是:「 阿偉你很聰明,你越來越聰明,全世界你最聰明。 」他每次考試自然都是考零分的,有一次破天荒地考了個 10 分回來,他爸激動地沖出屋子大喊道:「快來看!」 全村的人都圍過來看那張 10 分的考卷,他班上班長的父親很不苟同地對他父母說:「哪有你們這麼寵孩子的,你們沒有看過真正的分數嗎?」媽媽說:「我們就是沒看過才高興嘛!」她當時正好拜土地公回來,立即砍下一隻大雞腿遞給兒子以示鼓勵。 班長在班上考了第一名,他的父親拿出他的考卷給大家看:「一百分的考卷你們看沒看過?你看這科是一百,不好意思你看這一科還是一百……」可到了第四科,他生氣地問道:「這科怎麼只有九十分?那十分跑到哪里去了?」 圍觀的鄰居起哄說:「那十分跑到阿偉家裏去了,你沒看到嗎?」那個父親當時翻臉,抽出皮帶打了班長十下屁股。這件事情定格在:考了三科 100 、一科 90 的孩子蹲在地上「嗚嗚」地哭,考了十分的孩子蹲在一旁興高采烈地大啃雞腿。 我們是 盧蘇偉 父母式的父母還是班長父親式的父母? 盧蘇偉 現在是作家,出版了《看見自己的天才》《賞識自己》《看見孩子的叛逆》等十幾本書,也是職場激勵專家,為 臺灣 很多大的企事業像 鴻海、友達、三商人壽、統一企業、大陸工程、中央研究院、中央銀行 等等單位進行定期演講和講課,他還在法院任少年調查官一職,做犯罪青少年的感化工作,並被邀請至全世界各地演講,感染和鼓勵無數的人活出自我,找到自己的自信。 以世俗的眼光看, 盧蘇偉 是成功的,比他的班上任何一個聰明的孩子都成功。他從一個白癡小孩成長為一個鼓勵別人的智者,靠的是父母對他始終如一的接受、鼓勵、和無條件的支持。 盧蘇偉 的智商很多次被評定都只有 70 , 但是他從來沒有懷疑過自己是全世界最聰明的人 。 凡事他都敢想,敢試,他覺得自己都可以做成。因為從小他的父親一直都給他灌輸了這個觀念。這種自信對孩子非常重要,它來自於外界對待你的態度,尤其是父母親的態度。 他說:你認為你的孩子笨,他就笨一輩子給你看;你認為他聰明,他就聰明一輩子給你看。 他說:其實每一個人的內在都是個天才,只是我們天才的地方不一樣。今天學這東西不會,並不表示沒有這個天賦,也許只是方法不對。 同時我們的天賦當中有很多不足的地方,但是不足又如何呢?我們應該去看我們會的是什麼,因為這個世界需要的是我們會的能力! 我相信只要有信心、毅力、勇氣和永不放棄的態度,這世界就沒有困難的事情。而這個態度,才是決定生命最重要的關鍵,才是父母要培養孩子的地方。作為父母,您怎麼看孩子,他就會是那個樣子 ! 註:盧蘇偉,現任板橋地方法院少年調查官(保護官)、世紀領袖文教基金會創辦人。八歲時因患腦膜炎,使得部分腦功能受損,五年級才開始真正學會識字。小學時是班上倒數第二名,國中讀了四年換了三所學校,因智力測驗只有七十分,還讀過啟智班,勉強讀完高職電子科,花了七年考了五次大學,最後因為退役軍人加分才考上中央員警大學犯罪防治系,然而在此之前,他只是一個智商不足,被判定學習有障礙的白癡。 大二時,他在馬傳鎮教授的協助下,發現他對於短暫記憶、數的學習、平面空間等方面較差,卻在分析、整合、創造方面有很強的能力,這才找到了合適自己的讀書方法,看見自己的天才。大學畢業時是全系第三名,當年並以第三名考上高等考試司法行政觀護人科。 一個智商曾被判定只有七十的人,一個到小學三年級才會分辨零到九的孩子,只因為父母沒有放棄過他,不斷的鼓勵他,他走出「學習障礙」的陰影,現在的他,是一位輔導專家,不但負責觀護百位問題青少年,也是位國內、外知名的潛能專家,曾受邀美國、加拿大、澳洲、馬來西亞、新加坡、香港、菲律賓等國家,演講已逾三千場,更躋身為作家的行列,出版過三十多本著作,他為自己的人生創造了無限可能,從白癡變成了天才。
    1 人回報1 則回應6 年前
  • 他另外可能還有一個 他兩個兒子都是 都是賴庭什麼對不對 另外還有我查到一個叫賴庭漢的人 在哪裡 賴庭漢住天母啊 住高島部附近都被我查清楚了啦 他的媽媽生他的媽媽叫莊雅芬啦 是賴清德在立法院的助理啦 啊 對不對是賴清德立法院的助理 賴清德你聽到了喔 聽到這個名字你會不會怕 晚上睡不著覺了 莊雅芬是誰大家知道嘛 他媽媽2007年在醫院裡面病重的時候 誰在旁邊照顧他媽媽的 不就莊雅芬嗎 也因為如此所以賴清德的老婆很生氣啊 所以才會跟他吵架啊 賴庭漢是誰生的 就叫賴庭漢喔 賴清德的兒子都是賴庭什麼賴庭什麼 兩個兒子嘛 對不對 賴庭漢跟你什麼關係 現在叫他阿正啦 表面上叫他阿正啦 我跟他很熟就是他老婆 他大兄弟 他二兄弟是跟董事 董事長也在家裡 我們就沒有了 過世了 其實他們回來就是現在去那裡 他們現在去那裡 比較沒有來他老婆家 他老婆家就是過年才有回來 他這個才比他老婆家還好 我們不要說這個事情
    1 人回報1 則回應2 年前
  • 因為,有一位高年級的學生投入過多金錢於線上遊戲,做了讓媽媽流下眼淚的事情,所以,我今天集合高年級的孩子說了「三個媽媽的故事」。 第一個媽媽是內心焦急的媽媽。在寒假的第一天,這位媽媽打電話跟我說,具有正義感的兒子不知道要如何面對他的好朋友?因為,她兒子看到好朋友正在玩線上遊戲,而這位好朋友明明就在寒假前到辦公室跟校長承諾~寒假不玩線上遊戲的! 第二個是態度淡定的媽媽。這位媽媽在開學的第一天就告訴我,她家裡的兩個孩子,因為在學校承諾不玩線上遊戲,所以整個寒假都沒有玩,也不再吵不再鬧要玩線上遊戲。 第三個媽媽就是昨天被我們請來學校的媽媽。當我們告訴她孩子做了不該做的事,媽媽就掉下淚來跟我說,其實,孩子在家也做了不該做的事。 以上就是三個媽媽的故事。這三個媽媽跟我談的都跟孩子玩線上遊戲有關。 如果你的孩子並沒有玩線上遊戲,請你鼓勵孩子繼續堅持,與線上遊戲劃清界線。畢竟在孩子的求學階段,應該有許多比玩線上遊戲更需要他們花時間去做的事情。 最後,我告訴高年級的孩子:在家犯錯,家人會原諒你;在學校犯錯,師長會原諒你;在社會犯錯,法律會制裁你。 敬請家長與我們同心,引導孩子遠離誘惑,健康成長!
    1 人回報1 則回應5 年前
  • 原來,擔心是一種詛咒,可惜很多人不知道 #這就是吸引力法則 分享一個故事: 一位原來做電視企劃與採訪的年輕人,常常需要加班,日夜顛倒。 因與家人同住,所以他媽媽常會擔心,常念他:要記得吃飯,別太晚睡,開車要小心等等,這樣的嘮叨每天反覆好幾次,他已見怪不怪,習以為常。只是有時他也會覺得不耐煩,一見到母親就想逃,免得聽她囉嗦半天。 有一次年輕人採訪一大師,聽到大師說一句話,他覺得很有道理。 大師說:「如果一個父母常常擔心他的孩子,他的孩子會沒有福氣;因為福氣都被父母給擔心掉了。」 大師又說:「如果父母希望他的孩子有福氣,就要多多祝福他的孩子,而不是擔心她的孩子。」 年輕人聽到這樣的話十分興奮,一回到家馬上轉述大師的話給他媽媽聽。 他說,從此以後,他母親就很少再對他嘮叨了,他看到母親也不會再躲, 反而在下班之餘,會找母親聊聊天,他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。 媽媽常常是一家的靈魂人物,她掌握了一個家的家庭氣氛,我相信:如果沒一個快樂的媽媽,就很難有一個快樂的家庭。 然而,大多數的媽媽都過份地擔憂子女:課業,工作,婚姻,健康—幾乎無所不擔心,你想這樣的媽媽會快樂嗎? 用「吸引力法則」的說法,就是的「心想事成」。 一件事情如果你用很大的「念力」去相信它,它就會如你所相信的去「實現」你相信的。 一個媽媽如果相信:她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題,那麼這個相信就是一個「祝福」,而她的孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。 相反的,如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事,不會照顧自己,一定會吃虧上當的,那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」,以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣,老是出狀況令你擔心。 你的願有多大,實踐的力量就有多大。 從今天起,我們當要當心去檢查自己的每個「念頭」, 你對孩子:是擔心多?還是祝福多呢?真的,愛你的孩子,與其擔心,不如祝福吧! 其實對於我們所關心的人,不管是家人、朋友、情人、恩人、師長、同學、同事等,也都要給予全然的祝福, 這樣,不用因擔心掛念而讓自己睡不著,就是雙贏囉!因為,「心想事成」,我們的祝福一定會實現的,從現在起,把擔心丟掉,讓祝福常在,祝大家,幸福美滿。 「擔心是一種詛咒!」這句話是從寂靜法師的部落格裡看到的。 看到這句話時有一種恍然大悟的感覺。 仔細去思考這前後邏輯,不難理解這話是多麼精闢啊!原來,擔心是一種詛咒! 原來,好好的人因為擔心反而變得不正常,好好的事因為擔心就變成了擔心的結果。境由心造,真實不虛啊! #用祝福取代擔心
    1 人回報1 則回應6 年前
  • 淨空大師的母親去世,他寫的祭文看哭了14億中國人!! 「媽媽没了,才知道這輩子兒子已經做完了」~~~這句話真的觸痛到每個人心底的深處! 「母親雖只是一個平凡質樸的農村婦女,却是我情感世界的玉皇大帝。回家看母親的次數屈指可數。寫下這些文字,權作對母親的思念和悔罪••••• 1.苦日子過完了 媽媽却老了, 好日子開始了 媽媽却走了••• 這就是我苦命的媽媽 媽媽健在時 我遠遊了, 我回来時 媽媽却遠走了••• 這就是你不孝的兒子 2.媽媽生我時 剪斷的是我血肉的臍帶,這是我生命的悲壯 媽媽升天時 剪斷的是我情感的臍帶,這是我生命的悲哀 3.媽媽给孩子再多 總感到還有很多虧欠, 孩子給媽媽很少 都說是孝心一片 4.媽媽在時 “上有老”是一種表面的負擔, 媽媽没了 “親不待”是一種本質的孤單••• 再没人喊我“滿仔”了 才感到從未有過的空虚和飄渺, 再没人催我回家過年了,才感到我被可有可無了 5.媽媽在时 不覺得“兒子”是一種稱號和荣耀, 媽媽没了 才知道這輩子兒子已經做完了••• 下輩子做兒子的福分,還不知道有没有資格再輪到 6.媽媽在世 家鄉是我的老家, 媽媽没了 家鄉就只能叫做故鄉了••• 夢見的次數會越來越多,回去的次數會越來越少 7.小時候,媽媽的膝蓋是扶手,我扶着它學會站立和行走, 長大後,媽媽的肩膀是扶手,我扶着它學會闖蕩和守候 離家時,媽媽的期盼是扶手,我扶着它歷經風雨不言愁, 回家時,媽媽的笑臉是扶手,我扶着它洗盡風塵慰鄉愁 媽媽没了 我到哪兒去尋找我那依賴了一生的這扶手? 8.媽媽走了 我的世界變了, 世界變了 我的内心也變了, 我變成了没媽的孩子,變得不如能够扎根大地的一棵小草 母愛如天 我的天塌下來了, 母愛如海 我的海快要枯竭了••• 9.媽媽走了 什麼都快樂不起來了, 我問我自己 連樂都覺不出來了, 苦還會覺得苦嗎? 連苦樂都分辨不出了,生死還那麼敏感嗎? 連生死都可以度外了,得失還那麼重要嗎? 10.慈母萬滴血 生我一條命, 還送千行淚 陪我一路行, 愛恨百般濃 都是一樣情, 即便十分孝 難報一世恩, 萬千百十 一聲長嘆 嘆不盡人間母子情! 註: 如果你是孝子,請把這篇文章分享出去,讓更多的孝順兒女看到•••讓我們一起用這種接力的方式來感恩父母,回報父母~~~孝順父母不能等,讓我們用心去感恩。 不管你在幹嘛,都請為天下的媽媽轉一次!
    5 人回報1 則回應1 年前
  • 你賴清德現在 你轉給你兒子的時候 鄭愉給你兒子的時候 你怎麼沒有想到 你乾脆那時候就建礦工生活紀念館 你為什麼不建礦工紀念館 那給你兒子呢 對不對 對啊 如果他真的想要為礦工做點事 明明你想到了 對不對 他另外可能還有一個 他兩個兒子都是 都是賴庭什麼對不對 另外還有我查到一個叫賴庭漢的人 在哪裡 賴庭漢住天母啊 住高島部附近 都被我查清楚了啦 他的媽媽 生他的媽媽叫莊雅芬 是賴清德在立法院的助理 對不對 是賴清德立法院的助理 賴清德你聽到了喔 聽到這個名字你會不會怕 晚上睡不著覺了 我慢慢來說 我會怕 他第二個老婆是不是 我慢慢再說 我都會掉 我慢慢再說 第幾個我算不清楚 我會掉 我算不清楚 在我的黑黑事件裡面 真的算不清楚 莊雅芬是誰 大家知道嘛 他媽媽2007年在醫院裡面 病重的時候 誰在旁邊照顧他媽媽的 不就莊雅芬嗎 也因為如此 所以賴清德老婆很生氣啊 所以才會跟他吵架啊 賴庭漢是誰生的 就叫賴庭漢喔 賴清德的兒子 都是賴庭什麼賴庭什麼 兩個兒子嘛 對不對 賴庭漢跟你什麼關係 現在叫他阿竟啦 表面上叫他阿竟啦 實際上 對 實際上我慢慢再說 因為那不是今天重點 今天一下子給大家太多內容 大家也消化不了 慢慢來 我剛剛瞬間有點無法消化 耳朵都紅了 對啊 慢慢來 慢慢來 我們構思太多 我們就是要靠這十幾天的時間 慢慢來 對 慢慢來 幫他卸妝有沒有 我們之前有講過 要幫他卸妝的 還有 還有 喔 青菜
    6 人回報1 則回應2 年前
  • 今天是旺母節, 不管老媽在不在。都請為她轉發一次。 願自己的媽媽健康、長壽。有媽媽的地方才是家。媽媽一定要健康。請用您的手按下複製並轉發。媽媽會走運7年。試一下。即使是假的我也會轉發。因為她為我們兒女付出太多太多了。媽媽:您一定要健康快樂!有媽媽在,我們做兒女的才幸福!祝福心想事成!... 净空大師的母親去世!他寫的祭文,看哭了13億中国人!! 2016-01-08 净空大師 「媽媽没了,才知道這辈子兒子已經做完了」 這句話真的傷到心底深處! 母親雖只是一個平凡質樸的農村婦女,却是我情感世界的玉皇大帝。回家看母親的次數屈指可數。寫下這些文字,權作對母親的思念和悔罪••••• 1.苦日子過完了 媽媽却老了 好日子開始了 媽媽却走了 這就是我苦命的媽媽 媽媽健在時 我遠遊了 我回来時 媽媽却遠走了 這就是你不孝的兒子 2.媽媽生我時 剪斷的是我血肉的臍帶 這是我生命的悲壯 媽媽升天時 剪斷的是我情感的臍帶 這是我生命的悲哀 3.媽媽给孩子再多 總感到還有很多虧欠 孩子給媽媽很少 都說是孝心一片 4.媽媽在時 “上有老”是一種表面的負擔 媽媽没了 才知道這輩子兒子已經做完了 下輩子做兒子的福分 還不知道有没有資格再輪到 6.媽媽在世 家鄉是我的老家 媽媽没了 家鄉就只能叫做故鄉了 夢見的次數會越來越多 回去的次數會越來越少 7小時候,媽媽的膝蓋是扶手 我扶着它學會站立和行走 長大後,媽媽的肩膀是扶手 我扶着它學會闖蕩和守候 離家時,媽媽的期盼是扶手 我扶着它歷經風雨不言愁 回家時,媽媽的笑臉是扶手 我扶着它洗盡風塵慰鄉愁 媽媽没了 我到哪兒去尋找 我依賴了一生的這個扶手 8媽媽走了 我的世界變了 世界變了 我的内心也變了 我變成了没媽的孩子 變得不如能够扎根大地的一棵小草 母愛如天 我的天塌下來了 母愛如海 我的海快要枯竭了 9.媽媽走了 什麼都快樂不起來了 我問我自己 連樂都覺不出來了 苦還會覺得苦嗎? 連苦樂都分辨不出了 生死還那麼敏感嗎? 連生死都可以度外了 得失還那麼重要嗎? 10.慈母萬滴血 生我一條命 還送千行淚 陪我一路行 愛恨百般濃 都是一樣情 即便十分孝 難報一世恩 ——萬千百十一 一聲長嘆 嘆不盡人間母子情........... 如果您是孝子,請您把這篇文章分享出去,讓更多的孝順兒女看到... 讓我們一起用這種接力的方式來感恩父母,回報父母! 孝順父母不能等,讓我們用心去感恩。 不管你在幹嘛,都為自己的媽媽轉一次!!! 願老媽健康長壽!!!.
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  • 寫的是大陸的狀況,在台灣何嘗不是這樣?謹供參考: 在孤獨中,人的尊嚴也會喪失殆盡” 李老今年七十歲,老伴兒六十八歲。 退休前,李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。 李老的兩個兒子,一個畢業于中國人民大學,一個畢業於清華大學, 之後繼續深造,取得了高學歷後,如今都在北京定居。 李老夫婦的老年空巢生活,過了將近有十年了。起初, 一切似乎都還和諧,充裕的養老金足夠老兩口安度晚年,那段時間, 兩位老人還經常出門旅遊,過著逍遙自在的日子。但是, 隨著時光的流逝,這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人, 卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。兩位老人的身體一天不如一天, 尤其到了最近兩年,更是每況愈下。李老患有嚴重的心臟病, 老伴患有嚴重的高血壓,日常生活中,老兩口是彼此的醫生, 一個替另一個量血壓,一個監督另一個按時服藥。 老兩口知道控制病情的重要,心裡都很清楚, 一旦其中的一個倒下了,另一個都沒力氣將對方背出家門,而且, 另一個也勢必會跟著累倒。這種擔憂在今年年初得到了證實。 當時李老的心臟病突發,幸虧鄰居幫忙,打電話叫來了 120 急救車。老伴也想跟著急救車一同上醫院,被鄰居好說歹說地勸住。 鄰居也是好心,擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。 老伴留在了家裡,可是當天晚上, 一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識, 老太太理智地沒有進行多餘的掙扎,而是就地躺在了地板上。 躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了, 整個身子已經完全不受自己的支配。她說,那一刻, 她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上,直到黎明時分, 老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動,更不敢睡著, 她怕自己一旦睡著了,就再也不會醒過來了。等到第二天, 鄰居發現了,也是喊來了 120,後腳跟著前腳,把老太太也送進了醫院。 這件事情發生後,李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。 我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入, 即使生活在北京,也不會給孩子們增添太多的負擔。 但是北京的情況太特殊了。孩子們除了「北上廣」, 在任何一座城市生活, 我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。 兩個孩子目前在北京生活都算穩定,也都買了自己的房子, 買的房子,都是一百五十平米左右,合計下來, 這兩套房就將近一千萬了。買完房子, 他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。 他們各自的一家三口,也夠住下我和老伴兒了, 但孩子們誰都不主動開口請我們去住。 有一年過年,全家人都在,兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說: 現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米, 如果咱們誰家再擠進兩個人去,立刻就生活在小康線以下了。 也許是說者無心聽者有意,我和老伴當時只能相視苦笑。 若是我和老伴兒在北京租房住,即便我們住在北京了, 兒子就在身邊,可日子一樣是我們老兩口自己過,還是空巢家庭, 頂多週末的時候孩子們能過來看一眼。 這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。 思前想後,唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。 對於暮年的生活,我們不是沒有做過設計。可現在看, 事情沒有發生之前,我們的想法都太過樂觀了些。 當年我們退休的時候,想著自己老了,絕不拖累孩子們, 我們老兩口和孩子之間的關係,自從他們考上大學那天起, 就已經是“功德圓滿”了,從此,在彼此的義務上,都不做強求。 那時我們想,我們在自己的老年,依靠自己不薄的退休金, 可以遊山玩水,完全投身到大自然的懷抱中去, 直到老的哪兒也去不了的時候,就找一個小保姆伺候我們。 起初一切都按照我們的計畫進行著。 我和老伴兒退休後年年去外地旅遊,在麗江,我們還租了一間民房, 連續三年都在那邊過的夏天,自己買菜做飯,就像居家過日子一樣。 我們自得其樂,孩子們也很高興,都說自己的父母真是瀟灑。 因為彼此無擾,我們老兩口和孩子們的關係處理得非常融洽。 但是人算不如天算,這樣的日子沒有過上十年, 計畫就完全被打亂了。 我們沒有料到,自己的身體垮得會這麼快。 只能終止雲遊四方的日子了,提前進入請保姆的程式。 可是,真的開始請保姆時,我們才發現自己太幼稚了。 在我們的思想裡,花錢請人為自己服務,就是一個簡單的雇傭關係, 只要付得起錢,一切就會水到渠成。誰能想到,如今請保姆難, 居然已經是一個社會問題了。我們最先找了家政公司, 伺候兩個老人,對方給出的要價是每月三千元。 這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內, 但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上,我們認為價錢是高了些。 老伴有些想不通,我還給她做了做思想工作。我說既然是市場化了, 這個定價一定就是市場自我調節出來的,是被供求關係所決定的, 通過這個價格,我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大, 供不應求,所以才導致出了這樣的價格。你看, 我們研究所剛剛畢業的研究生,一個月的工資也就是三千塊錢, 可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位, 也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準, 這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實, 我們處在這樣的市場環境中,購買服務,只能接受如此的定價。 好不容易,老伴兒的思想工作做通了,第一個小保姆被請進了家門。 但購買保姆服務的交易方式,遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。 購買其他商品,基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面, 但購買家庭養老服務,這裡面的不確定因素就太多了。 這個小保姆為我們提供的服務品質,遠遠和我們的預期不相吻合。 我們老兩口也是自認有修養的人,但是的確難以容忍。 於是又換了一個,每個月還多給出五百塊錢。 但是隨著付出的價格抬高, 獲得的服務品質與預期的落差反而更大了。 就這樣接二連三換了四個保姆,最終不約而同, 我和老伴都決定不再嘗試這條路了。我們決定, 在我們還能動的情況下,彼此照顧對方。這裡面沒有不理性的因素, 我們都是學理科出身的,不會感情用事,任何決定, 都是經過理性推理出來的。但是現在不得不承認, 我們的理性思考的確有僥倖的成分在裡面。老年人的身體狀況, 更是個不可估算的變數。 發生在老伴身上的危險,讓我知道了, 現在身邊有個人還是非常必要的, 起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴被救, 是因為我們防患於未然,留了一把鑰匙在鄰居家裡。鄰居很負責任, 我住院後,就擔心我老伴一個人會有什麼不測,一大早敲門問安, 沒人應門,這才開門看到了躺在地板上的老人。 這種僥倖的事還敢再重演嗎?不敢了。 現在我和老伴又有了一個共識,那就是住院兩個人必須一同去, 反正以我們現在的身體狀況,任何時候都夠得上住院的條件。 我想啊,也許我們最終的那個時刻,會是雙雙躺在醫院的病床上, 彼此看得見對方,一同閉上眼睛。 如果真是這樣,那可的確就是功德圓滿了。 現在孩子們當然很著急,可也只能勸我們再去請保姆。 他們總以為我們是捨不得花那份錢, 根本體驗不到這種買賣關係如今的混亂——不是你支付了金錢, 就一定能夠換來等值的服務。他們不知道,這種「等值」的要求, 更多的還是指人的良心,是良心和良心之間的換算, 可如今人的良心,是個最大的不確定值,最難以被估算和期待。 我們住院後,兩個孩子都回來了,當孩子們出現在病房門口的時候, 那一刻,我真的感受到了情感上的滿足。那一刻,我居然有些傷心, 就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊塗, 孩子們越安慰,她哭得越凶。好在我還算比較克制,如果我也落淚, 孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。 孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱, 就像我年輕的時候一樣,也一定是難以理解如今的自己。 在醫院陪了我們幾天,看我們的病情都穩定下來了, 孩子們就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的, 有生以來第一次,我在理性思考的時候,感到這麼違心。 孩子們走後,我和老伴突然變得特別親。不是說我們以前不親, 是這次事情發生後,我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。 我們倆的病床挨著,各自躺在床上,伸出手, 正好可以牽住彼此的手,我們就這樣躺在病床上手拉著手, 連護士看到都笑話我們,說我們比初戀的情人還要親密。 護士說得沒錯,我和老伴兒年輕的時候, 好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手, 各自還吊著液體,我覺得液體滴進我們的血管裡,就融合在了一起, 這種感覺真好! 在醫院裡,我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。 出院後我們立刻考察了一下,有幾家養老院還是不錯的,比較正規, 主要是管理相對嚴格,畢竟是有那麼一個機構, 為老人提供服務的人員,有組織的管理,這樣一來, 就杜絕了老人在家養老,保姆關起門來稱王稱霸的可能。你要知道, 老年人的狀態決定了,在私密的空間裡,相對身強力壯的保姆們, 他們絕對是處於弱勢地位的。 我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓,就是一個小家庭的樣式, 廚房、衛生間一應俱全,我們並不需要過集體生活, 每天服務員會送來三餐,自己願意的話,也可以自己做飯, 醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然,收費比較高, 一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。這個價格我認為是合理的, 吃住、醫療保健都在裡面。 入住手續我們已經辦好了,現在只等養老院的通知。 這家養老院的公寓房很緊張,需要排隊。去養老院, 看來就是我和老伴兒的最後一站了。 也許真的是走到人生的盡頭了,這段日子在家, 我和老伴兒總覺得是在和什麼告別,情緒上不免就有些低落。 收拾收拾東西,每天夕陽落山的時候, 我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。 這套房子我們住得並不是很久,退休前才換的, 也就住了十年左右的光景, 可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了, 從這個門走出去之後,我們的人生就該進入落幕的倒計時了。 我們這一輩子,傳統觀念不是很重, 自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的, 可是如今看來,人之暮年, 對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。 這是我們獨有的民族性格,而現代性,說到底是一個西方觀念, 所以,當我們國家邁向現代性的時候,獨有的這種民族性格, 就讓我們付出的代價、承受的撕裂感,格外沉重。 老伴兒現在特別思念孩子們,我也一樣, 這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。 有時候還會有些錯覺,好像看到他們就在這套房子裡玩耍。實際上, 我們搬進這套房子的時候,他們早已經在北京落戶了。 這種視覺上的位移,在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧, 就像海市蜃樓,我想也許不完全是個主觀上的錯覺。 前兩天我和老伴兒做了一個大工程, 就是把孩子們從前的照片都整理了出來,分門別類, 按照年代的順序,掃描進電腦裡,給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦,分別給他們儲存了進去。我想,有一天, 孩子們也會開始追憶自己的童年吧。 這也是給我們進養老院做的準備工作。 要離開家了,我和老伴兒想了想,需要從這個家帶走的, 好像並沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件, 好像唯一值得我們帶在身邊的,就只有孩子們的照片了。 人生前一個階段積累下的一切有形的事物,我們都帶不走, 也不需要帶走了! 請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章,不多年後,我們每個人都會經歷這樣的過程,早做打算和規劃吧!!
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