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2 人回報3 年前
簡直讓人難以置信,男人的腰部以下竟然被全部切除,
就連最重要的生殖器和排泄器官也不復存在。
或許很多人認為這樣的軀體根本無法存活,
但男人卻奇蹟般的生存了下來,
而且他還擁有一個無比疼愛他的妻子,
正是妻子對其無微不至的照顧,
才讓男子有了繼續生活的勇氣。
眼前這位只有半身的男子名叫洛倫·肖爾斯,
他來自於美國的蒙大拿州,
雖然洛倫是一名建築工人,
但是2019年時他經歷了一場致命的事故,
在一次作業時他駕駛著叉車從15米高的橋上摔下,
然後又被叉車嚴重碾壓。
然而讓人值得慶幸的是,他並沒有因此喪命,
在醫院時洛倫告訴醫生,
無論如何都要給自己留下一條命,
哪怕只留下一個腦袋他也願意。
而最終醫生將他的右前臂以及腰部以下全部切除,
手術後他失去了自己的下半身,
失去了自己的生殖和排泄功能,
可以說就算活下來也沒有任何的生活質量,
或許很多人寧願死去也不願意接受這樣的現實,
但洛倫並沒有放棄對生活的希望,
他憑藉著頑強的生命力熬過了一天又一天,
醫生曾揚言洛倫手術後最多活一個月,
但三個月過後洛倫不但沒有死,
反而身體在奇蹟般的恢復,
然而出院後的洛倫要面臨日常生活的諸多問題,
他無法行走也無法進行排泄,
為此醫生只能在他的肚子上開了兩個口子,
一個連接腎臟用於排尿,
一個連接腸子用來排便,
然而這些清理大小便的工作
都交在了他不離不棄的妻子身上,
在事故之前兩人還是男女朋友關係,
但事故後女友不但沒有離開,
反而給予了洛倫無微不至的照顧,
他不顧家人的反對答應了洛倫的求婚,
並且在背後一直支持鼓勵著她,
也正是妻子的這份不離不棄,
才讓洛倫堅持到了現在,
早上起來洛倫要穿上複雜的設備才能下床,
這個過程長達半個多小時的時間,
儘管過程十分的艱辛,
但洛倫每天都在咬牙堅持,
他希望自己能獨立完成而不麻煩自己的妻子,
在坐上遙控的輪椅後
洛倫就開始了他忙碌的一天,
術後的洛倫需要藥物的維持,
還要進行不定期的檢查,
因此兩人也要面臨著巨大的生活開支,
妻子為維持日常的開銷
還準備去58同城上找工作,
直到洛倫將自己的故事傳到了社交網絡,
兩人的生活才迎來了巨大的改變,
洛倫頑強的生命力和妻子不離不棄的愛情
贏得了無數人的讚揚,
也吸引了無數網友的關注,
每次直播時都有很多粉絲為他們打賞,
這也緩解了兩人大部分的生活壓力,
結束完一天的工作後,
妻子便抱著洛倫來到衛生間洗漱,
妻子無微不至的照顧讓洛倫非常的感動,
他雖然不幸但又是一個幸運的人,
相信世上沒有幾個女孩子能夠愛得那麼純粹,
如今三年的時間過去了,
妻子依然不離不棄的陪在洛倫的身邊,
他們的愛情值得任何一個人讚揚,
當我們在抱怨生活不公的時候,
或許在世界的某個角落還有很多人為了活著而拼盡全力,
最後也讓我們為偉大的夫妻倆點贊加油吧!

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  • 宋美齡106歲去世,貼身廚子回家後不久自盡,事後妻子含淚透露緣由:無路可走! 2003年,宋美齡在曼哈頓去世,年紀一百零六。 這個選擇自盡的廚子,名叫蔣茂發,跟著宋美齡足足四十三年。他不是一開始就伺候權貴的人,早年在上海老城區的“榮順館”當學徒,手裡的活是練出來的——凌晨三點起來揉麵,中午站著炒四五個小時的菜,胳膊酸得抬不起來也不敢歇,就怕師傅罵。 1960年,宋美齡從臺灣去美國治病,身邊人要找個懂上海菜的廚子,有人推薦了蔣茂發,說他做的“醃篤鮮”能吃出老上海弄堂的味道。 那時候蔣茂發才二十五歲,以為只是份普通的幫廚工作,沒成想這一去,就把一輩子的光陰都拴在了宋美齡身邊。 蔣茂發在宋美齡身邊的日子,說起來是“伺候人”,實則更像個“專屬飲食管家”。 宋美齡對吃的挑剔是出了名的,早餐要現磨的無糖豆漿,豆子必須是前一天泡好的東北黃豆,磨好後得用紗布濾三遍,一點渣都不能有;午餐要清淡,比如“草頭圈子”得用新鮮的草頭,圈子要選豬大腸的中段,煮得軟爛卻不能散;偶爾想吃西餐,牛排要三分熟,醬汁得用自己熬的蘑菇醬,不能放現成的調料。 蔣茂發記這些記了幾十年,從來沒出過錯——不是他記性好,是他床頭放了個小本子,每天睡前都把第二天要準備的食材、步驟寫得清清楚楚,連宋美齡當天的心情好不好、要不要多準備一碗甜湯,都一併記著。 後來宋美齡定居曼哈頓的公寓,蔣茂發也跟著過去,住在美國的日子比在臺灣更單調。他不用出門買菜,有專人負責採買,但每天天不亮還是會起來檢查食材,比如青菜有沒有黃葉,魚是不是新鮮。 公寓裡的廚房很大,可他活動的範圍就那麼一小塊,除了給宋美齡做飯,就是在自己的小房間裡看電視,朋友都是宋美齡身邊的傭人,平時說話也離不開“夫人今天吃了多少”“夫人有沒有咳嗽”。 有人勸他趁著年輕學點開飯店,他總搖頭說“習慣了,別的活幹不了”——那時候他沒意識到,這份“習慣”,後來會變成困住自己的牢籠。 2003年宋美齡去世後,蔣家後人很快就解散了所有傭人。給蔣茂發的遣散費不算少,可他拿著錢卻慌了神——他已經六十八了,一輩子沒幹過別的,只會做宋美齡愛吃的菜。 回臺灣後,他試著去餐館找工作,老闆看他年紀大,又聽他說只會做“權貴菜”,都笑著擺手:“我們這是小館子,客人要的是快炒,你那慢工細活的菜,沒人等得起。” 他也想過在家給人做私廚,可知道他曾伺候過宋美齡的人,要麼覺得他要價高,要麼覺得“沒必要請這麼貴的廚子”,問的人多,真下單的一個沒有。 家裡的日子很快就緊了起來。蔣茂發的妻子有糖尿病,每個月要吃降糖藥,房租也得按時交。遣散費花得越來越快,他每天早上起來就坐在門口的小板凳上,手裡攥著以前給宋美齡買菜用的竹籃,眼神空落落的。 妻子問他“要不要去公園跟人下棋”,他搖頭;問他“要不要再跟人學學做家常菜”,他也搖頭,只說“我這手,只會做夫人愛吃的,現在沒人要了”。 出事前一天晚上,他跟妻子說“明天去菜場看看有沒有新鮮的筍,給你做碗醃篤鮮”,可第二天早上,妻子卻發現他在衛生間裡沒了呼吸。 後來蔣茂發的妻子跟鄰居含淚說起這事,聲音抖得厲害:“他不是不想活,是真的沒路走了。四十多年啊,他的世界裡就只有做飯給夫人吃這一件事,現在這件事沒了,他就不知道自己該幹什麼了。” 沒人怪蔣茂發太“依賴”,畢竟那四十多年裡,他把自己的技能、時間甚至社交,都牢牢綁在了宋美齡的生活裡——他以為這份工作能做一輩子,卻沒料到,當那個“需要他”的人不在了,他自己的人生也跟著沒了支點。 其實蔣茂發的故事,藏著很多小人物的無奈。他們不是沒有手藝,只是把手藝變成了“專屬技能”,把人生寄託在了別人的命運上。 就像老街上只修一種舊鐘錶的師傅,只做一種老點心的匠人,一旦那個需要他們的時代或人消失了,他們就容易陷入“無路可走”的困境。 他們的悲劇從來不是“不夠努力”,而是忘了給自己留一條後路,忘了在伺候別人的同時,也該為自己的未來多打算一點。 各位讀者你們怎麼看?歡迎在評論區討論。
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  • 陳文茜文: 《癌症,送給我的禮物系列文章:之一》 這是一篇遲到幾天的感悟: 我本來想在出院二個月後寫下我生病後的體悟,結果在我臉書上,許多網友不分青紅皂白把我列為「僵屍」的封號。又檢舉我,說有仇恨言論? 我仔細想了想;現在的我若有仇恨,大概就是我的肥美身材吧⋯⋯,我的肥美身材又違反誰的規定呢?真好笑!! 當我罹癌,第一個得到的禮物: 就是「變得更容易原諒他人」,這世間那些虛空短暫的事,沒什麼好再計較的了(!) 人的生命, 何其短暫?正如聖經所說:我們度盡的年歲好像一聲嘆息, 我們若是強壯可到八九十歲,但其中所矜誇的,不過是勞苦愁煩,轉眼成空; 生命是什麼呢? 我們是血氣之輩, 生命好像如 一片雲霧, 出現短暫時,就不見了! 我們當謙卑的 懇求主,掌管我們生命氣息萬物的主宰~ 天父上帝:求祢指教我們怎樣數算自己的日子,好叫我們得著智慧的心! 主若願意, 施恩憐憫我們,我們就可以活著 做這事,或做那事。 直到終老在天堂歡喜 見祢面 ,在祢懷中 享受復活永生的生命,阿們! 第二個禮物:要即時處理你所渴望的,不要拖延, 也不要延遲。 過去我有幾次可以出國研修的機會,包括哈佛大學的商學院。但, 那時 我因工作 繁忙 無法撥出時間 去完成, 最後 總是遺憾地婉拒對方。 夜晚做夢前想著,哪一天,退休之後;再去紐約?波士頓?去南法鄉村⋯⋯等等? 術後一個多月後,我居然接到美國麻省理工學院MIT 的邀請;去當最具創意學校Media Lab的訪問學者;並且去參加一個有趣極了的「未來」論壇:「Cities Without」,嘿!我立即欣然同意要去了。 九月一號前往 波士頓 Boston,待在那裡足足一個月。然後再飛到德國漢堡,參加「Cities Without」論壇,再飛回台灣。 我馬上打電話告訴美國的家人,請他們趕快幫我找波士頓綠意盎然的Common Wealth Ave 旁的老石房子,我準備當個「吹牛的蓋茲比」。 出國的 目的 ,除了要好好充實自己之外,也要見識這個全球發展生技、大數據,AI最活躍的城市,並要和世界各個頂尖的頭腦交流, 交流。 這個論壇的主持人,是英國 國寶級 數一數二 的 建築師Norman Foster。 當然我仍會跨海,準時主持周 六、日晚,《 中天 世界周報》及分稿,並且把MIT習得的 心得 點滴,無論是知識性或是生活趣事,都要在世界周報,Facebook 跟大家分享。 罹癌後的第三個禮物:是深度的反省。 過去,我有 一段時間曾經從政,及從事媒體工作。古話:「近朱者赤 ,近墨者黑」; 我和同行相處久了, 內心有一種自傲, 自覺得自己好像比起許多人善良多了?廉潔, 潔身自好,有情有義多了? 與人相處 腳踏實地,誠懇不害人。一生也未曾,為某個個案利益關說過,也不曾收取政治獻金等等⋯⋯,自己 很努力鞭策自己 永無止境地學習,再學習。 而,這 些在別人眼中看為 優質的性格 優點;自己內在 理所當然 的驕傲感,卻看不到自己 被蒙蔽 的缺點。 罹癌後,看到許多老朋友 自動自發 不計代價 無微不 至的照顧我,為我祈福, 令我 感動莫名 。 施明德主席一早五點多,到我的病房為我進開刀房前,為我的不緊張 、不害怕 ,祈求天父上帝賜平安、同在的 禱告。然而,他自己卻是肝癌復發三次的病患。 施主席的妻子嘉君,每天為我煮抗癌保胃食物,每日送菜,接近一個月左右。我出院後,她每週一到我家看我,煮一頓豐盛晚餐讓我享受。然後檢查,我家中有什麼不好的清潔用品及洗衣精。我告訴她:這是基因遺傳,她仍然一樣一樣慢慢的檢查,然後從她家裡網購,送正確的產品到我家,並且親自教導管家,要怎麼安全 打掃。 當下,我深深感受到被愛, 被關心被在乎。 正在我受惠 不敢當之餘,問收入不高的她:妳花了多少錢在食物及其他產品上?我至少要付這筆錢麼!她説:我們 在主耶穌 的愛裡是家人,這件事妳就不必再提了。 出院後 ,我受醫師請託,為早期發現癌症以LDCT 檢驗之事奔走 廣為宣導。讓 企業家 郭台銘先生所捐贈的 【台大癌症醫療中心大樓】 快一點開起營運,那是一個救人的醫療機構。 一位八十多高齡,令人崇敬的老企業家,堅持到我家看我,送一堆潤肺的食品,希望我早日恢復健康。另一個八十多歲,自己是肺癌三期的長輩,也是每隔一段時間送食物到山仔后,直接請她的司機聯絡我的司機到山下取貨。她怕叫快遞,東西會壞掉,她擔心到我家會打擾我的療養 作息 ,處處都有她貼心的關懷。 我心 感觸 所看到的:如果沒有這次 罹癌 的經驗?我 會主動在 80多歲時,有可能去一個晚輩家 關心 照顧她們嗎? 我做人會有如此貼心、溫暖、厚道、謙虛,謙卑嗎?我深刻的反省…… 答案:我沒有, 但從今以後,我會悔改歸正 。 正如主耶穌所 教導 的: 你們要 愛別人《 鄰居、朋友》 如同,好像愛自己 一樣,貼心的愛! 罹癌後, 因朋友的照顧 關懷 ,我看到自己的自私,擺姿態驕傲;平常我被家人、朋友寵慣了,我不是壞人,但我對人不夠溫暖,不夠盡心付出…… ,在上帝眼中這就是罪。 當趁現在還活著,可以向上的認罪悔改 祈禱赦罪,這就是上帝所賜豐盛的恩典《禮物》。 你有這特別的禮物嗎? 上個禮拜天,一位香港著名學者,香港城市大學校長郭位,來我家探望我。他從 媒體 第一秒鐘知道我要開刀,就從香港打電話問候我,因他平常工作繁忙,他一得空閒,立即飛來探視我。令我感動! 我們一行人,包括台大,可愛的森林系前主任袁孝維一起去竹子湖,嘻嘻哈哈聊天,夜晚送別他們時,順便問一下:校長,你何時回香港?我以為他可能是中硏院有院士會議,順便來看我,結果大院士回答說:明天一早啊!我是專程來看妳的,看了,我就放心了,明天上午一早就飛回香港。 當下我慚愧不已,我問自己:我值得這樣被妳們愛 、看重 嗎?如果我有他們的學術地位及 年長,我會為了一個 地位跟我差一段的 小朋友,特別為她飛一趟飛機嗎? 這趟生病的旅程,我已經走完90%,感謝讚美主! 但,我 生命中 的功課才要開始學呢!
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  • 看了巴菲特的退休演講,我才明白什麼是一個人最好的投資 2025/05/20 • 導語:生命是比錢更貴的東西。 巴菲特要退休了。 前幾天,在一年一度的波克夏股東大會上,巴菲特宣佈了他將在年底退休的消息。 也就是說:這屆股東大會是“巴菲特時代”的謝幕演講。 巴菲特一如既往地健談,大會上他連續說了四個小時,逢問必答。 其中最讓我驚訝的,不是複雜的投資邏輯,而是那些普通平易的人生哲學。 在巴菲特看來,人生最好的投資,不是帳戶上的數字,而是志同道合的夥伴,熱愛的工作、良好的心態。 擁有這些,很多時候,就已經是一個普通人最大的幸福與圓滿。 01 選對朋友 巴菲特說:要跟有智慧的人在一起,一起學習。 比起投資項目,投資朋友是一個對普通人來說更重要的選擇。 就像巴菲特自己,在年輕的時候結識了芒格。 倆人是朋友,是同事,也是戰友。 有共同的愛好,共同的理念,共同的事業。 他們彼此支援,相互激發,才有了波克夏如今在投資界的地位。 我們常說:一個人的水平等於身邊五個朋友的平均水平。 和見識高的人在一起,你的認知也會提高。 和視野廣的人交朋友,你的眼界也會拓寬。 相反,和一些頹喪、消極的人在一起,自己也會慢慢沉淪。 和一些狹隘、固執的人在一起,自己也會慢慢變得偏激。 你選擇的朋友是什麼樣,你的未來就是什麼樣。 讀好書,交善友。 走出家門,去結識那些比自己更優秀的人,你也會遇到一個更好的自己。 02 選對工作 巴菲特說:在很年輕的時候就找到喜歡、對胃口的東西你就會很努力,會想去爭取,不要太擔心一開始的薪水是多少。 在巴菲特看來,工作才是年輕人最好的投資。 如果選錯了自己的工作,那人生也就失去了未來。 而選擇工作的標準,不是薪水多少,不是是否體面光鮮,而是你是否喜歡。 如今網際網路上很多人以牛馬自嘲,視同事如冤家,視老闆如仇寇。每天上班如上墳,把生命裡三分之一的時間,過得怨氣衝天。 歸根結底,是因為沒有找到一份自己熱愛的工作。 就拿巴菲特自己來說。 他已經90多歲高齡,但依然不把工作當成負累。 他說:工作讓我快樂,退休會讓我無聊。工作對他來說,是愛好,是事業,也是價值。 所以他每天都花大量的時間在工作上而樂此不疲,工作是他快樂的源泉。 張泉靈曾說:生命是比錢更貴的東西。 你加入一家公司,選擇一份工作,其實就是用自己的生命在投資,這是遠比用錢投資更值得慎重的事情。 而投資的結果,決定了人生的結果。 所以,選擇為熱愛工作,為那些讓你有成長、有價值的事情努力,你才是在“投資”你的人生。 03 選對伴侶 巴菲特說:人生中最重要的決定是跟什麼人結婚,而不是任何一筆投資。 在他看來,選錯伴侶損失的不只是金錢,更是人生的可能性。 有一個好的妻子,很多時候就有了一個穩定的大後方。 他的妻子蘇珊就是如此。他曾說蘇珊是他的力量源泉,在他疲憊的時候支撐著他,那怕後來兩人分居,她也依然守護著家庭。 家庭是最後的港灣。有一個溫暖的伴侶,這個港灣才能是溫暖的。 前幾天看《人生的邏輯》,作者馮侖裡面提到了一個故事,頗有感觸。 他說自己剛“下海”那會兒,如果對象天天嘮叨他“瞎折騰”“賺不到錢”,他沒準就煩了。 後來遇到困難了,他和妻子也能樂觀面對,而不是怨天尤人。 正是因為妻子的支撐,才有了他後來的事業。 巴菲特說:婚姻與家庭,人生最大的投資,沒有之一。 選擇好伴侶,維護好婚姻,經營好家庭,才是人生中最重要的幸福體驗。 04 保持好心態 大會上,有人問巴菲特,怎麼看待人生的低谷。 巴菲特說:壞的事情總會發生,多關注好的。 在過去的大半個世紀裡,巴菲特覺得他沒有遇到過太糟糕的事情。或者說,他更傾向於關注那些美好的事情。 只要心態不崩,那些糟糕的問題,總是能想辦法去解決,美好往往就能如期而至。 巴菲特一生遇到過很多挫折,有投資失誤、有股市暴跌,也曾被人質疑。 但是他卻始終保持樂觀,甚至說:自己都94歲了,還能隨時隨地喝上喜歡的可樂,這就是挺美好的事。 正是這種積極樂觀的心態,讓他闖過了一次又一次的險灘。 得到的CEO脫不花曾經去大學招聘。 期間有一個學生問她:如何面對失敗? 脫不花的回答很有意思,她說:沒有失敗,只有待解決的問題。 我們永遠不會把對外解決問題的心態,轉化為一種對內自我傷害的情緒,那樣才叫挫折。 真正的低谷在人心裡。 所有挫折都是歷練,所有經歷都是成長。 內心保持光亮,人生自然也就沒有陰霾。 05 保持好奇,多讀書 有人問巴菲特:為什麼94歲的他依然思維敏捷。 他說:好奇心。 唯有保持好奇,才能不斷攝取新知,這樣大腦才不會僵化,認知才不會老化。 學會對大腦投資,不斷給大腦喂飯,才不至於跟不上時代的步伐。 很多人驚嘆於巴菲特對趨勢的判斷,卻不知道他每天要抽四五個小時來讀書。 他曾說:讀書是世界上最賺錢的生意。 每天他都要在繁忙的日程中特意安排時間來閱讀,正是這些閱讀,讓他在職業和生活中做出正確的處理和判斷。 作家周嶺說:人每讀一本書,都是在進行一次名人訪談,是在和頂級的專家交流談話。 書讀得越多,大腦中累積的智慧就越多,解決問題的能力就越強。 馬斯克成為世界首富之後,曾經到清華大學演講。 清華大學經管學院院長問他是如何取得這些成就的。 馬斯克的答案很簡單:“因為我看很多書。” 讀書,是可以改命的。 靜下心來品讀書籍,用智慧把握人生,當你開始翻動書頁時,人生也將翻起新的篇章。 ▽ 巴菲特今年已經94歲了,他做了70年的投資。 在執掌波克夏的60年裡,波克夏的年化收益率達到了驚人的19.9%。 但在最後的謝幕演講上,他沒有告訴人們如何通過投資暴富,而是告訴我們:人生最好的投資,是你自己,以及你選擇與誰同行。 投資自己的頭腦,保持良好的心態,選擇優秀的夥伴。
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  • 🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀 近來華文圈裏,超級轟動真人真實的故事,是作者朱立立在三個不同生命歷程中寫實的文章;他們分別在2017, 2018,以及兩星期以前的8/12/2020 刊登出來。 本文作者朱立立(筆名荊棘),是海外女作家協會會長,本文是她生命中發生的一件真實故事,親愛的朋友,如果發生我們身上會有什麼感受? 🍀我的老伴近年來幾次中風,記憶和判斷都受影響。這倒也能接受,只是他自己不知道他的記憶和判斷有問題,所以找不到東西就怪我亂動,記不得的事就怪我不告訴他,甚至對我發生懷疑,好像他並沒事只是我在製造問題。無謂的糾纏老是扯不清理還亂,使日子沉重得無以承擔。結果孩子回家來開家庭大會,建議老爸獨自搬去養老院。這是我一生最為難的決定了,我們結婚43年,感情一向親密,從來都指望執子之手與子偕老的,沒想有天會送他一人去養老院,心中既是歉疚又是惆悵。 老伴住了一年獨立生活的養老院,始終未能適應群體生活,抱怨沒有可交的朋友,寧願呆在自己的公寓也不願參加活動。我幾乎天天去看他,不能去時也一定打電話給他。奇怪的是他對我再無疑心,一再說他愛我信我,令我懷疑讓他住養老院是不是錯誤。今春他出現頭昏得不能站立的現象,醫生說是神經系統問題,也沒有辦法可治,要用走路器扶着走,所以又把他搬到另一家有扶助設備的養老院。老伴仍然抱怨不已,說他的好友都在以前那家,這兒找不到可以說話的人。 近兩個月來,我來看他時他都不在自己的公寓,打電話也沒人接而只好留話。孩子們也紛紛問爸爸去哪裡了? 我作了點偵探工作,這才發現老伴有女友了。露意絲以前是個藝術老師,還是柏克萊和史丹福大學的畢業生,家庭背景良好,年紀看來和老伴相當,頭腦清晰靈活,而身體比老伴還差一大截,瘦弱得禁不起風吹, 擁抱她時生怕她骨折。老伴說露意絲背脊骨痛得厲害,每四小時要吃止痛藥,吃了之後就有嚴重反應,有時身體斜着斜着就昏過去。老伴好像突然驚醒起來,發現他的生活使命是要照顧露意絲的。從此他不再呆在小公寓憐恤自己,也不用助行器而採用手杖,這樣他才可一手扶手杖,另一手牽挽露意絲。這位往常在自己房間用餐的人,每天三餐之前等在露意絲門口,然後兩人手牽手去用餐。過去不參加院內活動的這位,現在和露意絲一起看電影,聽音樂會,參加手工藝創作,有時也坐院裡的巴士外出瀏覽,生活得繁忙而振作。 我也多次和他們倆在養老院聚會用餐。我對露意絲表達我衷心的感激和快慰,慶幸她與我的老伴友好;我告訴老伴我沒有嫉妒和私心,沒伴的生命是寂寞得沒有道理的浪費,我為他找到了好友而安慰。露意絲的老公已經過世,她的子女都非常善良懂事,不時來接媽媽回家團聚,每次都邀請我的老伴同行。老伴有時說不好老是打攪他們私有的空間,有時也欣然參入他們美好的家庭時光。 他們倆手牽手顫顫巍巍地走在我前面,像是兩個學步的孩子。執子之手與子偕老竟是另一個女人,我的心暗地裡碎裂。原來老伴需要感到自己仍然有能力去照顧他愛的人,我對他的照顧徒然使他感到無能。這幾年還未見到他如此意氣風發,我真是高興他們找到了彼此,這不是份奇妙得不可思議的緣嗎? 兩老無猜外一章 我在世副發表的〈兩老無猜〉一文在網路上被瘋傳,引起意想不到和絕然不同的反應——有人說這不會是真事,天下沒有這樣的妻子;也有人說這是理所當然,世事本該如此;有人在電話裡流淚,問我是否真有其事?又說我太可憐了;文學造詣高的人說,諾貝爾文學獎得主艾莉絲.孟若早已寫過類似的小說,還拍了電影。 為了回應被這文章感動或感到好奇的讀者,我寫下這續篇。真實的人生通常沒有高潮結局,只是繼續地演變和淡化,不同於摹仿人生的藝術。 我的老伴兩年前一人搬進養老院,是那種可以獨立生活的地方。因為他出現失智的現象,脾氣也變得多疑好怒而不易相處。一年後,他頭昏得天旋地轉,必須用助行器才能走路,只好搬進隔壁另一家有輔助設備的養老院。他一直不能適應養老院的生活,不肯參加院內的活動,直到有一天他在餐廳遇到也是剛搬來的露意絲。 這位老太太年紀和老伴差不多,可是身體十分虛弱,背脊痛得尤其厲害。醫生開給她的止痛藥強烈異常,一吃她就神志恍惚,身體漸漸傾斜著要倒下去。這天,剛好老伴坐在鄰座,在她快要倒地時把她一把拉住。就這樣兩人結了緣。 露意絲身體雖差腦筋卻很清楚,記得住別人的名字,性情溫和很受大家歡迎。從此我的老伴就跟著露意絲結識了院裡的朋友,兩人天天一起做運動,一起參加院內各種活動,生活變得繁忙而振奮。老伴活得挺有勁的,意氣風發,好像照顧露意絲是他新找到的使命。他把助行器放在一邊,改用手杖,這樣才好挪出一隻手來攙扶露意絲。我看到這兩個像孩子學步般手牽手的老人,想到我一向指望「執子之手與子共偕老」,如今執子之手的竟是另一女人,心裡感觸良多。 老伴的體能繼續改善,頭昏的事再沒發生,他甚至不用手杖也可走得不壞。像奇蹟一樣,他的記憶力也跟著好轉,不再丟三落四,話說也不再語無倫次。院裡的主管發現他曾出版過九本書,便邀請他在院裡作場演講。我沒去,生怕我在場會使他緊張。據他後來說,演講很成功,聽眾反應熱烈。不久,鄰近幾個養老院和婦女組織也先後請他去演講。老伴是教過五十年書的老教授,作個小演講當然易如反掌。他因此而出了小名,走到那裡都有人來恭維。他喜孜孜地告訴我,他是這養老院裡最英俊出色的男士,因為有四位女士私下都對他這樣說。養老院內本就女多男少,幾位男士偏偏又衰老得不像樣,做其中最英俊健壯的男士並不難。如此一來,他更加神氣活現,自我感覺良好。 露意絲一直是他最忠實的崇拜者,小鳥依人般被他攙扶。只是她的身體每況愈下,一連兩次大中風把她送進了醫院,令我們擔心她不知是否回得來。結果她居然回來了,只是整天躺在床上,一天得靠三班護士輪流照顧,每月的費用高達萬元。後來實在無法負擔,就由老伴接下照顧的責任。於是又輪到我擔心是否會把老伴累壞了。人老了真是沒辦法,各種意想不到的事情接連著發生。 好在露意絲的情形漸漸穩定下來,可以坐輪椅走動了。我不時帶他們出外兜風,由我推露意絲的輪椅,老伴用手杖走在一旁,三人有說有笑,不在乎外人瞪著我們看,搞不清我們之間的關係。我知道露意絲隨時會離開這個世界,怕到時老伴會受不了打擊。我和他婉轉細談,為他做心理準備,又打趣地說:「下次找紅顏知己,千萬要找身體好些的才行哦!」 兩個月前,老伴說這家有輔助設備的養老院漲價得太過分,他要搬回隔壁那獨立生活的養老院。我問:「那你不是要跟露意絲分開嗎?」他說:「我每天早晨會去叫醒她,因為止痛藥使她沈睡不醒,沒人叫醒不來。我們會一起吃早餐。兩個養老院就在隔壁,很方便的。我在那家獨立生活的養老院有很多朋友,他們的橋牌俱樂部缺了我不成局,合唱團裡人人荒腔走板,都要靠我來定音。他們很歡迎我回去,而這邊也希望我常回來作客。」 我問:「你現在情形好轉,想回來跟我住嗎?」他的眼睛潮濕起來,說:「跟你住是最快樂的,可是你在電腦前一坐四、五個小時,你神遊的世界我進不去。你開會或旅行一去十天半個月,我一人在家怎麼辦?你照顧我起來無微不至,我卻深感無能為力,好像是個等死的廢人。我要你有你的生活,那麼我也必須有我自己的生活。在養老院我有朋友,有活動,有人靠我照顧,只要你常來看我,也就跟和你住在一起差不多。」 今天正是我們結婚四十四周年,我們和好友共進午餐慶祝。席間,老伴遞來一首他手寫的詩,傾訴他不管在哪裡都會永遠呼喚我的名字。我眼前的時光驟然旋轉起來,如夢的邂逅、緣訂三生的姻緣、共建的家園和養育的孩子、牽手走過的世界……都在我眼前閃過。他的呼喚穿透這一萬六千多個日子,而我也從未停止回應他的呼喚。 住不住在一起有何關係呢?我們的確是「執子之手與子偕老」的一對情人。🍀
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  • 4月21日,拒絕醫院「搶救治療」而選擇在家與親人度過最後時光去世的美國前「第一夫人」、老總統布希的夫人芭芭拉·布希下葬。 布希夫人的兒子前佛羅里達州州長Jeb·Bush、生前好友Susan Baker,歷史學家Jon Meacham在葬禮上致悼詞。 傑布⋅布希的悼詞中沒有悲哀詞語,充滿家庭親情的回憶、歡樂、幽默。他回憶母親生前點滴小事,引起聽眾一陣又一陣歡樂笑聲!老布希和小布希也是望著講壇上的他,笑得肩抖不止,女兒笑著撫摸著坐在輪椅上的老布希的肩膀,場景令人感動,沒有悲痛喪事景象。 以下是Jeb Bush的完整發言: 今天,我站在這𥚃和大家分享我母親的一些小事,感覺她就在我身後。 我知道,她現在肯定想說:「Jeb,長話短說,別拖延時間,大家已經聽夠了致辭。還有,最重要的,別哭哭啼啼的。要知道,我和這些人一起生活了幾十年。」 這倒是事實。 芭芭拉·布希給我們的生活帶來了無數歡笑。在家庭中,她是一位老師,也是我們的榜樣,教我們如何度過有目標、有意義的一生。 我代表我們一家,感謝成千上萬的人對我母親的愛和慰問;謝謝我母親的護理者,在她生命最後一個月對她無微不至的照顧;謝謝住在父母隔壁的Neil和Maria,如家人一樣照顧我的父母。 謝謝Jon和Susan的致辭;不過Meacham,你的致詞時間有點長了,不過說的太好了;謝謝Russ和Laura對我父母的陪伴;謝謝在場的所有人來這裡紀念我們的母親。 表達感謝是很重要的,我們很小的時候,就學會了這一點。 母親是我們第一位也是最重要的老師,「起立」「看著別人的眼睛」「請說‘請’和‘謝謝’」 「好好寫作業」 「別哭哭啼啼也別抱怨」「好好吃飯」…… 是的,爸爸,昨天她也對你這麼說了。 學到這些小事變成了我們的好習慣,並且成就了我們更好的品質:做個好人,永遠說實話,不要輕視任何人,為別人服務,以自己想要被對待的方式對待他人,全心全意愛你的神。 時時刻刻都有這樣一位老師是件多麼幸福的事。 但要說明一下,她的學生並不完美。 當然這只是個謙辭。 在我們最困難的日子裡,母親始終給我們百分之一百二十的肯定和無條件卻嚴厲的愛。她對自己的評價是「一個仁慈的獨裁者」。但說實話,母親可不是一直都仁慈的。 我們的孩子稍微大一點的時候,會花更多的時間去拜訪祖父母。通常只需要和祖父母待一個星期的時間,他們回到家裡後就變得願意做家務,不打架了,也更好相處了。我覺得這得歸功於讓人害怕的祖母很會說教,讓他們在家裡養成了良好的習慣。 即使到了90多歲的時候,母親依然會讓孫輩、侄子、姪女甚至是子女感到害怕,如果我們不好好表現的話。在芭芭拉·布希的世界裡,你沒有安全角落,也不允許有對抗。 但每個孩子都知道,祖母是愛他們的。 我們從母親或祖母的身上學到了很多:不要太把自己當回事,幽默是一種值得分享的樂趣。 我一生中很多美好的回憶,都來自於和母親一起參加家庭聚餐,她總能讓我們笑到流淚。 從她身上我們學到,要保持誠實和真實,這一方面她是世界上最好的榜樣:她戴塑料珍珠;終生不染髮;她擁抱HIV患者,那時候這些患者自己的母親都不願意這麼做;在1984年選舉的時候,她站在自己的丈夫身邊讀詩……這樣的例子在她一生成千上萬,每一件小事都證明她活得如此真實。而這正是人們喜歡她、愛她的原因。 我們一家有最美妙的愛情故事。在無數次搬家中,我們從New Heaven搬到敖德薩、到貝克斯菲爾德、到康普頓、到華盛頓、到紐約、到北京、再到華盛頓、到休士頓再回到肯尼邦克港。 但在我們的生活中,我父母之間的愛從未間斷。 我父親是一個寫情書高手,他會在結婚紀念日的時候給母親寫信,他們的婚姻持續了73年。 1984年1月6日的時候他寫道:你願意嫁給我嗎,哦,我忘了,我們49年前就結過婚了。 另一封:1945年的那一天我非常開心,我今天更開心,你給我帶來的幸福是很多人體會不到的。你對我們的兒子嚴格教育並把他們培養成男子漢。我可能爬到了世界的頂端,但依然覺得自己配不上你。 我媽媽總是跟我說,不要總向前趕。但她不知道的是,我只是想跟上你的步伐而已。我愛你。 母親最後一次去醫院,我父親也假裝生病,只為了和母親在一起。至少我是這麼認為的。 因為,母親生病的第二天,他就說自己病了,他去到母親的房間,在她睡覺時握著她的手。他的頭髮竪起來,帶著氧氣面罩,穿著病號服,換句話說,他看起來像從地獄走了一圈。 但母親睜開眼卻說,天哪,喬治,你帥爆了!所有護士、醫生和其他工作人員都躲到走廊,他們都感動得哭了。 我希望透過這些故事你們能理解,為什麼我們認為母親和父親,是我們全家人的老師和榜樣,也是很多其他人的老師和榜樣。 我最後一次和母親在一起時,問了她幾個關於死亡的問題:是不是準備好了,是否悲傷。她絲毫沒有猶豫地回答我,我相信耶穌,他會是我的救世主,我不想離開你父親,但我知道我會去一個美麗的地方。 媽媽,我們期待與你和羅賓(芭芭拉·布希已故的女兒)相聚。 —圖片來自紐約時報、路透社、Fox News
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