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1 人回報1 年前
你能想像嗎?一個6歲的孩子,竟能把一個全殘的家庭,從廢墟中硬生生撐起來。她不是童話裡的公主,沒有魔法棒,甚至連一雙像樣的鞋都沒有。但她用16年的堅持,讓命運低下了頭。她的名字叫黃鳳。2001年冬天,安徽五河縣黃李村下了場大雪。黃鳳的父親因為意外摔傷,高位截癱,生活不能自理。奶奶雙目幾近失明。家裡的頂樑柱倒了。母親卻丟下她和病父,決然離去。但6歲的黃鳳沒有哭。她站在破舊的土坯房前,一聲不吭的擦乾了眼淚。因為她知道,從這一刻起,這個家就靠她了。每天凌晨5點,別的孩子還在夢裡,她已經悄悄爬起燒水做飯,換尿布。第一次給父親換尿布時,她的手不停發抖,嘴唇咬出血來。父親側過頭不說話,眼淚卻默默滑落。那天,黃鳳一句:爸,我能行。輕的像風,但那份倔強像鐵。2005年,黃鳳9歲,她把父親的單床找人架了四個輪子,改成一輛板車。這樣就能推著父親曬太陽看病。第一天上街,旁人指指點點,這孩子可憐的很。她低頭不語,卻把板車推的更穩。那一刻她不是個孩子,是一家之主。三年後為了能治好父親,她翻遍村裡所有舊報紙,看到一個消息說,上海有家醫院可以治療她父親的這種病。她摸出攢了半年僅有的27塊硬幣。凌晨4點叫醒奶奶:奶奶,咱們去上海看病吧。從五河到上海,整整500公里。她們推著板車走了12天。餓了吃乾饅頭,渴了向小店討水。晚上睡橋洞。黃鳳脫下自己的外套蓋在父親身上,自己捲進車底。第七天,她的鞋底磨穿,腳底血泡,每一步都鑽心的疼。但她不敢停。到了上海醫院,她攥著僅有的一塊錢硬幣,手心全是汗。阿姨能不能看看我爸的病。這一幕沒人不落淚。2009年暑假,她又帶父親去了北京。這次在超市門口乞討要被保安趕走時,路人一句:你看著這孩子是在救她爸。一個戴眼鏡的男人掏出200塊塞進她手裡。她鞠了一個最深的躬,站起來時,玻璃窗裡映著自己曬黑的臉。2010年,北京武警總醫院被這個女孩的事蹟感動了,為她父親免費做了神經幹細胞手術。術後醫生說你爸爸的腿有知覺了。黃鳳當場哭成淚人。那是她13年來第一次在白天哭。她說原來我真把爸爸帶回來了。2011年,鎮政府資助她回了學校。每天清晨6點,她準時起床給父親餵飯,翻身,擦身再一路跑去上學。同學問黃鳳你累不累,她笑了笑說:習慣了。2013年,黃鳳獲得全國最美孝心少年稱號。舞台上主持人問她你幸福嗎?她低頭想了想,說:爸爸能叫我一聲小鳳,就是幸福。掌聲雷動時,她卻想起臨出發前,父親緊握她的手,雖然說不出話,眼裡卻閃著光。2017年,黃鳳考入淮南職業技術學院護理專業。報志願那天,她盯著屏幕默默念著,以後,我可以親自給爸爸打針了。2020年,她畢業回到五河縣,成為蚌埠五河醫院的一名護士。對待病人,她像對待親人般細心溫柔。有人說他是天使,她只笑著搖搖頭,我只是在做小時候做過的事。從6歲到22歲,黃鳳的青春裡沒有芭比娃娃,沒有生日蛋糕,只有板車輪子碾過的泥地,和父親慢慢恢復知覺的手指。她用十幾年的時光回答了什麼是愛,什麼是堅強。她不是在逆襲命運,而是在命運面前從未低頭。不是每個孩子都能擁有選擇的權利,但總有一些孩子,用堅持與愛改寫了命運遞來的殘酷劇本。就像黃鳳,她教會我們真正的堅強從不是從不落淚,而是含著淚把每一步都走的穩穩噹噹。願每個努力生活的人都不被辜負。也想送給屏幕前的你一句話:縱有疾風起,人生不言棄。

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  • 這個總統有什麼特點呢?台北市長柯文哲的形容頗為生動,他年初拜訪這個總統時,只見她抱著貓,靜靜聽他說了2個鐘頭,認真地想事情。這時我才突然意識到,這個出自富裕家庭、終身未婚的女總統,是一個人住在偌大的官邸,除了定期來打掃和煮飯的人之外,沒有先生或孩子,就她一個人還有她的貓,在空空蕩蕩的房子裡,到了夜裡是什麼感覺呢?儘管有人會聯想到驚悚片,不過單身不是罪過,但這個總統的決定影響到許多人的人生,如果她缺少基本的生命體驗,所做的決策會是怎樣呢? 這個總統出自富裕的家庭,從小不缺吃穿,成績優秀,考試一路闖關,所以她不需要考慮是否要去讀免費的師專或師範大學,是否在學校裡當一輩子的老師,接受政府的照顧,讓她以及她的下一代能脫離幾代的貧困,所以她無法體會窮困階層改變命運時,多麼依賴政府的信用,這個總統背信砍掉軍公教退休俸時,當然沒有心痛和背叛的感覺。至於日據時代更困苦的少女人家被日本統治者騙去當慰安婦,以致於一輩子淪落在悲慘的命運裡,甚至現在還要遭受日本右翼的凌辱時,這個總統也不覺得需要說些什麼。 由於沒有結婚,這個總統沒有和先生協調家庭生活矛盾的體驗,如果先生或自己調工作,雙方如何協商?錢要怎麼花才合理?先換房子還是先過舒服日子呢?如果公婆年邁,先生決定多付出心力以盡孝道,從而擠壓到夫妻生活,應該做何選擇?由於沒有婚姻經驗,這個總統對於婚姻生活涉及到的退休、長照等財政問題,完全沒有切身感受。 由於沒有孩子,她沒有懷胎的經驗,沒有擔心過孩子是否健康的恐懼,也沒有看著孩子出生時初為人母的快樂。接著,孩子慢慢地長大,這個總統沒有看過自己的孩子從會爬到學習走路,到牙牙學語的過程,也沒有孩子吐奶和夜裡發燒時,作為母親的焦慮和恐慌。孩子上學後,要開始關注孩子的同學和老師是誰?同學的父母是誰?小學開始就要考慮是否送去安親班寫功課,考試成績怎麼樣?跟哪位同學要好?中學以後,是否要送去補習?哪位老師教得比較好?看到孩子成績考壞了,自己心情也跟著低沉,看見孩子考好了,或者作文被選貼在後面的教室布告欄上,則得意地跟親友分享。 這個總統沒有幾乎絕大部分人走過的生命體驗,所以她對兒童沒有像對自己孩子那般的憐愛。衛福部統計台灣兒虐通報案件從2013年的34545件,大幅上升至2017年的59912件,4年爆增73.4%。有些案件極為殘暴,當過父母的人看這種新聞都有撕裂心肝之痛,這個總統執政期間的虐兒通報事件激增,成為嚴重的社會問題,但這個總統沒有說過任何哀憐的話,更沒有下令立刻採取有效的社會安全行動。 簡單說,由於缺少人生經驗,這個總統缺少了一顆仁慈的心和悲憫的情懷,她只是責怪批評者「數學不好」,活在自己的世界,只能在那空蕩的官邸中單獨一個人,抱著她的貓想事情。
    2 人回報5 則回應7 年前
  • 好文章.... 慢慢細讀 01 爸爸是個寵妻狂魔,可是我結婚後,變天了... 民國108年春天,我的婚禮結束後,爸爸將我和哥哥、媽媽叫到一起,鄭重的說,他想離婚。 我們都被他的話驚呆了。 完全不敢相信,寵妻狂魔的爸爸,竟然要跟媽媽離婚。 媽媽更是無法接受,臉上閃過混雜著羞怒、難過、傷心的表情。 我問爸爸,為什麼要離婚? 爸爸說,沒什麼特殊原因,他就是覺得太累了。 好不容易盼著我和哥哥成家,他想回故鄉,剩下的日子為自己活。 但這麼大年紀突然離婚,太衝動了。 我問爸爸,能不能先別離婚?想去哪都可以,玩好了就回來。 離婚的事以後再說。 爸爸搖頭,很堅決的說,一定要離。 心高氣傲的媽媽氣壞了。她朝爸爸大吼:「離就離!你當地球少了誰就轉不動了?家裡的財產都是我賺的,你別想帶走一分一毫。」 爸爸垂著頭不吭聲。 不久後,爸爸真的辦了離婚,回了他的老家。 除了自由,他什麼都沒帶走。 02 聽說,當年是媽媽追爸爸的。 爸爸是大學裡的風雲人物。 他長得帥,功課好,還多才多藝。 媽媽對他一見鍾情,直接向他告白了。 爸爸有些遲疑,因為他看出媽媽的家境應該不錯。 而他來自一個貧窮的小漁村,平日要靠打零工賺生活費。 可媽媽就像一個小太陽,鍥而不捨的圍著他轉,用熱情驅散了他所有的猶豫。 畢業時見家長,爸爸才知道媽媽的家境不只一般的好。 外公家自己開工廠,家裡住的房子很大,差距可想而知。 外公不讓媽媽遠嫁鄉下,而爸爸很孝順,也捨不下家鄉的父母。 兩人忍痛分手。 爸爸離開時,媽媽捨不得他,哭著追著火車跑,爸爸也哭了,他在下一站下了車,奔向媽媽。 這一奔,他就再也沒有回頭。 03 民國79年,爸爸媽媽結婚了。 外公提前給媽媽買了房子、車子。 媽媽在外公的工廠做事,爸爸考進本地公家機關。 一年後,哥哥出生。 因為外公還有事業,鄉下的爺爺奶奶身體又不太好,於是只能請保姆照顧哥哥。 可是連請了兩三個,都沒有滿意的。 有一次,爸爸下班回來,看到哥哥一直哭,而保姆忙著打電話,對他置之不理。 那一幕,深深刺痛了爸爸的心。 他心一橫,辭職當了奶爸。 再後來意外有了我,爸爸更忙了。 給我換尿片、沖奶粉,給我紮小辮子…… 還要去哥哥學校開家長會、輔導他寫作業。 這些全都是爸爸的事,媽媽總是忙。 對我和哥哥來說,媽媽的意義只在於給我們塞點錢,讓我們想買什麼就買什麼。 在我十歲那年,外公的身體每況愈下。 長女,又有經商天分,外公便將工廠交到她手上。 舅舅和小姨都在外地讀書,外婆的身體也不大好,照顧外公外婆的任務便落在爸爸身上。 外婆說,誰讓他是我們家唯一的閒人呢? 外公在世的最後兩年,他已經癱瘓在床,都是爸爸給他擦身餵飯、端屎倒尿。 爸爸經常忙得團團轉,累得晚上覺都睡不好。 因為長期給外公按摩翻身,爸爸得了腕隧道症候群,吃飯拿筷子,有時手都抖。 有次祭祖後聚餐,舅舅要抱外公上桌,外公趕緊搖頭推辭,說讓我爸來,他做慣了這事,力氣大。你一邊忙去,別把我摔了。 舅舅和小姨聽了這話,就心安理得坐下吃飯喝茶。 就連媽媽,也沒覺得有什麼,似乎伺候外公就該我爸做。 爸爸坐在外公旁,給他盛湯夾菜,把魚肉的刺挑乾淨,再一口一口餵到他嘴裡。 當時我就覺得心裡有些不舒服。 但還是孩子的我,並不知道,這種不舒服,是為爸爸鳴不平。 04 我和哥哥叛逆期的時候,都跟媽媽吵得天翻地覆,因為她從不關心我們在想什麼,只要我們無條件服從她的指令。 而爸爸,是我們之間的溝通橋樑。 他經常帶我們兄妹倆去公司看媽媽加班,去貧困山區體驗下田工作的辛苦。 讓我們看那些沒錢上學、吃不飽穿不暖的孩子,是怎樣度過每一天的。 他說:「我們享受的一切,是媽媽拼命掙來的。媽媽其實很愛我們,只是方式不太對。」 他說:「每個人都有自己的任務,他負責照料家庭,媽媽負責賺錢,我和哥哥負責健康成長。」 每個人都應該做好自己的事,不要苛責別人。 有了爸爸的開解和陪伴,我們和哥哥順利度過叛逆期。 而爸爸對媽媽,更是好得讓身旁的人都稱贊。 無論媽媽回家多晚,廚房裡總有一鍋溫得剛剛好的湯等著她。 媽媽要洗澡,即使爸爸已經躺下了,他也會爬起來給媽媽拿乾淨衣服、放洗澡水。 媽媽生病時,爸爸衣不解帶的照顧她。 同病房的病友說起他的細緻和負責,無不豎起大拇指。 這樣的好,浸潤在日復一日的時光裏。 慢慢我們都想,爸爸是真的很愛很愛媽媽吧,所以才願意包容她的一切,才會心甘情願的付出。 所以爸爸突然提出離婚,我們一時真的接受不了。 曾經為了愛而義無反顧的爸爸,怎麼就捨得拋下媽媽呢? 但爸爸終究是離開了。 05 爸爸走後,從沒操心過生活的媽媽變得手忙腳亂。 而民國108年秋天,外婆又因為著涼感染肺炎住院了。 媽媽只能白天上班,晚上去醫院徹夜照顧外婆。 她常常被外婆斥責反應遲鈍,總要等她撥一下才動一下。 媽媽也覺得很委屈,她沒有照顧人的經驗啊。 沒幾天,媽媽就累得引發舊疾,自己也病倒了。 外婆給舅舅打電話。 舅舅不滿的說,照顧老人這種事我姐夫最拿手啊,就衝姐夫能出力照顧你,當初我姐也不該答應離婚嘛。 外婆又找小姨。 小姨說她也有一個大家庭要忙,走不開。 外婆氣得把她臭罵一頓。 小姨惱羞成怒的說:「媽,你也體諒體諒我。我要上班,肯定不像我姐夫那種沒固定工作的自由。我要丟掉工作照顧你,等我老了,就會像姐夫那樣被掃地出門。」 外婆怔怔的說不出話來。 其實外婆一直都不太喜歡我爸。 她總覺得爸爸高攀了媽媽,配不上她優秀的女兒。 一對夫妻感情再好,也不可能完全沒有爭執。 每次爸媽有爭執,脾氣火爆又護子的外婆就跳出來訓斥爸爸。 房子車子都是我們家買的,你一個窮光蛋過來,現在也是我閨女賺得多,你吃她的住她的,有什麼資格在她面前耍威風? 爸爸自然不會跟長輩嗆聲,只得偃旗息鼓。 外婆總跟媽媽說,家裡的財產都得捏在手裡,他就翻不了天。 如今想起這些往事,我只覺得心裡無比難受。 再火熱的心,被一次次傷害,也會慢慢變涼吧? 06 後來,媽媽和小姨舅舅達成共識,湊錢給外婆請照護工。 外婆不只一次說,說羨慕外公去得早,好歹有女婿照顧得細緻。 不像她,被照護工像翻鹹魚一樣粗魯的翻來翻去,外人哪有自家人用心? 她嘮叨一通後又嘆息,讓我勸勸媽媽,去跟爸爸示軟說好話,讓爸爸回來。 我忍不住問她,讓我爸回來,是想得到我爸的照顧,還是真心想他跟媽媽復婚? 外婆陷入久久沈默後,她才說,是我們對不起你爸。你媽這性子,要是沒你爸在,日子可怎麼過? 快過年時,外婆因為突發腦溢血去世了。 媽媽哭得死去活來。 那一刻她喃喃道,以後我怎麼辦?我怎麼活啊? 外婆的去世給了媽媽極大的打擊。 她退出公司管理層,交給舅舅打理。 過了大半年,哥哥跟我說,媽媽被確診患上憂鬱症。 原來,媽媽之前跟嫂子合不來,就搬去跟外婆住。 後來外婆去世,我又遠嫁,她真正就成了孤家寡人。 她半輩子被爸爸寵著慣著,生活技能很差,做飯都能差點燒了廚房。 要不是請了保姆,她的一日三餐都難以保證。 但保姆只能保證讓她吃飽穿暖,不能陪她聊天談心,更不能給她提供良好的情緒出口。 媽媽越來越沈默,把自己悶出毛病來了。 我讓她來跟我住,她也不肯。說在哪,都不如自己家。 而且2020年趕上疫情,也不方便來找我。 過後,媽媽的情緒越來越不好。 離婚不過短短一年多,她整個人就像被抽乾精神氣,肉眼可見的憔悴下來。 我哥說,媽經常一個人躲在廁所裡,拿著她跟爸的合照,一邊看一邊哭。 我想,她是後悔的吧? 這麼多年,我們一家,外公一家,都一邊享受著爸爸的照顧,一邊無視他的付出。 尤其是媽媽,把爸爸對她的好視為理所當然。 她的家人輕賤爸爸時,她也保持沈默。 爸爸離開後,我們所有人都經歷了一場難以言喻的椎心之痛。 也是在那個時候,我們才明白,這世上沒有誰有義務對誰好。 07 民國109冬天,媽媽有次過馬路時,精神恍惚,差點被車撞了。 鄰居讓我們多關注媽媽的精神狀態,說她經常好幾天不出門,一個人窩在家裡,也不知道在忙什麼。 我和哥哥實在是分身乏術,只能嘗試著向爸爸求助。 我們也知道,讓離婚的爸爸回頭照顧前妻,有多過分。 但我們實在沒辦法了。 爸爸聽說媽媽的情況,買了最快的高鐵趕回來。 我和哥哥喜極而泣。 媽媽看到爸爸的那一刻,強硬了半輩子的她,竟然拉著他的胳膊不肯放手,哭得像個孩子。 爸爸的眼圈也紅了。他將媽媽摟進懷裡,拍著她的背說:「沒事的,我在!」 爸爸問媽媽,要不要去海邊玩,去捉魚、撿貝殼? 媽媽點頭如搗蒜。 她說,兒子的家不是家,女兒的家也不是家。外婆去世後,她連娘家都沒有了。 只要爸爸還肯帶著她,去哪她都願意。 110年6月,我在老公的陪伴下,來到爸爸老家所在的小農村。 剛進門時,我被媽媽嚇了一跳。 她曬得黝黑,不過整個人很精神,似乎連眼睛都在笑。 有爸爸在身邊,她是幸福的吧。 爸爸帶我們去海邊玩,我穿著人字拖,啪啪穿過小漁村。 我想起小時候,爸爸也帶我們回來過。 那時沒有水泥路,又剛下過雨,到處都是坑坑窪窪的泥濘。 媽媽的高跟鞋不小心踩進泥坑里,她尖叫著將腳拔起來時,身上的新裙子又沾滿了泥點。 阿公阿媽很熱情,給我們做了很多菜。但我們實在住不慣,鬧著要回家。 媽媽跟爸爸吵了一架,第二天她就執意帶著我和哥哥先離開。 那是唯一一次,我們回阿公阿媽家。 後來不管爸爸怎麼懇求,媽媽都不許爸爸帶我們回來,當然她自己更不可能回來。 每年過了正月十五,爸爸就自個回來看阿公阿媽。 如今回想起來,那樣的時刻,爸爸一定很傷心吧。 08 我們去看了阿公阿媽,雖然語言依然不太通,但愈發感覺血脈親情的牽絆有多珍貴。 奶奶興致勃勃的拉我去看她的菜園子,給我介紹她栽種的絲瓜、茄子、蕃茄、爺爺還帶我們出海釣魚。 夜裡,一家人在院子裡燒烤,食材都是媽媽準備的。 她的動作俐落又嫻熟,跟過去那個十指不沾水的嬌小姐天差地別。 爸爸說,都怪他過去把媽媽保護得太好,他一離開,媽媽就崩潰了。 如今他有意識的讓媽媽一起分擔家務,帶媽媽一起照顧老人。 讓媽媽在學會自立的同時,也學會付出和承擔責任。 而媽媽經歷過離婚和喪母後,也反省了自己這些年的自私。 媽媽說,她掙錢多,就一直以為家是靠她支撐的。 失去爸爸後,她才發現,如果沒有他,她根本不可能在事業上如魚得水。 回來這裡,她才知道爸爸最愛吃的是海鮮。 而她對海鮮過敏,我們家的餐桌上,二十多年很少出現過海鮮。 她幫著做家務、照顧老人,才知道這些工作很辛苦。 過去她卻認為自己掙錢不容易,爸爸在家是享受。 說到這裡時,媽媽泣不成聲。 正在準備烤串的爸爸看到媽媽哭了,著急的過來問她怎麼了? 媽媽眼裡閃著淚光,她端起一杯飲料,鄭重的說:「老公!我敬你一杯,謝謝你一直包容我、愛護我。希望下輩子還能給你當老婆,換我照顧你,對你好。」 爸爸瞬間紅了眼圈,神情有些羞赧。 他接過那杯飲料,仰頭喝光。 我趕緊低頭,掩飾自己的淚意。 爸爸和媽媽都是那個年代的高材生,他也曾是意氣風發、前程遠大的少年郎。 可是為了媽媽,為了一句愛的誓言,他離鄉背井,忍受外公和外婆的輕蔑和責難。 他甘願俯下身,彎下腰,用沈默的身軀將這個家的每一個人都托舉得高高的。 付出不可怕,可怕的是不被認可和尊重。 他曾經因為被傷透了心,離婚出走,想在生命的最後一段,按自己的方式去生活。 可是媽媽有需要,他又義無反顧趕來支援。 就像媽媽說的,這世上少了誰地球都一樣轉。但只有爸爸,願意用一顆真心去待她。 幸好,媽媽終於看到了他的付出,懂得了珍惜,並開始回饋他的心意。 幸好,媽媽能想通,陪著爸爸一起彌補曾經的遺憾。 《兩顆心的距離若是足夠近,互相遷就,互相理解,餘生便無懼風雨。》 夫妻之間,是不是也需要相互尊重、相互包容、換位思考、將心比心?
    1 人回報1 則回應4 年前
  • 一雙筷子看人品 與一朋友吃飯,恰好父親來看我,便接來一起吃。 父親寡言,飯間一直靜靜地聽我們聊天。 回家的路上, 父親說:“你這個朋友,不可深交。”我愕然,這個朋友是因生意 認識的,合作過幾次,印象還不錯。 父親說:“從吃相看,基本可以估摸出他是個怎樣的人。 他夾菜有 個習慣性動作,總是用筷子把盤子底部的菜翻上來,劃拉幾下,才夾起菜,對喜歡吃的 菜,更是反反復複地翻炒,就好比把筷子當成鍋鏟,把一盤菜在盤裏重新炒了一次。” 我不以為然:“每個人習慣不同,有的人喜歡細嚼慢嚥,有的人喜 歡大快朵頤,不可苛求。” 父親搖搖頭說:“如果一個生活困窘的人面對一盤盤美味佳餚,吃 相不雅可以理解,可你這位朋友本是生意之人,物質生活並不困苦,如此吃相,只能說 明他是個自私、狹隘之人。面對一盤菜,他絲毫不顧及別人的感受,用筷子在盤子裏翻 來覆去地炒,如果面對的是利益的誘惑,他一定會不擇手段占為己有。” 接著,父親講起他小時候的故事。父親5歲時,爺爺就去世了,孤 兒寡母的日子過得極為窘迫,常常饑不果腹。 有時去親戚家做客,奶奶會提前反復叮囑 父親: “兒啊,吃飯時一定要注意自己的吃相,不能獨自霸佔自己喜歡吃 的菜,那會被人恥笑的。我們家窮,但不能失了禮節。 ”奶奶的話,父親銘記于心,即 使面對滿桌美味佳餚,他也不會失態,總能控制有度。 末了,父親意味深長地說:“不要小瞧一雙筷子, 一個小小的細節,可以看出拿筷子者的修養和人品。 後來,發生的一件事,應證了父親的話,為了一點蠅頭小利,那位 朋友果然棄義而去。 從那之後,我一直謹記父親的話,一個人的一生, 誘惑何其多,但要時刻對欲望加以節制,好的東西,更不能占為己 有,要與人分享。 提煉做人的品質,應從一雙筷子的節制開始。 十年前一個窮苦大學生郝武德,為了付學費,挨家挨戶地推銷貨品。 到了晚上,發現自己的肚子很餓,而口袋裏只剩下一個小錢。 他在 大街上猶豫徘徊了半天,終於鼓起勇氣,敲響了一戶人家的門,準備討點飯吃。 然而當一位年輕貌美的女孩子打開門時,他卻失去了勇氣。他沒敢 討飯,卻只要求一杯水喝。女孩看出來他饑餓的樣子,於是給他端出一大杯鮮奶來。 他不慌不忙地將它喝下,然後問道:『我應付您多少錢?』 而女孩的答復卻是:「你不欠我一分錢。母親告訴我們,不要為善 事要求回報。」 他懷著感恩的心,向女孩深深地鞠了一躬,真誠地說道:「那麼我 只有由衷地謝謝您了!」 當郝武德離開時,不但覺得自己的氣力強壯了不少,而且對人生的 信心也增強了。他本來已經陷入絕望,準備放棄一切的。 十年後,有個女人病情危急。當地醫生都已束手無策。家人終於將 她送進大都市,以便請專家來檢查她罕見的病情。他們請主任醫師郝武德博士親自來診斷。 當他聽說,病人是自己的家鄉某某城的人時,他的眼中充滿了奇特 的光芒。 他立刻走向醫院的病房。當他來到病人的床前時,他一眼就認出了她。他決心 盡最大的努力來挽救她的生命。 從那天起,他特別觀察她的病情,查閱了所有的文獻, 併發帖向全世界同行諮詢。 經過不懈的努力,終於讓她起死回生,戰勝了病魔。 最後,批價室將出院的帳單送到郝武德手中,請他簽字。 醫生看了 帳單一眼,然後在帳單邊緣上寫了幾個字,將帳單轉送到她的病房?。 她不敢打開帳單,因為她確定,她可能需要一輩子才能還清這筆醫 藥費。 當她打開帳單看到帳單邊緣上的一行字:「一杯鮮奶已足以付清全部的醫藥 費!」 簽署人:郝武德醫生。 她的眼中頓時盈滿了淚水,她心中感動地祈禱著:「上帝啊!感謝 您,感謝您的慈愛,藉由眾人的心和手,在不斷地傳播著。」 這就叫愛出者愛返,福往者福來。 讓我們時刻有感恩的心吧! 謝謝 身邊給你一點幫助的人!正能量,學會善緣,感恩。
    5 人回報1 則回應3 年前
  • 寫得太好了!完全是我的心聲! 轉傳陳沛儀小姐的文章 《給管碧玲的公開信》 妳說:陳菊為台灣民主被關時,你們在那? 陳菊似乎是民國69年被關,是嗎? 那時國民黨的國軍在前線護台灣打仗, 國民黨的文官在台灣努力推九年國民義務教育,努力發展經濟. 我們老百姓從一窮二白皆文盲的背景,成了有工作有機會可以讀書識字的人. 當時只要肯工作,都可以一個人養活一家七口,又可以買房子. 我爸爸是水泥工, 媽媽沒有工作,我家五個小孩都靠爸爸養,沒有學貸, 於民國70年爸爸用全現金,沒有貸款,在木柵買了間三十幾坪的大房子給我們住. 當時的社會純樸善良,人人都想努力向上,認為日子會愈來愈好. 我們活在安和樂利的小確幸日子當中. 不知道你們到底在爭什麼? 當時爸爸或許不懂啥民主自由,只知道努力工作就有幸福家庭. 如今爸爸風燭殘年再回憶起那個年代,終於懂了, 你們不是在爭民主自由, 是在爭權奪利. 民主是世界潮流,你們不用使用激烈手段,亦會慢慢達成. 可是自從你們口中的民主出現之後,政府失去壓制財團的力量, 於是財團拼命炒地皮,炒房子,平凡老百姓無力對抗財團, 許多人成了無殼蝸牛. 你們和李登輝聯手推教改,經過二十幾年的教育改革, 學生讀到大學的程度不如當年的高職生, 家長必需付更多錢供孩子上學, 國家付更多錢供養更多大學, 教改的結果是三輸,國家輸,家長輸,孩子的未來輸. 你們要自由,我不懂, 在你們未出現前也有自由,而且是對於守法的平民有自由保障,更有人身保障. 你們出現後,要廢死,要性平,要廢核,要這個要那個,就沒人說要幫老百姓爭取什麼福利. 請問,你們有人被關,干老百姓什麼事? 你們要為自己當初的選擇負責任,就像當年搶劫一律死刑一樣. 那個年代搞叛亂,沒有被槍斃已經很幸運了,台灣人民沒有欠你們. 我的感想: 這一篇講的太好了! 是的,當年19歲的陳菊在爭什麼,我也真的搞不懂! 不是因為那時候的我還是小學生所以不懂, 而是我的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們也不懂! 如今,已經垂垂老矣的他們和已經長大的我, 依然不懂陳菊們當年到底在爭什麼? 現在的奮青們提起兩蔣,很像是在講殺父仇人, 但是,請問現在的年輕人:你們見過兩蔣嗎? 你們曾經活在那個世代嗎? 你們真的知道那個世代是什麼樣子嗎? 年輕人,你們一出生可能就是台灣總統民選的時代! 你們對當年歷史的了解是透過民進黨為你們編排的課程,你們沒有真正活在那個世代! 真正活在那個時代的是你們的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們,也就是你們口中「反同婚、反蔡英文、反民進黨」的死老人! 想了解兩蔣是怎樣的人嗎? 想知道當時的人民過什麼生活嗎? 何不去問問你們的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們? 丟掉民進黨餵食給你們的歷史知識, 直接去問生活在那個時代的人, 你就會知道為什麼老人們這麼痛恨民進黨? 沒有民進黨的時代,社會是祥和的, 沒有族群撕裂、沒有階級鬥爭、沒有世代仇恨, 沒有民進黨的時代,大家活得很自在、很自由,不用怕被政府吿! 沒有民進黨的時候,人人安居樂業,大家都看得到未來! 多麼希望回到沒有民進黨的時代!
    13 人回報1 則回應6 年前
  • 他,不只是我的爸爸/韓冰 「我的爸爸是世界上最好的人」 我想這個世界上十個有八個女兒會這樣形容她們的父親。我不會告訴你我的爸爸是世界上最好的人,他只是世界上最好的人「之一」,並不因為我是他的女兒,而是因為我的爸爸是韓國瑜。 不管在哪個職務,無論是對長官還是下屬,他總是先顧及別人,才想到自己,永遠把自己放在後面。他在北農一戰成名之後,大家看到我最常說的一句話就是:「你爸口才真好!」但其實我從來都沒有特別注意到他的口才,我只覺得他是世界上最有趣的人,讀過很多書、見過很多世面、喜歡天南地北談天論地、又有一種天生的幽默感,只要他願意,有他的地方一定有很多的歡聲笑語。 雖然他平常很隨和又有點無厘頭的喜感,但他絕對不是沒有個性的人,他對欺負弱小的事情完全零容忍,這是他的底線,他對「人」有一種發自內心的敬意,也因此常常告訴我們要尊重所有身邊的人,尤其是為我們提供服務的人,包括司機、店員、攤販、服務員、廚師、保安、理髮師等等,因為他們不只是做一份工作,更是幫助我們生活變得更容易、更美好的人。 除此之外,在我心裡,他和一般既希望小孩開開心心長大、但是又希望子女成龍成鳳的爸媽完全不一樣,他是真心希望我們快樂,他從來不會強迫我做我不喜歡的事,遇到我們頻率不同的時候,總是客觀的從不同角度分析事理給我聽,也會用開放的心態接受新的觀念,樂觀、理性又不古板的他是我最可靠的靠山,遇到再不如意的事情,總是叫我笑一笑,再一起想解決問題的辦法。 如果要我為他下個註解,我要說,他真的是一個用最開放的心去了解兒女世界的爸爸,他也是一個非常溫暖的人,不管是在家裡還是在外面,他總是先照顧別人而常常忘了照顧自己。他的善良、努力與仗義,我從小看在眼裡,總覺得這些優點可能會讓他在政治圈裡面過的很辛苦,但也正是因為這些優點,我相信他會是一個努力照顧市民、帶給市民幸福的好市長。 這個世界上最好的人之一,他現在不只是我的爸爸,也是你們的高雄市長韓國瑜。
    1 人回報1 則回應7 年前