真的假的

我爸爸是台北人，媽媽是越南人，爸媽都在越南做整形器材生意。原本阿公阿嬤在台北生活，但因為兩年前阿公往生了 阿嫲就搬過來越南和爸媽生活在一起了(joy)(joy)。也是因為爸媽該退休了 想回到家鄉養老的原因，我也是獨生女，所以才決定回台灣發展長久定居。希望我們可以慢慢了解(joy)(joy)，因為我平時工作也挺忙的，沒有什麼時間去社交，而且我爸爸媽媽也是希望我找一個台灣的男生，所以才加入了台灣的一個網路相親會 看看能不能找到一個共度餘生的伴侶。(heart)(heart)

我好像還沒跟你講過我的過去吧？其實我媽媽是台北人，爸爸是韓國人，我是在韓國出生長大，在韓國完成學業。爸爸媽媽因為工作的關系常年定居台灣，我從小是由奶奶帶大，國中的時候爸爸因病去世，大學畢業之後奶奶也走了，所以只能回台灣跟媽媽一起生活。回到台灣之後我交過一個男朋友，相處了一年發現他是有家庭的人只能選擇分手，分手後才發現自己懷孕了，這也是為什麼我未婚有有一個女兒。我曾恨悠悠蒼天，何薄於我？我真的不知我何錯之有，老天卻這般折磨，讓我深陷苦難之中。但是後面還是想通了，抱怨是沒有用的，一切靠自己。

欸～我好像都沒提過我的過去呢。我媽是台北人，爸爸是文萊人，我在文萊出生、長大，書也都是在文萊讀完的。因為爸媽工作的關係，常年定居在台灣，我從小就跟著奶奶生活。國中的時候，爸爸因病走了，大學畢業後，奶奶也離開了我，所以只好回台灣跟媽媽住在一起。回台灣之後，我交過一個男朋友，相處一年才發現他有家庭，只能分手了。分手之後才知道自己懷孕了，這就是為什麼我未婚卻有一個女兒呀。曾經真的很怨老天，覺得為什麼對我這麼不公平？我到底哪裡錯了，要這樣被折磨，陷在苦裡面…… 不過後來也想通了，抱怨沒有用啦，一切都要靠自己撐過去呀。

🌸 🌸 🌸 驕傲的台灣人 黄姗姗 我是標準外省第二代 爸爸是湖南湘潭人 媽媽是河南開封人 他們二個人在民國38年逃難到台灣經過介紹結婚 爸爸是通信兵學校畢業並在中校退伍後轉任警察 媽媽一直都是家庭主婦 生了六個小孩 但是家裡太窮養不起 二姊三歲就交給外婆帶 大姊和大哥二哥都是國中畢業就進了軍校 大姊唸國防醫學院 在榮總當護士 大哥二哥都念海軍幼校和海軍官校 二姊高中畢業後考上情報局成為陸軍 小哥也念中正預校 後來從商 他們都比我大十多歲 只有我有機會念大學 不用從軍 從小就沒有像同學鄰居一樣在清明節去掃墓 因為沒有墓可掃 只知道我們不像別人都有自己的房子或老家土地 從小常常跟著爸爸職務調動四處為家 我出生在台中后里 之後搬到台東 又搬到澎湖馬公 再搬到高雄鳳山 我小學就念了三所 在高雄鳳山念到國中畢業 爸爸又調到台中市並在那裏退休 終於拿退休金買了第一間國宅 那時我已經考上北一女在台北租屋求學 靠著哥哥去荷蘭接潛艇的安家津貼和家教收入唸完高中大學 我是外省第二代 大家很驚訝我有個上將哥哥 也在猜我爸爸是不是將軍 其實爸爸只是個陸軍中校退伍的老兵 因為有通信專長又轉任了警察 但是我們家一直都只靠爸爸的一份薪水生活 到哥哥姐姐軍校畢業後才好一點 最後我考上律師養活自己 爸媽終於輕鬆一點 我們都出生在台灣 成長在台灣 台灣是我們的家 雖然爸爸媽媽從大陸來 但是我們都已經安身立命在這裡 哥哥姐姐保衛的是中華民國兩千三百萬同胞 我服務的也是台北市二百七十萬市民 我們跟台灣的百姓一樣都是這裡的子民 我相信在這裡靠自己的努力一定可以讓台灣更好 這幾天有關族群歧視的議題沸沸揚揚 其實就像新加坡 他們的種族更多更複雜 但是每一個人都認為自己是驕傲的新加坡人 我們也應該一樣 不管誰先來後到 在這裡的都是驕傲的台灣人 🌸 🌸 🌸

好文章.... 慢慢細讀 01 爸爸是個寵妻狂魔，可是我結婚後，變天了... 民國108年春天，我的婚禮結束後，爸爸將我和哥哥、媽媽叫到一起，鄭重的說，他想離婚。 我們都被他的話驚呆了。 完全不敢相信，寵妻狂魔的爸爸，竟然要跟媽媽離婚。 媽媽更是無法接受，臉上閃過混雜著羞怒、難過、傷心的表情。 我問爸爸，為什麼要離婚？ 爸爸說，沒什麼特殊原因，他就是覺得太累了。 好不容易盼著我和哥哥成家，他想回故鄉，剩下的日子為自己活。 但這麼大年紀突然離婚，太衝動了。 我問爸爸，能不能先別離婚？想去哪都可以，玩好了就回來。 離婚的事以後再說。 爸爸搖頭，很堅決的說，一定要離。 心高氣傲的媽媽氣壞了。她朝爸爸大吼：「離就離！你當地球少了誰就轉不動了？家裡的財產都是我賺的，你別想帶走一分一毫。」 爸爸垂著頭不吭聲。 不久後，爸爸真的辦了離婚，回了他的老家。 除了自由，他什麼都沒帶走。 02 聽說，當年是媽媽追爸爸的。 爸爸是大學裡的風雲人物。 他長得帥，功課好，還多才多藝。 媽媽對他一見鍾情，直接向他告白了。 爸爸有些遲疑，因為他看出媽媽的家境應該不錯。 而他來自一個貧窮的小漁村，平日要靠打零工賺生活費。 可媽媽就像一個小太陽，鍥而不捨的圍著他轉，用熱情驅散了他所有的猶豫。 畢業時見家長，爸爸才知道媽媽的家境不只一般的好。 外公家自己開工廠，家裡住的房子很大，差距可想而知。 外公不讓媽媽遠嫁鄉下，而爸爸很孝順，也捨不下家鄉的父母。 兩人忍痛分手。 爸爸離開時，媽媽捨不得他，哭著追著火車跑，爸爸也哭了，他在下一站下了車，奔向媽媽。 這一奔，他就再也沒有回頭。 03 民國79年，爸爸媽媽結婚了。 外公提前給媽媽買了房子、車子。 媽媽在外公的工廠做事，爸爸考進本地公家機關。 一年後，哥哥出生。 因為外公還有事業，鄉下的爺爺奶奶身體又不太好，於是只能請保姆照顧哥哥。 可是連請了兩三個，都沒有滿意的。 有一次，爸爸下班回來，看到哥哥一直哭，而保姆忙著打電話，對他置之不理。 那一幕，深深刺痛了爸爸的心。 他心一橫，辭職當了奶爸。 再後來意外有了我，爸爸更忙了。 給我換尿片、沖奶粉，給我紮小辮子…… 還要去哥哥學校開家長會、輔導他寫作業。 這些全都是爸爸的事，媽媽總是忙。 對我和哥哥來說，媽媽的意義只在於給我們塞點錢，讓我們想買什麼就買什麼。 在我十歲那年，外公的身體每況愈下。 長女，又有經商天分，外公便將工廠交到她手上。 舅舅和小姨都在外地讀書，外婆的身體也不大好，照顧外公外婆的任務便落在爸爸身上。 外婆說，誰讓他是我們家唯一的閒人呢？ 外公在世的最後兩年，他已經癱瘓在床，都是爸爸給他擦身餵飯、端屎倒尿。 爸爸經常忙得團團轉，累得晚上覺都睡不好。 因為長期給外公按摩翻身，爸爸得了腕隧道症候群，吃飯拿筷子，有時手都抖。 有次祭祖後聚餐，舅舅要抱外公上桌，外公趕緊搖頭推辭，說讓我爸來，他做慣了這事，力氣大。你一邊忙去，別把我摔了。 舅舅和小姨聽了這話，就心安理得坐下吃飯喝茶。 就連媽媽，也沒覺得有什麼，似乎伺候外公就該我爸做。 爸爸坐在外公旁，給他盛湯夾菜，把魚肉的刺挑乾淨，再一口一口餵到他嘴裡。 當時我就覺得心裡有些不舒服。 但還是孩子的我，並不知道，這種不舒服，是為爸爸鳴不平。 04 我和哥哥叛逆期的時候，都跟媽媽吵得天翻地覆，因為她從不關心我們在想什麼，只要我們無條件服從她的指令。 而爸爸，是我們之間的溝通橋樑。 他經常帶我們兄妹倆去公司看媽媽加班，去貧困山區體驗下田工作的辛苦。 讓我們看那些沒錢上學、吃不飽穿不暖的孩子，是怎樣度過每一天的。 他說：「我們享受的一切，是媽媽拼命掙來的。媽媽其實很愛我們，只是方式不太對。」 他說：「每個人都有自己的任務，他負責照料家庭，媽媽負責賺錢，我和哥哥負責健康成長。」 每個人都應該做好自己的事，不要苛責別人。 有了爸爸的開解和陪伴，我們和哥哥順利度過叛逆期。 而爸爸對媽媽，更是好得讓身旁的人都稱贊。 無論媽媽回家多晚，廚房裡總有一鍋溫得剛剛好的湯等著她。 媽媽要洗澡，即使爸爸已經躺下了，他也會爬起來給媽媽拿乾淨衣服、放洗澡水。 媽媽生病時，爸爸衣不解帶的照顧她。 同病房的病友說起他的細緻和負責，無不豎起大拇指。 這樣的好，浸潤在日復一日的時光裏。 慢慢我們都想，爸爸是真的很愛很愛媽媽吧，所以才願意包容她的一切，才會心甘情願的付出。 所以爸爸突然提出離婚，我們一時真的接受不了。 曾經為了愛而義無反顧的爸爸，怎麼就捨得拋下媽媽呢？ 但爸爸終究是離開了。 05 爸爸走後，從沒操心過生活的媽媽變得手忙腳亂。 而民國108年秋天，外婆又因為著涼感染肺炎住院了。 媽媽只能白天上班，晚上去醫院徹夜照顧外婆。 她常常被外婆斥責反應遲鈍，總要等她撥一下才動一下。 媽媽也覺得很委屈，她沒有照顧人的經驗啊。 沒幾天，媽媽就累得引發舊疾，自己也病倒了。 外婆給舅舅打電話。 舅舅不滿的說，照顧老人這種事我姐夫最拿手啊，就衝姐夫能出力照顧你，當初我姐也不該答應離婚嘛。 外婆又找小姨。 小姨說她也有一個大家庭要忙，走不開。 外婆氣得把她臭罵一頓。 小姨惱羞成怒的說：「媽，你也體諒體諒我。我要上班，肯定不像我姐夫那種沒固定工作的自由。我要丟掉工作照顧你，等我老了，就會像姐夫那樣被掃地出門。」 外婆怔怔的說不出話來。 其實外婆一直都不太喜歡我爸。 她總覺得爸爸高攀了媽媽，配不上她優秀的女兒。 一對夫妻感情再好，也不可能完全沒有爭執。 每次爸媽有爭執，脾氣火爆又護子的外婆就跳出來訓斥爸爸。 房子車子都是我們家買的，你一個窮光蛋過來，現在也是我閨女賺得多，你吃她的住她的，有什麼資格在她面前耍威風？ 爸爸自然不會跟長輩嗆聲，只得偃旗息鼓。 外婆總跟媽媽說，家裡的財產都得捏在手裡，他就翻不了天。 如今想起這些往事，我只覺得心裡無比難受。 再火熱的心，被一次次傷害，也會慢慢變涼吧？ 06 後來，媽媽和小姨舅舅達成共識，湊錢給外婆請照護工。 外婆不只一次說，說羨慕外公去得早，好歹有女婿照顧得細緻。 不像她，被照護工像翻鹹魚一樣粗魯的翻來翻去，外人哪有自家人用心？ 她嘮叨一通後又嘆息，讓我勸勸媽媽，去跟爸爸示軟說好話，讓爸爸回來。 我忍不住問她，讓我爸回來，是想得到我爸的照顧，還是真心想他跟媽媽復婚？ 外婆陷入久久沈默後，她才說，是我們對不起你爸。你媽這性子，要是沒你爸在，日子可怎麼過？ 快過年時，外婆因為突發腦溢血去世了。 媽媽哭得死去活來。 那一刻她喃喃道，以後我怎麼辦？我怎麼活啊？ 外婆的去世給了媽媽極大的打擊。 她退出公司管理層，交給舅舅打理。 過了大半年，哥哥跟我說，媽媽被確診患上憂鬱症。 原來，媽媽之前跟嫂子合不來，就搬去跟外婆住。 後來外婆去世，我又遠嫁，她真正就成了孤家寡人。 她半輩子被爸爸寵著慣著，生活技能很差，做飯都能差點燒了廚房。 要不是請了保姆，她的一日三餐都難以保證。 但保姆只能保證讓她吃飽穿暖，不能陪她聊天談心，更不能給她提供良好的情緒出口。 媽媽越來越沈默，把自己悶出毛病來了。 我讓她來跟我住，她也不肯。說在哪，都不如自己家。 而且2020年趕上疫情，也不方便來找我。 過後，媽媽的情緒越來越不好。 離婚不過短短一年多，她整個人就像被抽乾精神氣，肉眼可見的憔悴下來。 我哥說，媽經常一個人躲在廁所裡，拿著她跟爸的合照，一邊看一邊哭。 我想，她是後悔的吧？ 這麼多年，我們一家，外公一家，都一邊享受著爸爸的照顧，一邊無視他的付出。 尤其是媽媽，把爸爸對她的好視為理所當然。 她的家人輕賤爸爸時，她也保持沈默。 爸爸離開後，我們所有人都經歷了一場難以言喻的椎心之痛。 也是在那個時候，我們才明白，這世上沒有誰有義務對誰好。 07 民國109冬天，媽媽有次過馬路時，精神恍惚，差點被車撞了。 鄰居讓我們多關注媽媽的精神狀態，說她經常好幾天不出門，一個人窩在家裡，也不知道在忙什麼。 我和哥哥實在是分身乏術，只能嘗試著向爸爸求助。 我們也知道，讓離婚的爸爸回頭照顧前妻，有多過分。 但我們實在沒辦法了。 爸爸聽說媽媽的情況，買了最快的高鐵趕回來。 我和哥哥喜極而泣。 媽媽看到爸爸的那一刻，強硬了半輩子的她，竟然拉著他的胳膊不肯放手，哭得像個孩子。 爸爸的眼圈也紅了。他將媽媽摟進懷裡，拍著她的背說：「沒事的，我在！」 爸爸問媽媽，要不要去海邊玩，去捉魚、撿貝殼？ 媽媽點頭如搗蒜。 她說，兒子的家不是家，女兒的家也不是家。外婆去世後，她連娘家都沒有了。 只要爸爸還肯帶著她，去哪她都願意。 110年6月，我在老公的陪伴下，來到爸爸老家所在的小農村。 剛進門時，我被媽媽嚇了一跳。 她曬得黝黑，不過整個人很精神，似乎連眼睛都在笑。 有爸爸在身邊，她是幸福的吧。 爸爸帶我們去海邊玩，我穿著人字拖，啪啪穿過小漁村。 我想起小時候，爸爸也帶我們回來過。 那時沒有水泥路，又剛下過雨，到處都是坑坑窪窪的泥濘。 媽媽的高跟鞋不小心踩進泥坑里，她尖叫著將腳拔起來時，身上的新裙子又沾滿了泥點。 阿公阿媽很熱情，給我們做了很多菜。但我們實在住不慣，鬧著要回家。 媽媽跟爸爸吵了一架，第二天她就執意帶著我和哥哥先離開。 那是唯一一次，我們回阿公阿媽家。 後來不管爸爸怎麼懇求，媽媽都不許爸爸帶我們回來，當然她自己更不可能回來。 每年過了正月十五，爸爸就自個回來看阿公阿媽。 如今回想起來，那樣的時刻，爸爸一定很傷心吧。 08 我們去看了阿公阿媽，雖然語言依然不太通，但愈發感覺血脈親情的牽絆有多珍貴。 奶奶興致勃勃的拉我去看她的菜園子，給我介紹她栽種的絲瓜、茄子、蕃茄、爺爺還帶我們出海釣魚。 夜裡，一家人在院子裡燒烤，食材都是媽媽準備的。 她的動作俐落又嫻熟，跟過去那個十指不沾水的嬌小姐天差地別。 爸爸說，都怪他過去把媽媽保護得太好，他一離開，媽媽就崩潰了。 如今他有意識的讓媽媽一起分擔家務，帶媽媽一起照顧老人。 讓媽媽在學會自立的同時，也學會付出和承擔責任。 而媽媽經歷過離婚和喪母後，也反省了自己這些年的自私。 媽媽說，她掙錢多，就一直以為家是靠她支撐的。 失去爸爸後，她才發現，如果沒有他，她根本不可能在事業上如魚得水。 回來這裡，她才知道爸爸最愛吃的是海鮮。 而她對海鮮過敏，我們家的餐桌上，二十多年很少出現過海鮮。 她幫著做家務、照顧老人，才知道這些工作很辛苦。 過去她卻認為自己掙錢不容易，爸爸在家是享受。 說到這裡時，媽媽泣不成聲。 正在準備烤串的爸爸看到媽媽哭了，著急的過來問她怎麼了？ 媽媽眼裡閃著淚光，她端起一杯飲料，鄭重的說：「老公！我敬你一杯，謝謝你一直包容我、愛護我。希望下輩子還能給你當老婆，換我照顧你，對你好。」 爸爸瞬間紅了眼圈，神情有些羞赧。 他接過那杯飲料，仰頭喝光。 我趕緊低頭，掩飾自己的淚意。 爸爸和媽媽都是那個年代的高材生，他也曾是意氣風發、前程遠大的少年郎。 可是為了媽媽，為了一句愛的誓言，他離鄉背井，忍受外公和外婆的輕蔑和責難。 他甘願俯下身，彎下腰，用沈默的身軀將這個家的每一個人都托舉得高高的。 付出不可怕，可怕的是不被認可和尊重。 他曾經因為被傷透了心，離婚出走，想在生命的最後一段，按自己的方式去生活。 可是媽媽有需要，他又義無反顧趕來支援。 就像媽媽說的，這世上少了誰地球都一樣轉。但只有爸爸，願意用一顆真心去待她。 幸好，媽媽終於看到了他的付出，懂得了珍惜，並開始回饋他的心意。 幸好，媽媽能想通，陪著爸爸一起彌補曾經的遺憾。 《兩顆心的距離若是足夠近，互相遷就，互相理解，餘生便無懼風雨。》 夫妻之間，是不是也需要相互尊重、相互包容、換位思考、將心比心？

因為我競選的是下一任四年 下一任四年 我不是競選未來十年 或是未來更久 說議長涉嫌賄選讓市民蒙羞 我將不計可斃 在未來司法沒有提前之前 我不會進入議會 不是下一次又說要來了 來了來了來 到時候這件事情就會爆炸 監察院對我的彈劾是違憲覆權 我沒有接受 程序完成之後我會提起釋憲 你不到議會兩百三十四天 一直到監察院要彈劾你 造成了台南市鄉親跟隔二道爆發 一百一十二條人命死亡 你要不要道歉 那我先生是一個承擔股份工程畢業的 二十幾年前那個制度被禁地下股的話 他也去被押去參加開會 做研究的施工 他說可以借你們那個股份 後面股份的那個股地做臨時肥 結束完成之後把臨時肥拆掉 把你那個股份還給你們 你們被破壞的股股給再存下去 他是這樣規劃 為什麼現在呢 工程其實這個地步不能走 一定要派人家來參與活動 三名大學生索性向市長賴清德下跪 希望市長聆聽反拆遷的聲音 雙方一度發生口角 我公主服務民眾不代表我要跪著 跪著嗎 那邊是主人那邊叫跪著 我請他們做緊張事情 可是你卻叫他們跪著 面對學生激烈的抗議動作 賴清德一氣之下離開發言位置 改到活動中心的大門口 繼續聆聽民眾的意見 我今年才六十歲 今年有什麼難過的日子 人家說為了你 你還在那邊撒嬌 為了你爽氣還在那邊撒嬌 你還有一尊兒子還在聽我的話 如果今天能夠 把民眾的聲音 給我聽得更好 賴清德曾經到我家裡面來 恐嚇我爸爸媽媽 特別是我媽媽 他說在台灣控制是不可能成功的 你看大埔 大埔人死家疼 你們家會這樣嗎 他所謂的溝通就是用這種恐嚇的方式 然後呢 事實上我家最後也是被強拆的 他們在凌晨的時候突襲 叫警察包圍我們家 然後那時候老人還在房子裡面 我爸爸媽媽那時候九十幾歲了 他們那個大鋼牙就開始拆我家的後院 吃我家的房子 然後利用這種方式 要求我們趕快 老人要趕快撤離 因為我那時候在台北 說我爸爸媽媽那時候是多麼的驚恐 而且更荒謬的是 他們要求兩個小時 你們必須要完全撤離 我們在那個地方住五十幾年 有留下那麼多的東西跟回憶 兩個小時全部清光 不然的話他就要繼續拆房子 我爸爸媽媽九十幾歲還在房子裡面 重點不是違建的問題 是政治人物基本誠信的問題 為什麼賴清德明明是在當立法委員的時候 2003年說新蓋起來兩層樓 完全新的房子 他要欺騙全國人民 說是以前的公寮 說是以前的老家 為什麼那棟房屋的所有權人 是賴清德的時候 他不願意誠實申報他的財產 為什麼賴清德那棟20年 新蓋的房屋可以不用繳稅 卻欺騙台灣社會 他有誠實的繳稅 用我的政治生命來保證他們的清白 前台糖董事長吳乃仁 因為遭指控賤賣台糖土地 被判刑九個月定讞 去年賴清德捍衛兩人清白 以政治性命跟信用券對賭 王岐山被判無罪 但26號吳乃仁將露肩服刑 信用券逼賴清德要兌現政治支票

尊嚴的老去： 確是篇好文，而且也是我們有一天終將面對的事實。 讓我們相互鼓勵打氣，一起勇敢、樂觀地完成這趟告老還鄉，落葉歸根的旅程。 這封給孩子的信去年在網上瘋傳，作者是陳陵聲（東海13建築1971畢）的夫人。 親愛的孩子們： 有一天，媽媽和幾位朋友喝下午茶，我們都七十歲了，很自然的就談到了以後的日子要怎麼過。你們的奶奶和我們住了十四年才離開我們，而姥姥則在晚年得了失智症，所以，在那幾年辛苦的日裡有許多感觸，朋友們聽了，都希望我能動筆寫下來，所以我決定給你們寫這封信。 我們這一代承受了上有老，下有小的責任，奶奶的最後幾年身體很差，而他不會開車，不懂英文，完全依賴我們。到了晚年，幾乎每星期要去醫生那裡，所以成了我們的责任。姥姥的老年失智，也給爸媽身心帶來極沈重的負擔。 而我們在美國的這一代，是獨立的。爸媽養育你們不是為了傳宗接代，也不是要養兒防老。我們是為了付出與欣賞。只要你們健康快樂的存在，在這個美麗的世界走一遍，讓我們有機會與你們同行，這就足矣！ 現在要告訴你們的是以後我們老而病了，該怎麼對待我們： 在爸媽最後幾年𥚃，我們一定會找到一個安棲的地方。不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們要求。 在我們不能行動自理之後，不要帶我們出去吃飯，我們這一輩子已經過得非常精彩，老了就讓我們待在自己的天地。弟弟在小時候看到老太婆在飯店圍著圍兜被喂食時，說好可憐而難過，當時媽媽就告知他以後爸媽變成這樣，就不要帶我們出來了！記得他還很純真的問：那你一直求我怎麼辦？我說就當沒有聽到。我不是在開玩笑説的，到了那個階段，吃什麼好的都不重要，更不需別人的憐憫，周末不給你們惹麻煩是爸媽的心願！你們有空來看看就很好了！ 當爸媽老的不成人形時，千萬別拉著爸媽照像，那是太残忍了。我常在FB 上看朋友和插著鼻管，儍乎乎的老母一起po 照片，就很生氣，覺得用老人作秀心態不善！爸媽希望給你們留下最美的記憶，而不是告諸親友「我們還活著」! 爸媽生活不能自理時，有護理人員在場，你們最好離開，千萬不要親自來處理我們的穢物，或是給我們沐浴更衣。我一直記得爺爺住院時，我替他處理穢物時他尷尬的面容，雖然媽媽一再強調他把屎把尿的養大我，我現在也為他做同樣的事，但是我完全了解他的心思，所以從那以後就請護理人員處理了！因為爺爺要的是尊嚴，心同此理，我們也是！ 爸媽之間有一個人先離開，如果還住在大房子，一定要儘快把另一個安排搬遷到養老院，請専人照顧。成為一個孤獨的老人是太悲哀了！養老院有其他的老人，心情會好一點！爸媽預備了足夠的養老費用，是可以終老的. 天下無不散的筵席，最後一定一定「不要急救！」，爸媽在有生之年和你們在一起過了很快樂的時光，該走就走了，大家都應該沒有遺憾的告別！ 前面所提的是爸媽在正常逐漸變老而病的情況。 還有一種情況，是爸媽有了老人失智症，開始脾氣越來越差，記憶力不好，一再的重複事情，並開始疑人，擔心等。你們怎麼辦？ 當爸或媽變得不可理喻時，不要生我們的氣，因為我們內心的靈魂和外表的行為不能一致了，我們病了，那不是我們能控制的。你們要想的是爸媽以前是多麼愛你們，多麼知書達禮，有善良而細心的一面。這時 ，就不要和爸媽計較了，我們的失控行為即使再討人厭，你們也一定要了解，那是個病態！ 不要挑戰爸媽的記憶力，因為我們真的不記得了。如果時時挑戰我們，當爸媽偶尓清醒時，會感到害怕，生自己的氣，所以不要和爸媽爭論問題，什麼事就順著點，因為這個時候，我們不由自主，和爸媽再辯下去，道理也是辯不明的，只會使你們更生氣。 當爸媽沒有安全感時，可以學學我當時怎麼対待失智的姥姥。媽媽當時印了一張假的銀行存款單，𥚃頭有數百萬元，就放在床頭，在她還認字時，每天看著，心情很好！不會擔心以後沒有經濟後援。 常常給我們善意的謊言，譬如，要走了，就説去辦點事，馬上回來。這也是姥姥在世時我這樣處理的，免得她因我的離開而害怕緊張。姥姥在北京大姨媽家住時，經過天安門，看見毛澤東的照片，非常害怕，我們就安慰的說已經反攻大陸啦，因為照片太多，來不及取走. 她馬上開心的笑，還誇獎國民黨真好，把長安大街修的那麼漂亮！姥姥當時心情好極了，我們也開心！此時說謊又如何？ 萬一有一天，我們什麼事都不記得了，甚至不知道你們是誰時，也不要傷心，因為那時我們是活在另一個境界𥚃，但你們是永遠活在爸媽心裡的。你們一定得把我們送到該去的地方，不要留在身邊。老的時候，可能糊塗要比清醒好，不要因爸媽的失智而悲哀。因為這是人生都會經過的。 好了，這些話或許說的太悲情，但都是將來會發生的，趁著爸媽頭腦還清醒時，告訴你們這些想法，是必要的。而現在，爸媽還健康的活著，咱們就多聚聚，享受美好的日子吧！ 愛你們的， 爸爸媽媽 後記：寫這篇文章時，掉了不少淚，人生到頭來是很残酷的，但也必須面対。 其實也是寫給自己看的，那就會更珍惜現所擁有的

爸爸，終於找到你了，這是第一次來看你，也是最後一次，我老了，走不動囉！ 一個 千里迢迢，萬里之外的掃墓 ～～～ 烈士4 文／palace green的草 曾經，你在旅行途中，遇到過 哪些感動人的 人或事？ ～ ～ 去年，跟同學一齊去了台灣，然後我就無聊，跟同學去了圓山飯店，ok，你們知道的，那附近有個 忠烈祠的 九點的儀兵操演和升旗儀式，身邊擠滿了日本旅遊團和大陸的旅團，各種吵啊、鬧啊！真覺得煩啊！ 然後，大陸人看完升旗，跑掉了，七輛大巴士的人數，我和同學進了 文武 烈士廟，忠烈祠內外到處是日本人，居然各種眉飛色舞，讓人特別不是滋味 我和同學看了一會兒，有一對老夫妻一直沒有走，在看牌位，因為牌位是按軍職，可能會一個牌位 密密麻麻 寫的都是名字，老人看不到，就猶豫著一直在我們身邊晃悠，最後，可能是找不到了才開口，請我們幫忙他找個人名，老爺子說那是自己的父親，出生之後就沒見過面，想知道在不在這裡。 我們就瞬間傻了，第一反應是 這麼多人名了，這怎麼可能找得出來？這怎麼可能被我們遇上，怎麼找出來？ ，然後，就拼命找找找，密密麻麻的牌位裡找那個名字 ，最後，還真找到了，距離 遠征軍、駐印軍 的牌位不遠 老爺爺哭了，拿個袋子，裡面是水果，一樣一樣的往外掏放，喊爸爸，忠烈祠的管理人員被聲音驚動，進來了，兩個老人就特別心慌，說：我是來看爸爸，我們就來給爸爸磕頭 那個工作人員就說不要哭，國民革命軍 有類似電子檔案的東西，去查一下，因為，當時在場就我們幾個大陸人，老爺爺一定要我們陪著去，就去了 ，還真的查到了，還打印了一份出來，那個年輕的軍人犧牲於西元1940年，一次沒什麼名氣的戰鬥中陣亡，老爺爺就一直哭，一直哭哭。 忠烈祠儀仗隊 全體立正 敬禮 這邊忠烈祠已經備好了儀兵，花圈，祭祀品，把牌位請下來，單獨給老爺爺祭祀，老爺爺出辦公室門的時候，有儀兵開路，進祭祀門的時候，全體敬禮 我作為打醬油的小跟班，和同學已經完全驚嚇得都懵了 老爺爺就跪著給父親磕頭，供桌上還放著他從江蘇老家帶的一袋子故鄉泥土，母親墳上的，哭著說了很多，最後說：「爸爸，這是我第一次，也是最後一次來看你了，我老了，走不動了...」 然後，我就沒出息的和同學都哭了..... .這大概我旅行中最難忘的經歷，忠烈祠管理人員說他們盡量做到對犧牲軍人完善檔案，以便將來後人們查訪祭祀。 老爺爺哭的時候說媽媽一直擔心爸爸孤魂野鬼沒人祭拜，管理人員安慰說我們一直有祭祀他們，老爺爺就一直說謝謝，一直謝謝 不然爸爸孤獨幾十年，還要給錢....... 拋開政治，單純的看到這種場景，特別淚目，白髮蒼蒼的兒子，照片上英氣勃發的父親，母親墳上的一抔土，幾十年間的世事，風雨飄搖時的年輕夫妻，哎，特別淚目，特別 ～ 淚崩 ＃＃＃＃＃＃＃＃ 陸客忠烈祠尋父 哭聲令全華人動容 大陸一對來台 忠烈祠 尋父的老夫妻，懇請忠烈祠人員幫忙，真的0從40萬個名字中，尋找到他從未謀面的父親，老爺爺哭喊說 "：爸爸，這是我第一次，也是最後一次來看您，我老了，走不動了"，忠烈祠人員含淚把牌位請下來，讓他祭拜，儀兵開路，全體敬禮，令人動容。 https://youtu.be/e0XAbkiYYRI 發佈日期：2016年6月26日 陸客忠烈祠尋父揪心 網友震撼淚崩

請看北一女中58級恭班校友王惠珀的文章，她曾擔任阿扁政府時期的衛生署藥政處處長。 我與我爸的共同記憶 (王惠珀2019.08.09) 《前言》 昨天緬懷父親，避不開一段父女間的共同記憶，一段折磨我們親情的沉痛記憶。我把這段近二十年來被扭曲的台灣價值(封建+愚民)寫下來，應該是很多人心裡的痛。年歲漸長，不寫下來會是罪過。 先說結論: 去他的政治，去他的民進黨，去他的自由時報。 《破框》 教育平權讓我從小過關斬將，想唸甚麼就唸甚麼，偏偏聯考時不想填醫科。唸醫科很貴的，老爸盤算公教子女不花錢很快可以擠身菁英，但女兒不就範唸了藥學，讓他有點不開心。 我也不知道當時怎麼敢破框，破封建社會的價值之框。去了密西根大學之後，才搞懂心無圍牆任意翱翔，原來思想解放、多元發展本該長這樣。 《我爸不知道的事》 我爸不知道的是他的乖乖女去了密大，1/3的獎學金用來跟一票人搞《民主台灣》，一搞八年直到回台。1984年回台大任教時，我被調查半年拿不到聘書。我班照上，不敢讓老爸知道他女兒沒有職位，沒有薪水，前途茫茫。 註:《民主台灣》雜誌係林孝信先生所創辦，他回台後催生了社區大學，從事庶民/通識教育，他的行止影響了我的一生。 《理想破滅》 直到綠色執政，我才去衛生署當藥政處長(2002~ 2005)。上面的黑手伸進來，我的理想破滅了。其中之一，我們核准的臨床試驗死了一位二個月大的嬰兒。嬰兒可以臨床試驗?是怎麼核准的? 我氣昏了，要調查程序正義在哪裡被掃掉了(科學審查在醫藥品查驗中心，倫理審查在執行單位台大醫院)。長官不准我調查，但我不想吃案，下令將試驗停下來，等待司法解決。 接下來，就是排山倒海的政治解決:…執行單位不再理我，直接找上級…，工商時報頭版頭寫著:游揆震怒，指責衛生署官員是生技發展的阻礙者……，署長當面說我是生技發展的阻礙者，要調我到非洲馬拉威醫療團…。這事件(還有其他事件)讓我看到綠色政客的沒血沒目屎。 人命可以政治解決? 我辭職不幹啦…，這是2004到2005年中的事。也就是說我在衛生署的三年裡，有一半的時間在面對政治要把專業幹掉，而我偏偏專業不投降的鳥事上面。 《洗腦》 老爸晚年跟著我住。我家買八份報紙，他只看自由時報。他是極為善良、凡事先自省的人，報紙讓他真心相信他的女兒阻礙了台灣的生技發展。 女兒在扁政府當官，夠神氣吧?我拖著筋疲力竭的身子下班，老爸心疼我，總用他唸得滾瓜爛熟的讀報心得迎接我:官真難當，你看，阿扁也天天被反對他的人欺負…。那天我失控了，幾年不敢說的委屈一股腦兒抖出來，對著老爸大吼:你女兒正在官場被一群狼狗吞噬，你自由時報要倒著看啦! 第二天我跟爸爸道歉:你二二八被關進警總，出來後回去經濟部上班，當年還給你考績甲等，不是嗎? 國民黨政府是有制度的。你女兒呢，懷著理想入公門，發現政府連二個月的嬰兒都要欺負，為了替庶民討公道，要被民進黨政府遣送非洲。 他說: 我不看自由時報，就沒有朋友了，那怎麼辦? 《十字架》 那天我哭了。為自由時報洗腦善良讀者而哭，為假新聞影響家庭扭曲親情而哭，為善良百姓揹負族群仇恨的十字架而哭，也為老爸活在封建牢籠(一種隨眾總沒錯的心理)，亻沒給自己機會破框以及解放心靈而哭……。 我還是買自由時報，讓我爸度過美好的每一天，直到往生，那是他的鴉片。我們家呢，看其他七份報紙。 這是我與我爸的共同記憶。

陳文茜 2024/10/16 《願齊柏林仍然能在天上看見台灣的美好，並且安息》 齊柏林的兒子至苗栗演講，引發「靠爸爸風波」，有人問起我當時債務狀況，及齊家拿了多少錢，尤其兒子。 七年來，我保持多數的沈默，因為若干企業家為善不欲人知，我是募款發起人，有義務為他們保密。 但經過七年，我當時考慮齊家的尊嚴，以及若干不願曝光的捐款者已經往生，還有許多人難以體會當時齊家的財務窘迫，齊媽媽的老房子可能會被法拍⋯⋯居然認為齊家過得很好，兒子因此風光⋯⋯ 我相當無語。我決定公布部分內容。 2017年6月10日上午齊柏林墜機，我中午十二時左右得知。那是一個星期六，我正準備錄影世界周報。林懷民老師連續打了六通電話，他在電話中哽咽。 我承諾林老師在最短時間內，了解齊柏林可能留下的債務總額，以及處理方式。 星期六晚上錄影完畢，我驚訝地發現他把《看見台灣一》的總收入，一大半買了一個粒子科技更細的陀螺儀⋯⋯ 他想拍攝我們的祖先在大海中漂流航行的故事，包括南洋島系，台灣原住民，冲繩原住民、紐西蘭毛利人⋯⋯所有千年來，冒險移民的故事。 我們都是海上冒險家的後代，他的願望是：我們可不可以不要彼此仇恨，攜手共同挽救暖化危機的世界。 新一代的陀螺儀，才拍得出大海划船的水粒子，那些細小的粒子，才能呈現感情所在。 他留下的債務高達六千萬左右，大多數是銀行抵押貸款。 我知道時間緊迫，月底，二十天後，就有近三十萬利息本金要支付。 我和兩個舅舅一開始各出一百萬，共三百萬，當基礎，我才開始開口募款。 我沒有企業界的財富，但不是有錢的人就欠我們，這是我的家教！如果你不以身作則，為什麼別人要答應你的慈善募款？ 我找到約三個企業家，包括已經生病的嚴凱泰，各400萬。 那是星期日的上午，我知道這樣的速度，離目標太遠。 於是我決定在郭台銘的手機上留言，他人正在飛機上。 一下飛機，他立即回應，我解釋了齊家的狀況，主要收入者當時只有齊柏林一人。 郭台銘在我敍述不到5分鐘，打斷我的細節描述，他非常簡潔的說：「文茜，我完全信賴你，5000萬額度內，由妳決定。還有妳賺錢不容易，不要由你出錢。貸款還完的錢，交給齊媽媽。」 我沒有完全接受郭董的建議，星期一照樣滙款，希望齊家至少收到第一筆捐款，比較安心。 最終，我經過合理精算，告訴郭台銘，麻煩他捐出3000萬，他一口答應。 並且隔幾天，親自拿著3000萬支票至萬芳齊家，交給齊伯伯，他對著齊伯伯表示：謝謝你將兒子獻給台灣。我來晚了，我應該早點想到租一台安全的飛機，供齊導使用，對不起。 郭台銘特別交代，希望錢交給齊媽媽，不是小孩。 目的讓兩老可以還齊柏林為了拍攝《看見台灣》抵押兩個老公寓（包括爸媽和自己的）房貸；若有剩餘，讓兩老安享晚年。 齊柏林共留下約超過6000萬左右債務，其中包括新店工作室的龐大貸款。我認為這部分，不屬於適合外界捐款的部分，希望阿布電影公司賣出工作室。 但賣房子需要時間，當時房價已經開始下跌，不容易很快脫手。 於是我拜託貸款銀行中信金控薛香川副總裁將新店工作室，由中信金控以免息免還貸款一年的方式，給齊家足夠的時間，脫手。 中信金控很快找到符合金答會的規定，加上動用期下慈善捐款，給了齊家時間。 終於，在寬限期間，阿布電影公司成功賣出工作室，還了剩餘約4000萬左右貸款。 齊柏林影片的數位保存，由林懷民老師和我發起，誠品藝廊主辦。當時台北誠品，中部亞洲大學安滕忠雄美術館，高雄駁二藝術特區一起挪開檔期，無償提供場地，展覽並且出售攝影作品。 台中亞洲大學安滕忠雄美術館在大熱天下，曾創下每日約2-3萬人次的參訪紀錄。 最終所籌資金，約二千萬交給阿布電影公司，之後轉型為齊柏林基金會。 基金會尋找地點時，本來看中陽明山前自來水處處長留下的宿舍，但台北市政府派市政顧問表示此日式老屋，每個月20-30萬租金⋯⋯ 這當然不是齊柏林基金會付的起的租金。 於是我們轉向新北市，由朱立倫至侯友宜市長，比照當年雲門練習場燒毀後前周錫瑋縣長協助模式，將齊柏林基金會定位非營利組織，以低租金，取得淡水現址。 七年往事，回首台灣善良的人，包括排隊買攝影作品的數萬人，這是一個多麼美好的社會。 我相信，她還在。