好文再看一次 😄😄 林嫂跟先生結婚35年，先生過世後留下，兩兒兩女，和五百萬美金的遺產。 林嫂在先生喪禮處理好之後，就把先生的遺產平均分配給四位兒女；心裡想孩子們會照顧她！ 但是在她的孩子們拿到錢之後不久；她就被丟棄在很陽春的養老院裡！ 四個孩子也從未去看過她。 幾年後；林嫂因為憂鬱症自殺身亡！ 在那同時，有另一位劉大姊；年齡跟林嫂差不多，她的老公也留下兩對兒女，和將近五百萬美元的遺產給她！ 劉大姊把老公的遺產存在利息高一點的理財工具~保險單，靠利息就可以過很不錯的日子！ 她告訴子女和孫兒們說： 去看她的人，每次見到她的面，都可以領100美元； 如果未成年的孫子女想去看她，她會幫忙買來回機票！ 陪伴她去餐廳吃飯的，她會全部買單，每次並給陪去的兒孫加發100美元。 最重要的是，如果她死去的時候，剛好陪在身旁的，可以先分到她遺產的一半。 就這樣子過了好多年；她一直自己出錢住在一家高級的養老院，她的子孫們，和女婿兒媳們，幾乎每個假日都來報到！ 劉大姊是養老院中最多人拜訪的「人氣達人」！ 到現在她老公的遺產還剩餘很多！ 她也一直很快樂的生活著！ 聰明的你，看了這個生活中的活生生例子，當我們有一天年老時，是不是也希望兒孫們，能夠常在身邊陪伴, 用對方法, 不但能夠得到尊嚴, 也能夠充享受親情之愛。 養兒防老的觀念要調整改變囉! 超棒的好文章與你分享☀☀☀ 給猴子一根香蕉和一個金條， 猴子會選擇香蕉， 因為它不知道金條， 可以買來千千萬萬的香蕉； 同樣的， 給一個人一個金條和智慧， 大多人會選擇金條， 因為他不知道智慧， 可以換來千千萬萬的金條； 所以，有的時候 選擇比努力更重要。 十年前你是誰？ 一年前你是誰？ 甚至昨天你是誰？ 都不重要。 重要的是， 今天你是誰？ 人生是很累的， 你現在不累， 以後就會更累。 人生是很苦的， 你現在不苦， 以後就會更苦。 唯累過，方得閑； 唯苦過，方知甜。 趁著年輕， 大膽地走出去， 去迎接風霜雨雪的洗禮，練就一顆忍耐、豁達、睿智的心，幸福才會來。 這世界上，除了你自己，沒有誰？可以真正幫到你。 雞蛋， 從外打破是食物， 從內打破是生命。 人生亦是， 從外打破是壓力， 從內打破是成長。 相信人生不會虧待你 你吃的苦， 你受的累， 你掉進的坑， 你走錯的路， 都會練就獨一無二 成熟、堅強感恩的你。 心簡單， 活著就簡單； 凡事多找方法， 少找藉口， 始終要相信， 幸福就在不遠處。 堅持住， 你定會看見最堅強的自己。 你努力了、盡力了 才有資格說：「自己的運氣不好。」 世上沒有一件工作， 不辛苦， 沒有一處人事， 不複雜。 從今天起， 每天微笑吧。 世上除了生死， 都是小事。 因爲有明天， 今天永遠只是起跑線。 努力過後， 才知道許多事情， 堅持堅持，就過來了。 一個人在外面，很不容易，沒啥，拼的就是堅強。 越有故事的人， 越沈靜簡單。 越膚淺單薄的人， 越浮躁不安。 希望您讀完後亦有所獲。 ′ 想起誰，就送給誰吧！👍👍

一位要去住養老院長者的告白~~~~~~~~~~~~~~~我有上台大和清華的兩兒子，我還是要去住養老院！ 這是目前熱傳的一篇文章，也是在網上引起衆多反省的文字。作者是一位退休作家，即將去養老院時發出的感慨。 我要去養老院了，非不得已，我是不會去養老院的。但是當生活開始不再能完全自理，而兒女又工作忙碌還要照顧孫子，無暇顧及你時，這似乎成了我唯一的出路。 養老院條件不錯，乾淨的單人房間，配有簡單實用的電器；各種娛樂設施齊全；飯菜還算可口；服務也很周到；環境也很優美；就是價格不菲。 我的退休金肯定無以支撐。但是我有自己的住房，將它賣掉，錢就不是問題了。我養老花不了，不久的將來剩下的就作爲遺產，留給兒子。兒子很理解：你的財產應該您享用，不要考慮我們。剩下的就是我要考慮做去養老院的準備了。 俗話說：破家值萬貫，指的是東西多。過日子針頭線腦什麼也少不了，箱子、櫃子、抽屜都裝滿了各種日常用品：四季的衣服，四季的牀上用品，堆積如山。 我喜歡收藏，郵票集了一大堆；紫砂壺也集了百十來把；還有許多珍藏的小件物品，什麼翠、核桃等小把件、掛件，還有二條小黃魚。特別是書，整個一面牆的書櫃，裝得滿滿的。 好酒什麼洋酒，也存了幾十瓶；還有全套的家用電器；做飯的各種器具，鍋碗瓢盆，柴米油鹽、各種調料，再把個廚房也塞的滿滿的；還有積攢的幾十本像冊...，看着滿滿的一屋子東西，我發愁了！ 養老院只有一間屋子，一個櫃子，一張桌子，一張牀，一個沙發，一個冰箱、一個洗衣機，一臺電視機，一個電磁爐，一個微波爐。根本沒有存放我這些平生積攢的財富的地方。 在這一瞬間我忽然覺得，我的這些所謂財富都是多餘的，它們並不屬於我！我只不過是看一看、玩一玩，用一用，它們實際上只屬於這個世界。輪番降臨的生命，都只是過客。故宮是誰的？皇帝認爲是朕的，但是今天，它是人民的，是社會的。 爲什麼比爾·蓋茨要把自己身後的財產全部捐獻；爲什麼馬雲都宣佈要把他博物館的全部藏品全部捐獻...，那是因爲他們明白了：這一切原本就不是他們的，他們不過是看一看，玩一玩，用一用，生帶不來，死帶不去，倒不如沽名釣譽，落得個積善行德。多麼明智！ 我的這一屋子東西，真想捐獻，但是拿不出手。要處理現在成了個難題。子孫能接受的寥寥無幾。我能想像，當兒孫面對我的這些苦心積累的寶貝時會是怎樣的情景：衣服被褥全部扔掉；幾十本珍貴的照片會全部毀掉；書被當作廢品賣掉；收集的藏品不感興趣會處理掉；紅木傢俱不實用，會賤價賣掉。 正如紅樓的結尾：只剩下白茫茫的一片，真乾淨！ 我面對着如山的服裝，只揀了幾件愛穿的；廚房用品只留了一套鍋碗瓢盆；書挑了幾本還值得看的；紫砂壺挑了一把喝茶的；再帶上身份證、老年證、健保卡、戶口名簿，當然還有銀行卡，足夠了！ 就是我的全部家當！我走了，我告別了鄰居，我在門口跪下拜了三拜，我把這個家還給這個世界！ 是啊！人生只能睡一張牀，住一間房，再多的都是看着玩的！ 人活一輩子終於明白：我們真正需要的東西並不多，不要被多餘的東西束縛住了快樂！ 四句話: 爭名奪利挺荒唐 焦慮算計天天忙 等到最後才明白 人生不過一張牀 對於60歲以上一族，是應該好好地想想，人生最後一程的路怎麼走？放下幻想和包袱，放下那些吃不完、穿不盡、也帶不走的東西。

痛心！中國退休老人慘死國外，死訊讓千萬人怕！養老，最怕的就是這一點！ 這是一個真實的悲劇， 　　天津退休教師朱力，嘔心瀝血將獨生子送往美國留學。兒子畢業後不想歸國，他和老伴兒賣房赴美，支持兒子創業，但家中的戰火不斷，無法融入。最終，心理崩潰的朱力向兒媳婦舉起屠刀，而自己也在獄中尋短見… 　　1 赴美國：「親情抱團」式養老 　　朱力、劉曉莉夫婦是天津實驗中學退休老師，朱顯明是他們的獨生兒子。朱顯明很爭氣，1997年被美國聖迭戈大學錄取。 　　朱顯明告訴父母，他想創業。柳婷婷說：「天津霧霾很重，醫療條件比美國差，二老在這邊我們也不放心……不如跟我們去美國養老吧。」 　　 　　老兩口終於動了賣掉房子幫兒子創業的念頭——去美國養老，不但一家團圓，還能幫他們帶孩子、賣房錢幫他們解決創業資金，一舉多得……但朱力和劉曉莉還是慎重，又電話咨詢在美國的弟弟，弟弟認為：「在美國養老當然不錯，離我也近。不過你們先把財產分清楚，省得發生糾紛……」 　　2013年夏天，朱力、劉曉莉賣掉房子，把300多萬房款換成美元，然後飛往美國。 　　2 中國式犧牲遇上西方式自由 　　白天朱顯明跑業務，柳婷婷在家畫圖。朱力夫婦像國內退休老人一樣做飯、接送孫子上學，其樂融融。但新奇勁兒過了，開始感到諸多不便。語言不通，慢慢地對出門產生了恐懼。 　　柳婷婷一次不耐煩地叫：「你們不會英語就不知道學嗎？你們早晚得學買菜。」朱力壓抑多日的火氣躥了上來。他問老伴：「咱們來給他們當保姆的？又出錢又出力還討不到好臉色？」 　　劉曉莉雖然心中不快，但為了避免矛盾加深，只得安慰老伴：「想跟孩子住一塊兒，這一點咱們就得有心理準備。」更讓他們無法接受的是，孫子也不太領他們的情。慢慢地，朱力和劉曉莉感到在這個家裡，其實比在國內更加孤獨。 　　一天，朱力邀請住在洛杉磯的弟弟一家過來做客。弟弟帶來幾張學英語的碟片，劉曉莉讓他把碟片放自己臥室櫃子上，免得被貪玩的小孫子弄壞。結果朱力的弟弟推錯房門，孫子在房內大聲讓他出去。 　　媳婦柳婷婷也在房內和孩子遊戲，但她既不阻止和安撫孩子，就連向叔叔抱歉的表示也沒有。 　　朱力氣壞了，找柳婷婷興師問罪：「你是怎麼教育的孩子？」柳婷婷卻反問道：「是誰沒有禮貌在先？」朱力說：「朱顯明是我生的，這房子是我們掏了大半錢支援你們買的，你們創業的錢也是我們出的，我弟弟開錯一個門就是沒有禮貌了？」 　　不料柳婷婷一點也不饒人：「這就是我們不願回國的原因，你們始終不尊重孩子，他們是全新的個體，不屬於任何人。」 　　事後，劉曉莉曾向朱力的弟弟抱怨：「柳婷婷既想享受中國式的長輩為她犧牲，又想享受美國式的自由和不負責。」弟弟一家深表理解，說：「如果你們覺得生活不便，可以把賣房子的錢要回來，重新歸國養老，誰也別指望。」朱力和劉曉莉在失落之余，心中有些動搖。 　　此後不久，雙方再次爆發大戰爭。那天，朱力推著兩歲的小孫子去買東西，沒注意小孫子拆了一袋餅乾。店員在監控里看到，大聲制止他。朱力深感抱歉，就像小時候訓誡兒子一樣，呵斥小孫子把小手伸出來，在他的手上拍了兩下。 　　不料店員立馬打電話報警。朱力好說歹說，店員答應先打電話讓孩子的監護人過來。 　　柳婷婷和劉曉莉匆匆趕來，一見面就和朱力吵起來。朱力解釋：「我這麼做一是訓誡孩子，二也是做給店員看的。」柳婷婷大叫：「餅乾你買單就是了，做給店員看什麼？」店員見雙方越吵越凶，再一次電話報警。老兩口再次忍氣吞聲。 　　兒子晚上回來對父母說：「要不你們去叔叔家住段時間，我手頭緩一緩幫你們湊點錢再回國買一套房子吧。」見40出頭的兒子已經早生華發，劉曉莉心裡也不是滋味，她和老伴接受了他的建議。 　　3 回國無望七旬教師怒戕兒媳 　　第二天，朱力夫婦暫時搬到弟弟家。朱力和劉曉莉決定，只要兒子把賣房的錢還給他們，他們立刻回天津，以後養老也不需他負責。「與其死在美國養老院，還不如死在中國養老院。」一輩子沒這麼憋屈的朱力恨恨地說。 　　2014年1月，老兩口回到朱顯明家，和他商量回國的事。但朱顯明告訴他們，他確實拿不出錢來。1月6日晚，朱力又和兒子、媳婦談，沒有談好。 　　第二天朱顯明出門上班了，大孫子上幼兒園。朱力和劉曉莉決定說服最大的障礙——媳婦。 　　沒想到當朱力一張嘴，柳婷婷就用漢語夾著英語講起來：「當初到美國難道是我們逼你們來的嗎？賣房子的時候我們用槍指著你們了嗎？」她的刻薄和「裝佯」瞬間將朱力的怒火點燃，雙方大吵起來。 　　柳婷婷在吵的時候說，在美國人們無需對父母生老病死負責，一切交給政府。她又用英語說了幾句：「當初我有機會嫁給某某某的，如果不是你兒子死纏爛打我過得比現在好多了。」朱力和劉曉莉聽懂了大概。 　　朱力氣得臉色發白。突然，他衝進廚房操起一把菜刀，當著劉曉莉和2歲孫子的面一頓亂砍！柳婷婷的「機關槍」一剎那變成慘叫，立即就被砍倒在地，渾身往外冒血！ 　　當嚇蒙的劉曉莉反應過來，戰戰兢兢地撥打911報警。此時柳婷婷還在抽搐，朱力忽然又衝她踢了幾腳，嘴裡叫道：「你是活該！」 　　案發後，劉曉莉說：「我也能理解老頭子當時的憤怒和絕望。我們不適應美國生活，和兒子媳婦不能共同生活，沒法在那邊養老。唯一辦法就是兒子把錢還給我們，我們回國。但這條路也被媳婦堵死了，我們怎麼過呢？老頭子比我更急，心理壓力更大，但我萬萬沒想到他會做出這種事來。」 　　她告訴記者，老伴一輩子為人師表，口碑很好，性格爽朗，實在是把感情和精神全部寄託在兒子身上，最後過度失望，加上故鄉的一切都被連根拔起，想回也回不了，無比絕望導致這樣的悲劇。 　朱力滿身是血一邊往路上奔跑一邊給弟弟打電話。看到一位華裔鄰居，他放下電話說：「我捅死人了，我要死了。」這位鄰居未反應過來，幾名民警已經端槍衝上來，把朱力按倒在地銬上手銬。與此同時救援人員在家中宣告柳婷婷已當場死亡。 　　朱力被扣押在洛杉磯雙塔監獄內，警方要求支付100萬美元方能保釋。9日晚上9點左右，獄警發現朱力已經死亡。他將床單撕成布條，自縊身亡。 　　兩個月後，劉曉莉處理完後事，心力交瘁地與兒子重新生活。朱顯明感到已經無法在美國生活，決意帶孩子一起回到天津。飛機上，四人一路慟哭。朱力和劉曉莉望斷的歸國路，傾盡心血的養老夢，在眾人羨慕中以最慘烈的結局落下帷幕…… 　　柳婷婷的父母也是千辛萬苦將女兒培養出國，她同樣是家中的驕傲、是父母的掌上明珠。活生生的女兒去了美國，回來卻只是一捧骨灰，兩位老人同樣地悲痛欲絕，多次病倒。 　　4 現實難題令人唏噓？ 　　2015年底，柳婷婷的父母委託天津君薦律師事務所主任郭文禮擔任代理律師，準備向劉曉莉和朱顯明要求民事賠償。此時劉曉莉和朱顯明的日子非常狼狽。朱顯明在美國投資和生意均失敗，房子已抵押，又加上房裡發生血案無法拍賣，資不抵債，已落得身無分文。 　　兩個兒子要撫養、要讀書，劉曉莉回國元氣大傷，經常因高血壓住院，和兒子、孫子同住一套簡陋的出租屋，生活慘不忍睹。 　　據代理律師郭文禮介紹，這起民事訴訟案件的起訴程序很複雜，必須取得美國警方的相關資料和許多證明材料。目前律師已經向天津市南開區人民法院遞交訴狀和取證申請，獲得受理，但尚未確定開庭審理時間。 　　一起悲劇，浮出兩道現實的難題：當兒女亟須父母「傾家蕩產」支援創業，父母怎麼辦？ 　　當父母把生活連根拔起，他們傳統的養老期望和兒女中國人現在千萬不要有這個養兒防老的思想。 　　出現這個問題，是很多做父母的思想沒有改變根本。 　　一味想著養兒防老的老思想。每個人看了要深思。為人父母養大小孩做一個對社會有用之人，這就是你做人成功。 　　不要一味想自己的小孩一定要養自已，現在社會不斷進化，每個做父母的一定學會獨立。 　　老了有老的生活，養兒防老是當今中國人一廂情願式的悲哀。看到這個案例的人們，一定要深思、要醒悟。 　　醒悟了，你的晚年才會有快樂，不糾結，不痛苦，不上演悲劇…… 　　送給退休人最實在的忠告: 　　老了一定要給自己留一手！ 　　有句話說得很在理：現如今，養兒是責任，靠兒是錯誤，中國父母要早點想明白這一點。養兒防老在多子女的時代完全是可行可靠的。 　　現在很多家庭都是獨生子女，靠不住了。我們老年人應該適應這些變化，一是盡量不給孩子增加壓力，另外一個是要有自己的生活，老了以後千萬要給自己留下老窩，老本，千萬不能把自己的老本「連根拔起」！ 　　健康上留一手 　　人人都希望自己健康長壽，因為只有擁有健康，才能擁有一切，才能享受生活，感受到幸福。 　　人生的所有財富和名譽是無數個「0」，只有身體健康才是「1」；如果沒有這個「1」，人生也只是一個「0」。所以健康應成為大家安身立命之本，最大的成功就是健康地活著。 　　健康是自己的，只有靠自己去努力。退休後多學學養生專家的養生之道，多行動、多鍛鍊，這樣才能真正健康長壽。 　　時間上留一手 　　退休後自己自由支配的時間多了，但很多朋友都把這些時間花在了家庭上，或者直接一點，說就是花在了子女身上。每天圍著子女轉，做家庭保姆，這樣不僅子女煩，對自己也很不好。 　　大家要在時間上留一手，把時間留給自己，用來做更多不一樣的事情。比如學一樣東西，比如去做社區志願者，這些都能讓你獲得與人生前幾十年不一樣的樂趣和成功。 　　老窩上留一手 　　金窩銀窩不如自己的老窩，人老了一定要有一個安身之處，能避寒擋雨，自己做主。 　　老人將房子早早過戶給子女，結果差點「無家可歸」的新聞太多了。所以不要過早地把房產過戶給兒女，或者是因為和兒女長住就把房子賣掉。 　　要記住：父母的家永遠是子女的家，而子女的家卻永遠不是父母的家。 　　人格上留一手 　　近年來，永遠長不大的「啃老」一族常常利用父母的權勢、關係為自己謀私利。一些做父母的，因為太寵愛自己的兒女，為他們走後門、拉關係，有的甚至被「啃」進了監獄。 　　辛勤勞動了大半輩子，在人生的最後一站更應重視晚節。在人格上「留一手」，使落霞燦爛，晚景更美。 　　經濟上留一手 　　中老年人不能為兒女把「老本」全部花光。常言道：「兒有女有不如自己有。」一旦自己手中沒有了維持基本生活的錢財，回過頭來再伸手向兒女要，就沒那麼簡單了。 　　此外，自己留下來的錢也要捨得花。給自己該花一塊的，決不去花八毛，你後半生的消費是有限的，沒有必要對自己吝嗇，也省不到那去，省了也不會有人給你立牌坊，省了苦的只有自己。 　　時代在變化，我們也必須好好改變一下自己的生活信條了，不能再走上一代的老路。進入老年，不妨給自己留幾手，天塌不下來，地也陷不下去，反而生活更輕鬆美好。 　　勸天下父母要明白，父母的家永遠是兒女的家，但兒女的家從來就不是父母家。人到老年要留好老窩，照顧好老伴，存點老本，再找幾個老友，這樣晚年才踏實，切記啊！

《當我要去養老院的時候》 這是一位即將去養老院的老人寫的，值得老人們深思。 我要去養老院了！非不得已，我是不會去養老院的。但是當生活開始不再能完全自理，而兒女又工作忙碌還要照顧孫子，無暇顧及你時，這似乎成了我唯一的出路。我要準備搬家了，搬到養老院去！ 養老院條件不錯：乾淨的單人房間，配有簡單實用的電器﹔各種娛樂設施齊全﹔飯菜還算可口﹔服務也很周到﹔環境也很優美。就是價格不菲。我的退休金肯定無以支撐。但是我有自己的住房，將它賣掉，有了幾百萬，錢就不是問題了。我養老花不了，不久的將來剩下的就作為遺產，留給兒子。兒子很理解：你的財產應該您享用，不要考慮我們。剩下的就是我要考慮做去養老院的準備了。 俗話說：破家值萬貫，指的是東西多。過日子針頭線腦什麼也少不了。箱子、櫃子、抽屜都裝滿了各種日常用品。四季的衣服，四季的床上用品，堆積如山﹔我曾對紅木感興趣，桌子、椅子、櫃子，全套的紅木家具﹔我喜歡收藏，郵票集了一大堆﹔紫砂壺也集了百十來把﹔還有許多珍藏的小件物品，什麼翠、和田玉、核桃，黃金、白銀等小把件、掛件，還有二條小黃魚﹔特別是書，整個一面牆的書櫃，裝的滿滿的﹔好酒什麼茅台、五糧液，洋酒，也存了幾十瓶﹔還有全套的家用電器﹔作飯的各種器具，鍋碗瓢盆，柴米油鹽、各種調料，再把個廚房也塞的滿滿的﹔還有積攢的幾十本相冊 …。 看著滿滿的一屋子東西，我發愁了！養老院只有一間屋子，一個櫃子，一張桌子，一張床，一個沙發，一個冰箱、一個洗衣機，一台電視機，一個電磁爐，一個微波爐。根本沒有存放我這些平生積攢的財富的地方。 在這一舜間，我忽然覺得，我的這些所謂財富都是多餘的，它們並不屬於我！我只不過是看一看、玩一玩，用一用，它們實際上隻屬於這個世界，輪番降臨的生命，都只是看客。故宮是誰的，皇帝認為是朕的，但是今天，它是人民的，是社會的。我忽然明白了：為什麼比爾.蓋茨要把自己身後的財產全部捐獻﹔為什麼馬雲都宣布要把他博物館的全部藏品全部捐獻，那是因為他們明白：這一切原本就不是他們的，他們不過是看一看，玩一玩，用一用，生帶不來，死帶不去，倒不如沽名釣譽，落得個積善行德。多麼明智！ 我的這一屋子東西，真想捐獻，但是拿不出手。要處理現在成了個難題。子孫能接受的寥寥無幾。我能想象：當兒孫面對我的這些苦心積壘的寶貝時會是怎樣的情景：衣服被褥全部扔掉﹔幾十本我覺的珍貴的照片會全部毀﹔書被當廢品賣掉﹔收集的藏品不感興趣會處理掉﹔紅木家具不實用，會濺價賣掉 …。正如紅樓的結尾：隻剩下白茫茫的一片，真乾淨！我面對著如山的服裝隻揀了幾件常穿的﹔廚房用品隻留了一套鍋碗瓢盆﹔書挑了幾本還值得看的﹔紫砂壺挑了一把喝茶的﹔再帶上身份証、悠遊卡、健保卡、戶口本，當然還有銀行提款卡，足夠了！這就是我的全部家當！ 我走了，把這個家還給這個世界。是啊！人生只能睡一張床，住一間房，再多的都是看著玩的！

孩子，我沒虧欠你喔~ 獻給台灣家長 一個美國小孩問： 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答：我有錢，你沒有。 所以美國小孩從小建立{自己努力}的觀念。繼承父輩祖業...也如此傳承幾代，就此成就百年企業。 有個台灣小孩問： 爸爸我們很有錢嗎? 爸爸答：是...我們很有錢...等我死了，這些將來都是你的。 所以台灣小孩被寵壞了~爹努力賺錢，他們就大把花錢...整日遊手好閒，等著繼承財產. 接手父輩產業後...很快揮霍殆盡~應證了{富不過三代}的古訓。 下一個故事，更可以瞭解{東西方}教育孩子的差異。 去年暑假，一個台灣朋友把13歲的兒子送到澳洲伯斯的朋友瑪麗的家，讓兒子見世面...請瑪麗照顧。 以下是瑪麗{照顧}一個13歲男孩的方式﹏ 從機場接回男孩，瑪麗說話了：我是你爸的朋友，在澳洲1個月的暑期生活，你爸爸託我照顧你，但是我沒有責任要照顧你的生活，因為我不欠你爸爸...他也不欠我，我們之間是平等的。 你13歲.有基本生活能力了，明天起你要自己按時起床...我不負責叫你。起床後...你要自己做早餐吃，因為我要去工作...不可能替你做早餐。吃完後.你得自己洗盤子.洗碗，清洗你自己用過的碗盤，不是我的責任。 洗衣房在那裡，你要自己洗衣服；這裡有一張城市地圖和公共汽車時間表，你自己看好地方，決定要去哪裡玩。 我若有時間，可以帶你去；若沒時間，你要弄清楚路線和車程，自己去玩。 總之，你要設法解決自己的生活問題。因為我有我的事情要做...希望你住這裡，不會給我增添麻煩。 13歲的小男孩眨著眼睛聽這位{不許叫她阿姨，要直呼其名}的瑪麗的一番言語，心中感到很震撼。 因為在台北，他的生活一切，都是爸媽全盤負責。 當瑪麗問他：聽明白了沒？他回答：聽明白了。瑪麗阿姨說得沒錯~她不欠爸爸，更不欠自己，13歲是大孩子了，已經能做很多事~做早餐，洗碗盤，洗衣服，以及自己搭車出門，去自己喜歡的地方。 1個月後他回到台北。 父母驚訝{發現}孩子變了~什麼都會做了，他會管理自己的一切~起床.疊被子，飯後洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了 他爸媽對瑪麗佩服得五體投地。 問她：你施了什麼魔法？讓我兒子一個月之內就長大懂事了？ 台灣的父母太寵愛溺愛孩子~自己有的，全都給孩子，自己沒有的，也設法把世上最好的一切，提供給孩子；甚至替孩子負起下半輩子的責任，卻忽視孩子的能力和選擇，沒鍛練子女成為真正的成年人。 寵愛，不是真愛！ 希望台灣父母學會為自己和家人活著，也為社會活著，而不是只為孩子活著。 孩子的未來~靠孩子自己尋找...自己創造。無論他們找到的.創造的過程如何，那是子女累積的能量，或許子女的未來，比父母提供的更好呢！ (為了孩子，請轉傳)

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀 近來華文圈裏，超級轟動真人真實的故事，是作者朱立立在三個不同生命歷程中寫實的文章；他們分別在2017， 2018，以及兩星期以前的8/12/2020 刊登出來。 本文作者朱立立(筆名荊棘)，是海外女作家協會會長，本文是她生命中發生的一件真實故事，親愛的朋友，如果發生我們身上會有什麼感受？ 🍀我的老伴近年來幾次中風，記憶和判斷都受影響。這倒也能接受，只是他自己不知道他的記憶和判斷有問題，所以找不到東西就怪我亂動，記不得的事就怪我不告訴他，甚至對我發生懷疑，好像他並沒事只是我在製造問題。無謂的糾纏老是扯不清理還亂，使日子沉重得無以承擔。結果孩子回家來開家庭大會，建議老爸獨自搬去養老院。這是我一生最為難的決定了，我們結婚43年，感情一向親密，從來都指望執子之手與子偕老的，沒想有天會送他一人去養老院，心中既是歉疚又是惆悵。 老伴住了一年獨立生活的養老院，始終未能適應群體生活，抱怨沒有可交的朋友，寧願呆在自己的公寓也不願參加活動。我幾乎天天去看他，不能去時也一定打電話給他。奇怪的是他對我再無疑心，一再說他愛我信我，令我懷疑讓他住養老院是不是錯誤。今春他出現頭昏得不能站立的現象，醫生說是神經系統問題，也沒有辦法可治，要用走路器扶着走，所以又把他搬到另一家有扶助設備的養老院。老伴仍然抱怨不已，說他的好友都在以前那家，這兒找不到可以說話的人。 近兩個月來，我來看他時他都不在自己的公寓，打電話也沒人接而只好留話。孩子們也紛紛問爸爸去哪裡了？ 我作了點偵探工作，這才發現老伴有女友了。露意絲以前是個藝術老師，還是柏克萊和史丹福大學的畢業生，家庭背景良好，年紀看來和老伴相當，頭腦清晰靈活，而身體比老伴還差一大截，瘦弱得禁不起風吹， 擁抱她時生怕她骨折。老伴說露意絲背脊骨痛得厲害，每四小時要吃止痛藥，吃了之後就有嚴重反應，有時身體斜着斜着就昏過去。老伴好像突然驚醒起來，發現他的生活使命是要照顧露意絲的。從此他不再呆在小公寓憐恤自己，也不用助行器而採用手杖，這樣他才可一手扶手杖，另一手牽挽露意絲。這位往常在自己房間用餐的人，每天三餐之前等在露意絲門口，然後兩人手牽手去用餐。過去不參加院內活動的這位，現在和露意絲一起看電影，聽音樂會，參加手工藝創作，有時也坐院裡的巴士外出瀏覽，生活得繁忙而振作。 我也多次和他們倆在養老院聚會用餐。我對露意絲表達我衷心的感激和快慰，慶幸她與我的老伴友好；我告訴老伴我沒有嫉妒和私心，沒伴的生命是寂寞得沒有道理的浪費，我為他找到了好友而安慰。露意絲的老公已經過世，她的子女都非常善良懂事，不時來接媽媽回家團聚，每次都邀請我的老伴同行。老伴有時說不好老是打攪他們私有的空間，有時也欣然參入他們美好的家庭時光。 他們倆手牽手顫顫巍巍地走在我前面，像是兩個學步的孩子。執子之手與子偕老竟是另一個女人，我的心暗地裡碎裂。原來老伴需要感到自己仍然有能力去照顧他愛的人，我對他的照顧徒然使他感到無能。這幾年還未見到他如此意氣風發，我真是高興他們找到了彼此，這不是份奇妙得不可思議的緣嗎？ 兩老無猜外一章 我在世副發表的〈兩老無猜〉一文在網路上被瘋傳，引起意想不到和絕然不同的反應——有人說這不會是真事，天下沒有這樣的妻子；也有人說這是理所當然，世事本該如此；有人在電話裡流淚，問我是否真有其事？又說我太可憐了；文學造詣高的人說，諾貝爾文學獎得主艾莉絲．孟若早已寫過類似的小說，還拍了電影。 為了回應被這文章感動或感到好奇的讀者，我寫下這續篇。真實的人生通常沒有高潮結局，只是繼續地演變和淡化，不同於摹仿人生的藝術。 我的老伴兩年前一人搬進養老院，是那種可以獨立生活的地方。因為他出現失智的現象，脾氣也變得多疑好怒而不易相處。一年後，他頭昏得天旋地轉，必須用助行器才能走路，只好搬進隔壁另一家有輔助設備的養老院。他一直不能適應養老院的生活，不肯參加院內的活動，直到有一天他在餐廳遇到也是剛搬來的露意絲。 這位老太太年紀和老伴差不多，可是身體十分虛弱，背脊痛得尤其厲害。醫生開給她的止痛藥強烈異常，一吃她就神志恍惚，身體漸漸傾斜著要倒下去。這天，剛好老伴坐在鄰座，在她快要倒地時把她一把拉住。就這樣兩人結了緣。 露意絲身體雖差腦筋卻很清楚，記得住別人的名字，性情溫和很受大家歡迎。從此我的老伴就跟著露意絲結識了院裡的朋友，兩人天天一起做運動，一起參加院內各種活動，生活變得繁忙而振奮。老伴活得挺有勁的，意氣風發，好像照顧露意絲是他新找到的使命。他把助行器放在一邊，改用手杖，這樣才好挪出一隻手來攙扶露意絲。我看到這兩個像孩子學步般手牽手的老人，想到我一向指望「執子之手與子共偕老」，如今執子之手的竟是另一女人，心裡感觸良多。 老伴的體能繼續改善，頭昏的事再沒發生，他甚至不用手杖也可走得不壞。像奇蹟一樣，他的記憶力也跟著好轉，不再丟三落四，話說也不再語無倫次。院裡的主管發現他曾出版過九本書，便邀請他在院裡作場演講。我沒去，生怕我在場會使他緊張。據他後來說，演講很成功，聽眾反應熱烈。不久，鄰近幾個養老院和婦女組織也先後請他去演講。老伴是教過五十年書的老教授，作個小演講當然易如反掌。他因此而出了小名，走到那裡都有人來恭維。他喜孜孜地告訴我，他是這養老院裡最英俊出色的男士，因為有四位女士私下都對他這樣說。養老院內本就女多男少，幾位男士偏偏又衰老得不像樣，做其中最英俊健壯的男士並不難。如此一來，他更加神氣活現，自我感覺良好。 露意絲一直是他最忠實的崇拜者，小鳥依人般被他攙扶。只是她的身體每況愈下，一連兩次大中風把她送進了醫院，令我們擔心她不知是否回得來。結果她居然回來了，只是整天躺在床上，一天得靠三班護士輪流照顧，每月的費用高達萬元。後來實在無法負擔，就由老伴接下照顧的責任。於是又輪到我擔心是否會把老伴累壞了。人老了真是沒辦法，各種意想不到的事情接連著發生。 好在露意絲的情形漸漸穩定下來，可以坐輪椅走動了。我不時帶他們出外兜風，由我推露意絲的輪椅，老伴用手杖走在一旁，三人有說有笑，不在乎外人瞪著我們看，搞不清我們之間的關係。我知道露意絲隨時會離開這個世界，怕到時老伴會受不了打擊。我和他婉轉細談，為他做心理準備，又打趣地說：「下次找紅顏知己，千萬要找身體好些的才行哦！」 兩個月前，老伴說這家有輔助設備的養老院漲價得太過分，他要搬回隔壁那獨立生活的養老院。我問：「那你不是要跟露意絲分開嗎？」他說：「我每天早晨會去叫醒她，因為止痛藥使她沈睡不醒，沒人叫醒不來。我們會一起吃早餐。兩個養老院就在隔壁，很方便的。我在那家獨立生活的養老院有很多朋友，他們的橋牌俱樂部缺了我不成局，合唱團裡人人荒腔走板，都要靠我來定音。他們很歡迎我回去，而這邊也希望我常回來作客。」 我問：「你現在情形好轉，想回來跟我住嗎？」他的眼睛潮濕起來，說：「跟你住是最快樂的，可是你在電腦前一坐四、五個小時，你神遊的世界我進不去。你開會或旅行一去十天半個月，我一人在家怎麼辦？你照顧我起來無微不至，我卻深感無能為力，好像是個等死的廢人。我要你有你的生活，那麼我也必須有我自己的生活。在養老院我有朋友，有活動，有人靠我照顧，只要你常來看我，也就跟和你住在一起差不多。」 今天正是我們結婚四十四周年，我們和好友共進午餐慶祝。席間，老伴遞來一首他手寫的詩，傾訴他不管在哪裡都會永遠呼喚我的名字。我眼前的時光驟然旋轉起來，如夢的邂逅、緣訂三生的姻緣、共建的家園和養育的孩子、牽手走過的世界……都在我眼前閃過。他的呼喚穿透這一萬六千多個日子，而我也從未停止回應他的呼喚。 住不住在一起有何關係呢？我們的確是「執子之手與子偕老」的一對情人。🍀

寫的是大陸的狀況，在台灣何嘗不是這樣？謹供參考： 在孤獨中，人的尊嚴也會喪失殆盡” 李老今年七十歲，老伴兒六十八歲。 退休前，李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。 李老的兩個兒子，一個畢業于中國人民大學，一個畢業於清華大學， 之後繼續深造，取得了高學歷後，如今都在北京定居。 李老夫婦的老年空巢生活，過了將近有十年了。起初， 一切似乎都還和諧，充裕的養老金足夠老兩口安度晚年，那段時間， 兩位老人還經常出門旅遊，過著逍遙自在的日子。但是， 隨著時光的流逝，這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人， 卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。兩位老人的身體一天不如一天， 尤其到了最近兩年，更是每況愈下。李老患有嚴重的心臟病， 老伴患有嚴重的高血壓，日常生活中，老兩口是彼此的醫生， 一個替另一個量血壓，一個監督另一個按時服藥。 老兩口知道控制病情的重要，心裡都很清楚， 一旦其中的一個倒下了，另一個都沒力氣將對方背出家門，而且， 另一個也勢必會跟著累倒。這種擔憂在今年年初得到了證實。 當時李老的心臟病突發，幸虧鄰居幫忙，打電話叫來了 120 急救車。老伴也想跟著急救車一同上醫院，被鄰居好說歹說地勸住。 鄰居也是好心，擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。 老伴留在了家裡，可是當天晚上， 一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識， 老太太理智地沒有進行多餘的掙扎，而是就地躺在了地板上。 躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了， 整個身子已經完全不受自己的支配。她說，那一刻， 她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上，直到黎明時分， 老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動，更不敢睡著， 她怕自己一旦睡著了，就再也不會醒過來了。等到第二天， 鄰居發現了，也是喊來了 120，後腳跟著前腳，把老太太也送進了醫院。 這件事情發生後，李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。 我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入， 即使生活在北京，也不會給孩子們增添太多的負擔。 但是北京的情況太特殊了。孩子們除了「北上廣」， 在任何一座城市生活， 我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。 兩個孩子目前在北京生活都算穩定，也都買了自己的房子， 買的房子，都是一百五十平米左右，合計下來， 這兩套房就將近一千萬了。買完房子， 他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。 他們各自的一家三口，也夠住下我和老伴兒了， 但孩子們誰都不主動開口請我們去住。 有一年過年，全家人都在，兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說： 現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米， 如果咱們誰家再擠進兩個人去，立刻就生活在小康線以下了。 也許是說者無心聽者有意，我和老伴當時只能相視苦笑。 若是我和老伴兒在北京租房住，即便我們住在北京了， 兒子就在身邊，可日子一樣是我們老兩口自己過，還是空巢家庭， 頂多週末的時候孩子們能過來看一眼。 這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。 思前想後，唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。 對於暮年的生活，我們不是沒有做過設計。可現在看， 事情沒有發生之前，我們的想法都太過樂觀了些。 當年我們退休的時候，想著自己老了，絕不拖累孩子們， 我們老兩口和孩子之間的關係，自從他們考上大學那天起， 就已經是“功德圓滿”了，從此，在彼此的義務上，都不做強求。 那時我們想，我們在自己的老年，依靠自己不薄的退休金， 可以遊山玩水，完全投身到大自然的懷抱中去， 直到老的哪兒也去不了的時候，就找一個小保姆伺候我們。 起初一切都按照我們的計畫進行著。 我和老伴兒退休後年年去外地旅遊，在麗江，我們還租了一間民房， 連續三年都在那邊過的夏天，自己買菜做飯，就像居家過日子一樣。 我們自得其樂，孩子們也很高興，都說自己的父母真是瀟灑。 因為彼此無擾，我們老兩口和孩子們的關係處理得非常融洽。 但是人算不如天算，這樣的日子沒有過上十年， 計畫就完全被打亂了。 我們沒有料到，自己的身體垮得會這麼快。 只能終止雲遊四方的日子了，提前進入請保姆的程式。 可是，真的開始請保姆時，我們才發現自己太幼稚了。 在我們的思想裡，花錢請人為自己服務，就是一個簡單的雇傭關係， 只要付得起錢，一切就會水到渠成。誰能想到，如今請保姆難， 居然已經是一個社會問題了。我們最先找了家政公司， 伺候兩個老人，對方給出的要價是每月三千元。 這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內， 但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上，我們認為價錢是高了些。 老伴有些想不通，我還給她做了做思想工作。我說既然是市場化了， 這個定價一定就是市場自我調節出來的，是被供求關係所決定的， 通過這個價格，我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大， 供不應求，所以才導致出了這樣的價格。你看， 我們研究所剛剛畢業的研究生，一個月的工資也就是三千塊錢， 可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位， 也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準， 這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實， 我們處在這樣的市場環境中，購買服務，只能接受如此的定價。 好不容易，老伴兒的思想工作做通了，第一個小保姆被請進了家門。 但購買保姆服務的交易方式，遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。 購買其他商品，基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面， 但購買家庭養老服務，這裡面的不確定因素就太多了。 這個小保姆為我們提供的服務品質，遠遠和我們的預期不相吻合。 我們老兩口也是自認有修養的人，但是的確難以容忍。 於是又換了一個，每個月還多給出五百塊錢。 但是隨著付出的價格抬高， 獲得的服務品質與預期的落差反而更大了。 就這樣接二連三換了四個保姆，最終不約而同， 我和老伴都決定不再嘗試這條路了。我們決定， 在我們還能動的情況下，彼此照顧對方。這裡面沒有不理性的因素， 我們都是學理科出身的，不會感情用事，任何決定， 都是經過理性推理出來的。但是現在不得不承認， 我們的理性思考的確有僥倖的成分在裡面。老年人的身體狀況， 更是個不可估算的變數。 發生在老伴身上的危險，讓我知道了， 現在身邊有個人還是非常必要的， 起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴被救， 是因為我們防患於未然，留了一把鑰匙在鄰居家裡。鄰居很負責任， 我住院後，就擔心我老伴一個人會有什麼不測，一大早敲門問安， 沒人應門，這才開門看到了躺在地板上的老人。 這種僥倖的事還敢再重演嗎？不敢了。 現在我和老伴又有了一個共識，那就是住院兩個人必須一同去， 反正以我們現在的身體狀況，任何時候都夠得上住院的條件。 我想啊，也許我們最終的那個時刻，會是雙雙躺在醫院的病床上， 彼此看得見對方，一同閉上眼睛。 如果真是這樣，那可的確就是功德圓滿了。 現在孩子們當然很著急，可也只能勸我們再去請保姆。 他們總以為我們是捨不得花那份錢， 根本體驗不到這種買賣關係如今的混亂——不是你支付了金錢， 就一定能夠換來等值的服務。他們不知道，這種「等值」的要求， 更多的還是指人的良心，是良心和良心之間的換算， 可如今人的良心，是個最大的不確定值，最難以被估算和期待。 我們住院後，兩個孩子都回來了，當孩子們出現在病房門口的時候， 那一刻，我真的感受到了情感上的滿足。那一刻，我居然有些傷心， 就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊塗， 孩子們越安慰，她哭得越凶。好在我還算比較克制，如果我也落淚， 孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。 孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱， 就像我年輕的時候一樣，也一定是難以理解如今的自己。 在醫院陪了我們幾天，看我們的病情都穩定下來了， 孩子們就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的， 有生以來第一次，我在理性思考的時候，感到這麼違心。 孩子們走後，我和老伴突然變得特別親。不是說我們以前不親， 是這次事情發生後，我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。 我們倆的病床挨著，各自躺在床上，伸出手， 正好可以牽住彼此的手，我們就這樣躺在病床上手拉著手， 連護士看到都笑話我們，說我們比初戀的情人還要親密。 護士說得沒錯，我和老伴兒年輕的時候， 好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手， 各自還吊著液體，我覺得液體滴進我們的血管裡，就融合在了一起， 這種感覺真好！ 在醫院裡，我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。 出院後我們立刻考察了一下，有幾家養老院還是不錯的，比較正規， 主要是管理相對嚴格，畢竟是有那麼一個機構， 為老人提供服務的人員，有組織的管理，這樣一來， 就杜絕了老人在家養老，保姆關起門來稱王稱霸的可能。你要知道， 老年人的狀態決定了，在私密的空間裡，相對身強力壯的保姆們， 他們絕對是處於弱勢地位的。 我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓，就是一個小家庭的樣式， 廚房、衛生間一應俱全，我們並不需要過集體生活， 每天服務員會送來三餐，自己願意的話，也可以自己做飯， 醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然，收費比較高， 一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。這個價格我認為是合理的， 吃住、醫療保健都在裡面。 入住手續我們已經辦好了，現在只等養老院的通知。 這家養老院的公寓房很緊張，需要排隊。去養老院， 看來就是我和老伴兒的最後一站了。 也許真的是走到人生的盡頭了，這段日子在家， 我和老伴兒總覺得是在和什麼告別，情緒上不免就有些低落。 收拾收拾東西，每天夕陽落山的時候， 我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。 這套房子我們住得並不是很久，退休前才換的， 也就住了十年左右的光景， 可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了， 從這個門走出去之後，我們的人生就該進入落幕的倒計時了。 我們這一輩子，傳統觀念不是很重， 自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的， 可是如今看來，人之暮年， 對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。 這是我們獨有的民族性格，而現代性，說到底是一個西方觀念， 所以，當我們國家邁向現代性的時候，獨有的這種民族性格， 就讓我們付出的代價、承受的撕裂感，格外沉重。 老伴兒現在特別思念孩子們，我也一樣， 這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。 有時候還會有些錯覺，好像看到他們就在這套房子裡玩耍。實際上， 我們搬進這套房子的時候，他們早已經在北京落戶了。 這種視覺上的位移，在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧， 就像海市蜃樓，我想也許不完全是個主觀上的錯覺。 前兩天我和老伴兒做了一個大工程， 就是把孩子們從前的照片都整理了出來，分門別類， 按照年代的順序，掃描進電腦裡，給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦，分別給他們儲存了進去。我想，有一天， 孩子們也會開始追憶自己的童年吧。 這也是給我們進養老院做的準備工作。 要離開家了，我和老伴兒想了想，需要從這個家帶走的， 好像並沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件， 好像唯一值得我們帶在身邊的，就只有孩子們的照片了。 人生前一個階段積累下的一切有形的事物，我們都帶不走， 也不需要帶走了！ 請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章，不多年後，我們每個人都會經歷這樣的過程，早做打算和規劃吧！！

《女人決定了一個家的快樂》 若你父親娶錯了女人，那麼你的童年將會生活在痛苦之中。 若你娶錯了女人，那你的中年也將生活在痛苦中。 萬一你兒子再娶錯了女人，那你將會在孤獨痛苦中了此殘生。 比爾•蓋茨 在接受楊瀾採訪時，被問到他一生中最聰明的決定是創建微軟還是大舉公益慈善？ 他回答 都不是，找到合適的人結婚才是！ 沃倫•巴菲特 談過，自己認為人生中最重要的決定是跟什麼人結婚，而不是任何一筆投資。 選擇伴侶不僅是選擇一個人，更是選擇一種生活方式。 女人決定了上一代人的幸福，這一代人的快樂，下一代人的未來。 娶一位好太太，旺三代。 有智慧的男人： 應該讓你身邊的女人終身進修。 有智慧的女人: 應該把學習成長當作一生的必須課程。 女人決定了一個家庭的生活方式 。 女人必須開心，才能譜寫人生精彩！ 一個女人的氣質，是知識累積出來的； 一個女人的靈性是音樂感受出來的； 一個女人的美麗，是心靈散發出來的； 一個女人的健康，是懂得珍惜出來的。 每一個女人都應該懂得不斷的成長， 因為: 妳決定妳男人的高點和孩子的起點。 在此謹向維繫全人類幸福的女人致敬！ 🌻母親節快樂❤，謹以此文共勉。🌻

以下文章，給我三個女兒，A/B/C。「老了要自立， 或是被外傭看管？ 」 新孝道--- 讓爸媽自立 縮短病榻中的日子 ! 多年前，台大外文系教授劉毓秀接到社區警衛的數落電話：「教授，你九十歲的爸爸剛剛扛著一包米經過社區大門，外人看了都不忍心，你們是怎麼當兒女的？」 「最好的孝順，就是不孝。」 日本作家岸見一郎在他的新書《面對父母老去的勇氣》一書中，提到當父母老了，子女應該找機會，換一種方式來愛他。 「我的方式就是，『有事，弟子不服其勞』，」 一生致力平權與婦運的劉毓秀說，現在子女被傳統孝道捆綁，眼見父母衰老，為了降低罪惡感，就找外傭來照料，陪著走路、餵食、打理，讓老人自理能力越來越差。 「其實，老人也是可以訓練的，北歐就是一個很好的例子。」 一九九六年，劉毓秀第一次去北歐參訪養老機構。「當時我的父親七十三歲，公婆也邁向高齡，台灣同時面對老化與少子化兩列疾駛對撞的人口列車，對於老，我是非常惶恐的。」 台灣老人平均臥病時間是七．三年，但北歐老人卻只有二個星期，劉毓秀在瑞典看到老人上超市、購物、上銀行，「我們常要求國家對老人制度給予服務與支持，但子女在家庭中的責任呢？」 她體認到「提供父母保存生活技能與體力不退化」的照顧，才是現代新孝道。 北歐回來後，劉毓秀決定從自己的父母開始，展開長達二十年的實踐計畫。 第一，住宅改變。「老後體力會衰退，我們先幫父母從四樓老公寓換到有電梯的大樓，避免跌倒。」 第二，不當宅老。「只要身體硬朗，買菜、煮飯、洗衣、上銀行，都讓他們自己來，就算是看病，我也只帶看初診，後續由他們自己掛號，子女雖住在附近，但僅在假日陪爸媽上館子吃飯。」老頑童般的生命態度拒喝參茶 ？ 「若癱了，更不好走」 第三， 有事，弟子不服其勞。 「我們不請外傭二十四小時看顧，而是委託彭婉如基金會尋找本土居家員，每周四個小時的鐘點服務，協助父母爬高彎腰搬重物，與清潔打掃，一個月才花四千四百元。」假日子女會帶父母出外踏青，平常，劉毓秀兄妹讓父母獨居，獨力料理生活大小事。 「我們讓他自己上超市，結果老頑童父親買了一堆泡麵來吃，這太不健康了，但我媽勸我，『算了，他都九十幾歲了。』」 「自立、自理、尊嚴」。 二十年前，劉毓秀從北歐老人身上看到的，放到自己父母身上實踐。 劉爸爸去年底以九十三歲高齡辭世，劉毓秀說：「驗證了北歐模式是可行的，爸爸體衰臥病僅有短短數周，病榻中的父親，甚至拒絕母親準備的人參茶。 理由是『補了氣，若癱了，讓我更不好走。』」 看著前幾年陪父母去賞花的照片，面對生命的璀璨與凋零，劉毓秀感激地說：「看到我爸爸這麼有智慧地與子女 一同處理老化過程，讓我對於『老』這件事情，心底終於篤定，不再害怕。」

《落花生的女兒 》 ---梁淑珍 撰文 「不相信愛情，不談戀愛，結婚三十多年不生孩子，做一對合作夫妻。我生活在動盪的歲月，被時代的浪潮從高山捲入海底：國家幹部變成了鐵窗女囚，名家才女嫁給了目不識丁的老農，其間的艱辛曲折、酸甜苦辣，稱得上傳奇⋯。」 這是許燕吉女士在回憶錄《我是落花生的女兒》一書中的一段話，直白地總結了自己可泣的人生，她以近百年的人生體驗， 告訴你一個真實得近乎殘酷的 20 世紀中國史。同時也讓讀者窺視了中國共產黨文革時代 至暗的時刻，而許燕吉就是那個激盪時代的縮影。 許燕吉祖父～許南英中過舉人，派至台灣當官，父親～許地山生於台灣台南。甲午戰爭台灣割讓給日本後，許地山隨家人遷回福建龍溪落籍。 1917 年考入燕京大學，五四運動時辦 「新社會」刊物。畢業後先至英國牛津大學獲碩士學位，回國途中短期逗留印度，研究梵 文及佛學。 後至美國哥倫比亞大學研究宗敎史。1927 年起任教於燕京大學，並在北京和 清華大學授課。 許地山一生創作，以閩、台、粤和東南亞、印度為背景。他有一篇很出名的散文～《落花生》，文章作者筆名也是「落花生」，入選了小學國語課本。 這篇《落花生》文章圍繞「種花生～收花生～吃花生～論花生 」而寫，是一幅令人神往、充滿著溫馨的闔家歡樂圖；這裏有母親的慈愛、嚴父的期盼、兄姊弟的手足之情，真實記錄了作者小時候的一次家庭活動。這篇文章陪伴了台海兩岸幾代人的成長： 《落花生》許地山 著 我們家的後院有半畝空地，母親説：「讓它荒著怪可惜的，你們那麼愛吃花生，就開闢出來種花生 吧！」我們姐弟幾個都很高興，買種，翻地，播種，澆水，施肥，没過幾個月，居然收穫了。 母親説：「今晚我們過一個收穫節，請你們父親也來嘗嘗我們的落花生，好不好？」 母親把花生做成了好幾樣食品，還吩咐就在後園的茅草亭過這個節。晚上天色不太好，可是父親也來了，實在很難得。 父親説：「你們愛吃花生麼？」我們爭著回答：「愛！」「誰能把花生的好處説出來？」姊姊説：「花生的 味兒美。」哥哥説：「花生可以榨油。」我説：「花生的價錢便宜，誰都可以買來吃，都喜歡吃。這 就是它的好處。」 父親説：「花生的好處很多，有一樣最可貴：它的果實埋在地裏，不像桃子、石榴、蘋果那樣，把鮮紅嫩綠的果實高高地掛在枝頭上，使人一見，就生愛慕之心。你們看它矮矮地長在地上，等成熟了，也不能立刻分辨出來它有沒有果實？必須挖起來才知道。」 我們都説：「是。」母親也點點頭。父親接下去説：「所以你們要像花生一樣，它雖然不好看，可是很有 用。」我説：「那麼，人要做有用的人，不要做只講體面，而對別人沒有好處的人。」 父親説：「對，這是我對你們的希望。」 我們談到深夜才散。花生做的食品都吃完了，父親的話卻深深地印在我的心上。 文章主旨由「我」領悟出：人要做有用的人，不要做偉大、體面的人。花生深埋在土中，以 自己的「犠牲」而使自己有用。借物喻人，揭示了花生不圖虛名，默默奉獻的品格。提醒我們看到樹上漂亮的果實，也要看看下面那些不甚好看的根。 許燕吉曾有過幸福快樂的童年。1933 年生於北京故取名「燕」，「吉」沖晦氣也。 1935 年，許地山受胡適推薦，出任香港大學中文系主任，是著名才女張愛玲的恩師。那時候許燕吉三歲， 一家人在香港，生活很優渥，住在一幢兩層小樓上，一樓租給英國人做生意，家裏有一部轎車，父親不會開車，車子都是母親開的。這樣的生活在一個戰亂的時代，雖然美好，但也難以持久。 1941 年，許地山因心臟病不幸猝死。在香港大學為他舉行的葬禮，宋慶齢第一個送來了花圈，那時許燕吉才八歲。 接著而來災禍不斷，日本人佔據了香港。母親帶著一家人逃亡， 一路輾轉廣西、貴州、四川，最後才逃至南京。許燕吉在父親生前好友的幇助下，進入南京明德女中就讀，哥哥周仲苓就讀弘光中學。哥哥姓周，是從母姓，因外公家無男丁。 1950 年代初，許燕吉考上了北京農業大學畜牧系。上大二那年，和同學吳富融談上了戀愛。經過黨組織同意後，兩人於 1955 年畢業後結婚，許燕吉也順利地分配到了工作。這對許 燕吉來説，是個好的開端；書讀完了，人也嫁了，工作也有了。 不幸，1958 年，共產黨在全中國如雪崩似的，展開了反右運動，許燕吉被打為右派，開除公職。 那時許多人都莫名其妙地被扯上了右派的關係，尤其像許燕吉這種「多嘴」的人，她心直口快是出於父親的性格。「我父親如果活到現在，也肯定沒好日子過。⋯要麽，他閉嘴；要麼，蹲監獄！」 許燕吉被逮捕時，她已懷有身孕。肚子裏的孩子還未出生，就胎死腹中，得知是一個女孩，許燕吉想看一眼，但醫生勸她別看，以免留下陰影。「假如當時知道：她是我唯一的孩子，無 論如何，我都要看看她的。」因為此後她這一生，再也沒生下過孩子了。 同年，許燕吉被判有期 6 年，管制 5 年。入獄後兩個月，許燕吉收到一張夫婿吳富融的訴狀紙，訴吿目的是離婚。短短一年，經歷入獄，孩子夭折，丈夫提出離婚，彷彿人生所有的苦難，都一次劈頭蓋臉向許燕吉砸來，毫無準備，就跌入了萬丈深淵。 第二天，許燕吉一字一淚寫了一封長信給吳富融，求他念惜夫妻三年來感情融洽，不要跟她離婚，倘若他日出獄，她會用一生來報答他。 人生到了最艱難的時候，怎樣都是求人。「我就像個無助的溺水者，救助爛泥塘邊的一棵小草，想挽回還有溫度的愛情，想留住和社會 的聯繫⋯」判決下來，離婚核准。 60 年初，大飢荒吞噬了整個中國大陸，赤地千里，餓殍遍野。許燕吉曾對著一塊發黑有毒的紅薯，瞪了五分鐘，難以下口，後來還是吃了。 在獄中，許燕吉與妓女做朋友，她也認為 殺人犯不是那麼壞。 1969 結束了長達 11 年的監獄生涯，接著中蘇「珍寶島」事件爆發，全國進入戰備狀態。許燕吉被疏散到河北一個貧困的小山村裏。她拼命幹著又苦又累的農活，卻依然無法果腹。 她實在撐不下去了，決定千里尋兄，投奔了 17 年未見的哥哥。周仲苓在陝西眉縣馬場工作， 同樣被管制，已經 40 多歲了，仍是獨身。自顧不暇，想幫妹妹卻有心無力。為了討口飯吃，許燕吉最後聽從哥哥的建議～「嫁人」，因為那是唯一的活路！ 村裡聽説有個外地姑娘要嫁人，村裏的光棍都跑來相親，後來知道背景有問題，全都嚇跑了。只剩下個大許燕吉十歲，目不識丁，叫魏兆慶的農夫，家裡還有一個九歲的兒子。 婚前，兩人有段談判對話： 「我成分不好，嫁到你家，你兒子將來參軍招工都有麻煩，希望你慎重考慮⋯」 「參軍招工不重要，我就這麼一個兒子，我還指望他留在身邊養老呢！」 「我不會做飯，不會針缐活，你可不要嫌棄。」 「不要緊，你只要照顧好兒子就行！」 「你蹲著吃飯，我得坐著吃飯，你可別叫我跟你一樣蹲著吃。」 許燕吉出嫁前，哥哥周仲苓極其煎熬；他無法想像妹妹一個讀過大學的知識份子，要嫁給一個目不識丁的老農。「生活在我們那個年代的人，説不清有多少人身不由己。人生被歷史的巨刃割得七零八落，如同摔碎在地上的泥娃娃，黏都黏不起來。」 向來不喜歡哭泣的許燕吉，承認在嫁魏兆慶前夕，她流下了眼淚！也許在許燕吉心中，她要吶喊：「為什麼時光不能停留在那一天，爸爸不要走！我也永遠不要長大⋯。」 就這樣子，在魏兆慶旱煙袋的烤味中，許燕吉成了黃土高原上道道地地的農婦，每天日出而作，日落而息。許燕吉形容她的人生命運如「擰麻花」；「本來兩條平順的麵粉條卻被扭曲 放下油鍋，我看見的處處都是悲劇，所感的事事都是痛苦，可是我不呻吟，因為這就是命運！」 魏兆慶有什麼好吃的總是留給她，許燕吉又把好吃的悄悄地塞給了孩子，後來孩子也願意喊她「媽媽」。1978 年，兒子魏忠科剛上高中，老師批改他的作業時，發現他的英語底子不簡單，一問之下，知道是媽媽敎的。老師意識到農村不可能會有懂英語的農婦，若有的話，肯定是知識份子。於是申報上級，1979 年，許燕吉在嫁給魏老八年後被平反。 1981 還職南京，許燕吉身份地位發生了翻天覆地的變化，留在鄉下的丈夫成了親朋好友討論的對象。大家催促她趕緊結束這場荒謬的婚姻。「給他一筆錢，離了吧！」幾個月後 ，許燕吉回陝西，村子裏的人以為她回來辦離婚。沒想到她卻拉著魏老頭來到了南京，辦了 戶口。 一個是名人，忙著接客；一個則喜歡蹲在馬路邊，抽著旱烟，看著汽車跑來跑去。許燕吉認為：我們文化水平有高低，而人格標準是一致的。我當初被踹了一腳，現在我不能傷他的心啊！兒子魏忠科大學畢業，成家之後，也到南京媽媽處落籍。許燕吉説：我的家庭是我努力經營，爭取來的。 許燕吉幫魏老找了個傳達室的工作，一個星期不到，因為不識字，無法幹下去，只好回家裏蹲。許燕吉也不在意，後來又幫他在農科會，找到一份養羊的工作，魏兆慶養了一百多隻肥羊，有多開心就不提了！ 這對真情風雨三十多年的老夫妻，晚年時，你為我打水，我為你穿衣，平淡中流露著關愛。 2004 年，許燕吉的大學同學召集畢業 50 周年同學會。為了避免前夫吳富融怕見她的尷尬場面，她還特意打電話給吳富融：「有聚會你就來，不要躲著我，別人還以為我給你壓力。」吳富融出席了同學會，贈送同學們自己出版的詩集，也給許燕吉送了一本，扉頁上寫著:「許燕吉老同學指正」許燕吉當場在紙上，回了一首小詩： 五十流年似水， 萬千恩怨已灰。 萍聚何需多諱， 鳥散音影無回。 2006 年，魏兆慶過世，許燕吉開始拿起筆來，細敍滄桑，記數流年；寫下了《我是落花生的女兒》，這是一本沒有「王公將相」，也沒有「英雄美人」，更沒有「春秋大義」的書；卻是一 本令人唏噓不已，刻骨銘心的回憶録。是大時代中小人物的飄零史；為一個民族百年史提供了無可替代的注腳。 許燕吉曾説：「父親養育我只有八年，而他給我的精神財富，讓我享用終身。」許燕吉 81 歲生日那天，平靜安祥地結束了她傳奇的一生。遵照她的意願，後事從簡，遺體捐贈醫學。她用自己最後的一份力量，再次堅守父親的教導，發輝「落花生」精神：要做個有用的人。 文革時，紅衛兵迫害善良，摧殘人性，誅殺千萬，造成許燕吉坎坎坷坷的一生。可貴的是：她並沒有把她經歷的痛苦，變成摧殘自己的枷鎖；反而把她一生的苦楚，變成了一種「財富」；勇敢地向世人宣告：共產黨的階級鬥爭不可以在中國社會再次發生！ 謹藉此文，我們向許燕吉女士，致上最高的敬意！