蔡清德曾經到我家裡面來 恐嚇我爸爸媽媽 特別是我媽媽 他說呢 在台灣控政是不可能成功的 你看大埔 大埔人死家疼 你們家會這樣嗎 他所謂的溝通就是用這種恐嚇的方式 然後呢 事實上我家最後也是被強拆的 那在這個強拆的過程裡面 其實是非常非常的 恐懼,我們家人是非常非常恐懼的 他們在凌晨的時候突襲 叫警察包圍我們家 然後那時候老人還在房子裡面喔 我爸爸媽媽那時候九十幾歲了 他們那個大鋼牙就開始拆我家的後院 吃我家的房子 我爸爸媽媽那時候是多麼的驚恐 而且更荒謬的是他們要求兩個小時 你們必須要完全撤離 我們在那個地方住五十幾年 有留下那麼多的東西跟回憶 兩個小時全部清光 不然的話他就要繼續拆房子 我爸爸媽媽九十幾歲還在房子裡面 事實上我要說的是 我家不是最慘的

南鐵東移拆遷案自救會會長陳致曉表示，「你懷念你爸爸，但是我們南鐵居民的爸爸媽媽，就不是人嗎？就應該被糟蹋嗎？不該被懷念嗎？」 陳致曉指出，賴清德鋪天蓋地抹黑南鐵居民自私愛錢，還造謠說南鐵居民要求政府拆鐵路西邊的民宅，藉此來分化市民，造成鄰居對被迫害者的仇恨與輕視，甚至還有鄰居在凌晨對被害者家庭罵三字經、要我們滾蛋。 陳致曉說，有一些老人不堪家產被掠奪跟人格毀滅，紛紛憂鬱難眠，最後造成許多家庭人倫悲劇，並導致將近40位老人在悲憤中身亡。賴清德還虛情假意對媒體說，會再跟居民溝通不會強拆，但是每一次南鐵案的說明會、公聽會都是警察暴力。 陳致曉也痛批，「賴清德實際上的溝通，就是把百姓當白痴這樣來說謊，不回答百姓的質疑，只想要說服居民買他的建商金主蓋的安置宅，甚至恐嚇我媽媽說，『在台灣抗爭是不會成功的，看苗栗大埔人死厝拆，你們也要這樣嗎？』」 陳致曉也痛心回憶，「我家被強拆那天，台南市政府用凌晨突襲的手段，那時候我爸爸媽媽90幾歲、還在房子裡面，他們就開始用大鋼牙來吃我家，只給我們兩個小時打包」，當時他要求鐵工局讓他把許多建築學者都讚賞的旋轉樓梯自行拆除，結果政府馬上用怪手破壞成碎片，「我們深深感受到，賴清德對我們這些抗爭者的恨意」。 陳致曉指出，南鐵居民只不過是要一個可以跟政府平等溝通的行政程序，賴清德怕官商勾結的真相曝光，死都不給我們一個程序正義，但現在賴清德居然想補程序、補稅，讓他的違建合法化，營建署甚至要配合檢編他家那塊礦業用地，「你是大官，我們只是小老百姓，你的老家惜命命，我們的老家呢？被你強拆了！你懷念你爸爸，但是我們南鐵居民的爸爸媽媽，就不是人嗎？就應該被糟蹋嗎？不該被懷念嗎？賴清德請你出來回應，我們南鐵居民的家是不是家？我們南鐵居民的父母是不是人？」

因為我競選的是下一任四年 下一任四年 我不是競選未來十年 或是未來更久 說議長涉嫌賄選讓市民蒙羞 我將不計可斃 在未來司法沒有提前之前 我不會進入議會 不是下一次又說要來了 來了來了來 到時候這件事情就會爆炸 監察院對我的彈劾是違憲覆權 我沒有接受 程序完成之後我會提起釋憲 你不到議會兩百三十四天 一直到監察院要彈劾你 造成了台南市鄉親跟隔二道爆發 一百一十二條人命死亡 你要不要道歉 那我先生是一個承擔股份工程畢業的 二十幾年前那個制度被禁地下股的話 他也去被押去參加開會 做研究的施工 他說可以借你們那個股份 後面股份的那個股地做臨時肥 結束完成之後把臨時肥拆掉 把你那個股份還給你們 你們被破壞的股股給再存下去 他是這樣規劃 為什麼現在呢 工程其實這個地步不能走 一定要派人家來參與活動 三名大學生索性向市長賴清德下跪 希望市長聆聽反拆遷的聲音 雙方一度發生口角 我公主服務民眾不代表我要跪著 跪著嗎 那邊是主人那邊叫跪著 我請他們做緊張事情 可是你卻叫他們跪著 面對學生激烈的抗議動作 賴清德一氣之下離開發言位置 改到活動中心的大門口 繼續聆聽民眾的意見 我今年才六十歲 今年有什麼難過的日子 人家說為了你 你還在那邊撒嬌 為了你爽氣還在那邊撒嬌 你還有一尊兒子還在聽我的話 如果今天能夠 把民眾的聲音 給我聽得更好 賴清德曾經到我家裡面來 恐嚇我爸爸媽媽 特別是我媽媽 他說在台灣控制是不可能成功的 你看大埔 大埔人死家疼 你們家會這樣嗎 他所謂的溝通就是用這種恐嚇的方式 然後呢 事實上我家最後也是被強拆的 他們在凌晨的時候突襲 叫警察包圍我們家 然後那時候老人還在房子裡面 我爸爸媽媽那時候九十幾歲了 他們那個大鋼牙就開始拆我家的後院 吃我家的房子 然後利用這種方式 要求我們趕快 老人要趕快撤離 因為我那時候在台北 說我爸爸媽媽那時候是多麼的驚恐 而且更荒謬的是 他們要求兩個小時 你們必須要完全撤離 我們在那個地方住五十幾年 有留下那麼多的東西跟回憶 兩個小時全部清光 不然的話他就要繼續拆房子 我爸爸媽媽九十幾歲還在房子裡面 重點不是違建的問題 是政治人物基本誠信的問題 為什麼賴清德明明是在當立法委員的時候 2003年說新蓋起來兩層樓 完全新的房子 他要欺騙全國人民 說是以前的公寮 說是以前的老家 為什麼那棟房屋的所有權人 是賴清德的時候 他不願意誠實申報他的財產 為什麼賴清德那棟20年 新蓋的房屋可以不用繳稅 卻欺騙台灣社會 他有誠實的繳稅 用我的政治生命來保證他們的清白 前台糖董事長吳乃仁 因為遭指控賤賣台糖土地 被判刑九個月定讞 去年賴清德捍衛兩人清白 以政治性命跟信用券對賭 王岐山被判無罪 但26號吳乃仁將露肩服刑 信用券逼賴清德要兌現政治支票

我今天加開直播就是要噴你們啊 不要臉 以為你掌握了國家機器 你愛怎麼幹就怎麼幹喔 賴清德什麼時候要拆 我再問一次什麼時候要拆 我之前本來都不想要逼你拆的欸 你要當紀存違建 賴著不拆 那你以後就叫賴著不拆 以後你的綽號就叫做賴著不拆 你賴著不拆沒有關係 那是你自我的要求 當我黃國昌 我說會拆我就一定拆 要不然我還花那麼多錢 去申請拆除執照 我還花那麼多錢 叫建築師去擬拆除計畫 去做零損鑑定 我還把我爸爸媽媽都牽出來 小孩牽出來 老婆牽出來 現在在外面租房子 我連戶籍都搬離了欸 我再說一次啦 民主進步黨不要臉 明天賴清德出來講清楚啊 拆不拆 不拆以後 我就 請所有的網友以後他的綽號 就叫做賴著不拆 賴著不拆 中華民國總統參選人 賴著不拆

今天上午6:42分辜懷如傳來訊息：成允走了。 昨晚和振興醫院醫生談話，他的肺部已經水腫，氧氣給100，他只剩呼吸功能20，那時候我即想：會不會熬不過今晩⋯⋯因為他的兒子、姊姊還在趕回來見最後一面的路上。 今天上午5:30飛機才到桃園⋯⋯兒子一抵達，沿途用跑的，也立即通關，一路奔馳，抵達振興醫院大門，再用力跑，努力跑，哭著跑到爸爸跟前，爸爸喘了一會兒氣，沒有多久，約莫一分鐘後，成允走了。 親情有時候擺在那裡，好像永遠在，有時候就是分分秒秒，只求最後一面。 辜媽媽至今天下午前還不知情，不知道惟一僅存的兒子已經離開，15年前白髪送黑髪，以為已是最痛：不知還有更痛。辜家女兒決定找個理由今天帶她去醫院，然後才告知辜媽媽這個惡耗。她有心臟病，如果承受不住，至少醫生可以立即搶救。 但醒來呢⋯⋯ 人生還是分分秒秒的煎熬。 請珍惜身邊的人。 人生無常，親情無價，珍惜當下！

好文章.... 慢慢細讀 01 爸爸是個寵妻狂魔，可是我結婚後，變天了... 民國108年春天，我的婚禮結束後，爸爸將我和哥哥、媽媽叫到一起，鄭重的說，他想離婚。 我們都被他的話驚呆了。 完全不敢相信，寵妻狂魔的爸爸，竟然要跟媽媽離婚。 媽媽更是無法接受，臉上閃過混雜著羞怒、難過、傷心的表情。 我問爸爸，為什麼要離婚？ 爸爸說，沒什麼特殊原因，他就是覺得太累了。 好不容易盼著我和哥哥成家，他想回故鄉，剩下的日子為自己活。 但這麼大年紀突然離婚，太衝動了。 我問爸爸，能不能先別離婚？想去哪都可以，玩好了就回來。 離婚的事以後再說。 爸爸搖頭，很堅決的說，一定要離。 心高氣傲的媽媽氣壞了。她朝爸爸大吼：「離就離！你當地球少了誰就轉不動了？家裡的財產都是我賺的，你別想帶走一分一毫。」 爸爸垂著頭不吭聲。 不久後，爸爸真的辦了離婚，回了他的老家。 除了自由，他什麼都沒帶走。 02 聽說，當年是媽媽追爸爸的。 爸爸是大學裡的風雲人物。 他長得帥，功課好，還多才多藝。 媽媽對他一見鍾情，直接向他告白了。 爸爸有些遲疑，因為他看出媽媽的家境應該不錯。 而他來自一個貧窮的小漁村，平日要靠打零工賺生活費。 可媽媽就像一個小太陽，鍥而不捨的圍著他轉，用熱情驅散了他所有的猶豫。 畢業時見家長，爸爸才知道媽媽的家境不只一般的好。 外公家自己開工廠，家裡住的房子很大，差距可想而知。 外公不讓媽媽遠嫁鄉下，而爸爸很孝順，也捨不下家鄉的父母。 兩人忍痛分手。 爸爸離開時，媽媽捨不得他，哭著追著火車跑，爸爸也哭了，他在下一站下了車，奔向媽媽。 這一奔，他就再也沒有回頭。 03 民國79年，爸爸媽媽結婚了。 外公提前給媽媽買了房子、車子。 媽媽在外公的工廠做事，爸爸考進本地公家機關。 一年後，哥哥出生。 因為外公還有事業，鄉下的爺爺奶奶身體又不太好，於是只能請保姆照顧哥哥。 可是連請了兩三個，都沒有滿意的。 有一次，爸爸下班回來，看到哥哥一直哭，而保姆忙著打電話，對他置之不理。 那一幕，深深刺痛了爸爸的心。 他心一橫，辭職當了奶爸。 再後來意外有了我，爸爸更忙了。 給我換尿片、沖奶粉，給我紮小辮子…… 還要去哥哥學校開家長會、輔導他寫作業。 這些全都是爸爸的事，媽媽總是忙。 對我和哥哥來說，媽媽的意義只在於給我們塞點錢，讓我們想買什麼就買什麼。 在我十歲那年，外公的身體每況愈下。 長女，又有經商天分，外公便將工廠交到她手上。 舅舅和小姨都在外地讀書，外婆的身體也不大好，照顧外公外婆的任務便落在爸爸身上。 外婆說，誰讓他是我們家唯一的閒人呢？ 外公在世的最後兩年，他已經癱瘓在床，都是爸爸給他擦身餵飯、端屎倒尿。 爸爸經常忙得團團轉，累得晚上覺都睡不好。 因為長期給外公按摩翻身，爸爸得了腕隧道症候群，吃飯拿筷子，有時手都抖。 有次祭祖後聚餐，舅舅要抱外公上桌，外公趕緊搖頭推辭，說讓我爸來，他做慣了這事，力氣大。你一邊忙去，別把我摔了。 舅舅和小姨聽了這話，就心安理得坐下吃飯喝茶。 就連媽媽，也沒覺得有什麼，似乎伺候外公就該我爸做。 爸爸坐在外公旁，給他盛湯夾菜，把魚肉的刺挑乾淨，再一口一口餵到他嘴裡。 當時我就覺得心裡有些不舒服。 但還是孩子的我，並不知道，這種不舒服，是為爸爸鳴不平。 04 我和哥哥叛逆期的時候，都跟媽媽吵得天翻地覆，因為她從不關心我們在想什麼，只要我們無條件服從她的指令。 而爸爸，是我們之間的溝通橋樑。 他經常帶我們兄妹倆去公司看媽媽加班，去貧困山區體驗下田工作的辛苦。 讓我們看那些沒錢上學、吃不飽穿不暖的孩子，是怎樣度過每一天的。 他說：「我們享受的一切，是媽媽拼命掙來的。媽媽其實很愛我們，只是方式不太對。」 他說：「每個人都有自己的任務，他負責照料家庭，媽媽負責賺錢，我和哥哥負責健康成長。」 每個人都應該做好自己的事，不要苛責別人。 有了爸爸的開解和陪伴，我們和哥哥順利度過叛逆期。 而爸爸對媽媽，更是好得讓身旁的人都稱贊。 無論媽媽回家多晚，廚房裡總有一鍋溫得剛剛好的湯等著她。 媽媽要洗澡，即使爸爸已經躺下了，他也會爬起來給媽媽拿乾淨衣服、放洗澡水。 媽媽生病時，爸爸衣不解帶的照顧她。 同病房的病友說起他的細緻和負責，無不豎起大拇指。 這樣的好，浸潤在日復一日的時光裏。 慢慢我們都想，爸爸是真的很愛很愛媽媽吧，所以才願意包容她的一切，才會心甘情願的付出。 所以爸爸突然提出離婚，我們一時真的接受不了。 曾經為了愛而義無反顧的爸爸，怎麼就捨得拋下媽媽呢？ 但爸爸終究是離開了。 05 爸爸走後，從沒操心過生活的媽媽變得手忙腳亂。 而民國108年秋天，外婆又因為著涼感染肺炎住院了。 媽媽只能白天上班，晚上去醫院徹夜照顧外婆。 她常常被外婆斥責反應遲鈍，總要等她撥一下才動一下。 媽媽也覺得很委屈，她沒有照顧人的經驗啊。 沒幾天，媽媽就累得引發舊疾，自己也病倒了。 外婆給舅舅打電話。 舅舅不滿的說，照顧老人這種事我姐夫最拿手啊，就衝姐夫能出力照顧你，當初我姐也不該答應離婚嘛。 外婆又找小姨。 小姨說她也有一個大家庭要忙，走不開。 外婆氣得把她臭罵一頓。 小姨惱羞成怒的說：「媽，你也體諒體諒我。我要上班，肯定不像我姐夫那種沒固定工作的自由。我要丟掉工作照顧你，等我老了，就會像姐夫那樣被掃地出門。」 外婆怔怔的說不出話來。 其實外婆一直都不太喜歡我爸。 她總覺得爸爸高攀了媽媽，配不上她優秀的女兒。 一對夫妻感情再好，也不可能完全沒有爭執。 每次爸媽有爭執，脾氣火爆又護子的外婆就跳出來訓斥爸爸。 房子車子都是我們家買的，你一個窮光蛋過來，現在也是我閨女賺得多，你吃她的住她的，有什麼資格在她面前耍威風？ 爸爸自然不會跟長輩嗆聲，只得偃旗息鼓。 外婆總跟媽媽說，家裡的財產都得捏在手裡，他就翻不了天。 如今想起這些往事，我只覺得心裡無比難受。 再火熱的心，被一次次傷害，也會慢慢變涼吧？ 06 後來，媽媽和小姨舅舅達成共識，湊錢給外婆請照護工。 外婆不只一次說，說羨慕外公去得早，好歹有女婿照顧得細緻。 不像她，被照護工像翻鹹魚一樣粗魯的翻來翻去，外人哪有自家人用心？ 她嘮叨一通後又嘆息，讓我勸勸媽媽，去跟爸爸示軟說好話，讓爸爸回來。 我忍不住問她，讓我爸回來，是想得到我爸的照顧，還是真心想他跟媽媽復婚？ 外婆陷入久久沈默後，她才說，是我們對不起你爸。你媽這性子，要是沒你爸在，日子可怎麼過？ 快過年時，外婆因為突發腦溢血去世了。 媽媽哭得死去活來。 那一刻她喃喃道，以後我怎麼辦？我怎麼活啊？ 外婆的去世給了媽媽極大的打擊。 她退出公司管理層，交給舅舅打理。 過了大半年，哥哥跟我說，媽媽被確診患上憂鬱症。 原來，媽媽之前跟嫂子合不來，就搬去跟外婆住。 後來外婆去世，我又遠嫁，她真正就成了孤家寡人。 她半輩子被爸爸寵著慣著，生活技能很差，做飯都能差點燒了廚房。 要不是請了保姆，她的一日三餐都難以保證。 但保姆只能保證讓她吃飽穿暖，不能陪她聊天談心，更不能給她提供良好的情緒出口。 媽媽越來越沈默，把自己悶出毛病來了。 我讓她來跟我住，她也不肯。說在哪，都不如自己家。 而且2020年趕上疫情，也不方便來找我。 過後，媽媽的情緒越來越不好。 離婚不過短短一年多，她整個人就像被抽乾精神氣，肉眼可見的憔悴下來。 我哥說，媽經常一個人躲在廁所裡，拿著她跟爸的合照，一邊看一邊哭。 我想，她是後悔的吧？ 這麼多年，我們一家，外公一家，都一邊享受著爸爸的照顧，一邊無視他的付出。 尤其是媽媽，把爸爸對她的好視為理所當然。 她的家人輕賤爸爸時，她也保持沈默。 爸爸離開後，我們所有人都經歷了一場難以言喻的椎心之痛。 也是在那個時候，我們才明白，這世上沒有誰有義務對誰好。 07 民國109冬天，媽媽有次過馬路時，精神恍惚，差點被車撞了。 鄰居讓我們多關注媽媽的精神狀態，說她經常好幾天不出門，一個人窩在家裡，也不知道在忙什麼。 我和哥哥實在是分身乏術，只能嘗試著向爸爸求助。 我們也知道，讓離婚的爸爸回頭照顧前妻，有多過分。 但我們實在沒辦法了。 爸爸聽說媽媽的情況，買了最快的高鐵趕回來。 我和哥哥喜極而泣。 媽媽看到爸爸的那一刻，強硬了半輩子的她，竟然拉著他的胳膊不肯放手，哭得像個孩子。 爸爸的眼圈也紅了。他將媽媽摟進懷裡，拍著她的背說：「沒事的，我在！」 爸爸問媽媽，要不要去海邊玩，去捉魚、撿貝殼？ 媽媽點頭如搗蒜。 她說，兒子的家不是家，女兒的家也不是家。外婆去世後，她連娘家都沒有了。 只要爸爸還肯帶著她，去哪她都願意。 110年6月，我在老公的陪伴下，來到爸爸老家所在的小農村。 剛進門時，我被媽媽嚇了一跳。 她曬得黝黑，不過整個人很精神，似乎連眼睛都在笑。 有爸爸在身邊，她是幸福的吧。 爸爸帶我們去海邊玩，我穿著人字拖，啪啪穿過小漁村。 我想起小時候，爸爸也帶我們回來過。 那時沒有水泥路，又剛下過雨，到處都是坑坑窪窪的泥濘。 媽媽的高跟鞋不小心踩進泥坑里，她尖叫著將腳拔起來時，身上的新裙子又沾滿了泥點。 阿公阿媽很熱情，給我們做了很多菜。但我們實在住不慣，鬧著要回家。 媽媽跟爸爸吵了一架，第二天她就執意帶著我和哥哥先離開。 那是唯一一次，我們回阿公阿媽家。 後來不管爸爸怎麼懇求，媽媽都不許爸爸帶我們回來，當然她自己更不可能回來。 每年過了正月十五，爸爸就自個回來看阿公阿媽。 如今回想起來，那樣的時刻，爸爸一定很傷心吧。 08 我們去看了阿公阿媽，雖然語言依然不太通，但愈發感覺血脈親情的牽絆有多珍貴。 奶奶興致勃勃的拉我去看她的菜園子，給我介紹她栽種的絲瓜、茄子、蕃茄、爺爺還帶我們出海釣魚。 夜裡，一家人在院子裡燒烤，食材都是媽媽準備的。 她的動作俐落又嫻熟，跟過去那個十指不沾水的嬌小姐天差地別。 爸爸說，都怪他過去把媽媽保護得太好，他一離開，媽媽就崩潰了。 如今他有意識的讓媽媽一起分擔家務，帶媽媽一起照顧老人。 讓媽媽在學會自立的同時，也學會付出和承擔責任。 而媽媽經歷過離婚和喪母後，也反省了自己這些年的自私。 媽媽說，她掙錢多，就一直以為家是靠她支撐的。 失去爸爸後，她才發現，如果沒有他，她根本不可能在事業上如魚得水。 回來這裡，她才知道爸爸最愛吃的是海鮮。 而她對海鮮過敏，我們家的餐桌上，二十多年很少出現過海鮮。 她幫著做家務、照顧老人，才知道這些工作很辛苦。 過去她卻認為自己掙錢不容易，爸爸在家是享受。 說到這裡時，媽媽泣不成聲。 正在準備烤串的爸爸看到媽媽哭了，著急的過來問她怎麼了？ 媽媽眼裡閃著淚光，她端起一杯飲料，鄭重的說：「老公！我敬你一杯，謝謝你一直包容我、愛護我。希望下輩子還能給你當老婆，換我照顧你，對你好。」 爸爸瞬間紅了眼圈，神情有些羞赧。 他接過那杯飲料，仰頭喝光。 我趕緊低頭，掩飾自己的淚意。 爸爸和媽媽都是那個年代的高材生，他也曾是意氣風發、前程遠大的少年郎。 可是為了媽媽，為了一句愛的誓言，他離鄉背井，忍受外公和外婆的輕蔑和責難。 他甘願俯下身，彎下腰，用沈默的身軀將這個家的每一個人都托舉得高高的。 付出不可怕，可怕的是不被認可和尊重。 他曾經因為被傷透了心，離婚出走，想在生命的最後一段，按自己的方式去生活。 可是媽媽有需要，他又義無反顧趕來支援。 就像媽媽說的，這世上少了誰地球都一樣轉。但只有爸爸，願意用一顆真心去待她。 幸好，媽媽終於看到了他的付出，懂得了珍惜，並開始回饋他的心意。 幸好，媽媽能想通，陪著爸爸一起彌補曾經的遺憾。 《兩顆心的距離若是足夠近，互相遷就，互相理解，餘生便無懼風雨。》 夫妻之間，是不是也需要相互尊重、相互包容、換位思考、將心比心？

尊嚴的老去： 確是篇好文，而且也是我們有一天終將面對的事實。 讓我們相互鼓勵打氣，一起勇敢、樂觀地完成這趟告老還鄉，落葉歸根的旅程。 這封給孩子的信去年在網上瘋傳，作者是陳陵聲（東海13建築1971畢）的夫人。 親愛的孩子們： 有一天，媽媽和幾位朋友喝下午茶，我們都七十歲了，很自然的就談到了以後的日子要怎麼過。你們的奶奶和我們住了十四年才離開我們，而姥姥則在晚年得了失智症，所以，在那幾年辛苦的日裡有許多感觸，朋友們聽了，都希望我能動筆寫下來，所以我決定給你們寫這封信。 我們這一代承受了上有老，下有小的責任，奶奶的最後幾年身體很差，而他不會開車，不懂英文，完全依賴我們。到了晚年，幾乎每星期要去醫生那裡，所以成了我們的责任。姥姥的老年失智，也給爸媽身心帶來極沈重的負擔。 而我們在美國的這一代，是獨立的。爸媽養育你們不是為了傳宗接代，也不是要養兒防老。我們是為了付出與欣賞。只要你們健康快樂的存在，在這個美麗的世界走一遍，讓我們有機會與你們同行，這就足矣！ 現在要告訴你們的是以後我們老而病了，該怎麼對待我們： 在爸媽最後幾年𥚃，我們一定會找到一個安棲的地方。不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們要求。 在我們不能行動自理之後，不要帶我們出去吃飯，我們這一輩子已經過得非常精彩，老了就讓我們待在自己的天地。弟弟在小時候看到老太婆在飯店圍著圍兜被喂食時，說好可憐而難過，當時媽媽就告知他以後爸媽變成這樣，就不要帶我們出來了！記得他還很純真的問：那你一直求我怎麼辦？我說就當沒有聽到。我不是在開玩笑説的，到了那個階段，吃什麼好的都不重要，更不需別人的憐憫，周末不給你們惹麻煩是爸媽的心願！你們有空來看看就很好了！ 當爸媽老的不成人形時，千萬別拉著爸媽照像，那是太残忍了。我常在FB 上看朋友和插著鼻管，儍乎乎的老母一起po 照片，就很生氣，覺得用老人作秀心態不善！爸媽希望給你們留下最美的記憶，而不是告諸親友「我們還活著」! 爸媽生活不能自理時，有護理人員在場，你們最好離開，千萬不要親自來處理我們的穢物，或是給我們沐浴更衣。我一直記得爺爺住院時，我替他處理穢物時他尷尬的面容，雖然媽媽一再強調他把屎把尿的養大我，我現在也為他做同樣的事，但是我完全了解他的心思，所以從那以後就請護理人員處理了！因為爺爺要的是尊嚴，心同此理，我們也是！ 爸媽之間有一個人先離開，如果還住在大房子，一定要儘快把另一個安排搬遷到養老院，請専人照顧。成為一個孤獨的老人是太悲哀了！養老院有其他的老人，心情會好一點！爸媽預備了足夠的養老費用，是可以終老的. 天下無不散的筵席，最後一定一定「不要急救！」，爸媽在有生之年和你們在一起過了很快樂的時光，該走就走了，大家都應該沒有遺憾的告別！ 前面所提的是爸媽在正常逐漸變老而病的情況。 還有一種情況，是爸媽有了老人失智症，開始脾氣越來越差，記憶力不好，一再的重複事情，並開始疑人，擔心等。你們怎麼辦？ 當爸或媽變得不可理喻時，不要生我們的氣，因為我們內心的靈魂和外表的行為不能一致了，我們病了，那不是我們能控制的。你們要想的是爸媽以前是多麼愛你們，多麼知書達禮，有善良而細心的一面。這時 ，就不要和爸媽計較了，我們的失控行為即使再討人厭，你們也一定要了解，那是個病態！ 不要挑戰爸媽的記憶力，因為我們真的不記得了。如果時時挑戰我們，當爸媽偶尓清醒時，會感到害怕，生自己的氣，所以不要和爸媽爭論問題，什麼事就順著點，因為這個時候，我們不由自主，和爸媽再辯下去，道理也是辯不明的，只會使你們更生氣。 當爸媽沒有安全感時，可以學學我當時怎麼対待失智的姥姥。媽媽當時印了一張假的銀行存款單，𥚃頭有數百萬元，就放在床頭，在她還認字時，每天看著，心情很好！不會擔心以後沒有經濟後援。 常常給我們善意的謊言，譬如，要走了，就説去辦點事，馬上回來。這也是姥姥在世時我這樣處理的，免得她因我的離開而害怕緊張。姥姥在北京大姨媽家住時，經過天安門，看見毛澤東的照片，非常害怕，我們就安慰的說已經反攻大陸啦，因為照片太多，來不及取走. 她馬上開心的笑，還誇獎國民黨真好，把長安大街修的那麼漂亮！姥姥當時心情好極了，我們也開心！此時說謊又如何？ 萬一有一天，我們什麼事都不記得了，甚至不知道你們是誰時，也不要傷心，因為那時我們是活在另一個境界𥚃，但你們是永遠活在爸媽心裡的。你們一定得把我們送到該去的地方，不要留在身邊。老的時候，可能糊塗要比清醒好，不要因爸媽的失智而悲哀。因為這是人生都會經過的。 好了，這些話或許說的太悲情，但都是將來會發生的，趁著爸媽頭腦還清醒時，告訴你們這些想法，是必要的。而現在，爸媽還健康的活著，咱們就多聚聚，享受美好的日子吧！ 愛你們的， 爸爸媽媽 後記：寫這篇文章時，掉了不少淚，人生到頭來是很残酷的，但也必須面対。 其實也是寫給自己看的，那就會更珍惜現所擁有的

我還記得賴清德到我家裡面來的時候 他曾經恐嚇我們家說 我就跟他講說 你的成功是要把我家拆了 我定義的成功 甚至不是捍衛我家不要被拆 是讓全台灣的老百姓 他那時候聽到我這句話 貧苦出身到心理變態 他去迫害他覺得 現在 這個人是一個怎麼樣 民進黨總統候選人賴清德 萬里老家的違建爭議 是這場選戰的主軸之一 而他以感情為優 堅持不拆一事 也讓當年他擔任台南市長時 主導的藍鐵東移案居民 憤憤不平 而藍鐵東移拆遷案 自救會會長陳之曉 在受訪時更是怒嗆賴清德 根本雙標 老實講 因為我跟他對抗 十一年 到現在因為我家也已經被拆了 所以呢 我現在最主要的 並不是什麼恨這種東西 而是因為我看清了 這一個人的本相 所以我很擔心 如果他當選的話 台灣會進入另外一個 比蔡英文當總統的時候 更大的災難 那你說是不是雙標呢 我想正常人 明眼人 稍微有一點智商的人 都可以看得出來這是雙標 他面對自己的老家的時候 他連哭了五次 然後現在呢 又要把礦工抓出來 墊背 說拆了他的家 好像就是破壞礦工的人權 等等等等 但事實上 他面對藍鐵東移的居民 的時候 他可是完全不手軟 那些人 也是別人的爸爸媽媽小孩 他是完全不手軟的 藍鐵東移的居民的家 是他們 有的是從祖先這樣子傳下來 好幾代人 從清朝傳下來好幾代人 有的是在山內銅板 已經住了將近上百年了 很多房子都是居民辛辛苦苦 這樣蓋起來 像是我家的那個房子 那是我爸爸媽媽的 他們愛情的結晶 如果沒有 他們兩個沒有那麼相愛 他們就不會蓋起一個 那麼特別的一個房子 但是這些老百姓的感情 記憶等等等 我們都曾經去跟賴清德訴說 但是賴清德 他怎麼樣對待我們的呢 他完完全全 不把我們當作一回事 不把我們當作人 其實我們要去理解賴清德 這個人 就要由他的表象反過來看 他是一個 一直要讓別人覺得 他非常清高 他非常有道德性 非常超然 然後對於金錢一介不取 然後非常乾淨的 所以有潔癖的 這樣子一個人 這是他想要讓你知道的 他想要讓你知道 他很有愛心 他會去關心颱風天 要上課的小朋友 他會在路上 不小心就救到人 還被人家拍下來 然後他會因為 他的老家要被拆 在那邊懷念起他的爸爸媽媽 然後在那邊給你哭 他希望你看到他的孝心 但實質上 他是怎麼樣的一個人 實質上你可以看到 他對老百姓的時候 那是完全不手軟的 那是完全兩面人的 但是他對於媒體的時候 他一個表現 我很關心那些老百姓 是吧 然後他一直要別人覺得 他很道德很清高 但是你看他如何 在政策上面 去屠害老百姓 事實上他就是 我們看得到 在某些小說裡面 可以看到 就是那種貧苦出身 到心理變態 我覺得大部分貧苦出身的人 其實他會同情 這些悲苦的老百姓 但是賴清德不會 他是反過來 他痛恨他的貧苦出身 嫌惡他的礦工家庭 所以他去迫害 他無視那些 來跟他求救的那些礦工 他去迫害他覺得 現在地位比他低下的這些人 這個人是一個 怎麼樣扭曲變態的人

女兒跪！文／黃勝堅 （台北市立聯合醫院總院長） 一個肝硬化末期的爸爸，全身臘黃、肚子漲得大大的、插著鼻胃管，由三個女兒連扶帶撐著，一路喘進醫院。 醫生一看病人情況不對，馬上進行急救，準備插氣管內管，沒想到病人看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止：「醫師叔叔，不要幫我爸爸插管，他是末期病人。」 醫生聽了很不高興：「這樣還不要插管？那你們來醫院做什麼？」 像高中生的大女兒哽咽的說：「如果醫生你判斷我爸就要死了，那我們就帶他回家，我們還能幫忙他撐著，好好的陪在他身邊，如果說我爸爸還有一段時間，三四天或一兩個禮拜，我爸爸喘成這樣，我們姐妹沒有醫學專業知識，我們不知道該怎麼辦才好？醫生你可不可以先打個嗎啡，讓我爸舒服一點就好？」 「妳爸爸現在這樣，不急救，不插管，直接要打嗎啡，萬一一針下去人出了人命，那是要算誰的錯？」 喘得說不出話的爸爸眼神絕望，吃力的揣著大女兒手不停搖晃，大女兒再怎麼裝鎮定，也掩飾不了害怕：「我爸說他受夠了折磨，再也不要這樣喘下去，該簽什麼放棄急救的文件，我們都同意都簽。」 簽完DNR後，醫生說：「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」 電話打到內科問，內科說：「他都已經這樣了，沒有什麼可治療了呀！」 打到加護病房，加護病房說：「滿床吶，一時之間也調不出床位來！」 醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀，打電話把狀況說一說，然後問我可不可以收這樣的病人？ 「好吧，我收！」心裡也不忍那垂危的父親，和三個年紀不大的女兒們，只能窩在急診的走廊上，眼睜睜看著爸爸受苦，卻又束手無策的抹淚乾著急。 病人送上來了，住院醫生一個頭兩個大：「主任你收這樣的病人啊？我們真的已經都幫不上什麼忙了，要怎麼照顧啊？現在要寫住院病歷，待會兒就得寫出院病歷了！」 資深的護理長更是直言：「這種病人，不用四小時就走人了。」 「這種事，請大家勉為其難吧，別讓三個姐妹太難過、太無助了。」我硬著頭皮說。 住進一間三人房的床位，其他兩床病人和家屬一看，流露出的神色，讓三個女兒難堪又不安，護士看了也覺很不妥，又回頭找我想辦法，總算喬出間隔離病房來，讓他們可以單獨相處。 「爸爸剩下的時間不多了，妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧！」我實話實說，雖然為了她們爸爸，我被同事唸到臭頭，但也不能就丟下撒手不管。 我們的資深護理長還真神準，三個半鐘頭後，那位爸爸過世了。 住院醫師忍不住搖頭：「看吧，收這種病人，住院病病歷才剛寫完，現在又要開始寫出院病歷了……」 往生室推車來了，簡單的遺體整理後就往外推走，三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣，經過護理站的時候，姐姐拉著兩個妹妹跪下去，向護理站裡的醫護人員磕頭：「謝謝醫生叔叔，謝謝護士阿姨，沒把我爸爸丟在急診走廊上等死，沒人管，沒人理，謝謝你們，謝謝。」 護理站裡的醫護人員，被突來的震撼，震到寂靜無聲，剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅；護理長忍不住跑出來，抱著三個女孩，輕聲的安慰，眼淚，卻也跟著掉個不停！ 想想看，如果沒有病房收治這個病人，不願收治這個病人，讓這個爸爸真的死在急診的走廊上，你覺得這三個年齡不大的女兒，在往後的人生，因為這個事件，對人情世故，對這個社會的觀感，會產生什麼樣的偏差？甚至怨懟？ 這個案例，給了我們大家紮紮實實上了一課：我們雖然救不了爸爸的生命，卻救了他的三個女兒，給了她們人性可貴的溫暖 ，她們就算孤貧一身，也不曾被遺棄、被不聞不問。 我深信，老天爺讓我們穿上這白衣，賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命。

寫得太好了！完全是我的心聲！ 轉傳陳沛儀小姐的文章 《給管碧玲的公開信》 妳說:陳菊為台灣民主被關時,你們在那? 陳菊似乎是民國69年被關,是嗎? 那時國民黨的國軍在前線護台灣打仗, 國民黨的文官在台灣努力推九年國民義務教育,努力發展經濟. 我們老百姓從一窮二白皆文盲的背景,成了有工作有機會可以讀書識字的人. 當時只要肯工作,都可以一個人養活一家七口,又可以買房子. 我爸爸是水泥工, 媽媽沒有工作,我家五個小孩都靠爸爸養,沒有學貸, 於民國70年爸爸用全現金,沒有貸款,在木柵買了間三十幾坪的大房子給我們住. 當時的社會純樸善良,人人都想努力向上,認為日子會愈來愈好. 我們活在安和樂利的小確幸日子當中. 不知道你們到底在爭什麼? 當時爸爸或許不懂啥民主自由,只知道努力工作就有幸福家庭. 如今爸爸風燭殘年再回憶起那個年代,終於懂了, 你們不是在爭民主自由, 是在爭權奪利. 民主是世界潮流,你們不用使用激烈手段,亦會慢慢達成. 可是自從你們口中的民主出現之後,政府失去壓制財團的力量, 於是財團拼命炒地皮,炒房子,平凡老百姓無力對抗財團, 許多人成了無殼蝸牛. 你們和李登輝聯手推教改,經過二十幾年的教育改革, 學生讀到大學的程度不如當年的高職生, 家長必需付更多錢供孩子上學, 國家付更多錢供養更多大學, 教改的結果是三輸,國家輸,家長輸,孩子的未來輸. 你們要自由,我不懂, 在你們未出現前也有自由,而且是對於守法的平民有自由保障,更有人身保障. 你們出現後,要廢死,要性平,要廢核,要這個要那個,就沒人說要幫老百姓爭取什麼福利. 請問,你們有人被關,干老百姓什麼事? 你們要為自己當初的選擇負責任,就像當年搶劫一律死刑一樣. 那個年代搞叛亂,沒有被槍斃已經很幸運了,台灣人民沒有欠你們. 我的感想： 這一篇講的太好了！ 是的，當年19歲的陳菊在爭什麼，我也真的搞不懂！ 不是因為那時候的我還是小學生所以不懂， 而是我的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們也不懂！ 如今，已經垂垂老矣的他們和已經長大的我， 依然不懂陳菊們當年到底在爭什麼？ 現在的奮青們提起兩蔣，很像是在講殺父仇人， 但是，請問現在的年輕人：你們見過兩蔣嗎？ 你們曾經活在那個世代嗎？ 你們真的知道那個世代是什麼樣子嗎？ 年輕人，你們一出生可能就是台灣總統民選的時代！ 你們對當年歷史的了解是透過民進黨為你們編排的課程，你們沒有真正活在那個世代！ 真正活在那個時代的是你們的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們，也就是你們口中「反同婚、反蔡英文、反民進黨」的死老人！ 想了解兩蔣是怎樣的人嗎？ 想知道當時的人民過什麼生活嗎？ 何不去問問你們的爺爺奶奶爸爸媽媽叔叔伯伯阿姨舅舅嬸嬸們？ 丟掉民進黨餵食給你們的歷史知識， 直接去問生活在那個時代的人， 你就會知道為什麼老人們這麼痛恨民進黨？ 沒有民進黨的時代，社會是祥和的， 沒有族群撕裂、沒有階級鬥爭、沒有世代仇恨， 沒有民進黨的時代，大家活得很自在、很自由，不用怕被政府吿！ 沒有民進黨的時候，人人安居樂業，大家都看得到未來！ 多麼希望回到沒有民進黨的時代！