院長林炳文 成大醫院院長林炳文因癌病逝,享年61歲...... 他留下很深的幾段話~值得深思 不要把好東西留到特別的日子才用 生命真是脆弱,生死天註定,無法違抗 你活著的每一天都是特別的日子 生活應當是我們珍惜的一種經驗 而不是要苦撐過去的日子 “將來”、“總有一天”已經不存在於字典裡。 如果有什麼值得高興的事,有什麼得意的事,就要聽到,就要看 到。 其實,每天早上我們睜開眼睛時,都要告訴自己這是特別的一天。 每一天,每一分鐘都是那麼可貴。 【1】 別總是在壓力下工作,累壞了自己! 【2】 別忘了身體是一切,沒有了健康,無法享用人生所有的樂 趣。 【3】 別以為能救命的是醫生,其實是你自己,養生重於救命。 【4】 別以為付出就有回報,凡事只有不計回報,才能終有好報。 【5】 別忽視了與你有缘者,等繁華落盡,你才明白知音難覓。 順其自然的工作吧! 慢慢享受生活,快樂地享受人生的每一天。 看完這篇短文後,分享給你的家人和朋友吧! 因為您可能會改變很多人!!

院長林炳文 成大醫院院長林炳文因癌病逝,享年61歲...... 他留下很深的幾段話~值得深思 不要把好東西留到特別的日子才用 生命真是脆弱,生死天註定,無法違抗 你活著的每一天都是特別的日子 生活應當是我們珍惜的一種經驗 而不是要苦撐過去的日子 “將來”、“總有一天”已經不存在於字典裡。 如果有什麼值得高興的事,有什麼得意的事,就要聽到,就要看 到。 其實,每天早上我們睜開眼睛時,都要告訴自己這是特別的一天。 每一天,每一分鐘都是那麼可貴。 【1】 別總是在壓力下工作,累壞了自己! 【2】 別忘了身體是一切,沒有了健康,無法享用人生所有的樂 趣。 【3】 別以為能救命的是醫生,其實是你自己,養生重於救命。 【4】 別以為付出就有回報,凡事只有不計回報,才能終有好報。 【5】 別忽視了與你有缘者,等繁華落盡,你才明白知音難覓。 順其自然的工作吧! 慢慢享受生活,快樂地享受人生的每一天。 看完這篇短文後,分享給你的家人和朋友吧! 因為您可能會改變很多人!!

辜成允的突然辭世，不禁又想到： 成大醫院院長林炳文因癌病逝，享年61歲 ....。他留下很深的幾段話。 不要把好東西留到特別的日子才用。 生命真是脆弱，生死天註定，無法違抗。 你活著的每一天都是特別的日子。」 生活應當是我們珍惜的一種經驗，而不是要苦撐過去的日子。 “將來”、“總有一天” 已經不存在於字典裡。如果有什麼值得高興的事，有什麼得意的事，就要聽到，就要看到。 其實，每天早上我們睜開眼睛時，都要告訴自己這是特別的一天。每一天，每一分鐘都是那麼可貴。 【1】 別總是在壓力下工作，累壞了自己！ 【2】 別忘了身體是一切，沒有了健康，無法享用人生所有的樂趣。 【3】 別以為能救命的是醫生，其實是你自己，養生重於救命。 【4】 別以為付出就有回報，凡事只有不計回報，才能終有好報。 【5】 別忽視了與你有緣者，等繁華落盡，你才明白知音難覓。 順其自然的工作吧！慢慢享受生活，快樂地享受人生的每一天。 看完這篇短文後，分享給你的家人和朋友吧！您可能會改變很多人，感謝有你們，有你們真好 .......

【等到有一天，你或許沒有機會】 在今天，我們的房子越來越大，但是家庭越來越小。 我們的學位越來越高，常識卻越來越少。 知識越來越多，判斷力卻越來越差。 我們有更多的專家，但是也有更多的問題。 醫藥越來越好，但健康越來越少。 我們花費太多，歡笑太少。 車開得太快，火氣上來也更快。 睡得太晚，閱讀太少，電視看得太多，而且禱告太少。 我們所擁有的資產倍增，但是價值卻遞減。 我們說得太多，但是愛心太少，且謊話連篇。 我們在生命中加增歲月，卻沒有在歲月中增長生命。 我們有越來越高的建築，但也有越來越低的 EQ。 我們花費得更多，但擁有的更少。 我們可以征服外太空。但是卻無法掌控內心世界。 我們可以分裂原子核，但是卻無法挪去心中的偏見。 我們更多書寫，卻更少學習。 更多計畫，卻更少成就。 我們學會忙碌，但學不會等候。 我們的收入更高了，但道德更低了。 我們生產更多電腦，掌握更多資訊，但我們的溝通卻更貧乏。 更多休閒卻更少歡樂。更多食物卻更少營養。 更多雙收入家庭，但更高的離婚率。 更多千萬豪宅，但卻更多破碎的家庭。 我建議，在今天這樣的世代，你不要保留任何事情到特殊的場合才做， 因為你活著的每一天都是特殊場合。 勤加閱讀，追求知識，坐在你家的前廊上欣賞自然美景，無需汲汲營營於生活需要。 多花時間與家人及好友在一起，享受喜歡的食物，到你喜愛的地方去遊覽。 生命不只是為了存活，而是一連串愉快事件組成的的鏈條。 將你的水晶高腳杯拿出來，不要將妳最好的香水存起來，任何時候你想要用的時候就用它吧。 把「有一天」「將來的某一天」從你的字典中刪除。 現在就去寫那一封，你曾經想過要等到「有一天」才來寫的信。 讓我們現在就告訴我們的家人我們多愛他們。 不要將會帶給你歡笑及喜樂的任何事情拖延到未來。 每一天，每一小時，每一分鐘都是特別的，而且你不知道那是否是你的最後一刻。 如果你太忙，以致於無法將這文章分享給你所愛的人，你告訴自己說，「等到有一天」我再分享。 那請你相信我 "等到有一天"，你或許沒有機會再分享了。 --- 孫越

非常扎心的一段話：“ 　　上大學的時候，父母每月給我8000塊錢我都覺得少，可我工作后，想給父母8000塊錢比登天還難。 　　從最開始的嫌棄父母，之后理解父母，現在成為父母，到最后才發現，自己遠遠不如父母！” 　　 年少不懂父母恩，懂時已是事中人。 　　小時候一找父母要點零花錢，他們就摳摳搜搜的，認為這個不該買，那個沒有用。 　　那時候，我看不上父親的木訥老實，一開家長會，就希望他能穿的體面一些。也不愿意穿母親親手給我織的毛衣，五顏六色的，因為毛線不夠是拼湊的，肩膀上還掛著一串串葡萄，覺得很土。 　　大學時，沒見過世面的我，看著女同學都開始用化妝品，我回家也找母親要，母親有一個紅色的有點掉了外皮的破錢包，里面都是一毛兩毛一塊五塊的錢，她數也沒數，全給我了。 　　我花空了母親不知道攢了多久的錢，我開心了，卻不知道母親往后的日子該如何安排一家人的吃喝。 　　還真是人們常說的那句話“你是站在父母的肩膀上才看到了世界的繁華”，大學畢業后，母親病重，我在她床前不停地哭，她說為了供我上大學，父親找村里鄉親們借了不少錢。是他們老兩口沒本事，每月給我的錢總是很少，但是他們已經盡力了。 　　現在的我，已經工作很多年，有一天在父親家，買了肯德基套餐讓孩子們吃。 　　孩子們沒吃完剩下了半個漢堡和半個雞翅，父親舍不得扔，把剩下的吃了，一個勁兒的說“真好吃，難怪孩子們愛吃呢”，那一刻，我真想扇自己幾個耳光。 　　我們都不屑的東西，不曾想父母可能都沒吃過，100元一杯的咖啡，夠他們買兩餐的菜了，去飯店吃一頓，那是他們一個月的生活費了。 　　父母對我們傾盡了他們全部的愛，而我們對父母的關心卻是“有空”時才有。天天忙工作，忙家庭，忙孩子，各種理由，把對父母的關心放在最后。 　　大學時找父母要生活費，晚一天都不行，少給一點就生氣。可是現在我才發現，每月給父親5000塊錢，對我來說都很難，還有各種推脫的借口。 　　從最開始嫌棄父母，現在才發現，自己的做法遠遠不如父母。 　　生活不易，不要埋怨自己的父母為什麼不如別人的父母那樣有錢，殊不知每一位父母對自己孩子的愛已經盡了最大努力。 　　如果有一天，生你養你的人走了，這人世間，再也沒有人在意你過得好不好，開不開心，胖了還是瘦了，再也沒有人忍著你的壞脾氣。 　　趁父母在，趁我們還有能力，常回家家看看！

百年之後~趙寧 【你的客氣讓我更客氣】 知名作家 - 趙寧 (2008/09/05) 十一點三十二分 病逝榮總 回頭再看這篇趙寧自己撰寫的文章時 格外有感觸 ……… 百年之後~趙寧 我去民權東路的殯儀館參加一個朋友的葬禮，最後的儀式是繞著朋友的棺木瞻仰他的遺容。 看著朋友安詳的臉，想到去世前他因病而極端痛苦的樣子，我減少了憂傷的情緒，感到有點安慰了。 走出殯儀館，我想到今後再也不能和朋友一起喝咖啡談笑，想到生命的短促無常，我深深的吸了一口氣告訴自己：好好的來呼吸一口新鮮空氣吧！因為百年後再也吸不到了。就覺得空氣特別香甜. 然後，我步行到一家與朋友去過的亞都飯店喝咖啡，在那優美的，歐式咖啡廳裡，我端起咖啡，對自己說：好好的品味這杯咖啡吧！因為百年後就喝不到了. 這樣想，覺得那咖啡特別的香甜. 喝完咖啡，我沿著民權東路向東走回家！ 走過了大家都不想進去. 最後不得不進去的殯儀館. 走過了大家都在求財富、求姻緣、求子嗣的恩主公廟，香火鼎盛，可以看到人間永不滿足的慾求. 走過了幾家婦產科的醫院，彷彿聽到新生兒恐慌面對人間的啼哭聲. 走過了廣大的榮星花園，看到幾對情侶在那裡談情說愛，一對新婚夫妻在拍新婚的照片. 啊！生老病死的歷程是多麼短暫，民權東路一千公尺就走完了，我們的人生不就是這樣的在演出嗎？ 讓我們更真誠的相待吧！因為我們的人生難得. 因緣難遇! 善意像顆球，丟出還會再回來！ 有一次家人一起到一家西餐廳用餐. 那天客人滿多的。菜出得慢，不過還好，陸續送了來，大家開始用餐🍴吃到甜點時，我點的餐還沒送來，因為是一家人，所以我吃一點你的前餐，你吃一點他的主菜，大家都沒注意到這事，但我沒忘記. 送飲料來時，服務小姐很不好意思地詢問：是不是還有一份餐未送來？ 我說是，服務小姐很客氣的說了一聲對不起就離開了. 不到三十秒，老闆娘帶著大廚到我旁邊，連聲抱歉說：剛把主菜放下去而已，還要一二十分鐘問我：能不能等一下，或者要退掉. 我答：沒關係，我知道你們今天忙，難免會慢一些我等一下好了，等好的時候幫我打包起來，我帶回家. 老闆娘跟大廚連聲道謝離開. 然後 原來沒點餐的小朋友都有了甜點、水果與飲料. 埋單時我驚訝地問說是否算錯了！老闆娘在旁邊解釋道：因為你的諒解與客氣，所以餐點打八折，沒上桌的那一份免費，小孩子的附餐也免費招待. 我笑笑說：妳太客氣了. 老闆娘回了一句話：因為你的客氣，所以不得不讓我們更客氣. 我笑著離開，不因少花錢，只因客氣也可以傳染給別人…… 我的工作讓我常常有機會介紹想裝潢的客戶給做室內設計的朋友，按照行規，或多或少總會有些介紹費，但我從來沒接受. 大概是從高中開始，當朋友要回報我對他們的幫助時，我總是拒絕. 我只認真的告訴朋友，那天我需要幫助，拉我一把就好了. 因此，當我須全家外出離家數天時，我不用擔心家裡的魚會餓死、花會枯死，當我需要搬運東西時 我不用找搬家公司，當我無車可用時，不必擔心沒人載⋯⋯ 善意與幫助像是一顆球，當你毫不遲疑的將球丟向對你招手的人後；有天，當你也在招手時，也會有顆球飛到你手中，或者,還不只一顆. 這是滿好玩的遊戲，你不妨也試試！ 喜歡這篇文章嗎⋯⋯ 如果喜歡~~~就把它當顆球讓別人也感受吧！ 讓我們對父母多一點孝心，因為百年後只會剩下懷念. 讓我們更真誠的對待妻子或丈夫，因為百年後就不能攜手散步了. 讓我們更珍惜兒女的成長，因為百年後要擁抱他們就不可得了. 讓我們在每一個相會. 每一個因緣裡，都能全心的付出與融入，都能無私的感謝和奉獻. 讓每一刻相待都是最真誠的相待. 因為、因為、百年後，這些都不可得了！⋯⋯

早安…一一好文章分享 20年前，作家袁苡程在紐約大學攻讀心理學碩士學位。 有一天，她突然想寫一篇關於普通人在臨終時懺悔的論文。 於是，她去紐約實立圖書館蒐集素材，結果發現大部分都是名人死亡時的遺言。 她花了三百五十美元在《紐約時報》上登了一則廣告： 如果你在臨終前仍有話不能說，請放心地把你的秘密和心願匿名托付給我，以便輕裝上路。不要帶著它們去天堂，因為它們只屬於塵世。來信請寄:靈魂保險箱收，紐約xxxxxx郵政信箱，郵編xxxxx。 後來發生的事情始料未及。 幾天後，許許多多信件從美國各地寄來，他們是華爾街分析師、大學教授這樣的上等人士，也有脫衣舞女、愛滋病人這樣的社會邊緣人，還有家庭婦女、底特律的汽車維修工這樣的普通人。 有一位身患絕症的老人在來信中寫到： 自己年輕時當過郵差，因為嫉妒情敵而惡作劇，最後導致了一個姑娘死去。 後來的人生，他一直帶著深深的懺悔，選擇獨身。 並沒有人知道這樣的選擇是為了為什麼。 今天願意和盤托出，把這個沈重的秘密卸下。因為他很快就要走了。 只有親口懺悔才能安心。 袁苡程把來信中的故事整理成一本叫做《再不說就來不及》的書，出版後感動了全球幾千萬讀者。 在書裡，袁苡程說：我看過了上百個臨終患者的故事，發現無論什麼樣的階級，什麼樣的地位，每個人在最後的時光裡最想做的事情卻驚人的一致。 那就是：道謝，道歉，道別，道愛。 人生就是如此，當年華尚好的時候，我們一心想的只有往前衝。 只有生命之火漸漸熄滅的時候，我們才會發現什麼是我們最珍視的。 也許是一段從未開口的愛情，也許是一個歉意的微笑； 也許是多年後老友之間重逢的一個擁抱，也許是一句早該說出口的：其實，我早就原諒你了。 願你，珍惜眼前人，走好腳下路，認真地去過好每一天。 喜歡的食物，排隊多等一會也無妨； 想去的地方，現在就可以訂車票； 喜歡的人，別等到特殊的日子再去表白； 能擁抱的時候，就不要只是牽手…… 生命無常，請在你還健康的時候，多關心自己的身體，多去做那些心裡真正想去做的事，多去愛那些真正值得愛的人。 人生最好的活法就是，有自己的生活節奏，懂得為生活做加法，也懂得為生活做減法。 把重要的人放在重要的位置，把重要的事放在重要的位置，不虧待自己，不虧待愛你的人。 願你，珍惜現在的每時、每刻、每分、每秒，好好愛，全然活。

寫的是大陸的狀況，在台灣何嘗不是這樣？謹供參考： 在孤獨中，人的尊嚴也會喪失殆盡” 李老今年七十歲，老伴兒六十八歲。 退休前，李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。 李老的兩個兒子，一個畢業于中國人民大學，一個畢業於清華大學， 之後繼續深造，取得了高學歷後，如今都在北京定居。 李老夫婦的老年空巢生活，過了將近有十年了。起初， 一切似乎都還和諧，充裕的養老金足夠老兩口安度晚年，那段時間， 兩位老人還經常出門旅遊，過著逍遙自在的日子。但是， 隨著時光的流逝，這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人， 卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。兩位老人的身體一天不如一天， 尤其到了最近兩年，更是每況愈下。李老患有嚴重的心臟病， 老伴患有嚴重的高血壓，日常生活中，老兩口是彼此的醫生， 一個替另一個量血壓，一個監督另一個按時服藥。 老兩口知道控制病情的重要，心裡都很清楚， 一旦其中的一個倒下了，另一個都沒力氣將對方背出家門，而且， 另一個也勢必會跟著累倒。這種擔憂在今年年初得到了證實。 當時李老的心臟病突發，幸虧鄰居幫忙，打電話叫來了 120 急救車。老伴也想跟著急救車一同上醫院，被鄰居好說歹說地勸住。 鄰居也是好心，擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。 老伴留在了家裡，可是當天晚上， 一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識， 老太太理智地沒有進行多餘的掙扎，而是就地躺在了地板上。 躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了， 整個身子已經完全不受自己的支配。她說，那一刻， 她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上，直到黎明時分， 老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動，更不敢睡著， 她怕自己一旦睡著了，就再也不會醒過來了。等到第二天， 鄰居發現了，也是喊來了 120，後腳跟著前腳，把老太太也送進了醫院。 這件事情發生後，李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。 我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入， 即使生活在北京，也不會給孩子們增添太多的負擔。 但是北京的情況太特殊了。孩子們除了「北上廣」， 在任何一座城市生活， 我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。 兩個孩子目前在北京生活都算穩定，也都買了自己的房子， 買的房子，都是一百五十平米左右，合計下來， 這兩套房就將近一千萬了。買完房子， 他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。 他們各自的一家三口，也夠住下我和老伴兒了， 但孩子們誰都不主動開口請我們去住。 有一年過年，全家人都在，兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說： 現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米， 如果咱們誰家再擠進兩個人去，立刻就生活在小康線以下了。 也許是說者無心聽者有意，我和老伴當時只能相視苦笑。 若是我和老伴兒在北京租房住，即便我們住在北京了， 兒子就在身邊，可日子一樣是我們老兩口自己過，還是空巢家庭， 頂多週末的時候孩子們能過來看一眼。 這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。 思前想後，唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。 對於暮年的生活，我們不是沒有做過設計。可現在看， 事情沒有發生之前，我們的想法都太過樂觀了些。 當年我們退休的時候，想著自己老了，絕不拖累孩子們， 我們老兩口和孩子之間的關係，自從他們考上大學那天起， 就已經是“功德圓滿”了，從此，在彼此的義務上，都不做強求。 那時我們想，我們在自己的老年，依靠自己不薄的退休金， 可以遊山玩水，完全投身到大自然的懷抱中去， 直到老的哪兒也去不了的時候，就找一個小保姆伺候我們。 起初一切都按照我們的計畫進行著。 我和老伴兒退休後年年去外地旅遊，在麗江，我們還租了一間民房， 連續三年都在那邊過的夏天，自己買菜做飯，就像居家過日子一樣。 我們自得其樂，孩子們也很高興，都說自己的父母真是瀟灑。 因為彼此無擾，我們老兩口和孩子們的關係處理得非常融洽。 但是人算不如天算，這樣的日子沒有過上十年， 計畫就完全被打亂了。 我們沒有料到，自己的身體垮得會這麼快。 只能終止雲遊四方的日子了，提前進入請保姆的程式。 可是，真的開始請保姆時，我們才發現自己太幼稚了。 在我們的思想裡，花錢請人為自己服務，就是一個簡單的雇傭關係， 只要付得起錢，一切就會水到渠成。誰能想到，如今請保姆難， 居然已經是一個社會問題了。我們最先找了家政公司， 伺候兩個老人，對方給出的要價是每月三千元。 這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內， 但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上，我們認為價錢是高了些。 老伴有些想不通，我還給她做了做思想工作。我說既然是市場化了， 這個定價一定就是市場自我調節出來的，是被供求關係所決定的， 通過這個價格，我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大， 供不應求，所以才導致出了這樣的價格。你看， 我們研究所剛剛畢業的研究生，一個月的工資也就是三千塊錢， 可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位， 也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準， 這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實， 我們處在這樣的市場環境中，購買服務，只能接受如此的定價。 好不容易，老伴兒的思想工作做通了，第一個小保姆被請進了家門。 但購買保姆服務的交易方式，遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。 購買其他商品，基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面， 但購買家庭養老服務，這裡面的不確定因素就太多了。 這個小保姆為我們提供的服務品質，遠遠和我們的預期不相吻合。 我們老兩口也是自認有修養的人，但是的確難以容忍。 於是又換了一個，每個月還多給出五百塊錢。 但是隨著付出的價格抬高， 獲得的服務品質與預期的落差反而更大了。 就這樣接二連三換了四個保姆，最終不約而同， 我和老伴都決定不再嘗試這條路了。我們決定， 在我們還能動的情況下，彼此照顧對方。這裡面沒有不理性的因素， 我們都是學理科出身的，不會感情用事，任何決定， 都是經過理性推理出來的。但是現在不得不承認， 我們的理性思考的確有僥倖的成分在裡面。老年人的身體狀況， 更是個不可估算的變數。 發生在老伴身上的危險，讓我知道了， 現在身邊有個人還是非常必要的， 起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴被救， 是因為我們防患於未然，留了一把鑰匙在鄰居家裡。鄰居很負責任， 我住院後，就擔心我老伴一個人會有什麼不測，一大早敲門問安， 沒人應門，這才開門看到了躺在地板上的老人。 這種僥倖的事還敢再重演嗎？不敢了。 現在我和老伴又有了一個共識，那就是住院兩個人必須一同去， 反正以我們現在的身體狀況，任何時候都夠得上住院的條件。 我想啊，也許我們最終的那個時刻，會是雙雙躺在醫院的病床上， 彼此看得見對方，一同閉上眼睛。 如果真是這樣，那可的確就是功德圓滿了。 現在孩子們當然很著急，可也只能勸我們再去請保姆。 他們總以為我們是捨不得花那份錢， 根本體驗不到這種買賣關係如今的混亂——不是你支付了金錢， 就一定能夠換來等值的服務。他們不知道，這種「等值」的要求， 更多的還是指人的良心，是良心和良心之間的換算， 可如今人的良心，是個最大的不確定值，最難以被估算和期待。 我們住院後，兩個孩子都回來了，當孩子們出現在病房門口的時候， 那一刻，我真的感受到了情感上的滿足。那一刻，我居然有些傷心， 就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊塗， 孩子們越安慰，她哭得越凶。好在我還算比較克制，如果我也落淚， 孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。 孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱， 就像我年輕的時候一樣，也一定是難以理解如今的自己。 在醫院陪了我們幾天，看我們的病情都穩定下來了， 孩子們就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的， 有生以來第一次，我在理性思考的時候，感到這麼違心。 孩子們走後，我和老伴突然變得特別親。不是說我們以前不親， 是這次事情發生後，我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。 我們倆的病床挨著，各自躺在床上，伸出手， 正好可以牽住彼此的手，我們就這樣躺在病床上手拉著手， 連護士看到都笑話我們，說我們比初戀的情人還要親密。 護士說得沒錯，我和老伴兒年輕的時候， 好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手， 各自還吊著液體，我覺得液體滴進我們的血管裡，就融合在了一起， 這種感覺真好！ 在醫院裡，我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。 出院後我們立刻考察了一下，有幾家養老院還是不錯的，比較正規， 主要是管理相對嚴格，畢竟是有那麼一個機構， 為老人提供服務的人員，有組織的管理，這樣一來， 就杜絕了老人在家養老，保姆關起門來稱王稱霸的可能。你要知道， 老年人的狀態決定了，在私密的空間裡，相對身強力壯的保姆們， 他們絕對是處於弱勢地位的。 我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓，就是一個小家庭的樣式， 廚房、衛生間一應俱全，我們並不需要過集體生活， 每天服務員會送來三餐，自己願意的話，也可以自己做飯， 醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然，收費比較高， 一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。這個價格我認為是合理的， 吃住、醫療保健都在裡面。 入住手續我們已經辦好了，現在只等養老院的通知。 這家養老院的公寓房很緊張，需要排隊。去養老院， 看來就是我和老伴兒的最後一站了。 也許真的是走到人生的盡頭了，這段日子在家， 我和老伴兒總覺得是在和什麼告別，情緒上不免就有些低落。 收拾收拾東西，每天夕陽落山的時候， 我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。 這套房子我們住得並不是很久，退休前才換的， 也就住了十年左右的光景， 可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了， 從這個門走出去之後，我們的人生就該進入落幕的倒計時了。 我們這一輩子，傳統觀念不是很重， 自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的， 可是如今看來，人之暮年， 對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。 這是我們獨有的民族性格，而現代性，說到底是一個西方觀念， 所以，當我們國家邁向現代性的時候，獨有的這種民族性格， 就讓我們付出的代價、承受的撕裂感，格外沉重。 老伴兒現在特別思念孩子們，我也一樣， 這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。 有時候還會有些錯覺，好像看到他們就在這套房子裡玩耍。實際上， 我們搬進這套房子的時候，他們早已經在北京落戶了。 這種視覺上的位移，在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧， 就像海市蜃樓，我想也許不完全是個主觀上的錯覺。 前兩天我和老伴兒做了一個大工程， 就是把孩子們從前的照片都整理了出來，分門別類， 按照年代的順序，掃描進電腦裡，給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦，分別給他們儲存了進去。我想，有一天， 孩子們也會開始追憶自己的童年吧。 這也是給我們進養老院做的準備工作。 要離開家了，我和老伴兒想了想，需要從這個家帶走的， 好像並沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件， 好像唯一值得我們帶在身邊的，就只有孩子們的照片了。 人生前一個階段積累下的一切有形的事物，我們都帶不走， 也不需要帶走了！ 請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章，不多年後，我們每個人都會經歷這樣的過程，早做打算和規劃吧！！

因為好友的介紹，今天有機會多認識這位來台灣訪問團的團長達克沃絲參議員（Sen. Tammy Duckworth）。 她53歲，越戰退伍老兵的女兒，媽媽是泰國華人，她在泰國出生。 在她十幾歲的時候，家裡經濟因著爸爸個性上的限制而落入困境，讓她16歲開始養家。她從軍，也完成了大學、碩士；在25歲時跟軍中同袍結婚。2004年，36歲時，在伊拉克服役時，她還一邊唸著博士班。有一天，她開著黑鷹直升機被飛彈瞄準駕駛艙射到打下來；在她的努力降落下，隊友沒有人死亡。但她自己失去了一整條右腿、左小腿、一部分的右手功能。後來得了紫心勳章。 2年後 (2006，38歲)，她被邀請去參選聯邦眾議員，49%對51%落選。 她後來進入歐巴馬政府任職。在2012年(44歲)當選了聯邦眾議員。 2014年(46歲)，透過人工生殖 IVF 生了第一個女兒。2016年(48歲) 當選聯邦參議員。2018年(50歲)，生了第二個女兒，是美國建國以來第一個在任內生孩子的參議員。 這個人好強大，有很堅強的意志力去面對每一件事。真的是很了不起的英雄。 三年前，她受電視台邀請，寫一封給13歲時自己的一封信。她在信裡面講述她後來的人生。 但她在信裡面說，她在黑鷹事故之後能活下來，不只是因為丈夫的愛，也是因為隊友們不顧自我安危的救援，為了他們的付出，所以她要在之後的日子好好地活著來回報他們。所以她什麼東西都從頭開始學：走路、進食、洗澡，每一件事都從頭來過。她在另一篇文章裡說，事故發生時，她的同袍們甚至以為她已經死了，他們冒死把她運出去，只是為了能夠把她的屍體交給家屬。但他們的勇敢行動，讓她能在事故發生之後一個小時內，就被送到遠處的軍醫院動搶救手術，才有機會活下來。 她記著那一份愛，支撐著她，一步一步開始了第二段人生。 這讓我在想，愛的力量好強大。那份被愛的事實，可以撐著一個遇到苦難的人爬起來、站起來、走過去，走出一個新的人生。 在台灣，我們太少討論什麼是英雄，也很少述說英雄的模樣，更不太會想英雄是怎麼造成的。一個沒有英雄的社會，人們沒有榜樣，生命力就會不足。 如果我們常常看到、聽到英雄的故事，這會不會讓我們對人生懷抱著更多盼望、面對困難時有更多的勇氣，並願意對困境中的人給予更多的支持? 如果我們常常看到、聽到英雄的故事，我們看待中下階層、或是出身卑微的人，也許就不會是同樣的看法，而是有更多的尊敬跟期待。今天的卑微者，也有可能成為明天的英雄。 我覺得在達克沃絲參議員的故事裡，最美的，是那份生死與共的信任跟愛：有很多英雄，她是，她的同袍們也都是。她對她同袍的愛，讓她成為一個拯救的人；而她同袍們對她的愛，也拯救了她，讓他們自己成為她的英雄們。 而在她從復健到之後的那麼多年裡，每一個推手跟支持，也都是把她從一個重度身障者推到能夠發揮影響力的政治家。這條路其實是很難的，但她跟她的支持者都沒有放棄，所以走到今天。 台灣也有很多偉大的英雄，我覺得這些故事應該要被更多彰顯與傳頌。這不是像共產黨為了政治宣傳，而是為了更多把這地人心裡最美好的那個部份給引出來，而是為了讓我們對生命力頌讚，讓我們相信勇氣，讓我們對自己跟社會都懷有更多盼望。 這是她今天早上的代表美國政府對台灣人民說的話（中文字幕，三分鐘） https://youtu.be/T8v9hvSlLUE (達克沃絲參議員寫給自己的信，連結放在留言處)

《那一碗海帶湯，改變了我媽媽的後半生》 《從滷味攤的配角，到我家餐桌的主角－海帶教會我的事》 昨天晚上回家，看到媽媽又在廚房煮那一鍋海帶湯。 她動作很慢，一片一片仔細地清洗海帶，像在處理什麼珍貴的寶物。 我問她：「媽，你怎麼這麼愛煮海帶湯？」 她停下手邊的動作，跟我說了一個我從來不知道的故事。 ▪️一個改變命運的檢查報告 三年前，媽媽拿到健檢報告的那天，整個人都慌了。 血糖偏高、膽固醇也超標，醫生說再不控制，可能要開始吃藥了。 那時候的她，每天為了工作忙碌，三餐都是便當店解決。 「我記得那天回家的路上，經過熟悉的滷味攤。」媽媽說。 老闆娘看她愁眉苦臉，隨口問了一句：「怎麼了？」 ▪️滷味攤老闆娘的智慧 媽媽把檢查報告的事告訴了老闆娘。 沒想到這位看起來很樸實的阿姨，竟然給了她一個意外的建議。 「你每天來買滷味，但從來不夾海帶對不對？」 「海帶那麼黑，我以為沒什麼營養...」媽媽老實回答。 老闆娘笑了：「你知道嗎？我婆婆九十幾歲了，每天都要喝一碗海帶湯。」 「她說海帶是海裡的寶貝，可以幫身體做清潔。」 那天，媽媽破天荒買了一大包海帶回家。 ▪️從懷疑到相信的三個月 一開始，媽媽只是抱著試試看的心情。 每天晚餐前，煮一小鍋海帶湯喝。 第一個月，她覺得沒什麼特別的變化。 第二個月，她發現自己比較不會餓，也比較不想吃宵夜了。 第三個月回診的時候，醫生看著報告說：「血糖改善了！繼續保持。」 媽媽簡直不敢相信，就這樣一碗看起來不起眼的海帶湯？ ▪️科學證實了老人家的智慧 後來我查了資料，才知道媽媽遇到的不是奇蹟，而是科學。 用餐時多吃海帶芽不但能讓餐後血糖波動獲得抑制， 也有利於避免胰島素的過度分泌，降低罹患糖尿病的風險。 原來海帶裡有一種叫「褐藻醣膠」的成分，可以幫助身體調節血糖。 還有豐富的膳食纖維，讓人有飽足感，自然就不會吃太多。 更神奇的是，海帶含有一種特殊的海藻酸，有助於瘦身。 難怪媽媽這三年來，不但身體變好了，連體重都減了五公斤。 ▪️不是每個人都適合這樣吃 當然，海帶也不是萬能的。 碘攝取過量也會引發甲狀腺問題，所以有甲狀腺疾病的人要特別小心。 媽媽每次都提醒我：「什麼東西都不能過量，海帶也一樣。」 她現在一週煮三次海帶湯，每次就是一小碗的份量。 簡單的海帶、豆腐、一點點薑絲，就是她最愛的組合。 ▪️那碗湯裡，藏著的不只是營養 看著媽媽認真處理海帶的樣子，我突然明白了。 這三年來，她煮這碗海帶湯，其實是在照顧自己。 那個為了家庭、為了工作，總是把自己放在最後的媽媽， 終於學會了，如何溫柔地對待自己的身體。 每一片海帶，都承載著她對健康的渴望。 每一口湯，都是她給自己的溫暖擁抱。 ▪️從配角到主角的人生哲學 「你知道嗎？」媽媽邊攪拌湯邊說： 「以前我總覺得自己像海帶一樣，是別人生命裡的配角。」 「但現在我知道了，就算是配角，也可以有自己的價值。」 「海帶看起來不起眼，但它默默地在幫助我們的身體。」 「就像我在這個家裡，看起來沒做什麼大事，但我的存在很重要。」 那一刻，我看著媽媽的側臉，心裡有種說不出的感動。 ▪️現在，輪到我繼承這個習慣 從那天開始，我也開始喝海帶湯。 不只是為了健康，更是為了記住媽媽告訴我的道理： 生命中看似平凡的東西，往往藏著最深的智慧。 就像海帶教會我們的： 不需要華麗的外表，只要默默發揮自己的價值， 就能為別人的生命帶來意想不到的美好。 今天晚上，你也試著煮一碗海帶湯給自己喝吧。 不只是為了那些營養成分， 更是為了感受那份來自海洋深處的溫柔力量。 有時候，改變生命的不是什麼昂貴的東西， 而是那些我們一直忽略的，身邊最平凡的珍貴。 《海的呼喚》 那些日子裡，我以為自己 需要的是昂貴的營養品 需要的是複雜的保健食譜 直到遇見了你 深褐色的海帶 你說，來吧 來聽聽海的故事 那些在潮汐中搖擺的歲月 都化作了最純粹的養分 一碗熱湯 承載著海洋的記憶 也承載著母親的溫柔 在每個平凡的夜晚 你提醒我 真正的療癒 不在遠方 就在身邊最簡單的選擇裡 【金句】 真正能改變生命的，往往不是那些昂貴複雜的東西，而是我們每天都能遇見、卻一直忽略的平凡珍寶。就像海帶一樣，它不張揚、不華麗，卻默默承載著海洋的所有養分，等待著有心人去發現它的價值。 【金句】 當我們學會在日常中發現平凡事物的美好時，生活就開始發生微妙的轉變。一碗海帶湯教會我的不只是健康，更是如何以溫柔的心對待自己，如何在簡單中找到豐盛，如何相信平凡也有它不平凡的力量。 #海帶 #媽媽的智慧 #健康飲食 #血糖控制 #家常料理 #溫暖故事 #平凡珍貴 #海洋養分 #生活哲學 #簡單美好