尊嚴的老去： 確是篇好文，而且也是我們有一天終將面對的事實。 讓我們相互鼓勵打氣，一起勇敢、樂觀地完成這趟告老還鄉，落葉歸根的旅程。 這封給孩子的信去年在網上瘋傳，作者是陳陵聲（東海13建築1971畢）的夫人。 親愛的孩子們： 有一天，媽媽和幾位朋友喝下午茶，我們都七十歲了，很自然的就談到了以後的日子要怎麼過。你們的奶奶和我們住了十四年才離開我們，而姥姥則在晚年得了失智症，所以，在那幾年辛苦的日裡有許多感觸，朋友們聽了，都希望我能動筆寫下來，所以我決定給你們寫這封信。 我們這一代承受了上有老，下有小的責任，奶奶的最後幾年身體很差，而他不會開車，不懂英文，完全依賴我們。到了晚年，幾乎每星期要去醫生那裡，所以成了我們的责任。姥姥的老年失智，也給爸媽身心帶來極沈重的負擔。 而我們在美國的這一代，是獨立的。爸媽養育你們不是為了傳宗接代，也不是要養兒防老。我們是為了付出與欣賞。只要你們健康快樂的存在，在這個美麗的世界走一遍，讓我們有機會與你們同行，這就足矣！ 現在要告訴你們的是以後我們老而病了，該怎麼對待我們： 在爸媽最後幾年𥚃，我們一定會找到一個安棲的地方。不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們要求。 在我們不能行動自理之後，不要帶我們出去吃飯，我們這一輩子已經過得非常精彩，老了就讓我們待在自己的天地。弟弟在小時候看到老太婆在飯店圍著圍兜被喂食時，說好可憐而難過，當時媽媽就告知他以後爸媽變成這樣，就不要帶我們出來了！記得他還很純真的問：那你一直求我怎麼辦？我說就當沒有聽到。我不是在開玩笑説的，到了那個階段，吃什麼好的都不重要，更不需別人的憐憫，周末不給你們惹麻煩是爸媽的心願！你們有空來看看就很好了！ 當爸媽老的不成人形時，千萬別拉著爸媽照像，那是太残忍了。我常在FB 上看朋友和插著鼻管，儍乎乎的老母一起po 照片，就很生氣，覺得用老人作秀心態不善！爸媽希望給你們留下最美的記憶，而不是告諸親友「我們還活著」! 爸媽生活不能自理時，有護理人員在場，你們最好離開，千萬不要親自來處理我們的穢物，或是給我們沐浴更衣。我一直記得爺爺住院時，我替他處理穢物時他尷尬的面容，雖然媽媽一再強調他把屎把尿的養大我，我現在也為他做同樣的事，但是我完全了解他的心思，所以從那以後就請護理人員處理了！因為爺爺要的是尊嚴，心同此理，我們也是！ 爸媽之間有一個人先離開，如果還住在大房子，一定要儘快把另一個安排搬遷到養老院，請専人照顧。成為一個孤獨的老人是太悲哀了！養老院有其他的老人，心情會好一點！爸媽預備了足夠的養老費用，是可以終老的. 天下無不散的筵席，最後一定一定「不要急救！」，爸媽在有生之年和你們在一起過了很快樂的時光，該走就走了，大家都應該沒有遺憾的告別！ 前面所提的是爸媽在正常逐漸變老而病的情況。 還有一種情況，是爸媽有了老人失智症，開始脾氣越來越差，記憶力不好，一再的重複事情，並開始疑人，擔心等。你們怎麼辦？ 當爸或媽變得不可理喻時，不要生我們的氣，因為我們內心的靈魂和外表的行為不能一致了，我們病了，那不是我們能控制的。你們要想的是爸媽以前是多麼愛你們，多麼知書達禮，有善良而細心的一面。這時 ，就不要和爸媽計較了，我們的失控行為即使再討人厭，你們也一定要了解，那是個病態！ 不要挑戰爸媽的記憶力，因為我們真的不記得了。如果時時挑戰我們，當爸媽偶尓清醒時，會感到害怕，生自己的氣，所以不要和爸媽爭論問題，什麼事就順著點，因為這個時候，我們不由自主，和爸媽再辯下去，道理也是辯不明的，只會使你們更生氣。 當爸媽沒有安全感時，可以學學我當時怎麼対待失智的姥姥。媽媽當時印了一張假的銀行存款單，𥚃頭有數百萬元，就放在床頭，在她還認字時，每天看著，心情很好！不會擔心以後沒有經濟後援。 常常給我們善意的謊言，譬如，要走了，就説去辦點事，馬上回來。這也是姥姥在世時我這樣處理的，免得她因我的離開而害怕緊張。姥姥在北京大姨媽家住時，經過天安門，看見毛澤東的照片，非常害怕，我們就安慰的說已經反攻大陸啦，因為照片太多，來不及取走. 她馬上開心的笑，還誇獎國民黨真好，把長安大街修的那麼漂亮！姥姥當時心情好極了，我們也開心！此時說謊又如何？ 萬一有一天，我們什麼事都不記得了，甚至不知道你們是誰時，也不要傷心，因為那時我們是活在另一個境界𥚃，但你們是永遠活在爸媽心裡的。你們一定得把我們送到該去的地方，不要留在身邊。老的時候，可能糊塗要比清醒好，不要因爸媽的失智而悲哀。因為這是人生都會經過的。 好了，這些話或許說的太悲情，但都是將來會發生的，趁著爸媽頭腦還清醒時，告訴你們這些想法，是必要的。而現在，爸媽還健康的活著，咱們就多聚聚，享受美好的日子吧！ 愛你們的， 爸爸媽媽 後記：寫這篇文章時，掉了不少淚，人生到頭來是很残酷的，但也必須面対。 其實也是寫給自己看的，那就會更珍惜現所擁有的

以下文章，給我三個女兒，A/B/C。「老了要自立， 或是被外傭看管？ 」 新孝道--- 讓爸媽自立 縮短病榻中的日子 ! 多年前，台大外文系教授劉毓秀接到社區警衛的數落電話：「教授，你九十歲的爸爸剛剛扛著一包米經過社區大門，外人看了都不忍心，你們是怎麼當兒女的？」 「最好的孝順，就是不孝。」 日本作家岸見一郎在他的新書《面對父母老去的勇氣》一書中，提到當父母老了，子女應該找機會，換一種方式來愛他。 「我的方式就是，『有事，弟子不服其勞』，」 一生致力平權與婦運的劉毓秀說，現在子女被傳統孝道捆綁，眼見父母衰老，為了降低罪惡感，就找外傭來照料，陪著走路、餵食、打理，讓老人自理能力越來越差。 「其實，老人也是可以訓練的，北歐就是一個很好的例子。」 一九九六年，劉毓秀第一次去北歐參訪養老機構。「當時我的父親七十三歲，公婆也邁向高齡，台灣同時面對老化與少子化兩列疾駛對撞的人口列車，對於老，我是非常惶恐的。」 台灣老人平均臥病時間是七．三年，但北歐老人卻只有二個星期，劉毓秀在瑞典看到老人上超市、購物、上銀行，「我們常要求國家對老人制度給予服務與支持，但子女在家庭中的責任呢？」 她體認到「提供父母保存生活技能與體力不退化」的照顧，才是現代新孝道。 北歐回來後，劉毓秀決定從自己的父母開始，展開長達二十年的實踐計畫。 第一，住宅改變。「老後體力會衰退，我們先幫父母從四樓老公寓換到有電梯的大樓，避免跌倒。」 第二，不當宅老。「只要身體硬朗，買菜、煮飯、洗衣、上銀行，都讓他們自己來，就算是看病，我也只帶看初診，後續由他們自己掛號，子女雖住在附近，但僅在假日陪爸媽上館子吃飯。」老頑童般的生命態度拒喝參茶 ？ 「若癱了，更不好走」 第三， 有事，弟子不服其勞。 「我們不請外傭二十四小時看顧，而是委託彭婉如基金會尋找本土居家員，每周四個小時的鐘點服務，協助父母爬高彎腰搬重物，與清潔打掃，一個月才花四千四百元。」假日子女會帶父母出外踏青，平常，劉毓秀兄妹讓父母獨居，獨力料理生活大小事。 「我們讓他自己上超市，結果老頑童父親買了一堆泡麵來吃，這太不健康了，但我媽勸我，『算了，他都九十幾歲了。』」 「自立、自理、尊嚴」。 二十年前，劉毓秀從北歐老人身上看到的，放到自己父母身上實踐。 劉爸爸去年底以九十三歲高齡辭世，劉毓秀說：「驗證了北歐模式是可行的，爸爸體衰臥病僅有短短數周，病榻中的父親，甚至拒絕母親準備的人參茶。 理由是『補了氣，若癱了，讓我更不好走。』」 看著前幾年陪父母去賞花的照片，面對生命的璀璨與凋零，劉毓秀感激地說：「看到我爸爸這麼有智慧地與子女 一同處理老化過程，讓我對於『老』這件事情，心底終於篤定，不再害怕。」

這是輔大校友 - 董瑞珠 - 留法哲學博士，傳來的訊息： 好了不起的曹慶，我看過再看一次！ 提醒我們多為臺灣寒冷的季節，有需要我們幫助的人，此時我們應該做點好事喔！ 真令人感動，必看！ 蜀之僻，有二僧，其一貧，其一富。 當個窮和尚吧! 看完後，才覺得自已有多渺小.... 。 在台北火車站後一棟老舊大樓裡，有一間寂靜的病房，這裡的病人不會哭、不會笑，更不會喊疼， 他們在生命仍未結束之前，提早關上了和世界握手的門，註定終身沈睡。 他們有一個共同的名字-「植物人」。 卡在生死之間的灰色地帶，植物人和家屬總有無窮悲苦磨難， 然而，即使上帝開了一場殘酷的玩笑，還是派來了天使：一位七十歲的老人---曹慶。 他奉獻二十年心力安養植物人，成立創世社會福利基金會，陪伴四百多個沈睡的生命，在寧靜中走過數千個黎明黃昏。 曹慶和多數外省老先生一樣，有著顛沛流離的前半生； 但虔信基督的他，曾在年輕時向天父許願 ：「要做別人不做的社會福利工作。」 。 最後，他選定以植物人為奉獻對象。 民國六十九年，他從台糖退休，帶著退休金告別妻女， 背著大背包，裡頭裝著幾十份北方乾糧「侉餅」，開始「全省走透透」。 逢人就問：「你知道哪裡有植物人嗎？」，我想從事植物人安養工作，你願意贊助嗎？」 孤身獨行的曹慶，用五年的時間，詢問了一萬多名陌生人，他被罵過「瘋子」、「騙子」，被人趕過、被狗咬過。 最後，總算有七百多位善心人，在曹慶的「贊助人名單」 ，留下了姓名和連絡地址。 有了這份名單，曹慶開始實現自己向上帝許的願， 他到處去拜訪貧困的植物人家庭。 在台北，他發現被棄置在幽暗、腐臭角落的植物人； 在台中，他看到全身長滿褥瘡的植物人，傷口鑽出十多條又肥又大的蛆；還有一次在花蓮， 他看到一個植物人瘦的只剩一把枯骨，躺在糞便與餿水中，讓曹慶再也忍不住? 紅了眼眶， 誓言要為他們找回為一個「人」的尊嚴。 曹慶同時到衛生部門「拜託」政府幫助清寒植物人家庭， 也到企業財團去尋求財力支援，但執著的身影，卻始終落寞！總在華麗卻冷漠的會客室裡，被草草打發。 有一次，曹慶見到一位位高權重的大人物， 就在他滿懷希望的時候。 「兄弟，我從不做沒把握的事！」 曹慶回憶，那一剎那，他堅持多年的熱情，徹底被擊潰， 走出辦公室，站在亮晃晃的台北街頭，他揮著拳頭咆哮痛哭， 詛咒全世界的無情無義，最後頹然倒在路邊緣，像一個洩氣的皮球。 然後，他突然想起七歲那年在學堂裡讀過的故事—「兩個和尚」：古時四川有一個窮和尚和一個富和尚，都想到南海取經， 富和尚因為擔心錢不夠、體力不夠和路途遙遠，一輩子未能成行，窮和尚卻只帶了一只缽，靠著雙腿和決心，數年之後帶回南海萬卷經書。 一瞬間，曹慶笑了，告訴自己「就當個窮和尚吧！」。 不久之後，七十五年十一月，他租了房子成立創世紀植物人安養院。 再親自到三重，從五樓背下創世免費收容的首位植物人林麗美，一個父親中風而母親癌症的年輕女孩；而那時創世沒有任何設施，林麗美的床，還是路邊撿來的，舊櫥也是，曹慶自己則打地舖。 事隔十四年，曹慶還記得，正當安養院開張的前兩天，空蕩的房子裡什麼也沒有，幫他管錢的一位女孩拿著存摺，你一百多萬元的退休金，只剩下一萬！ 曹慶沒說什麼，只找出那張寫滿七百個姓名地址的贊助人名單，開始寫信：「還記得嗎？您曾承諾願意贊助植物人安養，現在， 時候到了，您是否願意實踐諾言？」 一封一封，全是曹慶虔誠熱切的親筆筆跡。 七百多封信寄出後，奇蹟似的，小額捐款不斷寄來。 一個月後，義工統計創世第一個月的支出，合計十三萬元，而當月收到的捐款剛好是十三萬元，第二個月支出十八萬元，捐款收入就是十八萬元，第三個月支出廿三萬，捐款竟也是廿三萬元。 多年執著播下的種子，從此開始萌芽。 但曹慶並未就此停手，早年因為缺乏人手和經費， 他還身兼雜役和看護； 林麗美入院的第一天，曹慶親自幫她洗澡處理穢物 ;因為看護害怕幫植物人洗澡的感覺。 為了治療植物人常見的褥瘡，曹慶更翻遍醫書土法煉鋼，先用棉花棒清除腐肉，把碘酒滴滿碗大的傷口， 再拿吹風機對著傷口吹，讓碘酒快速滲入乾燥， 那時病房裡就常見到曹慶拿著吹風機的身影，而一個個沈睡的植物人也在暖風中長出了肉，紅潤的雙頰。 十四年來，曹慶沒有向任何植物人家屬收過一毛錢， 他只要求家屬每個月奉獻三天? 到安養院當義工，碰到不聞不問的家屬，他也多半算了。 還曾有兩位植物人的年輕妻子，每個月帶著幼兒到創世， 曹慶因不忍心他們埋葬後半生，便主動開具「丈夫終生無復原希望」的證明，建議她們離婚，由創世扛下未來的照顧責任， 讓她們另覓伴侶，再也不必到病床邊，垂淚相伴。 安養工作上了軌道，九年前，曹慶又開始關心街頭的流浪漢。 那時，六十多歲的他先到萬華街頭考察，白天陪著流浪漢遊蕩、 翻垃圾桶，夜裡則在街頭拿硬紙板當床。 八十年的除夕夜，曹慶更拜託十多位朋友自製便當，捐給遊民當年夜飯，當他帶著便當到萬華龍山寺前發放， 親眼看到一位年近八十的老先生，顫抖雙手拼命似地啃著雞腿時， 曹慶又哭了，他當下決心要挑起照顧遊民的責任。 這些年來，創世天天為遊民發便當，提供生活日常品， 農曆年前辦尾牙，並設立專為遊民服務的街友平安站。 帶著植物人和遊民走過十多載的風雨艱辛， 如今創世已從當年只有一張舊衣櫥當床的窘境， 發展到在全台有六家安養院，收容過四百多位清寒植物人， 並照顧五百多位遊民， 近年又開辦失智老人收容、老人益智中心服務。 更讓曹慶驕傲的是從當年的七百人開始，創世至今共收到三十一萬人次的捐款...，而且每一筆錢全來自平凡的小老百姓， 創世沒有向任何大財團拿過分毫。 曹慶呢？今年已七十多歲的他，頭髮全白，皺紋多了， 但不變的是..即使頂著基金「董事長」的頭銜， 他仍是穿著地攤買的布鞋，以及一件袖口磨破的舊夾克， 夜裡就睡在病房樓上的小臥室，平時到醫院拿藥，為了省錢，更堅持要散步走去。 曹慶的辦公室裡，還有一張簡陋凌亂的國畫工具檯， 他最愛用棉花棒沾墨汁畫畫（當年為植物人塗碘酒治褥瘡後養成的習慣） ! 畫好的作品裱框義賣換了錢，再給植物人添病床。 奉獻對他來說，早已是生命的全部。 二十年前如此，二十年後亦然。 春暖花開，但創世的植物人還在沈睡，如果你有機會拜訪創世的病友時，不要忘記去看看牆角有一張保存完整、功成身退的舊衣櫥，還有董事長陳舊的辦公桌墊下，有一張泛黃的紙片，上頭寫著：「蜀之僻，有二僧，其一貧，其一富」。 看完這篇故事，相信大家一定都有滿滿的感動在心中。 如果可以，我們就將這篇文章再度轉傳出去，讓更多人知道，繼而讓他們得到更多的幫助！ 在要刪掉它之前，請幫忙傳給你們的朋友！

照顧老人家光靠愛心是不夠的， #還要有方法_有智慧。 ---------------------- 母親今年已89歲高壽， 早在8年前她就已經坐輪椅、無法自由行動， 日常生活所需都需要他人照料， 10年前我們申請找來印傭阿妮照顧母親， 很幸運、阿妮是一個細心溫暖的人， 她把母親照顧得很好， 讓我們兄弟姊妹很省心。 . 從去年開始母親就漸漸無法說話了， 每當我回台中看她時， 她依然會張開眼睛看著我， 每次二姐都會開心對著媽媽說：“志建回來看你囉。” 然後媽媽就會點點頭作回應， 表情雖然不大， 但看得出來母親是認得我、而且她是開心的。 . 但這幾個月我再下台中看母親時， 發現母親越睡越多、眼睛張不開、 有時候叫她、她也沒反應。 . 阿妮說媽媽總是在睡覺， 但三餐時間到了她依然會“#很負責的準備食物幫母親餵食。 我很感謝她如此細心照料母親。 . 上週回台中， 母親坐在輪椅上、一動也不動， 我叫她、她完全沒反應， 應該在睡覺吧，我想， 此時阿妮拿出布丁正幫母親餵食，（如下圖） 我笑著、半疑惑地對阿妮說：“阿嬤在睡覺還可以吃東西喔？” 阿妮一副無可奈何的表情說：“可是阿嬤還沒吃午餐。” . #老人在睡覺中需要餵食嗎？ 這樣會不會有危險？ 我充滿疑惑。 因為當場我親眼看到阿妮餵母親時， 母親嗆到了， 於是我連忙去拍母親的背。 . 回到台北後， 我連忙向好友畢醫師提出我的疑問， 甚至把母親在睡覺中印傭餵食的照片給她看， 畢醫師看了嚇一跳， 她馬上告訴我， #這樣很危險， 千萬不要在老人家睡覺的時候餵食。 . 接著， 畢醫師馬上提供給我正確的照料知識， 她說： 日本NHK電視台曾經作過一個紀錄片，後來出版同名書籍《老衰死》。 日本隨著人口老化，「老衰死」的比例逐漸增加。 這些老人家除了高齡外，並沒有特殊的嚴重疾病， 漸漸地會沒有緣由的睡眠時間越來越長，進食量越來越少。#這是正常的。 有經驗的醫師和照護人員，並不會特別把病人叫起來吃東西。 正確的作法是： #讓他們想睡就睡， #醒來了想吃再吃_吃多少完全由病人決定，不強迫病人。 . 畢醫師說： “如果病人沒有什麼痛苦，也不需要做任何的醫療處置， 甚至有些老人家在臨終前就會自然的不想吃不想喝，大約在兩週到一個月左右，就會自然平靜的走了。 就像即將燃盡的蠟燭一樣，連進食的慾望都沒有，也沒有吸收食物的能力，自然的停止飲食往生。（這就是 #斷食善終 的概念） . 畢醫師還提醒我： “如果這時候給老人家做人工灌食或者打點滴， 只會讓病人痰多不舒服、甚至身體腫脹而死， 徒增其痛苦而已。 . 她引用書中安寧照護(Hospice)創始人，西西里桑德斯(Cicely Saunders)的一句話： “「Not doing but being.」， #不必再做任何事__只要陪在身邊就好。” 她説：這就是對老人最好的安寧照護。 . 畢醫師又說： “其實2022年5月開始，台灣政府已經將衰老者也列入安寧緩和醫療的健保給付項目中， 若遇到上述老衰病人，睡眠增加，進食快速減少或者不願吃喝等情況時，其實是可以申請 #居家安寧照顧，在宅善終的。” . 哇！ 好棒的資訊我怎麼都不知道。 （很多人應該都不知道吧、#本文歡迎分享，功德一件） . 畢醫師最後還告訴我： “我經常接到老衰病人日漸衰弱、昏睡時間變長、緊閉著嘴、不願意吃喝的家屬前來諮詢。 老人家都近八、九十幾歲了， 家屬之間經常為了要不要送父母去醫院而意見不合爭吵。 於是我會告訴前來諮詢的家屬， 如果老人已經是進入臨終狀態， #順其自然就好，吃多少算多少，不必強迫進食， 就算生命跡象紊亂也不用擔心，那是死亡的自然過程。” . 哇！原來如此。 感謝畢醫師即時的提醒與正確的衛教，受教了。 . 老實說，一般人根本都不懂， 就會像我們家一樣， #基於愛_生怕母親挨餓，時間到了就拼命餵食， 但方法不正確， 我們的“愛”反而變成“#害”， 不只徒增老人家的痛苦，還有可能引發其他疾病、折損老人家的壽命。 . 看來照顧老人家光是有愛心是不夠的， 還要有 #正確知識， 否則白忙一場了。 . 好生好死， 是一個人最大的福報， 但不容易啊， 因為我們都很恐懼、 #我們都做太多了。 這是我最大的感觸。 . #斷食善終， 是每個家庭都可能需要的一本好書。 轉自周自建老師

這不是轉貼文分享， 這是我群組朋友的教會一位女生的真實經歷。 在這2022年疫情很艱困時，把它紀錄下來。 她是一位台大醫院的護理師，因為疫情當下，她的工作加倍重，已連續工作好幾週都沒有休息，不僅沒休息，同事相繼確診隔離，甚至還來了一波離職潮（什麼最大？不做最大！！）😖 這一切的工作壓力都使得她最近一直處於憤怒、爆走的狀態下！ 這一天，她又累到在台大醫院的長廊下大爆走！！😡 突然有一個稚嫩的聲音喊住她，她一看，原來是坐在輪椅上約5歲的小男孩。 - 🙆‍♂️：姐姐，姐姐！你是基督徒嗎？ 👩‍🔬：我是啊！你....你認識我嗎？你怎麼知道？ 🙆‍♂️：我不認識你，但你剛剛在走路時，有天使在旁邊跟著你，他們在旁邊拍拍你喔！ 當這位護理師聽到小男孩提到“天使就在你旁邊”時，瞬間現場大哭起來，我想她是在哭~原來她不是孤軍奮戰的，她的情緒，她的無意識大爆走，是可以被理解的。她被小男孩的話安慰到了！ 🌈聖經希伯來書1：14「天使豈不都是服役的靈，奉差遣為那將要承受救恩的人效力嗎？」 👩‍🔬：你也是基督徒嗎？ 🙆‍♂️：我不是，但我看得到天使。 👩：真是抱歉！希望沒有嚇到妳，前陣子我兒子就說他突然可以看到天使，然後只要看到天使出現在某人旁邊，他就會跑去問人家是不是基督徒，我是覺得這樣很冒犯別人，但沒想到這些陌生人的回應都還蠻開心的耶！ 👩‍🔬：孩子生什麼病啊？ 👩：他上個月檢查出有腦瘤！ 👩‍🔬：謝謝你呀~小朋友，你也想要天使在你旁邊嗎？我把耶穌介紹給你，你們就可以成為好朋友喔！ 🙆‍♂️：耶穌我熟啊！每次我在病床不舒服時，耶穌就會過來陪我，然後我就睡著了，主耶穌還說要帶我去天堂，那邊很漂亮！比現在這裡更美，然後祂說會永遠照顧我！ 👩‍🔬：主耶穌有沒有說什麼時候帶你去天堂？ 🙆‍♂️：有啊，祂說兩個星期後，我就可以去天堂了。 男孩的媽媽在旁邊忍不住哭了出來，護理師又哭了一次！ 不要說這位親娘了，連我這位路人甲在電話那頭聽到這句話，淚流不止😭 世上有哪位母親當下可以忍受得住自己的兒子親口跟你說道別的日子？！ 我承認我辦不到，即使知道自己的孩子要去更好的地方，但要放手真的好難好難啊！ 🙆‍♂️：媽媽你不要哭，不要難過，主耶穌會照顧我，你就不用那麼辛苦了，而且主耶穌也說祂會幫助妳，會陪妳，妳不要擔心！ - 怎麼會有那麼貼心的安慰呢？ 我真的相信小男孩遇到了主耶穌，遇到天使，也看到永恆的天堂，要不然以一位五歲的男孩是不可能這麼有力量，這麼平安喜樂地，這麼有盼望地在面對自己的死亡，然後還可以安慰護理師和媽媽的心。 🌈聖經耶利米書29：11「耶和華說：我知道我向你們所懷的意念，是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望」 - 昨天2022年5月19日，疫情確診人數來到9萬，醫院只有更忙，壓力更大，而這位台大醫院護理師卻因為與男孩的相遇，使她的心情穩定許多，因為她知道她靠著祂那加給力量的，凡事都能做！ 至於那位小男孩呢？相遇之後，就......就再也沒有見到他了。 - 那位男孩意外地看見了天使，那位護理師意外地遇見了男孩， 我意外地從電話裡知道這個經歷，你現在意外地讀了這篇貼文， 有時候你的意外，其實一點都不意外， 因為上帝早安排好這局，讓你我看見祂的愛✌️

轉傳 (:) 大聲喚醒～～～ 《老年人的長照福利》不要睡著了 長照福利是各縣市政府社會局的《紅利》 記得10年前在台灣談到《長照》我總認為《它》是－件空中樓閣的奢侈品，不僅沒有概念更是沒有關心！因為當時我只有55歲，離使用長照還有－段距離！ 只是《時間》到底是從我眼前飄過，還是從我身邊走過，還是從我背後飛過！－𨍭眼10年過去了，我也來到65歲了，可以申請長照了！ 第一次聽到《長照》成功的享受者，是《江西瑞金同鄉鍾志文的母親楊太夫人》 鍾鄉長堪稱《24孝》 媽媽雙腿失能近20年，就是靠他－個人及台北市社會局的長照特級，每個月有37000元的額度《把》媽媽照顧得無微不致，更有醫護人員《到家》看診、開藥、抽血、驗尿、真的真的很多《好康》到終老。 第二次的接觸是女兒的奶奶，也是在晚年92歲了，完全無法自理，女兒幫忙申請成功為第一級可以享受24000元的額度居家服務到終老。 而我因為滿了65歲已符合社會局可以《視》需要有資格申請《長照》的服務族群！ 所以，為了享受自己過往因工作所繳的稅金能夠《老有所用》《在》以上二位長輩的經驗中學習了《紅利回饋》 所以，數日前當腳傷住院時，就請醫院的社工人員幫忙連絡申請居家長照，當然我的問題不大，最後只申請到最低的第三級每個月只有15600元的額度使用，每週可以自己選擇那幾天居家服務及回診看病的叫車服務！ 當社工人員幫我申請成功後⋯⋯⋯ 千呼萬喚使出來，終於到了🉑️以使用的日子《2024/2/5》立春的第二天（自上古時代開始，我們華人的屬肖應是從每年的立春開始劃分，但是漸漸的不知什麼時後改爲大年初一區分） －大早10:00委任的《居家長照機構》派員前來家中溝通並簽立同意書（內容是那些是照顧服務的範圍及金額） 30分鐘解說完，即留下居家服務人員開始工作。 洗衣服、協助洗澡洗頭髮、托地、煮3道菜，清理廚房，2個小時過去了，－結帳我《付擔16%》總共才150元，實在太乏算了，台灣的長照真是老人的天堂！太棒了！不用再事事依賴晚輩！連累親人！能讓老人活🉐️有尊嚴的好政策！ 還是那句老話，長照是老年人的福利，千萬千萬不要放棄。 現在社會的現象，我們老年人不要再有《我養你小，你養我老》的依賴兒女的老邁關念！那才是奢侈的想法！也必然會活在失望的日子中渡日如年！ 因為我們台灣已經脫離了《宗法》的社會，來到資本主義了！ 孩子有他們對社會及下－代的責任與生活要競爭！ 我們很幸運活在民主社會的空間！ 我們只要好好睜大眼睛選擇－個為人民福祉的優良政府，讓政府做我們的《福利銀行》 當我們年輕時《賺錢守法》的繳稅！ 當我們年老時《需要》就可以拿《紅利》來享受！ 也不要為了《孝順》把自己累死！ 長照中也🈶️－項《替手喘息方案》讓長期陪伴的親人也可以偶爾出去踏踏青呼吸新鮮空氣！或者跟朋友喝咖啡聊是非的喘口氣！ 最後！ 當你們偶爾需要有人照顧時！或者想要《替手》自由奔放時！ 《請到》 各縣市政府的社會局都可以申請！ 當然： 需要確實的相關訊息《請查》 長照2.0官網 年長的《長輩們》 千萬不要浪費！ 不要讓你們的長照福利睡著了！

～～《老年人的長照福利》 不要睡著了！ 長照福利是各縣市政府 社會局的《紅利》 《長照》 65歲了，可以申請長照了！ 第一次聽到《長照》 成功的享受者，是 媽媽雙腿失能近20年， 就是靠他－個人及台北市 社會局的長照特級， 每個月有37000元的額度《把》媽媽照顧得無微不致， 更有醫護人員《到家》看診、開藥、抽血、驗尿、真的 真的很多《好康》到終老。 晚年92歲了，完全無法自理，女兒幫忙申請成功為第一級 可以享受24000元的額度 居家服務到終老。 而我因為滿了65歲已符合 社會局可以《視》需要 有資格申請《長照》的服務 族群！ 所以，數日前當腳傷住院時，就請醫院的社工人員， 幫忙連絡申請居家長照， 當然我的問題不大， 最後只申請到最低的第三級 每個月只有15600元的額度 使用， 每週可以自己選擇那幾天 居家服務及回診看病的 叫車服務！ 《2024/2/5》立春 －大早10:00委任的 《居家長照機構》派員前來 家中溝通並簽立同意書 （內容是那些是照顧服務的 範圍及金額） 30分鐘解說完，即留下居家 服務人員開始工作。 洗衣服、協助洗澡洗頭髮、 托地、煮3道菜，清理廚房， 2個小時過去了，－結帳 我《付擔16%》總共 才150元，實在太乏算了， 台灣的長照真是老人的天堂！太棒了！ 不用再事事依賴晚輩！ 連累親人！ 能讓老人活🉐️有尊嚴的 好政策！ 長照是老年人的福利， 千萬千萬不要放棄。 現在社會的現象， 我們老年人不要再有 《我養你小，你養我老》 的依賴兒女的老邁關念！ 那才是奢侈的想法！ 也必然會活在失望的日子中 渡日如年！ 因為我們台灣已經脫離了 《宗法》的社會， 來到資本主義了！ 孩子有他們對社會及下－代的責任與生活要競爭！ 我們很幸運活在民主社會的 空間！ 我們只要好好睜大眼睛 選擇－個為人民福祉的 優良政府！ 讓政府做我們的《福利銀行》 當我們年輕時《賺錢守法》 的繳稅！ 當我們年老時《需要》 就可以拿《紅利》來享受！ 也不要為了《孝順》 把自己累死！ 長照中也🈶️－項 《替手喘息方案》 讓長期陪伴的親人， 也可以偶爾出去踏踏青， 呼吸新鮮空氣！ 或者跟朋友喝咖啡聊是非的 喘口氣！ 最後！ 當你們偶爾需要有人照顧時！ 或者想要《替手》 自由奔放時！ 《請到》 各縣市政府的社會局 都可以申請！ 當然： 需要確實的相關訊息《請查》 長照2.0官網 年長的《長輩們》 千萬不要浪費！ 不要讓你們的長照福利 睡著了！

文章很長，但值得一看~~練習和自己一起變老。 段鍾沂 (滾石文化董事長) 「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」 相對於這首曾經紅極一時的歌曲，滾石董事長段鍾沂卻說：學會獨處，和自己一起變老，才酷！ 從不服老、接受老，他體驗到老年原來可以很有意思。 ----------------------- 「老」這件事，其實是不知不覺的，因為從小到大，日子一天天地過，經歷過青少年、壯年、中年，當你警覺到老的時候，會覺得有點唐突、意外，甚至不願意相信自己老了。 但慢慢地會有一些現象、身體上的訊號，告訴你：你老了。 ~~我不想變老~~ 幾年前我的食量開始下降，我覺得很奇怪，因為以往食量很大，現在是再好吃的東西，都只能淺嘗，一開始還以為身體出了狀況，後來請教醫師，醫生問我幾歲，那時大概六十五歲左右，他說：「這是正常的。」我還很納悶：為什麼！ 食量下降之外，經常打翻杯子或是東西拿不穩，剛開始很懊惱，覺得自己怎麼那麼不小心，後來才曉得，年輕時皮下組織分泌很多油脂，拿東西時會產生摩擦力，可以握緊物品，隨著年紀漸長，皮膚愈來愈乾燥，隨手拿取物品時，以為自己握到了，其實是沒有的。 老的跡象也逐漸蔓延到各個器官，家人和朋友都反應我說話的聲音變大了，電視機的音量也愈開愈大，原來是聽力退化，所以不自覺地提高音量。 而且，看電視經常看著看著就睡著了，閱讀也是如此，很難完整地看完一本書……一點一滴的累積，包括體力下降、注意力不集中，最嚴重的就是記憶力衰退。 這幾年身邊的朋友都有一個共通現象，就是忘記車子停在哪兒。前一陣子，我騎腳踏車去淡水，一般我都是早上騎車，那天忙到下午才出門，所以直接開車到河濱車道。 當時心裡有點急，停好車，腳踏車一卸下來，我就開始騎，結果回來找不到車子，加上天色暗了，我找了一個多鐘頭，非常沮喪，甚至一度坐著發呆，因為沒體力了，最後只好打電話叫兒子來接我。 生理的退化，立刻帶來很多生活上的挫折，接著心理的挫折也會跟著浮現~沒有信心。 以前騎單車，凌晨一、兩點騎也沒問題，現在膽子變得很小，天黑了就想趕快回家，開車速度也變慢了。面對這些現象，你會覺得沮喪、懊惱，大概還有點兒不太服氣。 老來，我們沒有警覺，當我們要面對它的時候，又很排斥，最大的抗拒就是疾病和死亡。我常在想，悉達多太子四出城門看到老病死的現象，他也想不通，人生在世是否一定會面臨老病死，有什麼方法可以避免嗎？於是悉達多去尋找答案，後來他覺悟了，人生本來如此，有生就有滅。 老了就會病會死，所以佛陀給我們方法，告訴我們不要害怕。話雖如此，面對老病死還是會感到不安，我常開玩笑說自己「貪生怕死」，幾年前戒了菸，而且飲食愈來愈健康、維持運動習慣，因為想要活得舒服一點、活得久一點。 ~從觀察中學習老~ 我有一群朋友，以前常約出去打球，這二、三年間，大家的健康陸續出了問題，其中一個心臟開了二次刀，需要坐輪椅；一個最近得了流感，變成肺炎住進加護病房；也有人心肌梗塞往生。 突然間，你會發現生活周遭都是老病和死亡。這有點像是，當你開BMW時，你會覺得滿街跑的都是BMW；當你開Honda時，你會發現街上都是Honda；當你六十五歲時，你眼裡看到的也都是老人。 我的公司在國父紀念館附近，天氣好的時候，兩側的公園內會看到一群老人坐著或躺在輪椅上，後面跟著一群外傭在聊天、講電話，看到這樣的情景，你有什麼感覺？我幾乎每天看到這樣的情景，這也讓我思索：我們用什麼態度迎接老？面對老？ 我是1948年出生，我們這一代，也就是現在六十~七十五歲之間的人，所有的生活經驗都是自己摸索出來的，父親那一代的生活和我們截然不同，沒有人可以做示範，我們必須自己摸索怎麼老。 老是需要學習的，如果不去學習，就會跌跌撞撞、付出代價。 如何學習？向彼此學習。 我身邊就有兩個例子，一個是媽媽，一個是哥哥。媽媽今年九十二歲，一個人住，自己買菜、做飯，有個外勞照顧，每個禮拜孩子和孫子都會過去陪她；而哥哥只大我一歲，退休不久，因為小腦萎縮退化，生活無法自理，現在住在安養院。 載大哥去安養院時，感觸很深，他的家當就是一個黑色塑膠袋，那些他珍藏的畫作、旅行時買的紀念品、名家吹製的花器、數百本藏書、幾面牆都不夠放的唱片、CD……都送人了，這也讓我看到，原來人生走到最後，一個袋子就搞定了，很多東西，真的是多了。 相較之下，媽媽為什麼可以一個人住？這狀況是誰創造出來的？不是我們兄弟，是她自己創造的。媽媽的健康不算很好，因為支氣管擴張，進過加護病房幾次，但是她懂得生活，有自己的消遣，經常動腦筋、找事做，而且能夠享受生活中的成就感和挫折感。如果一個人對什麼都無感，那就完了。 從媽媽身上讓我看到，要擁有獨立自主的老年生活，[第一個要健康]，不只是身體健康，還有[心理的健康]。這些觀點，年輕時我也不相信，現在終於服氣了，而且完全信服，因為眼前所有的毛病都是過去十幾、二十年累積而來，種什麼因~就結什麼果。 古希臘哲學家推崇音樂和體育，因為運動鍛鍊身體、音樂陶冶心靈，身心得以和諧發展，生活品質就能提昇。所以無論什麼年紀，都可以從飲食、運動、閱讀、聽音樂等方面著手，將來會結什麼果，我們不知道，但要種下善因。當你懂得照顧自己、安排生活，別人自然就會來親近你，老了，身旁圍繞的是孩子、孫子和朋友；如果沒有照顧好自己，旁邊就是醫生、護士和陌生人。 所以「老」這件事，不是只有自己的老化，還涉及醫療照護、人力資源配置等複雜的議題，這也是臺灣人口老化遭遇的困境。老了，如果沒錢怎麼辦？病了，由誰來照顧？……歸根究柢，還是先把自己照顧好，尤其年輕的一代，現在就要練習照顧自己，不要成為家人的負擔、社會國家的負擔。 ~學會獨處享受一個人~ 對老的理解，可以透過觀察、閱讀，尤其現在資訊很多、取得很容易，但每個人的狀況不一樣，最重要的還是自己的體驗，因為老是自己的事情。 這幾年，獨自外出開會或談事情，一回到辦公室就忘了會議內容，只記得其中一、兩件事情，太太曾建議我做筆記，但寫一寫又懶了，這就是老了。其實我也想退休，但身邊有許多退休後生病或者惶惶不可終日的例子，讓我不敢輕言退休。 幸運的是，我很會沒事找事做；不用做偉大的事，就做平凡的事，平凡的事，會愈做愈開心。平常除了公司的業務，我還到政大、淡江教書，下了班，如果沒事，我就回家做飯。我很喜歡做飯，因為料理要有plan，從採買、備料、洗菜，最後還要洗碗收拾，動腦又動手，充滿樂趣。 老了要學會獨處，習慣自己一個人，並不是把自己封閉起來，而是一個人也可以很舒服、很自在。 ~心態決定一切~ 回顧這一生，覺得自己很幸運也很感恩，因為自己天性樂觀，所以即便遇到一些棘手的事，也不覺得是挫折。就像當初辦雜誌，負債累累，每天就是借錢、借錢、借錢，晚上睡在辦公室的桌子上，沒錢吃飯時就蒐集玻璃罐換錢，或者典當相機，採訪需要用時再贖回來……現在回想起來，仍然覺得那是很棒的一段經歷。 那已經是三十五年前的事了，說不定我還可以活個二十年、三十年，這中間會發生什麼事？會老、會病、親人會離開，這些都可能發生，所以我就是珍惜現在、感恩現在所擁有的一切。 多年前，我受邀到雲南蒙自擔任時報廣告獎的頒獎人，典禮結束時，被湧進來的人潮踩斷腳，還好很幸運，送醫速度很快，獲得妥善的照顧。回臺後，太太從美國來看我，一進醫院就要拍照傳給朋友看，讓人啼笑皆非。 當時還接到岳父的電話，他說：「恭喜，打斷腳骨顛倒勇！」這就是生命的哲學與面對。 聖嚴法師說過：環境不會變、事情不會變，但自己可以變。 其實我的腳一直沒好，變成創傷性關節炎，走路走久了會痛，一開始我還拿拐杖，後來決定丟掉柺杖，要痛就讓它痛吧，照常走路、騎車、游泳，才發現真的可以和「痛」和平相處。 人生不能倒帶，如果抱怨自己倒楣，不會改變任何事情。同樣的，人一定會老，我們能做的，就是去迎接它。 你的心情，決定你的處境；不要把焦點擺在自己身上，多關心身邊的人，看看小孩、小動物、小花小草，人生會變得很有意思。 （許翠谷採訪整理）

好文章.... 慢慢細讀 01 爸爸是個寵妻狂魔，可是我結婚後，變天了... 民國108年春天，我的婚禮結束後，爸爸將我和哥哥、媽媽叫到一起，鄭重的說，他想離婚。 我們都被他的話驚呆了。 完全不敢相信，寵妻狂魔的爸爸，竟然要跟媽媽離婚。 媽媽更是無法接受，臉上閃過混雜著羞怒、難過、傷心的表情。 我問爸爸，為什麼要離婚？ 爸爸說，沒什麼特殊原因，他就是覺得太累了。 好不容易盼著我和哥哥成家，他想回故鄉，剩下的日子為自己活。 但這麼大年紀突然離婚，太衝動了。 我問爸爸，能不能先別離婚？想去哪都可以，玩好了就回來。 離婚的事以後再說。 爸爸搖頭，很堅決的說，一定要離。 心高氣傲的媽媽氣壞了。她朝爸爸大吼：「離就離！你當地球少了誰就轉不動了？家裡的財產都是我賺的，你別想帶走一分一毫。」 爸爸垂著頭不吭聲。 不久後，爸爸真的辦了離婚，回了他的老家。 除了自由，他什麼都沒帶走。 02 聽說，當年是媽媽追爸爸的。 爸爸是大學裡的風雲人物。 他長得帥，功課好，還多才多藝。 媽媽對他一見鍾情，直接向他告白了。 爸爸有些遲疑，因為他看出媽媽的家境應該不錯。 而他來自一個貧窮的小漁村，平日要靠打零工賺生活費。 可媽媽就像一個小太陽，鍥而不捨的圍著他轉，用熱情驅散了他所有的猶豫。 畢業時見家長，爸爸才知道媽媽的家境不只一般的好。 外公家自己開工廠，家裡住的房子很大，差距可想而知。 外公不讓媽媽遠嫁鄉下，而爸爸很孝順，也捨不下家鄉的父母。 兩人忍痛分手。 爸爸離開時，媽媽捨不得他，哭著追著火車跑，爸爸也哭了，他在下一站下了車，奔向媽媽。 這一奔，他就再也沒有回頭。 03 民國79年，爸爸媽媽結婚了。 外公提前給媽媽買了房子、車子。 媽媽在外公的工廠做事，爸爸考進本地公家機關。 一年後，哥哥出生。 因為外公還有事業，鄉下的爺爺奶奶身體又不太好，於是只能請保姆照顧哥哥。 可是連請了兩三個，都沒有滿意的。 有一次，爸爸下班回來，看到哥哥一直哭，而保姆忙著打電話，對他置之不理。 那一幕，深深刺痛了爸爸的心。 他心一橫，辭職當了奶爸。 再後來意外有了我，爸爸更忙了。 給我換尿片、沖奶粉，給我紮小辮子…… 還要去哥哥學校開家長會、輔導他寫作業。 這些全都是爸爸的事，媽媽總是忙。 對我和哥哥來說，媽媽的意義只在於給我們塞點錢，讓我們想買什麼就買什麼。 在我十歲那年，外公的身體每況愈下。 長女，又有經商天分，外公便將工廠交到她手上。 舅舅和小姨都在外地讀書，外婆的身體也不大好，照顧外公外婆的任務便落在爸爸身上。 外婆說，誰讓他是我們家唯一的閒人呢？ 外公在世的最後兩年，他已經癱瘓在床，都是爸爸給他擦身餵飯、端屎倒尿。 爸爸經常忙得團團轉，累得晚上覺都睡不好。 因為長期給外公按摩翻身，爸爸得了腕隧道症候群，吃飯拿筷子，有時手都抖。 有次祭祖後聚餐，舅舅要抱外公上桌，外公趕緊搖頭推辭，說讓我爸來，他做慣了這事，力氣大。你一邊忙去，別把我摔了。 舅舅和小姨聽了這話，就心安理得坐下吃飯喝茶。 就連媽媽，也沒覺得有什麼，似乎伺候外公就該我爸做。 爸爸坐在外公旁，給他盛湯夾菜，把魚肉的刺挑乾淨，再一口一口餵到他嘴裡。 當時我就覺得心裡有些不舒服。 但還是孩子的我，並不知道，這種不舒服，是為爸爸鳴不平。 04 我和哥哥叛逆期的時候，都跟媽媽吵得天翻地覆，因為她從不關心我們在想什麼，只要我們無條件服從她的指令。 而爸爸，是我們之間的溝通橋樑。 他經常帶我們兄妹倆去公司看媽媽加班，去貧困山區體驗下田工作的辛苦。 讓我們看那些沒錢上學、吃不飽穿不暖的孩子，是怎樣度過每一天的。 他說：「我們享受的一切，是媽媽拼命掙來的。媽媽其實很愛我們，只是方式不太對。」 他說：「每個人都有自己的任務，他負責照料家庭，媽媽負責賺錢，我和哥哥負責健康成長。」 每個人都應該做好自己的事，不要苛責別人。 有了爸爸的開解和陪伴，我們和哥哥順利度過叛逆期。 而爸爸對媽媽，更是好得讓身旁的人都稱贊。 無論媽媽回家多晚，廚房裡總有一鍋溫得剛剛好的湯等著她。 媽媽要洗澡，即使爸爸已經躺下了，他也會爬起來給媽媽拿乾淨衣服、放洗澡水。 媽媽生病時，爸爸衣不解帶的照顧她。 同病房的病友說起他的細緻和負責，無不豎起大拇指。 這樣的好，浸潤在日復一日的時光裏。 慢慢我們都想，爸爸是真的很愛很愛媽媽吧，所以才願意包容她的一切，才會心甘情願的付出。 所以爸爸突然提出離婚，我們一時真的接受不了。 曾經為了愛而義無反顧的爸爸，怎麼就捨得拋下媽媽呢？ 但爸爸終究是離開了。 05 爸爸走後，從沒操心過生活的媽媽變得手忙腳亂。 而民國108年秋天，外婆又因為著涼感染肺炎住院了。 媽媽只能白天上班，晚上去醫院徹夜照顧外婆。 她常常被外婆斥責反應遲鈍，總要等她撥一下才動一下。 媽媽也覺得很委屈，她沒有照顧人的經驗啊。 沒幾天，媽媽就累得引發舊疾，自己也病倒了。 外婆給舅舅打電話。 舅舅不滿的說，照顧老人這種事我姐夫最拿手啊，就衝姐夫能出力照顧你，當初我姐也不該答應離婚嘛。 外婆又找小姨。 小姨說她也有一個大家庭要忙，走不開。 外婆氣得把她臭罵一頓。 小姨惱羞成怒的說：「媽，你也體諒體諒我。我要上班，肯定不像我姐夫那種沒固定工作的自由。我要丟掉工作照顧你，等我老了，就會像姐夫那樣被掃地出門。」 外婆怔怔的說不出話來。 其實外婆一直都不太喜歡我爸。 她總覺得爸爸高攀了媽媽，配不上她優秀的女兒。 一對夫妻感情再好，也不可能完全沒有爭執。 每次爸媽有爭執，脾氣火爆又護子的外婆就跳出來訓斥爸爸。 房子車子都是我們家買的，你一個窮光蛋過來，現在也是我閨女賺得多，你吃她的住她的，有什麼資格在她面前耍威風？ 爸爸自然不會跟長輩嗆聲，只得偃旗息鼓。 外婆總跟媽媽說，家裡的財產都得捏在手裡，他就翻不了天。 如今想起這些往事，我只覺得心裡無比難受。 再火熱的心，被一次次傷害，也會慢慢變涼吧？ 06 後來，媽媽和小姨舅舅達成共識，湊錢給外婆請照護工。 外婆不只一次說，說羨慕外公去得早，好歹有女婿照顧得細緻。 不像她，被照護工像翻鹹魚一樣粗魯的翻來翻去，外人哪有自家人用心？ 她嘮叨一通後又嘆息，讓我勸勸媽媽，去跟爸爸示軟說好話，讓爸爸回來。 我忍不住問她，讓我爸回來，是想得到我爸的照顧，還是真心想他跟媽媽復婚？ 外婆陷入久久沈默後，她才說，是我們對不起你爸。你媽這性子，要是沒你爸在，日子可怎麼過？ 快過年時，外婆因為突發腦溢血去世了。 媽媽哭得死去活來。 那一刻她喃喃道，以後我怎麼辦？我怎麼活啊？ 外婆的去世給了媽媽極大的打擊。 她退出公司管理層，交給舅舅打理。 過了大半年，哥哥跟我說，媽媽被確診患上憂鬱症。 原來，媽媽之前跟嫂子合不來，就搬去跟外婆住。 後來外婆去世，我又遠嫁，她真正就成了孤家寡人。 她半輩子被爸爸寵著慣著，生活技能很差，做飯都能差點燒了廚房。 要不是請了保姆，她的一日三餐都難以保證。 但保姆只能保證讓她吃飽穿暖，不能陪她聊天談心，更不能給她提供良好的情緒出口。 媽媽越來越沈默，把自己悶出毛病來了。 我讓她來跟我住，她也不肯。說在哪，都不如自己家。 而且2020年趕上疫情，也不方便來找我。 過後，媽媽的情緒越來越不好。 離婚不過短短一年多，她整個人就像被抽乾精神氣，肉眼可見的憔悴下來。 我哥說，媽經常一個人躲在廁所裡，拿著她跟爸的合照，一邊看一邊哭。 我想，她是後悔的吧？ 這麼多年，我們一家，外公一家，都一邊享受著爸爸的照顧，一邊無視他的付出。 尤其是媽媽，把爸爸對她的好視為理所當然。 她的家人輕賤爸爸時，她也保持沈默。 爸爸離開後，我們所有人都經歷了一場難以言喻的椎心之痛。 也是在那個時候，我們才明白，這世上沒有誰有義務對誰好。 07 民國109冬天，媽媽有次過馬路時，精神恍惚，差點被車撞了。 鄰居讓我們多關注媽媽的精神狀態，說她經常好幾天不出門，一個人窩在家裡，也不知道在忙什麼。 我和哥哥實在是分身乏術，只能嘗試著向爸爸求助。 我們也知道，讓離婚的爸爸回頭照顧前妻，有多過分。 但我們實在沒辦法了。 爸爸聽說媽媽的情況，買了最快的高鐵趕回來。 我和哥哥喜極而泣。 媽媽看到爸爸的那一刻，強硬了半輩子的她，竟然拉著他的胳膊不肯放手，哭得像個孩子。 爸爸的眼圈也紅了。他將媽媽摟進懷裡，拍著她的背說：「沒事的，我在！」 爸爸問媽媽，要不要去海邊玩，去捉魚、撿貝殼？ 媽媽點頭如搗蒜。 她說，兒子的家不是家，女兒的家也不是家。外婆去世後，她連娘家都沒有了。 只要爸爸還肯帶著她，去哪她都願意。 110年6月，我在老公的陪伴下，來到爸爸老家所在的小農村。 剛進門時，我被媽媽嚇了一跳。 她曬得黝黑，不過整個人很精神，似乎連眼睛都在笑。 有爸爸在身邊，她是幸福的吧。 爸爸帶我們去海邊玩，我穿著人字拖，啪啪穿過小漁村。 我想起小時候，爸爸也帶我們回來過。 那時沒有水泥路，又剛下過雨，到處都是坑坑窪窪的泥濘。 媽媽的高跟鞋不小心踩進泥坑里，她尖叫著將腳拔起來時，身上的新裙子又沾滿了泥點。 阿公阿媽很熱情，給我們做了很多菜。但我們實在住不慣，鬧著要回家。 媽媽跟爸爸吵了一架，第二天她就執意帶著我和哥哥先離開。 那是唯一一次，我們回阿公阿媽家。 後來不管爸爸怎麼懇求，媽媽都不許爸爸帶我們回來，當然她自己更不可能回來。 每年過了正月十五，爸爸就自個回來看阿公阿媽。 如今回想起來，那樣的時刻，爸爸一定很傷心吧。 08 我們去看了阿公阿媽，雖然語言依然不太通，但愈發感覺血脈親情的牽絆有多珍貴。 奶奶興致勃勃的拉我去看她的菜園子，給我介紹她栽種的絲瓜、茄子、蕃茄、爺爺還帶我們出海釣魚。 夜裡，一家人在院子裡燒烤，食材都是媽媽準備的。 她的動作俐落又嫻熟，跟過去那個十指不沾水的嬌小姐天差地別。 爸爸說，都怪他過去把媽媽保護得太好，他一離開，媽媽就崩潰了。 如今他有意識的讓媽媽一起分擔家務，帶媽媽一起照顧老人。 讓媽媽在學會自立的同時，也學會付出和承擔責任。 而媽媽經歷過離婚和喪母後，也反省了自己這些年的自私。 媽媽說，她掙錢多，就一直以為家是靠她支撐的。 失去爸爸後，她才發現，如果沒有他，她根本不可能在事業上如魚得水。 回來這裡，她才知道爸爸最愛吃的是海鮮。 而她對海鮮過敏，我們家的餐桌上，二十多年很少出現過海鮮。 她幫著做家務、照顧老人，才知道這些工作很辛苦。 過去她卻認為自己掙錢不容易，爸爸在家是享受。 說到這裡時，媽媽泣不成聲。 正在準備烤串的爸爸看到媽媽哭了，著急的過來問她怎麼了？ 媽媽眼裡閃著淚光，她端起一杯飲料，鄭重的說：「老公！我敬你一杯，謝謝你一直包容我、愛護我。希望下輩子還能給你當老婆，換我照顧你，對你好。」 爸爸瞬間紅了眼圈，神情有些羞赧。 他接過那杯飲料，仰頭喝光。 我趕緊低頭，掩飾自己的淚意。 爸爸和媽媽都是那個年代的高材生，他也曾是意氣風發、前程遠大的少年郎。 可是為了媽媽，為了一句愛的誓言，他離鄉背井，忍受外公和外婆的輕蔑和責難。 他甘願俯下身，彎下腰，用沈默的身軀將這個家的每一個人都托舉得高高的。 付出不可怕，可怕的是不被認可和尊重。 他曾經因為被傷透了心，離婚出走，想在生命的最後一段，按自己的方式去生活。 可是媽媽有需要，他又義無反顧趕來支援。 就像媽媽說的，這世上少了誰地球都一樣轉。但只有爸爸，願意用一顆真心去待她。 幸好，媽媽終於看到了他的付出，懂得了珍惜，並開始回饋他的心意。 幸好，媽媽能想通，陪著爸爸一起彌補曾經的遺憾。 《兩顆心的距離若是足夠近，互相遷就，互相理解，餘生便無懼風雨。》 夫妻之間，是不是也需要相互尊重、相互包容、換位思考、將心比心？

溫馨大提醒- 關於雇用老年人照顧員 (很長的熱騰騰的故事) 如果你們以後有需要找老人家的居家照顧人員, 不管是找外國人還是台灣人, 都要小心遇到心術不正的人, 不管年紀與國籍 我家幾個月前開始有長照人員來照顧我爸, 第一個(男)因離職, 換了第二個人(女), 這家公司的服務人員都很專業與負責. 只是不知道他們的督導到底是有多機車, 讓我家那位白痴大姐, 因為她不爽對方督導, 就要求換掉. 結果, 換了另一間公司, 來了一位心術不正的(女)服務員 (服務方面) 上班第一天就頻頻反應我們的洗澡椅不專業, 不好用, 她之前的公司有在賣, 一個多少又多少. 帶領病人做運動, 是坐在一旁說: 現在做運動, 你自己數自己做. 詢問沒做到的工作內容, 就說她們公司沒有這項服務, 她要問. 要做的家務服務, 是做了個頭, 還要我媽去收尾 (但錢她照領) 該帶出去見太陽的, 一個月內都說時間來不及 沒去 重點是!!!!! 她說她們帳目要清楚, 但她一點都不清楚; 不可以隨意翻病人物品, 但她也翻了 (心術不正的地方) 服務中有含購買午餐, 我們都事先拿錢給她們買, 第一天, 她就以"忘了"為由, 準備拿包就跑, 沒有把找回的零錢繳回, 還要我爸急忙站起, 她才說”忘了” (狀況1- 這麼需要清白的地方可以這麼容易”忘了”!!), 接著又說: 啊, 我沒零錢, 所以我給你多少錢 (狀況2- 我們沒有讓她先墊, 沒有她本人要找零的問題), 再補充說, 如果我以後忘了, 你要提醒我, 這個帳目我們都要算的清清楚楚 (狀況3- 如果她今天的病人是長期臥床.無法言語的人, 究竟要如何提醒). 之前的2位照顧員, 都沒在注意我爸桌上有多少零錢, 但她注意到了, 今天真心忍不住的自告奮勇的去整理桌上的零錢 (這項絕沒有含在要求服務內) 該長照的事沒做到多少, 不是淨埋怨器具不好, 就是沒時間; 一雙眼睛只巴望著病人有多少有價物品, 以照顧之名, 去翻去找, 還故意攀關係時, 在替我爸洗澡時, 叫我爸 "老ㄟ" (這種藍色蜘蛛網的劇情到現在還在演!!). 她今天又以尋找一個"已被放在桌上"且"已告知她"的刮鬍刀之名, 再度翻找我爸的私人物品, 後續: 在第一天出事時, 我就跟其它人說要換掉她, 要不是她今天又再犯, 我追問為何她們的人員調度這麼久都還沒換掉, 這才知道白痴大姐在自我心情不爽與對方心術不正之間, 選擇了”對心術不正的不以為意”. 所以, 在被我正色教育一下午後, 終於, 下周換回原來的照顧員及公司 所以~~ 你們以後如果要找長照公司一定要多注意, 心術不正的人是不分年齡.性別及國籍的 願你們都不會遇到這麼八點檔的劇情